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昨日までの暑さは何処へやら、 久しぶりにしっかりと降る雨🐸 最近、室内にいて聞こえてくる雨音が好き🛋️ なぜだか芸術的感性を刺激してくるあの音。 読書や執筆や映画鑑賞に没頭したくなる📖☔️ 「今日はゆっくりして」「充電する日だよ」 って、空の暗さと雨音が優しく伝えてくれる。 年齢を重ねたことで、 自然のリズムに合わせて無理なく 仕事と教養をバランス良く楽しむ生活が できるようになってきた🫧 それと同じで、心身の不調や病気も 自然の摂理として受け入れることができてきた。 人間の心と身体は常に変化している👧👱‍♀️👩👵ずっと同じやり方ではいられない。 変化や衰えを感じたら、 柔軟に生き方を変えていかなければならない。 それでも変化を受け入れず 無理に突っ走ってしまうと、 やがてそれは心身の不調や病気として現れる🫁 それは「これまでとは違う生き方をしてね」 って、変化を求められているサイン。 そんなときは、 自分に落胆などせず、 焦らず、じっくり、リラックスして、 再創造に備えよう🧘‍♀️ それはマイナスな出来事なんかじゃなく、 ますますしなやかでたくましい自分になれる チャンスのときなのだから🧑‍🩰✨

娘が自閉症だと診断されたとき、私はその事実を、すぐには受け入れることができなかった。「なぜ、うちの子が？」「どこで間違えたのか？」「原因は何なんだ？」いろいろな情報を調べるうちに、ワクチンの添加物が発達に影響しているという説にも出会った。私が製薬会社でMRとして働いてきたことを思うと、もしそれが本当なら、なぜ私は ‘‘気づけなかった’’ のか。その瞬間、私は娘の状態を ‘‘自分の罪’’ として背負い込もうとした。「私が与えたものが、娘をこうしたのかもしれない」と。でも、その思いの奥にはもっと深い構造があったと、今は感じている。それは、娘を「私の祈りの結果」として捉えようとしたこと。「何かの意味があるはずだ」「責任をとらねば」そうやって、私は知らず知らずのうちに・・【娘を ‘‘私の物語’’ の中に閉じ込めようとしていた】けれど、娘は違った。彼女は、彼女自身の祈りのかたちを持っていた。私が医療業界を去ったあと、どこにも正解を見つけられずにいた私に‘‘交われなかった構造そのもの’’ を見せてくれた。言葉にならない世界。反応が遅いわけでも、感情が乏しいわけでもない。彼女の祈りは、「世界とどう交わるか」を、最も繊細なかたちで問い直してくる。私はようやく気づき始めている。【娘は、私の祈りではなかった。　彼女自身が、まだ語られていない何かと交差しようとしている。　私はその交差を、祈りとして ‘‘受け取る者’’ でありたい。　そして彼女と共に、‘‘交わらなかった構造を愛に変えていく 　‘‘祈りの媒介者’’ でありたい。】この気づきは、私が「与える主観」として生きてきた過去を、もう一度、神との交