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こんにちは、YUSAKOです(ˊᗜˋ*)知らず知らずのうちに、人に期待してしまうことってありますよね。でも、それは自分側の都合というか…勝手に思い描いていることというか。だから、その期待通りにならずにモヤモヤしたり、悲しくなったり、腹が立ったり、寂しくなったり。自分の中で勝手に期待して、自分の中で勝手に落胆して、「私、なにやってるんだろう…」って、その状態にさらに凹んでしまったりね。信頼している相手だからこそ、こうしてくれるだろう…と期待すると思うので、いつもだったらこうなのに…とか、自分の状態によっては、裏切られた！と変換してしまうこともあるんでしょうね。相手にしてみれば、勝手に期待され、勝手に裏切ったことにされてますが、自分には身に覚えがないのに、相手の態度が急に変わったとか、もっと飛躍すると、いじめの発端なんかも、こういうことが きっかけかもしれません。『もう人に期待するのはやめよう』そう思っても、人に期待するのって無意識のうちにしているものだし、思い描いていた結果と違った時に、初めて、自分が期待していたことに気づくこともあると思います。さっきも書いたように、相手のことをよく知っているからこそ、とても信頼しているからこそ、期待もします。だから、湧きあがってくる期待を無理やり抑えようとするのも、なんだか違う気がするんですよね。期待＝自分の思い描いている展開を必ず起こることとして固定せず、いくつかの可能性の1つとして捉え、もし、期待通りの結果にならなかった時は、その後の自分のフォローに力を注ぐ方が学びや成長に繋がるのかなと感じます。期待しないようにするとか、自分の感情を抑えよ

こんばんは。恋愛婚活アドバイザー＆カウンセラーのやまだです。この前めっちゃ嬉しいことがありました。このサービスが初めて購入されたんです♬お気に入り数も少ないし、出品してからどれぐらい経つのかな？全然売れそうにないから１度アーカイブに入れていたんですが、かなり時間をかけて作ったマニュアルなので売れそうになくてもいいや、出品するだけしていよう！ぐらいの気持ちでいました。なので売れた時はビックリして珍しくアワアワしてしまった(;´∀｀)買って良かったです！！と言ってもらえてさらに大喜び。本当にありがとうございました。期待してなかったのに予想外に面白くてハマりそうなドラマがこちら。※写真は公式サイトからお借りしていますパリピ孔明NG大賞の番組内で宣伝されていて、面白くなさそうだけど（すみません💦）向井さんがかっこいいから一応見てみようかな？ぐらいで夫と一緒に見たら２人して大笑い。今期１番楽しみな連ドラになりそうです。三国志好きの人が見ても楽しめるのでは？私は歴史が全くダメなので「三国志って何？」レベルですが、孔明が日本語喋っているのはおかしいとは思っていたら、第１話の中で「設定に無理がある！」と英子（上白石萌歌ちゃん）も孔明にツッコミを入れていて( *´艸｀)他にもいろんな要素がモリモリで、歴史が苦手な人も楽しめると思います。食べ物もそうですが、インスタ等で流れて来る写真を見て「めっちゃ美味しそう！」と期待して店に行くと期待外れになることがありますよね。オムライスはインスタ映えしないこういうオーソドックスな方がすごく美味しかったりします。好みの問題もあるとは思いますけど。期待しているつ

こんにちは、あずま貴之です♪ 僕は心理学✕マーケティングをベースに 自分軸の生き方専門コンサルタントとして お金の稼ぎ方、心の強さをサポートしていますhttps://coconala.com/users/854774 今回のブログは「相手に期待すること」についてです人間関係でつらい瞬間って 相手に期待を裏切られた時かもしれないね。それは家族でも、友達でも、恋人でも・・・。自分の好きな人であればあるほど期待を裏切られた時のショックは大きい💦「きっと、こうしてくれると思ってたのに…」 「なんであの人は分かってくれないんだろう」 そんな思いが心の中に広がって 裏切られたような気持ちになり 悲しみの感情が湧いてきます。 僕たちは誰もが少なからず 無意識のうちに、相手に対して 「こうしてほしい」 という期待を抱いています。 でも、現実的に自分の思い通りの 行動を相手がすることなんて稀です。 だから、相手が裏切ったというより “自分の中に作った理想像”と現実が違っただけって思えればいいんじゃないかな。「じゃあ、もう相手には何も期待しない！」 と極端に考えようってわけじゃないです。 ここでいう“期待しない”とは、 「この人のことはどうでもいい」 と突き放すこととはまったく違っていて 相手がどんな行動をとったとしても、 それをそのまま受けとめて相手のことを 愛そうといった意味合いです。 たとえば、相手から自分の思っていた返事が返ってこなくても、 予定どおりに動いてくれなくても、 「そういう選択をしたんだね」と受け入れられる広い心をもつこと。実は、僕もこれができるまでは相手の行動に過剰の反応して

