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こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡『メンタルが強い』と言われている人がやっていること…🤔？上手なこと…と言った方がいいでしょうか🤔？それは…気になる方、知りたい方はぜひ最後までお読みになって参考になさってくださいね(*´꒳`*)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*メンタルが強いと言われている人がやっていること！上手なこと！それは…『相手との距離の取り方』です。メンタルが強い人は自分の心を守るのが上手✨自分の心を守るために自分には合わないな…ちょっと苦手だな…という人とは距離をとります(*´꒳`*)逆に、居心地がいいな…気が合うな…落ち着くな…という人とは距離が近くはなりますが、近づきすぎたりはせず、いい距離感を保つことができます(*´꒳`*)自分の心が疲れた時は、どうしたらいいかもよく知っています(*´꒳`*)誰に話したら解決するか、誰に話したら癒されるか、誰に話したら落ち着くか、誰に話したらスッキリするか、人との距離が上手に取れるから、自分が傷つきすぎることが防げますし、もし、傷ついてしまっても、早めに治すことができます(*´-`)自分はどんな人が苦手なのか、どんな時に傷つくのか、どんな時にストレスを感じやすいのか…自分の心を守るためには、知っておくことも大切かもしれませんね(*´꒳`*)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*自分の心が傷つきやすい、ストレスを感じやすいのはなぜ？自分の心の傾向を知りたい方にもおすすめな診断です。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)

こんにちは、YUSAKOです(ˊᗜˋ*)11月にパニックさん向けの絵本をKindle出版しましたが、あらたな表現方法を見つけ、ウキウキワクワクした私は、そのままの勢いで2作目、3作目も制作‼2作目は『きつねのステップ』シェルルは、柔らかいほんわ～かした優しい感じのイラストでしたが、ステップは、少し深みのある感じのグリーンとブラウンを基調としたイラスト。『そうだんやさん』の看板用に、ステップのロゴマークも作りました♪そうなると、お話しに出てくるパン屋さんとか、修理屋さんの看板とか、細々したアイテムも作りたくなったり😅それぞれの登場人物の物語も今度、作ってみようかしら～♪と、次作へのアイデアも浮かんできます✨＊＊＊＊＊で、そうそう３作目のお話しでした💦絵本のタイトルは『ルナとコタのおうち』出版日は１２月１２日（金） Kindleにて電子版＆ペーパーバック同時出版になります🎉＊kindle unlimitedでしたら無料でお読みいただけます✨２匹目の子猫コタ（♂）を保護した時、先住猫ルナ（♀）との対面方法やタイミングを間違えてしまった私たち家族。６年間、ずっと一人娘＆箱入りで、我が家で過ごしてきたルナには、もっと丁寧な配慮が必要でした💦ルナは、２日ほど押し入れに籠城し、どうやっても出てこずに、まさに、天照大御神の天岩戸隠れのようでした。この絵本では、この時の出来事をもとに、２匹の猫たちとの出会いから、ルナが複雑な心情から引き籠ってしまう場面、時間を経て外に出てくるものの、コタの全てを受け入れるわけじゃなく、譲れないものは譲れない、嫌なものは嫌だという、自分の気持ちを大事にしようとし、

廉清生織のブログの部屋へようこそ前回に引き続きましてワニ脳・サル脳・ヒト脳のお話です人間の脳の3層構造をどのように使うかがカギとなります私たち人間は・・他者から注目されたい・承認されたい・理解されたいということを求めて生きています。それらが満たされてはじめて集団に属しているという感覚が生まれます。これは人間にとって・・なくてはならない感覚なのです。これらの欲求を満たされることで生きている価値を認められていると感じるからなのです相手に伝染させたいトーンを選んだら・・今度はその相手に意識を集中しましょう。こちらが敵ではないことを示しましょう。つまり…その人の言葉に耳を傾けその話を親身になって聞くことが求められますそして大事なのは相手に共感を示す発言をすることが求められるのです。なぜなら自分が注目されて理解されていると感じると人は壁を取り除くことが出来るからです。こちらが敵ではないとわかれば・・相手はもう心配しなくていいのだと感じるのです。この場合には何が伝染したのでしょうか？　それは「あなたは私にとって重要な人ですよ。だから私はあなたの話を聞くのです」という気持ちが相手に伝わって伝染したことになります。相手はその気持ちをそっくり受け取って安心し心を開いてくれるのです人は自分の話を聞いてもらえると…そのお返しに相手の話を聞こうという気持ちになるものです。以前こんなことを言った人がいました。「あの人にとって私は存在しないのと同じ。私って透明人間みたいな存在なのかな・・」相手に共感しその人を思いやる言葉や態度を示せば相手は透明人間ではなくなるのです。その結果．．自分も透明人間ではなくなっ

