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自分の気持ちを話すのが苦手だった。『これが好き』『これ可愛い』『美味しいね』そんな気持ちすら　言葉に出来なかった怖かったのだ。「そんな風に思うのはおかしい」「間違っている」そんな風に言われることが。その言葉は私にとって　自分自身を否定されることに繋がり自分の存在が間違っている　と言われることと同義になっていた。だから、私は　自分を守るために周りにあわせることを覚えた。周りが言うことが正しくそこにあわせていれば　私は存在していいんだとその歪んだ自己肯定の術は自分が本当はどう思っているかを一切　感じなくしていった。自分の好きも自分の嫌いも自分にとって心地の良いことも自分にとって不快なことも自分にとっての本当の幸せも自分にとっての幸せじゃないことも全部は『周りにあわせていれば　大丈夫』そうもいかなくなったのは　コロナ渦のタイミング人との関わりが希薄になり「自分」を見つめる時間が増えた時モヤモヤが増えた。そのモヤモヤの正体を知るのはもうしばらく後のこと。それはずっと押し込めていた　自分の本当の気持ちだった。タロットカードとの出会いが「自分」を知る　きっかけの１つになった。　

ずっと変わりたいと、思っていた。今の自分じゃダメだと　思っていた。もっと頑張らなきゃと　思っていた。にこにこ笑顔で社交的で誰からも『好かれる』自分でなければ、と。どうして、私は　それを望んでいるのか？その根底の部分はずっと無視してただただ　その理想を目指してそして、理想と埋まらない現実に　絶望していた。どうして、私は、その理想を求めていたのか？『イイコでいれば、母親に褒められる』メンタルクリニックに通っていた時のカウンセリングで導き出した答えそれでも、母と泣きながら和解した後も私の「変わりたい」気持ち、「不足感」は変わらなかった。求められる、ことが　私の存在意義だから、もっともっとちゃんとしなければ　　　　　そんな頃　コロナ渦になり、タロットカードと出会って自分の才能を見つけてもらって自分の気づいていない　自分の気持ちを掬いとってもらって他人の評価で　自分を形作っていた自分だったけれど私は　私を　生きたい。それは　奥底に眠っていた　願い飽きっぽいところもあるけれどなんだかんだ頑張るのは好き喜怒哀楽はっきりしちゃってへんてこだけど、ぶきっちょだけど失敗して落ち込むところもあるけれどそれも、私なんだよねって許せるようになって周りからどう思われるか、で一喜一憂してきたけれど自分の気持ちを大切にできるようになったらあまり気にならなくなってきた。　　　　答えは自分の中にある私にとって、その答えを教えてくれるツールのひとつがタロットカードでした。自分の気づいてくれない部分（潜在意識）からも答えを知りたい方、よろしければ活用してみてください。

「承認欲求」それは少なからず誰にもあるものなのだろうけれど、私にとって「認められる」とは「私がここにいていい理由」でありそして「私が生きていていいという証」だっただから、私は生きるためにイイコでいることを選んだ出来る自分であるように努めた周りの顔色を見て周りにあうようにぎゅーっとぎゅーっと自分を押し込めてただただ私の周りが平穏であればと飲み込んだ言葉わからなくなっていく自分の感情それでも私は生きたかったそして　心のどこかで私を生きることを諦めきれなかった。大学で皆に置いて行かれるような気がして出来ない自分に失望してこの世を去ろうとしたことがあったりなんとか就職してもミスばっかりする自分なんかいないほうがいいって責めたり憧れたものに追いつけなくて最初からやらない方が楽って目を背けたりそのたびにいろんな出会いがあってたくさんの人やものに助けてもらいながらおかげさまで無事、大学が卒業できてメンタルクリニックに通いながらでも働ける環境があって自分の気持ちを言える人たちに出会えて・・・それでも消えなかった「認めてほしい」気持ち。「認めてもらうには、証が必要だから」私はすごく拘っていたけれどどうして、その証が必要ってそれがあれば、周りの人も納得するでしょって。いわゆる自分を守る鎧を探していて弱い私を守りたかったんだ。そして、その根底には母に認めてほしい気持ちにあふれていて・・・・本当は無条件に愛されたかったのだ。でも、母も他人だ。母のことは大好きだけれど母と私は違うからいいんだ。私は私を生きていいんだ。弱いかもしれないけれど周りになんといわれても私は私のやりたいことを表現したいことをやって