『花さき山』の絵本で有名な滝平二郎さんの切り絵のような夕焼け写真と共に今日のブログを綴ろうと思います。この前、気を遣い過ぎて疲れる原因は、自分を守るために気を遣っている 相手が自分をどう思うかを気にしていると書きましたが（☟こちらで）自分のことより周りを優先し過ぎている（自分に優しく大切にできていない）相手のためと思いつつも見返りを期待している（無意識に期待してしまっている）ってこともあるかもなぁと思いました。１０代２０代の頃の私は自分に満足できなくて不満タラタラ、母親にもよく八当たりをしていました。何が不満でどうして満足できなかったのか当時はよくわかりませんでしたが、最近になって思うのは＊何だか寂しかった＊何かしなくてはと思うものの　したいことが見つからずヒマだった＊理想の自分を求め過ぎていた＊人に期待してばかりいたこんな感じだった気がします。今でもたまに愚痴っぽくなる時とか不満を口にしてしまうことがありますが、だいたいそういう時って寂しかったり生産的なことが何もできてなくて時間を無駄にしている場合が多いように思います。自分に全く関係ない人をネット上で批判したり誹謗中傷をしている人たちも、きっと寂しいんだろうなぁ、自分の機嫌を取る方法が見つからなくて時間さえあればそういうことでストレス発散してるつもりなんだろうなぁと思ったり。ところで私は元々何か物を作るなど、好きなことに夢中になっていたら余計なことは一切考えなくなるところがあって。それは整理整頓でも料理でもハンドメイド作品でも良いのだけど、とにかくやり出したら飲食も忘れて没頭してしまう程なんですね(;^_^Aだけど集中して

こんにちは！みそです！最近　人間関係がより、スムーズな気がしています！(急に)というのも、対人関係で　ん？　って思ったりイラッとする事　って、悪い意味ではなく「相手に期待をしている」と　生まれる場合が私は多かったので、余計な事を思案せず　ただ目の前の事を精一杯する　というのを意識しています（笑）それが合っていたみたいです^^仕事で　何かを良い感じにする事が目的であれば　そこに関係ない部分は気にしない！誰かと協力してやるものでも、相手ももっとやってくれてたら良いのに　とか、私がそのポジションならこうやってもっと効率よくやるのに　とか　相手に対して不満が出ると　逆に目的に行く道に障害物が生まれるイメージ目的はこれ！　あ！ここやってくれてない！けど、まぁ　自分が出来る事だからサクッとやっちまおう！　以上！　みたいな（笑）自分ばっかり仕事増えてしんどい　と思う事もあるかもですが、やらない相手に対して自分を磨耗させる方が　個人的には進展性もないし　苦労の割に得るものもないし　、怒りがあると　仕事の時間以外にも引きずってしまって　逆にだるいなって思いました・・・！^^自分でやってしまえば、その時は大変かも知れないけど　退勤した時に自分、めちゃくちゃ頑張って働いたな！偉いな！！って思えるし、こんな気持ちよくバリバリ働いている私の人生は幸せに満ちている　以外ないね！（笑）って　思ったりします^^もちろん心の中で(ブログには書いてますが（笑）)相手の反応で自分が左右されないので　比較的穏やかにも過ごせるし、「自分にできる範囲の事を精一杯」→ 無理があると不満に変わったりするので　あくまで今の自分

前回の記事で、「期待しない」ためには心をニュートラルモードにすると良いという話をしました。でもそのニュートラルモードを邪魔してくるのが「べき思考」。 こいつも本当に厄介です。 長く自分自身に根付いた考え方から生み出されるものですから。 本日はその「べき思考」に焦点を当ててみたいと思います。 ■べき思考は「ビリーフ」から生み出されることを知るビリーフ（belif）とは心の底から強く信じていることです。心理学では、信念や思い込みなど自らが強く信じている物事のことを「ビリーフ」と呼びます。 これは、生い立ちや周囲の環境などの影響を強く受け、長い年月をかけて形成されるものです。 一般的には、 「親は大事にしないといけない」 「お金があれば幸せ」　などですね。 人により異なり、それぞれの判断基準や価値基準となります。 そして強く信じているからこそ、人それぞれの 「～すべき」 「～しなければならない」 を生み出すのです。 なので要するに、ニュートラルモードになれないときには 「コイツの言動は、私の信念に反する！」 と脳が判断しているからなんです。 厄介ですよね脳みそ…では、そんなときどうしたらいいのか？ ここでもひとつ、コツをお伝えできればと思います。■「べき思考が働いてるな」ということを意識する目の前のことを受け入れられるかどうかは一旦置いておいて、 「あー働いてるなー」と認識するだけでOK。 すると不思議なことに、気持ちが少しラクになるんです。 多くの場合、べき思考が働くときには怒りや憤りのような負の感情もセットになっていることが多いと思います。 その感情がなくなるわけではないですが、