こんにちは、YUSAKODAです(˶′◡′˶)3連休最後の日ですが、我が家は通常運転です。大学生の息子は祝日はお休みじゃないので授業へ、夫は副業の方の出張で、どこかへ行きましたw過ごしやすい気候になりましたから、どこに行っても気持ちいいでしょうね✨私もベランダでチェアリングでもしようかな〜♪(*´∇`*)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼さて、今回は、以前もご紹介したんですが、私が普段、参考にさせていただいてる桝野 俊明さんの本の中にあった『孤立しない。でも群れない』について綴っていきます😊『孤立しない。でも群れない』本の中でこの言葉を目にした時、すぐに頭に浮かんだのはママ友たちのこと。ママ友との付き合い方で悩みを抱えている方もいるかもしれませんが、私はありがたいことに、いい距離感で付き合わせてもらっていたので、トラブルもなく、心地よく子育てできました。それは、孤立せず、でも群れなかったからかな〜って思ったんです✨私が思うママ友は、『子育てするうえでの情報源や協力者』という位置付け。おそらく、私が関わってきたママ友たちも同じ価値観で、変に踏み込んでこなかったり、でもドライすぎるってわけでもなく、ちょ〜どいい、良い加減♪の距離感と関係性だったんです(˶′◡′˶)✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼••┈┈••✼それは、息子が家に近所のお友達を連れてきたことから始まります。1歳半から保育園児だったので、いざ小学校に上がる時に、近所の幼稚園出身の同級生とお友達になれるかな？と心配していましたが、登校初日から放課後に遊ぶ約束を取り付けた息子。「お友達を家

「これこそ回避だろ！ネタとしか思えないエピソード集」回避型の相談を10年以上受けてきて、そして当事者としても20年一緒にいて思うのが、「回避型って理屈より、エピソードのほうが伝わるな…」ということ。なので今日は私の身の回りにいる回避タイプの人たちのリアルな話を書いてみます。たぶん読んだら「いや、うちの彼もこれ」「親がこれなんだけど…」「あれ会社の人もしや...」ってなると思います。笑出来る俺感出てる人ほど、怪しい…。怪しんでみましょう。【彼編】■ 遠距離メル友5年 → 付き合った瞬間クール化付き合う前は電話もメールも押せ押せ。めちゃくちゃよく電話で話した記憶ある。なのに、いざ付き合って私が彼の近くに引っ越した途端…イチャイチャ中の私「このまま永遠にいたいな」彼「永遠はないな」真顔。ロマンゼロ。笑でも彼は片親で、両親が愛し合う姿を見れないまま見て育ってる。「永遠」という言葉を、そもそも信じてない。今なら「あぁ、そりゃそう言うよね」って普通に理解できる。■ 距離が近くなりすぎたら「友達戻ろう」私がしょっちゅう会いに行って、彼の部屋に入り浸ってた。不安から責めたり、気持ちを聞きまくってた時期。見捨てられ不安もあったと思うし、引越し直後の関係の変化での不安も大きかった。彼の一言。「友達に戻ろう」物理的・精神的・肉体的距離がMAXになった瞬間、限界突破してシャットダウン。回避あるあるすぎる。なのに何故か体の関係は続行しようとする。どういう理論なの?それも言えなかった。当時はショックだったけど今思えば「そりゃキャパオーバーだよね…」って感じ。■ 結婚の話＝タブー私「将来どうする？結婚とか…