昨日、書き殴ったブログ。我ながら、感情的になっていて、 まとまりなく 読みづらさ満点の記事だったにも関わらず 読んでくださった方、ありがとうございます。 時間の経過とともに 見落としていたことに気づいたり 一晩経って心の奥に浮かんできたのは私は今まで自分を蔑ろにしてきた。 私は今まで自分を責めてきた。 私は今まで自分を抑えてきた。 周りが全て正しくて 変に思われないように はみ出さないように 馴染めるように そこに居られるようにちゃんとしなきゃ・求められる自分でいなければと思っていたから 自分が我慢をすれば 周りは上手くいくと思っていたから 自分が無理をしてでも 周りの平穏を守りたかったから そうすることによって 周りが私を受け入れてくれた安心感でしか 自分の居場所を感じられなかったから 　 それが、自分の幸せ・安心を守る術だったから 小さいころからの傷。欝と過食症になって、乗り越えて癒せたかな、と思ったけれど 四十年近く共にしてきた思考・癖は まだまだ残っていたようです。 タロット占い師として やっていく！ そう決めたからには 『心穏やかにブレずにしっかり伝える、届ける』 ちゃんとした自分であらねば、と思って、 気を張っていました。 でも、本当の自分は昨日みたく 感情の波は未だ大きいし すぐに上手く言葉にすることも出来なくて 自分の描く理想の姿からはほど遠い 実際の自分の姿に 「これじゃあ、求められない」 「期待外れと思われる」と気持ち乱されながらも 昨日、あの感情むき出しのブログを出せたこと 多分、以前の私なら 「こんな感情を書いたブログを読んだら幻滅される」 「余計に駄目

嫌いな人っていますよね。大嫌いな上司。会うたびに嫌なことを言ってくるママ友。いつもネガティブなことばかり言う友人。言うことを聞かない家族。できることなら関わりたくない。同じ空間にいるだけでもストレスで、できれば早くその場から離れたい。そんなふうに思う相手が、誰にでも一人や二人はいると思います。では、ここで一つ問いかけです。あなたは、自分自身のことをどう思っていますか？自分のことが好きか。それとも嫌いか。この質問、意外とちゃんと考えたことがないという人も多いと思います。いざ聞かれると、よく分からないと感じるかもしれません。少しだけ立ち止まって考えてみてください。もし、自分のことが嫌いだとしたら？あなたは常に、嫌いな人と一緒にいることになります。しかも、その相手からは離れることができません。逃げることもできません。生きている限り、ずっと一緒です。その状態で過ごす毎日は、どんな気分でしょうか？頭の中で、ずっと何かを言われ続けていると想像してみてください。もっとちゃんとしろ。そんなことじゃダメだ。早くやれ。なんでできないんだ。そんな言葉を毎日のようにかけられていたら、気持ちはどんどん疲れていきます。では逆に、自分が自分に対してこう接していたらどうでしょうか。何をしても大丈夫だよ。うまくいかなくてもいいんだよ。そのままでいいよ。存在しているだけで価値があるよ。そんなふうに、いつも受け入れてくれる存在がそばにいたら？安心感や余裕は、まったく違うものになります。ここに、大きな違いがあります。外の人間関係を変えることも大切ですが、それ以上に影響が大きいのは、自分と自分の関係です。どんな言葉を自

手放せたと思っていたけれどまだ残っていた自分の柵に気づく出来事があってあふれた気持ちそれに気づいて、認めて、受け入れて自分がどうありたいか　知っただけそれだけだけれどあの一昨日の出来事は　まるで嘘のように軽くなっています。自分の気持ちって、わかっているようでわかっていないことが多かった。ダメだって抑え込んできたからわからなくなっていた。私も自分で使ってきたけれど私みたいに自分を抑え込んできたい人たちへ自分の気持ちを知るためのタロットリーディング商品作ります。自分を犠牲にしていないかい？自分が傷ついていること無視していないかい？自分の涙を　痛みを抑え込まないで無理に動こうとしなくていいのよ定まればその方向に進めるから今は　誰かを頼って―　自分のバランスが崩れた時　ー（by Nicoletta Ceccoli Tarot）今日もここまで読んでくださりありがとうございます。今日も一日お疲れ様でした。どうぞご自愛ください。

―　そうか、1ヶ月経ったのか。２月だったカレンダーは３月に新幹線に乗り込んで眺める景色はどんよりとした灰色からどことなく明るくなったようにも思うー　そうか、1ヶ月経ったんだ。あんなに悲しみにつぶれそうになっていた心も少しづつではあるけれど過ぎ行く日常に　中和されていて6時間半かけて着いた１ヶ月ぶりの実家も　また　あの時の重苦しさが和らいでいるように感じた天気予報では　暖かくなるはずだったけれど三十五日法要の朝は　曇り空思ったより少し肌寒くそれでも、家での法要の後、山寺に向かう途中から日が顔を出してきて山寺では響く読経とともに目一杯　春の日差しを浴びたあぁ、そうだずっと「同じ」ではないのだこの世に生を受けてこの世を去るまで大なり小なり変化を伴う時の流れの中で抗いながら受け入れながら皆　生きているんだ心の片隅で想うあと何度「ただいま」と言えるだろうあと何度「おかえり」が聞けるだろう不安に思えばきりがない「先」がわからないからこそ大好きなこの場所で大好きな人たちと過ごせている「今」をそして、繋いでくれた「今」を後悔のないように　生きたい改めて　そう　思った