週末は良いお天気だったので少し離れた大きな公園に行って来ました。ソメイヨシノでお花見を・・・と思って行ったのに、その公園にはほとんど植えられてなくてガッカリ。子供がちょっと遊べるような場所と噴水、ほんの少し花が見れるだけで、ほぼ何もない森のような公園でした。木々の合間に咲いているコバノミツバツツジが可愛いかったですが。（☟これです）そして奥に進んで行くと、まさに今が満開という立派な枝垂桜が突然目の前に。こんな立派な枝垂桜に出会えるとは思っていなかったので、一気にテンションがＵＰ(*^-^*)トップ画像もこの桜ですが、この優～しいピンクの破壊力はすごいですね。すぐ横にソメイヨシノの木も２本程あったのに全くそっちを見ようともせず１本の枝垂桜に目が釘付けでした。ひらひらした花びらとほんのり濃いめのピンクがとっても華やかですよね～こういう花との出会いと同じで、人ともいつどこでどんな出会いがあるかわかりません。ただ擦れ違うだけの人もたくさんいる中で何らかの関わりを持ったということは、例えそれが「サイアクな人だったわ・・・」とぼやくことになるような人でも、その出会いから学べることはあると思います。（これは桜じゃなくて利休梅）恋愛＆婚活相手を探していて「いい出会いがない」と嘆く人が多いけど、すでに出会っている人の中にいるかもしれませんよ。第一印象が良くなくていいイメージのない人でも、向き合って会話をすれば意外な一面を知って突然気になり出す・・・なんてこともありますので。私は初めて夫に出会った時うわ！めっちゃ怖そう関わらんとこう・・・でした( *´艸｀)期待している時は出会わなくて、予期せぬと

ポジティブにこだわらない　前回のブログでポジティブになるための考え方をお伝えしましたが、人生を楽に生きる上で、常にポジティブでいる必要はありません。　たしかにポジティブでいられることは、メンタルを強く保つためにとても大切なことですが、そのことで時に自分を苦しめる状況に陥ってしまう危険もあると思います。常にポジティブでいないといけないと思うことがストレスの原因になってしまい、なかなか思い通りにポジティブになれず自分を追い詰めてしまう結果なってしまうこともあるでしょう。　ポジティブになる必要がある時は、自分にとってマイナスな状況が襲ってきた際に、その状況を乗り越えるための手段として用いればよいのです。その場合、必ずしもポジティブにならなくても大丈夫で、ポジティブになるために心の中で念じるだけでもよいでしょう。期待しない　楽に生きるために大切なのは、過度に期待をしないことです。人間生きているうちに色々期待する場面が多いと思います。でもその期待が期待通りに叶うことは稀で、ほとんどは期待外れで終わってしまいます。期待通りにいかない度に落ち込んでいてはメンタルが持ちません。であるなら最初から期待せず、「まあ上手くできたらラッキー」くらいに思っていれば心は楽になるはずです。　また過度な期待はプレッシャーの原因になります。例えば仕事でこの契約が上手くいったら自分の評価が上がるし出世できるかも知れないと期待していると、期待がいつの間にか義務になってしまい「成功させないといけない」とプレッシャーに陥ってしまいます。　「この契約は上手くいかないと思うけど、上手くいったらラッキー」くらいの気持ちで臨め

特に不登校になりたてのお子さんがいらっしゃる親御さんは、 不安な気持ちでいっぱいで、何とか学校へ行かせようとしたり、 勉強の心配をしたり・・、いろいろ考えてしまうと思いますが、・・・。 その考えてしまうエネルギーを別のことに置き換えると良いです。 別のこととは・・・。 １、子供の気持ちを分かろうとすること ２、子供にとって、これは良さそうだな！とか、これ好きそうだな？と    思うことを、押し付けるのではなく、何気なく提供すること 上記の２つに、気持ちを置き換えるとよいです。 子供と、話しやすいタイミングのときに、 一緒に調べてみたり、出向いたり・・をやり続けるのです。 ときに、ドタキャンされたら自分一人で行ってみたり、見学をしたりして その感想を子供に伝えることで、子供が興味を持ったり・・・。 などを、ひたすら繰り返します。 それらの、いわゆる”種をまく”の後は、決して子供に結果を期待したり、 継続は期待しません。 ただ、”種をまく”というそれだけです。 子供が何気なく発した○○したいという気持ちをきちんと覚えておいて 現実に近づけるようにサポートを頑張ることです。　（収穫を期待せずに） 子供がいつ、どのタイミングで自発的に動くのかなどは、 まったく分からないものですから、親はただ子供の気持ちに寄り添い、 子供の好きそうな情報を提供するのみです。 最後にまとめますと、 お子さんの登校に一喜一憂すのではなく、どうして学校へ行けなくなったのか気持ちを分かろうとしたり、子供の気持ちに常に寄り添うこと。 そして、子供の好きなことや、やりたいことの情報を集めて、（結果を期待せずに）提