家族でも、どんなに近い存在であっても、やはり「自分以外はみんな他人」。 そう思うと少し寂しいようにも感じますが、それは冷たい意味ではなく、「自分と同じ人はいない」ということです。性格も、感じ方も、考え方も、みんな違います。 だからこそ「なんでわかってくれないの？」と思う瞬間があるのも、当然のこと。 無理に合わせようとしたり、自分の主張が思うように通らないと、どこかで疲れてしまいます。 それよりも「合う部分で付き合う」「しんどくなったら少し距離を取る」くらいのほうが、お互いに心地よい関係を保てるのではないでしょうか。とはいえ、家族というコミュニティの中で一緒に暮らしていくには、"最低限の共通ルール"を持つことも、ときに必要なように思います。 一方的に主張するのではなく、人とのつながりやコミュニケーションを大切にしながら、相手の考えも聞いた上で、妥協点を見つけて、より良い方法を探していく。 そんな無理のない関わり方が、家族に限らず、あらゆる人間関係の中で、心の平穏を生むきっかけになるのかもしれません☘️༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ ༶ 私自身、人との関わりとは、楽しさを共有したり、違いを認めたり、気づきを得られたり、他者を通して自分を見つめることなのかなと思っています。 もし誰かと話してみたくなったら、いつでもお電話お待ちしています🌸

こんばんは。いつも読んで頂き、ありがとうございます(*´∀｀)以前にも書きましたが私は人の表情の変化やその場の空気の変化に敏感です。でもそれは短所ではなく福祉や保育の現場では「いつもと違う」に気づける大切な長所になっているとお話しました。https://coconala.com/blogs/5360725/640989それともう1つ。変化に敏感にところが活かせている長所がもう1つあります。それは「相手が求めている距離感」でお話できるということです。例えば本業のご利用者さん。不安になって泣いている時もお話を聴きながら、「つらいんだね」「しんどいね」など言葉をかけつつ背中をさすることで落ち着かれる時もあれば何もせずただ側にいるだけで落ち着くかれる時もあります。それは彼女自身がその時時で求めているものが違うからと私は考えています。彼女のように「今日はこの距離感でいてほしい」なんて言えない方も多いです。その時は彼女の表情や、握る手の力など反応を見ながら求める距離感を見極めていくようにしています。ちょうどいい距離感で側にいられた時にお相手の心がゆるむ瞬間をたくさん見てきました。人によって違うしわからないこともあるけれど変化に敏感であるからこそそれができるのではと思ってるいます。なので、やっぱり敏感で繊細なのは私の長所なのだと感じています。最後まで読んで頂き、ありがとうございました(*´∀｀)寒くなってきましたね。どうぞ、お身体ご自愛くださいね(*˘︶˘*).｡.:*

こんにちはパピコ（アイス）にハマっている看護師でカウンセラーのゆきです♡チョコレートとコーヒーが大好きな私はチョココーヒー味にハマっています(*´꒳`*)本日はコミュニケーション上手な人が意識してやっていることをこっそりお教えしたいと思います(*ﾟ▽ﾟ*)知りたい！教えてほしい！コミュニケーション上手になりたい！という方はぜひ最後まで読んで参考にして頂けましたら幸いです♡*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*コミュニケーションが上手な人がやっていること。それは…1.人との距離がうまく取れている　（他人に依存しない、相手に求めすぎない）2.自分で自分の価値を高めることができる　（自分が好きなこと、得意なことを語れる）3.やりたいこととやらなくてはいけないこと　を明確にすることができる　（指示が明確）4.相手のことを理解しようとする　（相手の意見や考えも尊重できる）5.感情のコントロールができる　（アンガーマネジメントができている）私が、仕事で頼りにしている先輩たちはこの５つが全てできている人達です✨皆さんがコミュニケーションで気をつけていることはありますか？人も車も近すぎるとぶつかります💦『親しき仲にも礼儀あり』とは言いますが、相手と一定の距離をうまく取れることが、コミュニーションをうまくとる秘訣なのかもしれません(*´꒳`*)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*コミュニケーション上手になって、新人・後輩指導に活かしましょう(*´-`)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･

