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パーキンソン病って言われたとき、正直よくわからなかった。 医師の言葉は聞いてたけど、どこか他人事みたいで。 家に帰ってからも、「ほんとにわたしが？」って、ぼんやりした気持ちのまま時間が過ぎていった。 そのとき思い出したのが、数年前に亡くなった義母のことだった。 当時は別々に暮らしていたけれど、病院の付き添いや外出のお世話をしたり、施設や入院先には毎週のようにお見舞いに行っていた。 だんだんと進行していく症状に、どうしてこんなに早いんだろう…と感じていたけど、再検査の結果「多系統萎縮症」という病気だったことが分かった。 義母の姿は、どこか自分の“未来の姿”のようにも見えてしまって。 「わたしも、あんなふうになっていくのかな」 そんな不安が一気に押し寄せてきたのを、今でもよく覚えている。 診断を受けたばかりの頃は、「どうして私が？」「これからどうなるの？」って、心の中がざわざわしていた。 家族に病気のことをLINEで送ったり、いろいろ調べては落ち込んだり…。 今思えば、「わかってほしい」「気づいてほしい」っていう気持ちが強かったんだと思う。 でもその一方で、「これまでの自分」と「病気のある今の自分」とのあいだに、距離ができてしまったような感じもして。 “わたしらしさ”がどこかに行ってしまったような、そんな感覚があった。 そんな中で、ある日ふと「このままじゃいやだ」って思った。 病気はあるけど、それだけで全部が決まるわけじゃない。 「これからの人生は、できるだけストレスを少なく、心穏やかに過ごしたい」 そう願ったとき、自分の中の“ほんとうの声”が、少しずつ戻ってきたような気がした。

数ヶ月前、ふと気づいたことがありました。 なんだか今日は調子が悪いな、からだの痛みがいつもより強いな… そんな日が何度かあって、あとからカレンダーを見返すと、 ちょうど“満月”の日だったことがあったんです。 それから「わたしのからだは、もしかしたら月のリズムにも影響を受けているのかも」と、少しずつ意識するようになりました。 満月の前後3日くらいは、からだだけじゃなく心も揺れやすいと聞いたことがあります。 実際、今回の満月の3日前、感情が大きく揺れました。 理由のない不安や焦り、イライラ、泣きたい気持ち… そういう感情と同じように、からだの痛みもいつもより強く出て。 昔のわたしなら、「こんなことで落ち込んでる場合じゃない」「また痛いなんて、情けない」と思っていたかもしれません。 でも今は、そんな自分の気持ちも、からだの声も、 否定せずに「そうなんだね」って認めてあげられるようになりました。 「無理しなくていいよ」って、自分に言ってあげられること。 それが、わたしの整え方のひとつになってきた気がします。 からだからの痛みや重さは、決して敵ではなくて 「ちょっと立ち止まってね」「ゆっくりしてね」と わたしに語りかけてくれているサインなのかもしれません。 月のリズム、心とからだの波、そしてわたしの過ごし方。 これからも、そんな“声”にそっと耳をすませながら、 わたしなりのペースで日々を重ねていけたらいいなと思っています。