こんばんは＾＾まだ終わっていませんが、今日もお疲れ様です。皆様、熱中症には気をつけて下さいね。本日はラッキー＾＾というお話しです。皆様、今日は何かラッキーと思えることはありましたか？ラッキーってどういう時に思いますか？自分の予想を超えた時？願ってもいないチャンスが巡って来た時？今日も生きていてラッキー？色々なラッキーってありますよね。私は色々な意味で何かに、誰かに、あまり期待をしない様にしています。だから何かをしてもらった時とか、え？いいの？ラッキー＾＾と思ってしまいます。期待していない分、ちょっとした事で喜べたりします。期待をしていた時もありました。でも自分が勝手に期待していただけなのに、その結果が得られないと、またまた勝手に何で？どうして？とイライラしたり不満に思ったりしていました。なんだかバカらしいし、期待された方も迷惑だし可哀想だなって思いました。それに自分が期待されても、煩わしいしそれに応えなきゃいけないのかなってプレッシャーにもなります。どちらにとってもあまり良い気はしなかったんです。だから期待をする事自体辞めました。楽ですよ(*´꒳`*)そして小さな事で喜べる、楽しめる、感謝できる。ラッキー、が増えていく♪自分に、他人に、物事に、期待をしている時って、結構感情を揺さぶられます。私は疲れちゃいます。もっと楽に生きたかったから、今に満足しています＾＾皆様はどうですか？揺さぶられる事に疲れたら、こんな生き方もありますよ(*´꒳`*)そんなお話しでした。毎日ラッキーって思えたら、いいですね＾＾それではまた明日(^_−)−☆

人生がカナリラクになる。他人への期待、思い通り、コントロールからの解放。人生の悩みのほとんどは人間関係が原因。そしてその人間関係の悩みのほとんどは他人への一方的な期待が原因。これを手放す。他人が自分の思い通りになるのはあり得ないこと、それを追い求めても満たされることはないんです。他者でなく自分の内面、強みにフォーカスするウェルスダイナミクスでは強み、自分の内面に集中します。この6つの要素からなる「内的価値」は自分そのもの。7つの習慣で言う「アウトサイドイン」相手を変えようとするのでなく、「インサイドアウト」自分が変化の中心になる。この中心となるのがこの内的価値になります。相手を尊重するからこそ「期待しない」世の中で思い通りにできるもの、コントロールできるものは唯一自分の心だけかもしれません。その他のものは思い通りにならないというのが真理じゃないでしょうか。その中でも人は最たるもの。各々が自由意思を持っていますからね。それを尊重することこそ「期待しない」という関係性だと思ってます。こちらのサービスでは自分の内面にフォーカスし、自分自身が影響の中心になります。

ワイは時代劇が嫌いではない。好きなものはケーブルテレビの専門チャンネルで再放送見れるし、満足できる環境になったもんだ。特にお好みは池波正太郎原作のやつなんだけど。特に鬼平犯科帳がお気に入りなんだけど、ワイが好きだったのは中村吉右衛門が主役していたシリーズね。渋さ、茶目っ気、声の質感だったり・・・演技が好きだったんだよね。あと脇を固める俳優陣も好きやったので、その印象が強く記憶に焼き付いておるのですよ。で、今週初めに鬼平犯科帳をテレビでやると知ったんだけど、あんまり期待してなかった。主役が松本幸四郎ってことだけど、やはり自分に焼き付いた記憶とのギャップがあると落ち着いて見れないんでね。だけど放送前のダイジェストを見たとき、『あ、コレおもろいかも？』と思ったの。なぜなら、松本幸四郎が演じる鬼平の横顔が映ったときに中村吉右衛門の面影を感じたから。まぁ親戚だからそうなのかもしれんけど。で、声の質感や立ち居振る舞いなんかもスゲーいいの。ワイの中にある鬼平ってキャラクターを期待通り・・・いや期待以上の演技だったので、なんか嬉しくなっちゃった。叔父である中村吉右衛門を彷彿とさせる雰囲気を纏いながらも、新しい鬼平を作ってくれたって言うのかな。『次回作も見てみたいぜ！』って気持ちにさせてくれたのです。もちろん本放送は録画しましたよ。いや〜、いい時代劇だわ。さてさて本題。え？ここまでが本題じゃなかったの？ってくらい長文になっちゃいました。なので本編は少し短いです。シンプルです。ゴーヤといえばチャンプルーです。人との付き合いにおいて、落胆する瞬間ってあるじゃないですか。それって、結局のところはこう言

