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こんにちは！久しぶりにマックで活動していますが、ダイエット中の私にとって魅力的な空間すぎます(^^;さて、今回は子どもの発達の理解には欠かせないアタッチメント形成について触れてみたいと思います。これまで日本では「愛着」と表現されていましたが、現在は「アタッチメントに統一する」といった論文が多くみられるようになったのでこのブログでもアタッチメントで統一したいと思います。アタッチメントとは？母親など特定の人に対する精神的な絆のことを指し、ボウルビィによって提唱されました。子どもがストレスを感じているときに母親などを思い浮かべることによって気持ちを落ち着かせることにつながります。今回はアタッチメントの発達段階について述べていきますね。第1段階　生後2～3か月誰に対しても微笑みかける自発的微笑がみられます。第2段階　生後2～3か月から生後6～7か月まで特定の人に対して微笑むようになる社会的微笑がみられます。第3段階　生後6～7か月から2，3歳まで愛着行動を示すようになり、母親など特定の人に対しては積極的に近づきますが、離れると泣いたり抵抗したりします。第4段階　2，3歳以降アタッチメントの対象（母親など）が内在化されるため一人で探索行動ができるようになります。このように段階的にアタッチメントは形成されるようになり、子どもは母親などのアタッチメントの対象を内在化しながら一人で遊ぶことができるようになるんです。以下では、自発的微笑と社会的微笑の補足を入れておきます。自発的微笑人に向けられて発せられる微笑というより、ただ笑っているだけで子どもから微笑を向けられる人に対して社会的なメッセージが

先日、愛着形成のコラムを書きました。ボウルビィの愛着理論になるのですが、養育者との間に安全基地を作る事で自分の世界を広げていき自分が愛される存在であるという自信が形成されるというものです。では、安全基地ってなんでしょうか。養育者と言葉が話せない時期から笑顔や身振り手振りでコミュニケーションをしてみたり最初は養育者からくっついて離れなかったのに少しずつ離れていって探索してみたり怖いと思ったら慌てて養育者の元に戻ってみたりその時に養育者から「怖くないよ」と安心をもらったりそうした安心をくれる養育者が安全基地の役割となります。-----理論として文章にまとめると、とてもキレイなのですが実際の子育ての場面だとどんな風になると思いますか？もうご想像がつくと思います。子供目線だと・泣いたら親が家事を放り出して駆けつけてくれたり・怒ったら宥めてくれたり・怖い事があったら守ってくれたり・興味のあるもので遊んでみたり　といったものですが親目線だと・子どもが泣いてしまい、宥めるのに精一杯で家事が出来ない・理由は分からないけれど急に怒り出したので原因を考えながら必死に宥めた・怯えた顔をして駆けつけてきたので大丈夫と抱きしめた・家中のいろんなものに興味を持って舐めたり振り回すので　家の中が散らかって全然片付かないという事で、小さなお子さんがいてどうしても子ども優先になって家事や自分の事が全然うまくいかないよくある、家がとっ散らかったあのシーンにたどり着くわけです。親（養育者）は時間も余裕もないし、大変なんですよね。そして親だって完璧ではないから時には子どもにキレたりする事もよくあります💦でも、その苦労

こんにちは！心理学研究員の原です。今回は，子どもの発達で大切な分離不安をみていきたいと思います。買い物など外に出かけると親が子どもから離れて泣いている姿を目にすることがあると思います。このことについて，発達心理学からは「分離不安」というワードで説明してきました。分離不安とは，子どもが養育者から離れることに不安反応を示すことです。養育者の後追いをしたり，泣き叫ぶといった行動がみられます。これは人見知りが始まる生後7～8か月頃にあらわれ始めます。永続性が獲得される2歳頃には治まると考えられており，安定したアタッチメント形成ができていれば強い分離不安を示すことはないが，アタッチメント形成が不安定だと強い分離不安を示すようになります。この時期の子どもは過敏なので発してきたサインに気づき，きちんと対応してあげることが大切です。最後まで読んでくださりありがとうございました。

こんばんは！心理学研究員の原です。今回は、乳幼児期の子どもがぬいぐるみを大切に持つのはなぜなのかをテーマに書いていきたいと思います。ここ最近、アタッチメントと安全基地を書いてきたのでそれに関連付けてご説明できればと考えています。皆さんは自分にとって大切なぬいぐるみはありますか？私は、ニワトリのぬいぐるみを大切に持っています。今でもリビングにいます。乳幼児期の子どもがぬいぐるみを大切にすることを発達心理学観点からは「移行対象」で説明ができます。移行対象とは、乳幼児がぬいぐるみなどに特別な愛着を寄せるようになる、主に無生物の対象に限定して当てた学術用語です。移行対象のぬいぐるみなどを持ち始める時期には1歳前後と2歳前後があります。前者を一次性移行対象、後者を二次性移行対象といいます。ウィニコットによれば、移行対象のぬいぐるみなどを持つことは健常な情緒的・認知的発達に不可欠な役割を担っており、また母親など養育者との分離といったストレスフルな状況に適切に対処することができるようになることがわかっています。最近、アタッチメントと安全基地をテーマにして養育者を安全基地として子どもは探索行動をすることを述べてきました。安全基地から離れるにつれて何か精神的な安心感を得られたいので移行対象が大切になってきます。アタッチメント、安全基地と関連づけるなら…アタッチメントは母親などの養育者との間で形成される精神的な絆であり、これが形成されながら子どもは母親を安全基地として一人で探索行動をとるようになるのですが、不安感を高めすぎず精神的な安心感を得るために移行対象としてぬいぐるみなどを持つ子どもが多くい

