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会社員時代の話。子どもが宿題をやらない。動画ばかり見ている。　夕食をを作りながら、「もう終わりにして、宿題やりな」と声をかける。一回目。二回目。三回目。　心の中でカウントが始まる。　でも、本当は。　正直、料理なんて気持ちになれなかった。　終わらなかった仕事のことを考えていた。子どもの迎えがあるからと、同僚に任せて帰った。終業直前に、顧客からのクレームで帰れる雰囲気じゃなかった。　それに加えて、１年に一度の資格試験を控えていて、ピリピリしていた。本当は机に向かって、勉強をしたかった。いや、したいわけじゃない。少しでも勉強していないと、努力が無駄になりそうで、不安だったから。　でもキッチンに立っている。　九回目。十回目。　「・・・っつ!!、いい加減にしろっ!!」　怒鳴った瞬間、自分の声に驚いた。　子どもは固まる。空気が止まる。　ああ、やってしまった。　あれは、宿題への怒りじゃない。　終わらない仕事への苛立ち。進まない自分への焦り。動けない人生への苛立ち。　それを、子どもにぶつけている。　構造は単純だった。　我慢をしすぎる成果を焦る心が削れる一番弱いところに出る　未熟だ。父親としても。人としても。　でも一番怖かったのは、これを“正当化”し始めていた自分だ。　「仕方ない」「忙しいから」「父親なんてこんなもんだ」「いや、そもそも10回目...」　そうやって続けていく未来が見えた。それは嫌だった。　子どもに怒鳴ったことよりも、このまま怒鳴り続ける構造のほうが怖かった。　だからあの夜、思った。　もう、これ以上はだめだ。　立派な親になりたいわけじゃない。　ただ、自分の苛立ちを子どもにぶつける人

「なんで私ばっかり、こんなにやらなきゃいけないの？」「私はこんなに我慢しているのに、どうして分かってくれないの？」以前の私は、家事をしながら何度もそう思っていました。でも振り返ってみると、私は長い間、我慢していることにさえ気づいていなかったのです。今回は、私が「私ばっかり」と腹を立てていた理由と、我慢だけに頼らず、自分の希望を伝える3つの方法をお伝えします。「なんで私ばっかり？」夫を見るたびに腹が立っていた当時の私は、仕事をしながら家事をしていました。朝は5時に起きて、息子のお弁当を作る。朝ご飯を用意して、自分の仕事へ行く準備もする。夫は7時頃に起きて、朝ご飯を食べて会社へ行きます。仕事から19時頃に帰ると、私はすぐ夕食の準備。食べ終わっても休めません。洗濯や掃除。翌日のお弁当や朝食、お茶の準備。気づけば寝るのは深夜1時頃でした。休日も、一週間分の買い物や家のことで終わってしまう。ほとんど自分の時間がありませんでした。そんな横で、夫が食事を終えて自分の部屋へ行き、ゲームをしている。その姿を見るたびに、「なんで私ばっかり？」と腹が立っていました。「なんで助けてくれないの？」「なんで察してくれないの？」「私はこんなに我慢しているのに」そんな不満が、どんどん積もっていったのです。でも、私は毎日笑顔で家事をやり続けた。夫には何も言わなかった。それが当たり前の日常でした。でも、私は「我慢している」と思っていなかった今なら、「そこまで大変なら、もっと早く言えばよかったのでは？」と思います。でも、当時の私にはその発想自体がありませんでした。「家事は私がやるもの」「夫の方がたくさん稼いでいるの

