「あ、この人、今申し訳ないって思ってるな」
そんな相手の心の揺れを、言葉にしなくても敏感に察知してしまうのが繊細さん（HSPさん）の素晴らしいところですよね。
でも、その優しさがゆえに、相手が「ごめん」と言う前に「いいよ、全然気にしてないから！」と、食い気味に許してしまったことはありませんか？
実はこれ、心理カウンセラーとして多くの相談に乗ってきた僕から見ると、とっても切ない「先回り」なんです。
相手に罪悪感を持たせたくない。空気が悪くなるのを避けたい。嫌われたくない。
そんな健気な思いからくる行動なのですが、実はこれ、無意識のうちに「相手の役割」を奪ってしまっていることがあるんです。
本来、何かミスをしたり傷つけたりしてしまったとき、人は「ごめんね」と謝ることで、自分の過ちを認め、反省し、関係を修復しようとします。
でも、その言葉を口にする前に許されてしまうと、相手は「反省する機会」も「責任を取る機会」も失ってしまうんですよね。
僕はこの現象を、心の「新陳代謝」が止まってしまう状態だと思っています。
あなたが自分のモヤモヤをグッと飲み込んで、「いいよ」と笑顔で蓋をしてしまう。
そうすると、あなたの心には消化しきれなかった「悲しみ」や「怒り」が澱のように溜まっていきます。
一方で、相手の方は「謝らなくても許された」という中途半端な感覚だけが残り、あなたの本当の痛みに気づくことができません。
「私はこんなに傷ついたんだよ」と自分の気持ちをぶつける機会を自ら消し去ってしまうことは、自分自身の心を置き去りにすることと同じなんです。
繊細なあなたは、きっと「私が我慢すれば、丸く収まる」と考えてしまいますよね。
でも、本当の信頼関係って、お互いに「ごめんね」と「悲しかったよ」を交換し合えることだと僕は思うんです。
相手が「ごめん」と言おうとしているときは、勇気を出して、その言葉を最後まで待ってみませんか？
そして、すぐに「いいよ」と笑うのではなく、「実は、ちょっと悲しかったんだ」と、あなたの素直な心を見せてあげてほしいんです。
それは決して「わがまま」ではありません。二人の絆をより深く、本物にするための大切なステップです。
あなたが一人で抱え込まずに、相手と一緒に「痛み」を分け合えるようになれば、人間関係はもっと軽やかで優しいものに変わっていきますよ。
あなたは、もう十分に周りを気遣って頑張ってきました。
これからは、相手に「謝る権利」を返してあげて、自分の心を守ることを一番に考えてあげてくださいね。
心理カウンセラーとして、僕はいつでもあなたの味方です。
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