最近ね、ちょっと言葉に救われることがあって。なんかこうやって書くと恥ずかしいんだけど・・・私、どうやら大阪弁に弱いみたいです。標準語で「大丈夫だよ」って言われたら、ちゃんと受け取らなきゃ、とかちゃんと返さなきゃ、とかほんの少し背筋が伸びる自分がいるのに、「まあええやん」「ようやってるで」って言われると、なんでか分からないけど、すっと力が抜ける。あれ、ずるくない・・・？たぶん私は、正解より安心がほしかったんだと思う。ちゃんとしてるって言われるより、隣で「そんなもんやろ」って笑いながら言ってもらえるほうが、心がほどける。大阪弁が好きっていうより、あの距離感が好きなんだと思う。ちょっと雑で上下がなくてあったかくて横に座ってくれてる感じ。……なんか照れる、、これ書くの。もちろん、他の方言、標準語のタメ口、距離が近いときはキュンとする♡そう。よくよく考えたら、私は“距離が近い言葉”に弱いのかもしれない。ただその中でも、大阪弁はちょっと特別。わざと限定して言っているのは、一番、力が抜けるから。ただのフェチで済ませてええんか？ってくらい・・・笑大阪弁って、ずるいよね・・・。同じ意味でも音が変わるだけでこんなに体の感じが違うなんて。言葉の温度って、ほんとにすごい。みんなは、どんな言葉に弱い？♡

✨　距離感が分からない人は。。事故に遭う。。。　✨げんきだして生きましょう。　　　　闇子より闇子の闇は、闇の闇。。。闇子の病みは、病みの病み。。。闇子は、人の心の闇と病みを視ることができます。

皆様、こんにちは☀生きていくうえで、無人島にでも行かない限り人間関係と縁を切ることは難しいです。家族、職場、友人、恋人・・・・毎日、悩みすぎて夜も眠れないという方もいらっしゃいます。そんな時には①その人とどんな距離感でいたいのか②その距離感を保つためにはどんな接し方をすればいいのか※①②はどちらも自分の心がモヤッとならないことがポイントですこの2つを考えてみると私は楽になりました。例えば、挨拶程度でいい距離感なら、挨拶だけは笑顔でする。友人で積極的には関わらなくていい距離感なら、こちらから無理して連絡をとらない。少しだけ自分の心を優先するといいのかもしれませんね。私はそうやって過ごしています。では、今日のお話はこれでおしまい。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 今日も皆様が笑顔になれる1日でありますように♡

人付き合いが苦手。 ずっとそう思っていました。 大勢の中にいると疲れてしまう。 みんなみたいに、 自然に輪に入れない。 頑張って合わせようとすると、 どっと疲れる。 だから、 「自分は人付き合いが苦手なんだ」 と思っていたんです。 でも最近、 本当に苦手だったのは、 “人”ではなく、 「自分に合う距離感がわからなかったこと」 なのかもしれないと思うようになりました。 もっと仲良くしなきゃ。 ちゃんと返事しなきゃ。 誘いを断っちゃいけない。 空気を壊しちゃいけない。 そんなふうに、 周りに合わせようとしているうちに、 少しずつ、 自分が疲れていったんですよね。 本当は、 少人数のほうが落ち着く。 一人の時間も必要。 頻繁に連絡を取らなくても、 つながりを感じられる。 そんな自分だったのに、 “みんなと同じ距離感” に合わせようとしていました。 だから、 大勢でいると疲れてしまったり。 中途半端に気を遣って、 苦しくなったり。 本音を出せなくなったり。 人といるのに、 どこか安心できなかった。 でもそれは、 「人付き合いが苦手」 だったというより、 “自分が安心できる距離感” が、わからなかっただけなのかもしれません。 人との距離感って、 近ければいいわけでも、 いつも一緒にいればいいわけでもない。 たくさん関わることで安心する人もいれば、 少し距離があるほうが、 心地いい人もいる。 人それぞれ、 安心できる形は違うんですよね。 だから今は、 「どんな関係が正しいか」 より、 「自分が無理をしていないか」 を、大切にしたいと思っています。 安心できる関係って、 頑張って合わせなくて