皆さん、そろそろお気付きかもしれませんが、そう、私は、結構、悲観主義者です。 そんな私ですが、仕事では着実に実績を残しています。 よく、 「ポジティブに考えればうまくいく」 とか、 「何事も前向きに考えよう」 とか言いますけど、 まあ、それも人によりけりですよね。 ポジティブで、確かに結果を出している人もいますが、空元気や妙に明るい言葉を並べ立てているだけで、一向に結果を出せない人がいます。 それも、その不自然なポジティブさを他人に強制し、 「こうやって考えなよ」 とか、 「こういう風にやりなさい」 とか言っているので、あれ？と思います。 結論、ポジティブって、疲れます。 「前向きに頑張ろう！」とか、 「ポジティブでいこう！」とかはいずれも「緊張系」の言葉なので、リラックスしづらいです。 もっと脱力系のいわゆるリラックマが使ってそうな言葉は「緩和系」のゆるゆるワードなので、リラックスできて、気が楽になります。 あと、悲観主義のメリットとして、「期待値が低い」というのがあります。 悲観主義の人は、 「ダメかもしれない」 「どうせ大した結果は出ない」 と思っているので、うまくいくとめっちゃ嬉しい、ということがあります。 期待しなければ、それを結果が上回ったとき、大きな喜びが得られます。 そして、ダメならダメで、素直にその結果を受け入れることができるのです。 「幸福の最も大きな障害は、過大な幸福を期待することにある」というのは、フランスの思想家、ベルナール・フォントネルの言葉です。期待が大きければ大きいほど、それを裏切られたときのダメージが大きくなります。 何事も期待しないこと、です

私、子ども達と関わる仕事をしております。 今日、仕事にいきましたら、上司から相談が。 「いじめが起きている」 …！！！！ どう関わっていくか緊急会議の始まりです。 まずは現状把握を…！ いじめた子に指導を…！ いじめられた子のケアを…！！ 親に連絡を…！！ 当事者を読んで話し合う…!?? どんな状態か分からない段階で、当事者を面と向かって話し合わせるほうが危険かもしれません。 ひとまず、いじめられた子の気持ちと、何をいじめと感じていて、どのくらい嫌な気持ちになって、人に会いたくなくなっているのか、知りたいと思いました。 いじめっ子を上司に任せ、私はいじめられた子の話を聞くことに。 「誰にも会いたくない」 そう教えてくれました。一緒に公園で遊んでいると笑顔を見せてくれましたが、他の子供達がいる所に近づくと、表情も暗く、もういやだと正直話してくれました。 今日は、直接接触しないように対応しました。 いじめた子も、 「まさかこれがいじめになるなんて！遊んでたつもりだったのに…！」という心境のようでした。 知らないふりをして彼らに今日の感想を聞くと「全然面白くなかった」 そう言っていました。 両者の保護者へ状況を報告。 勝負はこれからです。 保護者に見せる顔も、学校の先生に見せる顔も、同級生に見せる顔も、みーんな違います。 みんなどこかにはけ口は必要ですが、相手を攻撃して楽しむ発散の仕方は、巡り巡って自分に帰ってきます。 時間が経てば力関係もかわりますし、人としての心の器や社会的な立場だって変わります。 その時に、今回のことを振り返った時に、後悔がないように、むしろ後悔していいから、お

皆様には苦手な人は居ますか？なんか嫌い！生理的に無理！感覚的に合わない…。いろいろあるかと思いますが，自分の生きる世界線が変わると，自然なタイミングで何故か苦手だった人と関わるタイミングが出来て会話を交わすうちにその人の思想や言葉に妙に共感する時がきます。面白いものですね！こんな時期は逆に今まで所属していたグループに対して違和感を感じたりなどとにかく自分の中の感覚が変わる時です。さて，そんな中でも大切にしたいのは「距離感」です。急にその人を好きになったりせず，距離感をキープしたまま淡々と関わりましょう。みんな自分の世界を温かくするように生きていますから，嫉妬もしないし，執着しないし，期待もしない。いつでも忘れずに居たいです。

人に期待するという事は、相手の人生を思うように扱いたいということの現れでもある。何気なく使う言葉、「期待している」という言葉。 この何気ない言葉って、とても危険が言葉だと思うんだ。 相手に期待するという事は、 相手に「思うように動いて欲しい」という、こちらの邪な期待も込、という事になり、相手が思うようにならなければ、それは「期待ハズレ」という言葉に落ち着く事となる。それは相手に責任を押し付ける結果となり、 相手も「何で勝手に期待なんてしたんだ」という気持ちになり、 期待した側も、「何で期待を裏切るんだ」という気持ちになり、 何も良い結果をうまない。 意外と簡単に皆が使う「期待している」という言葉は、 実はなかなかに大きな言葉で、そうして、良い意味を含まないと思うんだ。 だから、お互いに嫌な思いをするだけなんだから、「期待」なんてとっとと捨ててしまえばいいと思うんだ。 使うなら「宝くじが当たるかを期待する」ぐらいにしておいた方が良いと思う。 そうだな、自分の未来に期待するのであれば、それは自分に対して思うような未来を描き、 その方向に導くという事なので特に問題はないかもしれない。 いや、それでも、期待という言葉はどうしても他力本願になるから、自分に期待という言葉も、裏を返せば、「誰かが自分を変えてくれる未来」に期待するという事になるかもしれないね。前言撤回しよう、自分にもあまり使わないほうが良い。 なので、期待という言葉は、実のところあまり使わないほうが良くて、 できれば、「楽しみにしている」とかそういった言葉に置き換えた方が良いと思うんだ。 他人に対しても、自分に対しても、未来

