すべてのカテゴリ

心の在り方とはなんだろう？ 何処に重きを置いてどの様に付き合って行くのか 心を遠ざけて見たくないモノをから目を背ける 心を張り詰め過敏に反応してしまう 心に嘘を言って自分を騙す 常に自分と向き合う事 自分の心に問う 本当の気持ちを発見するのは 難しいかも知れない でも自分の事を誰よりも知っておくべきと 自分は思う、付き合いは長いこれからも ゆっくりと向き合えばいい そのうち心を開いてくれる時が来る だって自分自身なんだから。 インターホンが鳴ったが出る気がしなかった 布団に潜り込み居留守を使った 二回ほどチャイムが鳴るが無視していた するとドアを叩く音と聞いたことがある声が聞こえた 聞き覚えのある声 何度も自分の名前を呼んでいる まさかと思いドアを開けると 母と父が居た 当時、自分は関西に住んでおり実家は関東 電車で3～4時位はかかる距離 開けるなり母は俺の手を握り締めて泣きじゃくった 「良かった、心配したんだよ」と強く手を握り 父も「大丈夫なんか」とうわづった声で問いかけた 自分は何も言わずコクリと頷き 取り合えず部屋へ入れた 部屋に着いても母は自分の手を握りっぱなしで 良かった、良かったとボロボロと泣いていた 自分は何の言葉も言えなかった、出てこなかった 少し母が落ち着きどういった経緯で来たかと父が説明してくれた 先日、自分に連絡することがあったが電話に出ず 急ぎの連絡だったみたいで自分の元職場に連絡をしたらしい そしたら少し前に辞めたと元職場のオーナーに言われ 自分は両親に仕事を辞めたことを伝えておらず それから何度も電話を掛けたが電源が入ってないのが気になって わざわざ

ふっと目が覚めた 生きていた 自分で開けたのか、神様が開けてくれたのか トイレのドアが開けられており トイレで這いつくばっていた 酷い頭痛と身体がうまいこと動かない 少しづつ意識が戻りつつ状況を確認する まずは死にきれなかったと思った 立ち上がろうにも立ち上がれず藻搔いていると 下半身に違和感を感じた 便を漏らしていたのだしかも両方 少し時間がたちトイレから上半身だけだし 下半身に着ていた服を取り合えずトイレの中で脱ぎ 這いつくばってお風呂場に行った 汚れた体を洗い流しながら、力が入らない手で頭からシャワーをかけた 状況があまり理解できなく 身体を洗い終わったら取り合えづ横になりたく 布団まで這いつくばって行った 酷い頭痛と気分が悪く、どういった状況なのか考える余裕は無かった 何時間かしてふと目が覚めた、相変わらず酷い頭痛 喉が渇き水を飲みに行こうと立ち上がるも 立ち上がりはしたがふらつき 壁越しに冷蔵庫に向かった ペットボトルの水をこれでもかと言うほど飲んでいた ようやく状況が掴めてきた 酷い気分の中で感情というものは無かった 本当に無だった、嬉しくも悲しくも何も感じない 「死にきれなかったな」と淡々と思った ただ早く横になりたかった 横になって目を瞑っていた 何も考えられない、虚無感が身体を支配していた しばらく横になっていると携帯が鳴った 目を向けると母親からだった 今までも連絡を頻繁に取ることは余り無かったのだが こんな日に連絡が来るとは、 流石に電話に出れず、切れるのを待った 切れた瞬間に物凄い不安に襲われた 怖くなって携帯の電源を切った 怖くて怖くて布団の中で震えて