人といるだけで、 なんだかホッとする時がある。 逆に、 特別イヤなことがあったわけでもないのに、 どっと疲れてしまう関係もある。 その違いって、 何なんだろうって考えることがあります。 その場では笑っていても、 帰宅してからぐったりとしてしまい、 「楽しかったはずなのに、 なんでこんなに疲れてるんだろう？」 そんなふうに思うこともありました。 今振り返ると、 私は“人”に疲れていたというより、 “無理をし続ける関係”に疲れていたんだと思います。 安心できる人間関係って、たぶん、 無理に頑張らなくてもいい関係なんですよね。 ちゃんと話そうとしすぎなくてもいい。 ずっと明るくしていなくてもいい。 少し言葉が出ない日があっても、 「今日はそんな日なんだね」って、 そのまま受け取ってもらえる。 そういう関係の中にいると、 少しずつ気持ちがゆるんでいく。 「ちゃんとしなきゃ」が減っていって、 気づくと自然に笑えていたりする。 逆に、 安心できない関係には、 どこか“緊張”がある。 嫌われないように、 空気を壊さないように、 期待に応えられるように、 ずっと心が頑張り続けてしまう。 もちろん、 人間関係に正解なんてないし、 どんな関係にも、 多少の気遣いや努力は必要なんだと思う。 でも、 “ずっと自分を押し込めないと続かない関係”は、 少し苦しすぎるのかもしれません。 最近の私は、 「誰とでも仲良くできること」より、 「安心して、自分らしくいられること」 の方を、 大切にしたいと思うようになりました。 たくさんの人に好かれなくてもいい。 ちゃんと心をゆるめる場所が、 少しでもあるなら・・・

こんばんは、お客さまから幾度かいただいた質問今回は、「距離を意識するきっかけ」について。上記にも、少し書いてます。これは、私自身の体験談でもあります。6月に付き合うことになり、8月には関西から彼の住む関東へ。同じ最寄り駅で物件を探し、引っ越しました。ところがその2ヶ月後、彼の口から出た言葉は「友達に戻ろう」。心が止まりました。今思えば、毎日彼の部屋に居座ってる事に 彼が疲れてるのも感じてたのに、そ突き放されそうなところを、埋めるかのように、必死だった私がいたようにも思い出します。さらにその後、「結婚はタブー」という発言もありました。それでも私は、依存してはいけないと思いながらも、彼のことが好きで。呼ばれれば会いに行っていました。当時、彼は「上京したいけど、なかなか動けない」そんな足踏み状態。私は軽い気持ちで「行けばいいじゃん」と言っていました。すると本当に、その翌年くらいに彼は上京。そこから、片道1時間半の中距離恋愛が約8ヶ月。その間、私自身も田舎暮らしがだんだん苦しくなり、上京を決意します。ただし、彼の最寄り駅ではなく片道約50分の距離。当時「住みたい街ランキング」上位だった場所に、少しのミーハー心もあって引っ越しました。それでも結局、会えるタイミングがあれば瞬足で会いに行く。その後また中距離、あるいは遠距離になっても、やっぱり瞬足で会いに行く。モヤモヤは消えませんでした。「この関係って、何なんだろう」そう思いながらも、続けていました。体しか求められないのかな。パシリ要員じゃん。彼と布団で一緒に寝てても、急に泣きたくなってしまうことも。ある時、「私ばっかりじゃん！」と感情が爆