こんにちはNジローです！ みなさんメンタルは大丈夫ですか？笑 裏切られたりうまくいかなかった時に落ち込んでしまいますよね 今回は今よりもメンタルを強くする考え方をご紹介します！ ズバリはっきりと言ってしまうと 期待しないことです は？どういうこと？ってなりますよね笑 その言葉の通り　期待をしない　です笑 期待が膨らんでしまうと、ダメだった時落ち込みも大きくなってしまいますよね？ 身もふたもないこと言ってしまいますが、 人生の9割はうまくいかないんですよね きっとうまくいく！こうポジティブに考えるのはいいことです ポジティブ思考を否定するわけではありません 「まあダメでも仕方ねえや」 こんな感じで考えてみてはどうでしょう？ 少し気は楽になりませんか？ 期待が裏切られた！もうダメだ！ってなってしまうと次から何も挑戦できなくなってしまうかもしれませんよね それならいっそ開き直りも時には大事です！！ 思う通りにいかなかった 失敗した こうなった場合落ち込むよりも失敗を受け入れる方がはるかに大事です 落ち込んでるだけじゃ前には進みませんからね 失敗してもその後また行動し続けられるメンタルがあれば成功すると思います まだ僕も成功してないので偉そうなことは言えませんが笑 ただ9割うまくいかないってことは、 逆に言えば1割は成功するんですよね！笑←めっちゃポジティブ 失敗し続けても、 「まーいいや。はいはい、次行こう」 こんな強メンタルなら人生少し楽になりそうじゃないですか？笑 成功するのに必須なスキルは挫折しても復活できることだと思い

人に期待しない過剰に期待しない期待をするからイライラするモヤモヤする悲しくなる望んだ答えを求めてしまう自分の思い通りの答えを期待してしまうだから生きづらくなる人間関係が難しくなる誰でも期待に応えたいと思ってる期待されると嬉しい反面プレッシャーを感じることもある過度の期待は良い結果を生まない誰にも期待されないのも寂しいだから難しい期待していなければ素直に結果を喜べるその方がきっと前向きになれるその方がきっといい気分でいられる期待をするからその結果に一喜一憂してしまう心を揺さぶられる裏切られたと感じてしまう期待するのは自分の感情相手にその感情をぶつけてしまってはいけない過度の期待は人間関係を壊しかねない期待しない適度に期待するバランスが大切がっかりしない程度に期待する期待しないことで自分自身を守ることができる心の平穏を保てるあなたらしく居られるとても大切なこと人は誰でも期待してしまうわかってもらいたいその気持ちを素直に伝えられたら過度に期待しなくなるはずそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

「期待しない」と自分に言い聞かせることありませんか？相手が自分の期待に応えてくれなかった 思うようにしてくれなかった時 「期待するのはやめよう」と諦め、自分に言い聞かせることは 執着を手放し、自分を納得させる 一見いいことのようにも見えます。 しかし、本来そこには 「自分が望んだもの」というのがありますよな。 「相手に期待しない」と思う時その自分が望んだものまで一緒に葬ってしまう傾向にあります。 「どうせ私はこれを望むことはできないんだ」と。 それはとてももったいないことです。 それでは、 「期待できない相手」と「望みを得られない自分」 という現実ばかりを見ることになってしまいます。 実は 相手が何回か自分の思いにそぐわないことをしたシーンを見たことで 実際には「こうしてくれたら嬉しい」という言葉をちゃんと伝えていないうちに 潜在意識で、相手に対して 「どうせ期待に応えてはくれないよね！」 と決めつけてしまっている場合もあります。 また、そう言った言葉を素直に伝えることにも抵抗がある方も多いのではないかと思います。 この大元は幼少期に知らず知らずのうちに 植え付けた信念が影響していますが そんなこと知る由もなく… 今の夫婦関係、職場での人間関係、 そして自分自身に生きづらさを抱えてしまっている方が少なくないです。 自分が知らないうちに 「どのような信念を持ってしまっているのか」 「本当の望みは何か」を丁寧に見ていくことで、 謎に自然と相手が変わっていくということも起きてきます。 幸せな現実は育んでいくことができるんです♪ 電話相談にて、幸せな現実を育んでいくためのお手伝いをさせ

