母親に殺意が湧いた高校2年生の私【インナーチャイルド✨】

今日もおつかれさまです✨

ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖

前回は聴覚・視覚過敏さんについてあるあるをご紹介しました！

もしかして聴覚・視覚過敏さん？？【視覚過敏さん編】

今回は私が当時、とても恐怖感を抱いたお話です。

（暴力的な言葉が使用されているため、閲覧注意です💦）

高校2年から1年間、父の単身赴任や兄の大学進学で一人暮らしに伴い、

私と母の二人暮らしがありました。

正直母との思い出があまりありません💦

買い物に行ったり色々な話をしたのかもしれませんが、

鮮明に思い起こせることがほとんどないんですよね。

でも、この記憶は頭から離れない、、そんなお話です💦

私にとって母は爆弾のような存在でした。

いつ怒り出すか分からない。

口を開けば祖母や他人の悪口を延々言い続け、

私に共感を強要してくる。

私の考えや行動に対して、第一声に「無理でしょ」など否定から。

今は母の魅力的な所に大拍手を送れますが

当時の私は、心の根底がぐらぐらで

感情も揺れ動きやすかったんです💦

いつも母とは口喧嘩。

でも、母は私の気持ちを汲み取ってくれることはなくて、

己の考えが一番正しいと思っている人でした。

その日も、いつものように口喧嘩。

私はいつも思っている、

「何でこいつは私の気持ちが分からないんだ！」

「何でそんな言葉しか言ってくれないの」

「何度同じことを言えばいいんだ！」

「何で伝わらないの？」

そんな怒りが沸々と湧き出てきました。

何を言っても伝わらず、

「言葉ではどうにもならない」

「それなら、こいつを〇してやりたい」

「〇ねばいいのに。」

「〇してやりたい〇してやりたい・・・」

私の気持ちは、

その一つの感情に支配されました。

その瞬間、恐怖の衝動に駆られました。

「今、母の目の前にいたら本当にこの人を〇してしまうかもしれない」

私は急いで外に出て、

階段に座り込み

ガタガタと肩を震わせて

自分に言い聞かせていました。

「そんなこと絶対に思っちゃダメだよ」

「育ててくれているのに、最低だ」

「こわい。こわい。こわい。こわい。」

「自分が抱く感情がこわい」

どうすればいいのかわからず

2時間ほどそこで座り込んでいました。

言い聞かせている間も

殺意はずっと湧き上がってくる。

このあと、確か二日間は

殺意を押し殺すのに必死でした。

何をしていたかは思い出せません😣

今振り返ると、

当時のわたし（インナーチャイルド）は

「私を認めて」

「自分のことが分からなくて苦しい助けて」

「どうしてあなたの為に私を犠牲にしなければならないの？」

「私を見て、お願い」

「怖い」「不安」

これらのことを思っていたのです😭

でも、自分の気持ち（本音）を見つけられたのは

自分と向き合っていったから。

一人では難しかった。

カウンセラーの友人や心理学のおかげで

本当のわたしを見つけられたんです😌

だから、

私は今、当時抱いた気持ちに対して

怖いとは思っていません。

なぜなら私がもっていた本音だし

本当は母と私自身を助けてあげたかったことに気づいたから💖

むしろ「教えてくれてありがとう」と思うし、

インナーチャイルドも

「助けてくれてありがとう」

と言ってくれたから、私は救われた。

あなたも私も思うことはそれぞれ。

でも何を思ってもいいんです✨

そこにはあなたの本音が隠れているかもしれないから😊

そして、あなたのインナーチャイルドは

あなたを救うために声を上げているんです✨