あの怒鳴り声は、子どもにむけたものじゃなかった

会社員時代の話。

子どもが宿題をやらない。

動画ばかり見ている。

夕食をを作りながら、

「もう終わりにして、宿題やりな」

と声をかける。

一回目。

二回目。

三回目。

心の中でカウントが始まる。

でも、本当は。

正直、料理なんて気持ちになれなかった。

終わらなかった仕事のことを考えていた。

子どもの迎えがあるからと、同僚に任せて帰った。

終業直前に、顧客からのクレームで帰れる雰囲気じゃなかった。

それに加えて、１年に一度の資格試験を控えていて、ピリピリしていた。

本当は机に向かって、

勉強をしたかった。

いや、したいわけじゃない。

少しでも勉強していないと、

努力が無駄になりそうで、

不安だったから。

でもキッチンに立っている。

九回目。

十回目。

「・・・っつ!!、いい加減にしろっ!!」

怒鳴った瞬間、

自分の声に驚いた。

子どもは固まる。

空気が止まる。

ああ、やってしまった。

あれは、宿題への怒りじゃない。

終わらない仕事への苛立ち。

進まない自分への焦り。

動けない人生への苛立ち。

それを、

子どもにぶつけている。

構造は単純だった。

我慢をしすぎる

成果を焦る

心が削れる

一番弱いところに出る

未熟だ。

父親としても。

人としても。

でも一番怖かったのは、

これを“正当化”し始めていた自分だ。

「仕方ない」

「忙しいから」

「父親なんてこんなもんだ」

「いや、そもそも10回目...」　

そうやって続けていく未来が見えた。

それは嫌だった。

子どもに怒鳴ったことよりも、

このまま怒鳴り続ける構造のほうが怖かった。

だからあの夜、

思った。

もう、これ以上はだめだ。

立派な親になりたいわけじゃない。

ただ、

自分の苛立ちを

子どもにぶつける人間ではいたくなかった。

それは、ひどい状況だったけど、

本音に気づいたでもあった。