こんにちは。うららです。今から４〜５年前だったかな、ある美容院での出来事です。シャンプーが終わり、カットが始まる直前に「ちょっとお待ちくださいね」と言われ、そのまま１時間以上ほったらかし。そしてこのときも、わたしは持ち前の異常な忍耐力を発揮してただただひたすら待ち続けた。雑誌も渡されず、ケイタイも持ってなく、することがない。それでも「瞑想するのにいい機会だ」なんてのんきに構えてたんだけど・・・ついに１時間を超えたとき、なんだかしみじみ悲しくなって涙がこみ上げてきました。どれだけ自分に価値がないとわたしは思っているんだろう。こんな扱いされていいわけないじゃん！もう我慢するのやめよう。自分が粗末に扱われることを当たり前に受け入れるのはこれが最後。もう終わり！怒りも悲しみもスーッと消えました。わたしは立ち上がってスタッフを呼び、これ以上は待てないので帰りますと言って幸せな気分で店を出ました。屈辱的な感覚を抱えたまま固まるのでも、戦うのでも、逃げるのでもなく、ただ単に「あ、これは違いますね」 と自分自身で認識する。そして静かに、それでいてキッパリと拒絶する。そんなことが出来るんだ！ってすごく嬉しかった。この出来事はわたしにとってたいへん印象深い経験になりました。 

こんにちは。うららです。もう10年以上前かな、ある冬の日に山手線に乗ってたんです。で、どっかの駅でわたしが座ってた隣の席が空いて入れ違いにホームレスの人が座ったら……めっっっっちゃんこ臭かったのよ。この人には何の恨みもないけれど、ちょっともう、ここには居たくない💧と思いながら一駅、二駅すぎた頃にふと思ったの。なにをそんなに我慢してるの？降りりゃーいいじゃん！めちゃくちゃカンタンなことだったのに、「臭いからって移動するのは差別かも」「この人が気を悪くしないかな」「心頭滅却すればなんとやら」などなど席を立たない理由を次々に見つけ出し、耐え忍ぶことをみずから選んでいたんです。もっと正確に言いますと、そのときのわたしには耐え忍んでいるという認識さえありませんでした。 『ひたすら我慢する以外の選択肢が無い』という感覚が潜在意識に、肉体に、思考に、染み着いていたんです。＜次回へ続く＞

「我慢することは良いこと。」そう教わってきた人は多いのではないでしょうか。私もその一人です。相手に迷惑をかけない。空気を読む。自分のことは後回しにする。そうすることが大人だと思っていました。もちろん、我慢が必要な場面もあります。でも、それが当たり前になってしまうと、少しずつ自分の気持ちが見えなくなることがあります。本当は疲れている。本当は休みたい。本当は断りたい。それでも、「もう少し頑張ろう。」そう思ってしまう。九星氣学を学び、多くの方とお話しする中で感じることがあります。運が良い人は、我慢しない人ではありません。我慢する場面と、自分を大切にする場面を上手に選んでいる人です。我慢を手ばなすことは、わがままになることではありません。自分の心の声に耳を傾けることです。人生を楽しむためには、頑張ることも大切です。でも、笑顔になれる時間も同じくらい大切です。もし最近、我慢することが当たり前になっていると感じるなら、今日は一つだけ、自分の気持ちを優先してみませんか。

「自分さえガマンすれば……」そうやって、ムリして自分の気持ちを押さえこむ。ある程度は、ガマンが必要なときもあるけれど、言葉の暴力や、酷い仕打ちにガマンしてまで、心と体を傷つけられる必要はありません。たとえば、ムリやり余計な仕事をさせられたり、人格を否定するような言葉をぶつけられても、「自分にスキルがないから」「自分は言われても仕方ないから」と言い聞かせては、ガマンしてしまう。そこまでしてガマンしなくていい。ガマンするのが仕事じゃないですよ。本来の仕事と関係なかったり、人として傷つけられるようなことは、必要のないガマンです。それを続けていても、給料が増えるわけでも、評価が上がるわけでもありません。相手はどんどんエスカレートしていき、自分の感覚もマヒしていくだけなんです。もし、ガマンしすぎて心が病んでしまったら、それこそ働けなくなってしまいます。いままで耐えてきた苦労も、ぜんぶムダになってしまうんです。まずは、ちょっと休みましょう。自分を守ることも、大切な“仕事のひとつ”ですから。