　その時の自分はいったい何に悩み苦しんでいたのだろうか 今思うと、小さい悩みであったかも知れない 今なら解決出来る事かもしれない その時の自分はまともな考えが出来ていなかったのは間違いないが 今が劇的に変わった訳では無い ちょっとしたボタンの掛け違いが その様なマインドにしてしまったほんの少しの事で景色は変わる 少しだけ立つ位置を変えるだけでいい 立ち止まっても、座り込んでも、逃げ出してもいい どの場所に居ても自分は自分 きっと何処かに居心地の良い場所があるはず 違和感があるなら探しに行こう 自分の気持ちと語らいながら 　　　　　　＊　最後の晩餐を食べ終え自宅のマンションに到着 その時は時間は19：00頃だった 気分的には今から行おうとしている事に 特別な事をする訳でも無く いつも通りの夜 帰るなりゲーム機に電源を入れ 冷蔵庫に入ってる缶ビールを開けてグラスに注ぎ ビールを飲みながらゲームをする なんてことのないいつも通りの日常 数時間後、少しばかり酔いが回ってきたのもあり ゲームを辞めて、ふっと現実に戻る 窓を開けいつも見慣れた景色 自分の自宅からは大阪梅田のビルの夜景が綺麗に見える所で お酒を片手に景色を眺めながら 両親のこと、友達のこと、今まで出会って人達のことを 誰かに対しての恨みや憎しみと言った感情はあまり無く 自分自身の不甲斐なさが感情の大部分を占めていて 生きている意味ってなんだろう？ こんな惨めな思いをしている自分はいったいなんで生きているのだろう？ どんどんと負の感情が沸き上がっていき その感情を誤魔化す為に酒を煽る 結構な量の酒を飲みベロベロになっていた ふ

自分はあの時どうしていたら良かっただろうか？ 未だに考えてしまいます。 自らの命を絶とうとしてしまった過ちに、、、 あの時の自分に「もっと甘えてもいいんだよ」と一言伝えたい この言葉を過去の自分に送ります。 ・・・伝わっているから今の自分がいるのだと信じます・・・ 　 　最後の晩餐は そんな事を考えていました 買ってきた七輪と練炭を乗せてバイクで走りながら 晩飯感覚で考えていました、でも今までで一番に考えて悩んだ晩御飯 自分は関東出身なので地元のラーメンの味に懐かしさを覚えていて 当時働いていた関西には家系ラーメンが少なく 家の近くに家系ラーメン風？(正確には家系ではないのですがスープと麺はほぼ家系で美味) によく足を運んでいたので地元の味のラーメンを食べたいな っと思いラーメンに決定、店に到着し いつも頼むチャーシュー麵とライスを食券で購入し いつもの店長が寡黙に作ってくれていました そのお店がオープン当初から自分は通っていたので 多分3～4年は通っていたと思います 少なくても月1、多い時では週1は通ってましたねｗ 店長とは近所で何度かすれ違った時は笑顔で会釈をしてくれて、顔は覚えてくれていたのでしょうが お店に行った時は他のお客さんと変わらない対応と目があった時の言葉には出さない「また来てくれたんやね！」の微笑みが居心地が良く、更に味も良し、通い続けていたらいつの間にか繁盛店に お昼時は並ぶ覚悟がないといけないお店に、そんでもって二店舗目もオープンと 自分が好きなお店が繁盛してくれて自分の事みたいに嬉しかった記憶があります しかしそんな思い出を振り返る余裕が無かった 地元の

今でも覚えている　2019/10/31日 天才の日に自分は練炭自殺を試み失敗、未遂に終わり神様が助けてくれたのか、まだ生きる運命だったのか 今こうして生きているありがたみを心の奥底から感じて感謝しています。 　当時自分は飲食店で働いていて自分で店を出すのが目標でした しかし働いていたオーナーと揉めてしまい、いきなり辞める事になり突然の出来事だったので心に穴が開いた様な気分でした 辞めた原因はお互いにあったと思いますが当時勤めていた飲食店はBARで営業時間は19時から朝の7時までと長く 仕込み買い出しの時間を加味したら一日15時間位は働いていました お店もそこまで大きな店ではなかったので自分が一人で切り盛りをして雇われ店長として色々試行錯誤しながら売り上げのことを考えたり 料理のメニューを考えたり、お客さんに営業で連絡したり、SNSで告知したりほぼほぼ一人でお店を回していました、 将来、自分でお店を出したいと思っていたのでこれも勉強の為とオーナーからの理不尽なことも我慢し、休みもほぼ無く、安月給 常連さんが定期的に飲みに来てくれて自分と話しに来てくれるのが一番嬉したっかと思います ただ営業時間が長く、BARだったこともありお酒を頂く機会も多く ほぼほぼ毎日、営業中は飲んでましたね 毎日酔っぱらって帰って気絶したように寝て、家のことは何も出来ず、部屋は散らかり放題 起きたらシャワーを浴びて二日酔いのまま買い出しに行き店で仕込み そんな生活を4～5年続けていましたね 元々はお酒は好きでBARに勤めていたのですが 日々の不摂生からか酒がどんどん飲みたくなくなり ストレスからか酒癖も徐々