ちょうど感染症拡大で自由に外出できなくなった頃私は私と向き合う時間が出来て「自分に正直に生きたい」そう思うようになったちょうどその頃、タロットカードに出会いYouTubeで素敵なタロットリーディングの動画からもたくさんのメッセージをもらって自分の背中を押してもらったり　自分を知るヒントをもらったただ、そう言いながらもあの頃の私はYouTube動画の言葉を素直に受け取れなかった自分もいて心癒されるメッセージ前を向く勇気をくれるメッセージ動画を見ている最中は心癒されていた・・・はずなのに見終わって、現実に戻った時に心の隙間に浮かぶ　「本当に？」の言葉「不特定多数に対してのリーディングだから」 「結局良い事だけしか言わないのでは？」 そんな疑心暗鬼な自分も少なからずいて気づいたら、同じようなテーマを他の動画を見漁る自分がいた今、そこから抜け出て実際自分も占う立場になって思うのは「自分の中の「大丈夫」が欲しかったんだよね」ってこと。そして、ずっと「自分を信じられずに　周りに、人に、委ねてきたんだよね」私の場合、それは占いに限ったことだけじゃなくて周りから褒められた時もそうだったから。周りから認められることが、自分の存在意義だと思っていた私は周りに認めてほしくて、行動していざ、褒めてもらって喜んでも一人になると襲ってくる不安それは答えを自分ではなく、周りに全て委ねていたから間違いたくない失敗したくない変に思われたくない一人になりたくない・・・そんな自分を守る行動が、自分ではなく、周りに合わせる方向へそれが結果として自分の本心を閉じ込めることになっていたことそして、自分を信じられなかっ

はじめまして。nozatsuneといいます。ブログって、何をかけばいいのだろう・・とりあえず、自己紹介からですね。某カーナビ/カーオーディオを開発してる会社に回路設計者として29年間勤めていました。IT関連企業でも技術営業として少しの間ですが勤めてました。いづれも車載関連です。でも今は離職中です。昔から電子工作とかモノ作りが好きで、家にオシロスコープだの12V電源とかもあるので、いろいろ実験したりしています。そのほかにもPCとかタブレットも何台か持ってます。あー、あと車も好きです。運転するのも見るのもイジるのも。元カーナビ設計者だったのでナビとかドラレコとかETCとか電装品は基本的にすべて自分で取り付けています。あー、そうそう、車で行く旅行も好きです。名付けて、ハイパー1人旅です。私は埼玉県に住んでいるのですが、三重、広島、四国、島根とか何回か行きました。下道のみを使って(四国除く)・・・楽しいんですよ。これが。機会がありましたら書きます。得意なのはエクセル全般で、開発ツールとかでVBAも作っていました。事務作業なんかはマクロ使うと劇的に効率が改善出来ますね。なので、得意なエクセル仕事で出品しました。エクセルとかで困りごとがありましたらメッセージ頂けたらと思います！

皆さん、こんにちは。可能性を広げるタロット占い師、くーや。です。と、こんな肩書で活動している私。過去の自分は自己否定の塊でイイコでいなくてはと周りの顔色を見て過ごしたり人と比べては落ち込んだりもうこんな自分なんてダメだー！と生きることに疲れてメンタルクリニックのお世話になったりそんないろいろ紆余曲折を経てでも、要所要所でタロットカード含め良き出逢いがありおかげさまで今は好きなものを好きと言える自分やりたいことをやってみたいと言える自分そして、行動できる自分になりました。そんな経験をした自分だから昔の私みたいにぎゅーっと縮こまって自分を閉じ込めている人の奥底に眠っている無限の可能性を開くお手伝いがしたい。と、いうことで「可能性を広げるタロット占い」と名乗っているのですがえぇ、私自身もまだまだでですね。先日、自分の可能性を閉じていたことに気づく出来事がありました。いわゆる「お金のブロック」と言われるところ。けれど、それに関するお話を聞いていて「話を聞いて感じた気持ちも大事に」と言ってもらい話を聞いて感じた不安感などを深堀すると『自分ではない、誰かの価値観・感情が刷り込まれている』と、いう部分を教えてもらいまして。もちろん過去の自分の体験などで湧き上がる感情もあると思うのですが私の場合、その時思い浮かんだのは「お金は真面目にこつこつ稼ぐもの。きちんと管理するもの」「宝くじなど一度に大金を持った人は不幸になる」という話。大金を手にしたら堕落してしまうかもしれない・・・それがひとつ浮き出た私の不安だったけれど、大金を手にしてもきちんと管理すればいいし、「不幸になる」とは具体的に？というと