見返りを期待すると心の健康に良くない。ってか人間関係を自ら壊す。期待してしまうから、相手が何も返してこないと気になる・腹が立つ。『無礼なヤツだ』と相手を責める。口に出さなくても記憶から消去できないからずーっと憶え続けてる。しかしながら事の発端は「自分が相手に寄せた勝手な期待」原因の全ては自分にあるわけで相手に責任は何もない。自分の常識を相手に当てはめようとするから変なストレスに苛まれるだけなのですよ。自分が誰かのために行動しても、相手を思いやり気遣ったとしても、自分の時間を相手に捧げたとしてもそれは自分で決めたこと。もし相手から助けを求められても見返りのことが気になるなら先に約束しちゃえば良いのです。それが言えなくてストレス抱えたくないなら断っちゃえばいいだけですし。断ることもできないのなら『何も返ってこない』と割り切って無償の愛で奉仕しちゃった方が精神的負荷は限りなく少なく済みます。それもできないってならもう諦めましょう。『アレもできない』『コレもできない』そんなマインドではどんな問題も解決することなんてできないのですから。先ほど書いた事前に約束する方法ですが、まぁ『ちっせーヤツ』『嫌なヤツ』とは思われかもしれません。しかし、見返りを期待しながら待つそのストレスを考えればとーっても気楽なもんですぜ👍教訓〜何かを得るためには他の何かを捨てちまえ〜

採用担当という仕事をしているといわゆる「やる気」に影響するような出来事が日々起こり得ます。メッチャ入社意欲の高い人と出会ったり有能な人と出会って意気投合できたりするとこちらのやる気もグッと高まりますが、コミュニケーションを深めた相手が突然辞退したり音信不通になるとやる気を岩盤掘削のようの削がれます。世の中の採用担当者も同じ気持ちになったことあるんじゃないですかね。しかーし。これってそもそも過度な期待を相手に寄せている自分だから起こっているだけでしょ。⇨『あの人は間違いなく入社してくれる』⇨『ここまでやり取りしたのだから大丈夫』そのような根拠のない安心感や期待というものを勝手に抱いてしまうから思うような結果にならないとガッカリして仕事のパフォーマンスにも影響するのです。だって、どれだけ仲良く話そうがお互いの理解を深めようが相手の深層心理は理解できないもの。オモテに見せている態度や姿勢とホンネというものは全く違う。そう考える方が妥当ではないですか？自分を相手の立場に置き換えてみればスッと理解できます。内定を取れた会社の担当者と良好な関係を結んでおこうとするのは当たり前のことです。しかし実は複数の企業から内定が出ていて天秤にかけている状態だと考えるのが妥当。『どの企業に入社しようか？』自分のキャリアや将来設計・生活を考えていろいろと考えを巡らせている状況と仮定すれば過度な期待は生まれません。判断材料が給与や福利厚生かもしれない。働きやすい環境・人間関係ということも。もしかしたらバリバリ働ける環境を求めてる？そんなの本人にしか分からんワケです。私自身もヒアリングには長けていますがAll

わからせようとしても、大抵ムダ…

　私たちは人間関係において、相手に様々な期待を寄せてしまいます。それは相手との関係が深ければ深いほど、相手への期待というものは大きくなります。 　 　期待とはどんなものをいうのでしょうか？「きっとこうしてくれるはず」「前はこうしてくれたから今回も同じようにしてくれるはず」「あの人ならきっと断らないだろう」等・・・ 　挙げればキリがありませんが、だいたいこんなところでしょうか。 　　ですから、相手が断ってきたり、自分の思い通りに動いてくれないと「こんなはずじゃなかった」「裏切られた！」という気持ちになるのです。 　　でも、これってよく考えれば当たり前ですよね？ 　　自分が勝手に期待するから、その通りにならないと不満が生じるのです。「自分が勝手に」というところがキーポイントです。　　他者の心など、自分がコントロールできるはずがありません。もしも今までそうすることができていたとしたら、相手を洗脳したり支配していたということになります。 　そうやって相手をコントロールするという行いは、悪業を積むようなものです。 　そして、相手を支配しながらも、自分の思い通りにならないと、被害者となって、思い通りにならないことは何でも相手のせいにしたりするものですから、そんな厄介者と一緒に居続けることなど、普通の人は耐えられなくなり、離れていくものです。 　　期待が肥大化すると「当たり前」になります。「～してくれて当たり前」「～されて同然」ということになります。 　　当たり前は当たり前ではありません。日常生活においてもそうです。 　母親がお弁当や食事を作ってくれる、両親が働いているから日々の生活が送れる