結婚して１０年目で、私は離婚しました。結婚も離婚も、２人でするもの・・・だから、あちらにはあちらの言い分があるかと思います。ここでは、私の言い分を書きます。ご了承ください。（笑）ずっと、お金が苦しかったーーー（笑）親にも無理なおねだりをしない。自分の欲しいものは自分で。自分の手に余るものは望まないことがモットーの私が・・・・なんで、こんなにお金に苦しまなきゃいけないの？元旦那は服と車が好きで。車は残クレで１～２年で買い替え。買い替えのたびに、コーティングやホイールもあわせて購入。ローンはちょっとずつ増え。借金をしないために、親に借金する生活・・・お金が足りなくて、食費を削れば・・・ってレベルじゃない。来月でカード止められる・・・でも、クレカ使わないと手持ちないから子供のごはん買えない。おむつもない。どうやっても、捻出できなくて手が震える。（笑）手足が冷たい。このまま、倒れて意識戻らなければこんなこと考えなくていいのに・・・元旦那本人にも、その両親にも相談した・・・結果は、借金生活継続。理由は・・彼が頑張るモチベーションのため。は？？　　　何言ってんの？バカじゃない？信じれない、信じれない、信じれない。そもそも、お前の生活が給料だけで賄えないから、こっちは困ってんだろ？週一乗せてもらうだけの車に、私は何円出さなきゃいけないの？タクシーのが安いわ！！てか、工場勤務＝作業着出勤！何着私服いるの？売れないモデル気取りか？（笑）服も・靴も、ウォークインクローゼットから飛び出して、子供部屋も衣裳部屋になってんだろ！！！！暴言、大変失礼しました。m(__)m（笑）子供のため、味方はしてくれな

私が先日インフルエンザにかかって高熱が続いた時旦那さんはなんお連絡もなしに職場の先輩と飲みに出かけていました。それで私がこんなに高熱が出てフラフラな状態でも子どものことも家のこともわりとできたので「あ、これは旦那さんなしでも生きていけるな」と思ったわけです。そんなわけで私は旦那さんに離婚を切り出しましたが離婚は話をはぐらかされるので義母に「近々離婚すると思います」とラインを送りました。義母からは鬼電がかかってきましたが全部無視。当然、義母は旦那さんに鬼電するようになり旦那さんは私ときちんと話し合わなければいけない状態に。話し合いになってもどうせまた離婚はしたくない、ちゃんと愛してるのにとか言ってくるんだろうなと思っていましたが旦那さんからは「もう仕方がないね。離婚する方向で考えよう」と言われました。「ありがとう」と私は返して自分の寝室に行きましたがベッドに入ると涙が止まりませんでした。ただ変わらず愛して欲しかっただけなのに私はいつの間にか子どもさえ産めればいい存在になっている。好きだから求めるのに拒まれる好きで結婚したのに拒まれる自分に全く愛される価値がないように思えました。子どもが親離れしたときなんかはもう私には存在価値すら無くなるんじゃないかと絶望感でいっぱいになって私はクローゼットからベルトをとって首を吊ろうとしました。朝からなんて重たいブログなんだと思いますよね。笑でもセックスレスって拒否されている側は毎日のHP消耗が激しいんですよね。拒否する側にも何かしら原因とか悩みとかあると思うんですけど。女は特に「愛される」って大事ですから。さて、なんで首を吊ったのに今ブログを書

