「ちゃんとしなきゃ」に支配された日々

わたしを縛りつけていた、見えないルール

「ちゃんとしなきゃ」

「ちゃんとできるまで」

「ちゃんとしないと、誰かに迷惑をかける」

この言葉を

何度、自分に言い聞かせてきたかわかりません。

特に誰かに強く言われたわけじゃない。

でも、わたしの中には確かに

「そうしなきゃいけない」

という思いがこびりついていました。

■ 「いい子」でいることが、大切だった

思い返せば、小さな頃から

「しっかりしてるね」

「お姉ちゃん、えらいね」

「いい子だね」

と言われるたびに、

母が嬉しそうな顔をするのが、なによりも印象的でした。

そして、そんな母の喜ぶ顔を見るたびに、

私は、自分の心に

嘘をつくようになっていったのだと思います。

本当は苦しかった。

本当は怖かった。

本当はやりたくなかった。

でも、「いい子」でいることを

無意識に選んでしまっていたのです。

■ 「しっかり者の長女」は、わたしの仮面だった

「お姉ちゃんなんだから」

「しっかりしなきゃ」

「泣かないのがえらい」

そんな言葉に囲まれて育った私は、

気がつけば

“しっかり者の長女” という仮面をしっかりとつけていました。

でも本当の私は、

そんなに強くなんてなかった。

泣きたいときもあったし

誰かに甘えたいときもあった。

でも、その感情に気づくことすら許されなかったのです。

だって

「ちゃんとしなきゃ」いけないから。

■ “ちゃんと”って、誰の基準？

「ちゃんとしなきゃ」という言葉は、

一見すると

“まじめ”

や

“責任感”

のように聞こえるけれど、

その実態は

とてもあいまいで

誰の「ちゃんと」

なのかもわからないまま、

わたしは

その見えない基準に

ずっと縛られて生きてきました。

その基準を守るために

自分の気持ちを押し殺し

本音を引っ込め

「がんばる私」でい続けた結果・・

心はすっかり、疲れきってしまっていました。

■ 「ちゃんとしなきゃ」を手放したら

今のわたしは

少しずつ気づき始めています。

「ちゃんとしてなくても、大丈夫なこと」って、

本当はたくさんあるんだって。

もっと「気楽」にしても

もっと「力」を抜いても

何も崩れやしないということを、

この歳になって

ようやく実感しはじめています。

■ それでも、また「ちゃんと」が顔を出すとき

もちろん今でも

ときどき心の中に「ちゃんとしなきゃ」が顔を出します。

それは、長年染みついた思考のクセのようなものだから、

急には変えられない。

でも、その声が聞こえたとき、

「また出てきたな」

と気づけるようになった。

そして、そんな自分に

「もういいよ」と声をかけられるようにもなってきました。

「ちゃんと」じゃなくて

「わたし」を生きること。

それが

今のわたしがようやく手にし始めた、新しい生き方です。

「ちゃんとしなきゃ」の正体が

自分の思い込みだったと知ったとき

ようやく

息ができるようになった気がしました。

それは

自分の生き方を

選び直す始まりでもありました。