自分の弱さを許せたら、弱みを強みに出来るんじゃないかと思えてきた。

昨日、書き殴ったブログ。

我ながら、感情的になっていて、

まとまりなく

読みづらさ満点の記事だったにも関わらず

読んでくださった方、ありがとうございます。

時間の経過とともに

見落としていたことに気づいたり

一晩経って

心の奥に浮かんできたのは

私は今まで自分を蔑ろにしてきた。

私は今まで自分を責めてきた。

私は今まで自分を抑えてきた。

周りが全て正しくて

変に思われないように

はみ出さないように

馴染めるように

そこに居られるようにちゃんとしなきゃ・求められる自分でいなければと

思っていたから

自分が我慢をすれば

周りは上手くいくと思っていたから

自分が無理をしてでも

周りの平穏を守りたかったから

そうすることによって

周りが私を受け入れてくれた安心感でしか

自分の居場所を感じられなかったから

それが、自分の幸せ・安心を守る術だったから

小さいころからの傷。

欝と過食症になって、乗り越えて

癒せたかな、と思ったけれど

四十年近く共にしてきた思考・癖は

まだまだ残っていたようです。

タロット占い師として やっていく！

そう決めたからには

『心穏やかにブレずにしっかり伝える、届ける』

ちゃんとした自分であらねば、と思って、

気を張っていました。

でも、本当の自分は昨日みたく

感情の波は未だ大きいし

すぐに上手く言葉にすることも出来なくて

自分の描く理想の姿からはほど遠い

実際の自分の姿に

「これじゃあ、求められない」

「期待外れと思われる」と気持ち乱されながらも

昨日、あの感情むき出しのブログを出せたこと

多分、以前の私なら

「こんな感情を書いたブログを読んだら幻滅される」

「余計に駄目だって思われる」

そう思って公開しなかっただろうブログ。

まだまだ昔のしがらみは残っているけれど

『これが今の私』と

受け入れられるようになってきた証拠なのかな。

そして、こんな自分だからこそ

この弱みがあるからこそ

それが武器になるのかな、と思いました。

以下、昨日の記事に寄せてくださった

コメントを読んで

気づいて思い出して、返信した言葉。

私が『失礼』って言ったことが、
逆にリーディングを受けてくださった方に
失礼だったなと気づきました。

そして、もうひとつ気づいたことがあって

自分を無視して「こんな自分じゃ駄目だ」と
責めてきた私だからこそ
カードからのメッセージは自分を癒すメッセージになっていたんだな。と。
自分から自分を褒めること、認めることができなかったけれど、
カードからのメッセージは客観的に受け取ることが出来ていました。

そして
「潜在意識は繋がっている」と教えてもらって
どこかの誰かに届くものがあれば

そう思って、X（→インスタのストーリーズ）にあげ始めたことも思い出しました。

昨日の記事で「こんな私だけど、やってます」って書いちゃったけど

訂正します。

『こんな私が、やってます！』

多分これからも揺れるだろう

生きている限り

だから、

私は私なのだろう

その度に、知って、気づいて

そんな私だから、出来ることがあるだろう

あ、自分を整えること、緩めることは

これからもやって

タロットリーディングに集中できるようにしていきます！