皆さん！こんにちは！僕は現在底辺ですがYoutuberをやっています！まあ、ぞれは今は良いとして僕が過去にイジメられていたこととその時僕が思ったことをここに書かせていただこうと思います。　僕は、小学校と中学校の時同級生からイジメを受けていました。暴言や暴力は日常茶飯事、カツアゲもされていました。今ならば、学校の先生に話せば解決してくれたかもしれませんがボクらの時代は残念ながらそんなことでは先生は介入してくれませんでした。「イジメられたくないなら自力でなんとかする」が基本の根性論でできていましたから,....親は僕のことをすごく心配してくれて学校にも何度も話をしてくれました、しかし学校は「子供の喧嘩」や「子どもにはよくあること」でいつも済ましていました」耐えきれなくなった僕は自殺未遂をしました。最終的に教育長と市長は辞職という形になりました。今回はそれについて話そうと思います。

こんにちはココナラドクターです。新たに子会社を1社任された記念として、現在電話相談を半額キャンペーンを行っています。旭川医大と北海道大学の研究グループの研究を紹介します。【国内の自殺者の研究結果】・新型コロナウィルスの影響で、国内の自殺者は3000人増加・女性の自殺増加が顕著・特に旅行や外食業などの業種や非正規雇用の女性が多いからと推測される男性と女性のストレス耐性について性差というより個人差が大きいと思っています。ただ、女性は会話をしてストレスを発散しているところがあるので、交流の減った今、独りで抱え込んでしまうのかもしれません。といっても、この世の中男性も女性もつらい思いをしている人は多いはず。匿名の電話相談をしてみませんか？悩みが溜まってしまったら、ご利用ください。

実際にうつ病を体験された方の体験談を載せています。【ナレーション本文】 中学生の時、うつ病でした。 小学生の時から読書が大好きで 夜寝るときも同じ部屋で寝る祖母に気を遣い 部屋の電気は消してスタンドライトの下 夜中1時頃まで読書をしていました。 中学生の時、ある本を読んでこう感じてしまったのです。 ああ、人間って 他の生き物の命をいただかないと生きられないんだなあ。 なんて可愛そうなことをしているんだろう。そこから罪悪感で お肉や魚が食べられなくなってしまいました。 食べないようになると、便が固くてでない 気分が沈む等、心にも体にも悪い変化がおきました。 自殺したい と考えるようにもなってしまいました。 気持ちが沈むと、なんて自分は悪い人間なんだと 自分の拳で頭を勢いよく叩いたりして 泣き出すということもありました。 ただしそれは人前ではなく一人の時です。 誰にも見られないように人知れず 嗚咽をこらえて叩いていました。 さらに、今考えると恐ろしいのですが 一度大量の錠剤を飲んで自殺未遂のようなこともしました。 幸いなことに 熱が36℃台から35℃台に下がる程度で終わりました。 気力もなくなり 中学校も不登校になり家にひきこもりがちになりました。 日中もずっと寝ている状態になってしまいました。 表情も暗く、笑うことは全くなくなりました。 自分の思いを 家族にも友達にも打ち明けず過ごしていました。 心配した母が、担任の先生に相談して スクールカウンセラーの方との面談を提案しました。 なんとか中学校に行き、 カウンセラーの方に自分の考えを泣きながら打ち明けると、 気持ちが少しすっき

はい！どうも♪クマ美で～す！(≧▽≦)今日は昼間に、母ちゃんと一緒に、ひっさしブリブリにスシローさんに行って来ましたよ～♪相変わらずお客さんい～っぱいでしたぁ！スシローさんの人気、凄いですねぇ！それもそのはずです。あれだけの寿司ネタのクオリティなのに値段が安いんだもの♪2人でお腹いっぱい食べて３６００円ちょいだもん♪いやぁ、満足でした！さてさて、本題へ・・・数日ぶりに、ある方からお電話を頂きました。まぁ・・・仮にNさんとしましょう。Nさんは男性で、働き盛りの４０代。会社では重役の立場にいらっしゃって、それなりのお金を動かすポジションにいらっしゃる方です。ですから勿論、お金も沢山貰ってらっしゃいます。ぶっちゃけ、お金に困っていない人です。ですが、色々な問題が重なり、生きる気力を無くされてらっしゃいました。というか・・・やりきった！みたいな感じでした。最初お電話を頂いた時、お話の流れから、単なるご相談ではないと感じましたが、案の定、近日自決される旨のお話をされました。そのお話を聞いて、最初は止めようと思いました。しかし、Ｎさんが自分の人生に幕を下ろそうと決意したのには、考えに考え抜いた末の道程がありました。今まで自分軸で生きることが出来なかったことへの無念、しかしその反面、出来る限りのことをし尽くした満足感、そして来世では、自分軸をしっかり持って生きていける様に・・・との希望。そういった色々な感情を胸に、決断したことでした。そんなお話を聞いて、私はNさんの自決を止めるのをやめました。生まれて初めてでした。自殺を止めなかったのは。なんて言うのでしょう・・・この人の決断したことを止める