いま、あなたはお金や出世、幸せを手にいれようと、必死に追いかけてませんか？世の中には流れがあります。その流れに逆らうものは沈んでいき、その流れに乗るものは願いを手に入れる。 追えば追うほど、願いは遠ざかるもの。 でも力を抜いたとたん、不思議と願いは向こうからやってくるのです。そういう私も、誰よりも多く残業して、家に仕事も持ちかえり、休日出勤も当たりまえで働いてました。認められたい 出世したい給料を少しでも多くもらいたいその一心で、頭も体も力みきっていたんです。でも、どれだけ頑張っても、どれだけ力をいれても、状況は変わりませんでした。むしろ周りから煙たがられ、人間関係も悪くなり、徐々に社内での居場所を失っていきました。力で押し続けてた私は、いつも不機嫌な顔をして、”近づくなオーラ”を出しまくってたんです。これでは神さまも良い運を運んではこないですよね。けど、不思議なことが起きたんです。もうなにも期待しない。なにも求めない。ただ楽な気持ちで自分の仕事だけしよう。そう決めて力を抜いたとたん、 目の前の世界がガラッと変わったんです。アイデアがふっと降りてきたり、応援してくれる人が現れたり、チャンスが向こうから訪れたりしました。なにより、自分自身に笑顔が戻って”ご機嫌よく”過ごせるようになったんです。力を抜けば願いは叶う。 流れに逆らわなければ、自然と良いご縁に巡り会う。この法則を理解すれば、あなたの人生も根本から変わります。もしいま、必死に頑張っているのに苦しいなら、それはあなたせいじゃありません。すこし力を抜いても、大丈夫ですよ。

私たちは思っている以上に、だれかと比べながら生きています。・あの人はうまくいっている。 ・あの人は評価されている。・あの人はもう次のステージに進んでいる。そう思ったあと、なんだか取り残されたような気持ちになりませんか？ とくに、人の成功した話を聞いた帰りみち。 その場では、「すごいですね」「良かったですね」と笑顔で話していたりする。別に妬んでいるわけでもない。相手を否定したいわけでもない。それなのに……一人になって歩き出したとたん、胸の奥がギュッと苦しくなる。あの人はもう、そこまで行ったんだ。自分はなにをやってんだろう。競争するつもりはないけど、 気づけば自分と比べてしまってる。でもその苦しさは、あなたの心が狭いからでも、性格が悪いからでもありません。 人は他人の結果を見ると、自分が歩いてきた道を忘れてしまう。ただそれだけなんです。成功した話は、うまくいった部分だけが語られます。苦しかった時間や遠回りした日。誰にも見せなかった不安は、あまり表に出てきません。なのに、自分の全部と比べてしまう。これでは、心が重くなるのも無理ないですよね。人生は、人と比べるものではありません。私は私の道を歩いている。誰かと比べるだけ時間がもったいないです。自分の人生として、一日一日を味わいましょう。今日の疲れ、今日の安らぎ、今日の小さな幸せ。それらを感じられたら、あなたの人生はちゃんと動いてます。もう無理しなくていい。誰かの期待に答えなくていい。今の自分はこれでいい。ありがとう。と、そっと認めてあげましょう。その瞬間、心に余裕が生まれます。この余裕こそが、これからの人生を穏やかに、しなやかに支えてく

みなさんこんにちは、のっちです。HSPの人は優しい人が多く細かいことによく気づきます。さらに「考えすぎ」という特徴が発動することで、どんなに仲のいい人や家族であっても、メンタル的にしんどくなってしまうことがあります。今回は人間関係で心の疲労を感じてしまう原因とその解決策をご紹介したいと思います。気を使っても伝わらないモヤモヤ人とコミュニケーションを取る時に、相手の表情や言葉、目の動きや声のトーンなどの細かい変化を見逃さないため、相手の感じていること、時には思考すら読み取ってしまいます。さらに「考えすぎる」上に「想像力の豊かさ」が加わり、相手にこうしたら喜んでくれるかなとか、相手が不機嫌にならないかなと頭をフル回転させます。その結果、いろんな気遣いをします。もちろんその気遣い疲れはあるんですが、もっともHSPのメンタルにくるのが、「相手のリアクション」です。自分がやったことに対して、相手が感謝を伝えてくれたり、求めてるリアクションをしてくれるとは限りません。そうすると、「あれ？言い方間違えた？」「この気遣いしないほうがよかったのかな？」と自分の起こした言動に対して一人反省会が始まります。これがHSPの人が人間関係で感じる疲労の大きな要因です。人に期待しない方法ここで問題になるのは２つです。「他人を気にしすぎていること」と「人に期待をしすぎていること」です。「他人を気にしすぎる」の対処法は基本的にはどうやって自分本位に生きるかという考え方を変えることにあります。これは後日お話しします。今回は「人に期待をしないための方法」をご紹介したいと思います。期待していることを認識するいきなり「