こんにちは！スマホを落としてしまい、画面が割れてショックを受けています(-_-;)さて、前回はアタッチメントの形成段階をみてきました。今回は、アタッチメントのタイプをみていきたいと思います。Aタイプ：回避型養育者が部屋からいなくなっても泣いたり、後を追ったりすることがなく、養育者が部屋に戻ってきても養育者への接近はみられず、避けようとする。また、養育者が抱っこをしても子どもから養育者に抱きつくという行動はみられない。養育者の養育態度は子どもに対して拒否的であることが多く、基本、子どもへの身体接触や微笑みかけが少ない。Bタイプ：安定型養育者が部屋からいなくなると泣いたり、抵抗を示すが、養育者が部屋に戻ってくると再開することを喜び、積極的な身体的接触を求める。また、養育者を安全基地とし、積極的な探索行動をとることができる。養育者は子どもの要求や態度にある程度の感敏さを示し、子どもとの相互交渉は円滑に行われる。Cタイプ：アンビバレント型養育者と一緒にいても不安を示し、養育者のもとからなかなか離れることができず、離れた場合はひどく混乱する。養育者と再開すると、ときには身体接触、ときには怒ったり回避的な行動をとる。全般的に不安定な行動がみられ、養育者を安全基地として安心して探索行動をすることがあまりできていない。Dタイプ：無秩序・無方向型顔を背けながら養育者に近づくといった本来は両立なしえない行動を示す。不自然な行動や場違いな行動をする。養育者よりも初対面の人の方に親しい態度をとることもある。養育者は何らかの心理的・精神的トラブルを抱えていることが多く、子どもをひどくおびえさせるような行

こんにちは！食べ過ぎの日々の原です。痩せないとなーと思いつつ食べてしまいます。さて、最近、アタッチメントについて取り上げてきましたが、これに関連してとても重要な概念があります。それが「安全基地（secure base）」です。以下では安全基地の説明をしていきたいと思います。安全基地とは、2～3歳頃になる子どもにみられるもので子どもの不安やストレスを軽減して安心感や安全感をもたらす養育者の存在のことを言います。アタッチメントのタイプがどれなのか理解するためにエインズワースがストレンジ・シチュエーション法を作ったのですが、安全基地もエインズワースによって作られました（別の研究者が作ったといわれることもあるのですが、ここではエインズワースにします）。安全基地について例えば、公園に行くと子どもが1人で遊びに行きますが、困ったり泣いてしまったりして自分自身の不安感が高まったら母親のもとにいくのは母親が安全基地の役割をしているといえます。より専門的な表現をすると、子どもが1人で探索行動をしている中で不安場面や恐怖場面、欲求不満場面が生じるとすぐに養育者（主に母親）のところに戻ってきて接触行動や定位行動をとります。これは、養育者との物理的接触を取ることで安心感や安全感を持とうとするアタッチメントの行動といえます。大切なのは、子どもが1人で探索行動をして不快な場面が生じたら養育者のもとに行き、ストレスや不安感を低減させてからまた探索行動に行くことを繰り返すことです。これを何度も行うことではじめてのおつかいにも行けるようになるのです。子どもの発達で安全基地が取り上げられることが多いのですが、人間

彼はあなたを拒絶しているのではない。「心の盾」が外せないだけ。「どうして彼は、私が歩み寄ろうとするほど遠ざかってしまうの？」 そんな出口のない悩みを抱えているあなたへ。最新のアップデートでは、彼が自分でも気づいていない「回避の正体」について、愛着理論の視点から深く掘り下げた内容を追記しました。実は、彼の冷たさや過度な自立心の裏には、幼少期の母親との関係性における「心の盾」が隠されているかもしれないのです。あなたのせいではなく、彼のせいでもなく、彼の幼少期にヒントがあったりします。・母親の感情の爆発から身を守るための「シャットダウン」・「誰かに期待しても無駄」という痛切な教訓から生まれた「自虐的な自立」 ・傷つくのを防ぐために、無意識に「感情のスイッチ」を切る防衛本能彼はあなたを嫌っているのではなく、ただ「怖がっている」だけなのかもしれません。そして悲しいことに、彼自身もその事実に気づいていないのです。このメカニズムを知ることで、あなたはもう「私の愛し方が足りないせいだ」と自分を責める必要がなくなります。彼を無理に変えようとするのではなく、彼が自ら盾を下ろしたくなるような「安全な基地」にあなた自身がなっていくために。心理学の確かな視点から、新しい二人の歩み方を見つけてみませんか？https://coconala.com/contents_market/articles/cmix9fdr703l7b50hpgezvh6j