数年前、私は駅のホームに立ち最も避けたかったことを実行しようとしていました。あの日、午前中に放射線治療を済ませ、少し遅れて勤務先のコールセンターへ向かいました。強烈な眠気とだるさに負けそうになりながらも、頼れる両親がいないため必死で働きました。しかし、医療費のほかにもカツラ代や家賃、食費などでどんどん預金が減っていき、口座には１０００円ほどしかなくなってしまったのです。体力的にも辛く、頼れる親族がいない事、未来が見えなくなった私は完全に心が崩壊していました。会社を出てなぜか自宅方面へ向かう電車とは逆のホームに立ち、電車を眺めていました。ここから一瞬記憶が消えてしまいました。気が付いたときは二人の駅員さんと、３０代くらいの男性が私を囲み腕をつかんでベンチに座らせていたのです。『死んだらあかんよ！生きなあかん』その言葉でハッと我に返ったのです。３０代ほどの男性の言葉でした。その男性によると、私が白線の内側に立ちすくみ明らかに異常な雰囲気が漂っていたので、駅員を急いで呼んだそうです。もしも、その男性が私を見つけなければ私はこの世界には居なかったのは言うまでもありません。私は苦しみを一人で抱え込んでしまい、自分を死に至らしめようとしてしまったのですね。その男性に伝えたいこと。-ありがとう。あなたがこの世界に生きてくださったおかげで私も今日生きています-男性は私の家の最寄り駅まで付き添ってくれました。言葉が出てこない私に色んな話をしてくれました。『一人で悩まんと、だれかに話さなあかんよ』そう言ってくれました。その夜、東京にいる友人に思い切って電話をし、本当のことを話しました。翌日友人は朝

こんばんわ( *´艸｀)初めまして、ｓｋと申します。２０代アラサー女子です。もうすぐ、年変わりますねぇ。皆さん、どうお過ごしですか？大掃除、少し早く帰省する　等、、様々かと思います。私は、大掃除したり　絵を描いたり　これからやりたいことについて考えたりしています☆彡。私は、現在無職です。２０代前半～後半　自殺未遂や鬱病や過敏性症候群を抱えたこともあり、自分の体調やメンタルを日々、整えつつ　仕事探し中です。（現在、良好な状態です。）過敏性症候群や鬱病、自然療法で良くなっていきました。ですので、通常の薬物療法とは違います。尚、治っても継続的に続けていく必要があります。それでも、鬱病や過敏性症候群に悩まれている人へ寄り添えることやお答え出来ることはあると考えております。鬱病や過敏性症候群、自殺未遂について　その時思った事などblogに投稿していきますので、良ければ御覧頂けると幸いです。正社員、派遣、パート、アルバイトやものづくりやアパレル、飲食業など転々としてきました。（ものづくりが、長いです。転々としたのも含め５年少しとなります。）趣味は、食べること・ダンスや絵を描くことです。１０年程　趣味で毎週ダンスレッスンへ通っていました。後、たまに本読むことも好きです♪機会があれば、絵も載せていこうと思います！では、さようなら～( ^^) _U~~皆さんが、幸せな人生を歩めますように☆彡。

　ココナラの電話相談のお客さんを待つ以外することがあまりない。これではいけないと思いつつ、どうすればよいか思い当たらない。そんな毎日が９月に入って続いている。これでは当初の目標の月３万円稼ぐというのもご破算だ。他の出品者さんとの差別化をすればよいのだろうが、これと言って特徴のない自分には何もない。占いやスピ系が儲かるらしいが、理系の僕はそういうのは信じないから自分でやるのはごめんだ。