またまたお土産いただきました😋なんか可愛いお土産だな（笑）パッケージ撮って写真を貼ろうとしたらエラー出たのでこの写真になりました💦皆さんは、人から好かれたいですか？・優しい人・共感してくれる人・気遣いしてくれる人・注意してくれる人この4つを持っている人は、特に大事にしたほうがいい人だと思います😊まあ、一方的に「これはダメ」と否定するだけの注意はちょっと違うかなと思いますが💦おっと、少し話が逸れてしまいましたね😅簡単に言うと、人に好かれたいなら・優しさ・気遣い・共感そして相手が喜ぶことをしてあげること。実は、これだけでも十分好かれます。ただ…これ、簡単そうで意外とできないんですよね😅全員に好かれようとするのは無理です。なぜなら、合う・合わないは必ずあるから。相手も人間ですし、全員と分かり合うなんて無理です（笑）だからこそ、自分が作る人間関係には入れる人を選ぶことも大切だと思っています。信用できない人を無理に入れる必要はありません。その人が問題を起こすと、自分の見られ方まで変わってしまうことがあります。紹介しても、あまり良いことはありません。※これは完全に経験談です😓私は「誰と付き合うか」より「誰を大切にするか」を意識しています。数は多くなくていい。広く浅くより、狭く深く。・困ったときに逃げない人・立場が変わっても態度が変わらない人・得にならなくても力を貸してくれる人こういう人は、実は多くありません。でも、出会えたらちゃんと感謝して、大切にすること。好かれる人は、「自分がどう見られるか」より「相手がどう感じるか」を自然に考えています。だから無理して好かれなくていいし、自分を削ってま

こんばんは～毎度様です。　皆さん、月曜の夜はいかがお過ごしでしょうか？！　自分は朝、仕事が終わり帰りに朝風呂（温泉）に入ってきました。　僕の住む地域は、温泉が沢山あるので心と身体の洗濯をしに行ってきました。　　（おしりがツルピカになりましたよ）禁句(^_^)さて、今日の本題「心の違和感」です。人との出会いは、どこにでも転がっています。　良く、出会いがないと言う人もいますが出会いなんてそこら中にあるんですよね。自分がただ、そう思っているだけ。人との関係はどこにでもあります（※家にいて、出かけない人は別）今はネットの時代で、自分が繋がりを求めればコミュニティも沢山ありますからね。　人との関わりを面倒だと思う人も増えている一方、逆に人と関わりたいと思っている人もいる複雑な世の中。昔は公園で遊ぶ子供達が多く、暗くなるまで外で遊んでいたのも今はすっかり昔の話。　公園や学校のグラウンドでサッカーや野球をしている子供達も見かけなくなりましたね。恋愛出来ない若者やそもそも興味のない人も増えていて、昔とは違った価値観も広く、認められるようになった世の中。　一度も結婚せずにいる人も、僕の周りでは結構います。　結婚が全てではありませんし、結婚しない選択も自由。　自分のやりたい趣味や自由に使えるお金や時間も独身者なら多いですよね（いわゆる、貴族です）　家庭を持っても、息苦しさや家庭内別居も多いと聞きます。「隣の芝生は青く見える」　仲良くお出かけしたり、買い物したりしていても家庭内はわかりずらく、見えないものですからね。仮面夫婦も結構いるみたいだし、お互い干渉しなくなった夫婦もいるみたいですね(>

「あれ？中途の〇〇さんに、警戒されている気がする…」なんだか違和感を覚えた瞬間がありました例えば会話が上辺だけ（ご自身の事をあまり話してくれない）一歩引いたところから様子を見ている（気がする）面接のときから感じていた事だったので、「あぁ、やっぱりなぁ」と改めて思いました。さて…どうしましょうか。実力は非常に高い、必ず活躍するだろうという思いがあったので「まぁ、大丈夫だろう」とあまり心配していませんでした。（おいおい…）結果としては職場にも馴染んで実力を発揮してくれたと思います。ですが、入社時の対応を間違えていたらと思うとぞっとします。心配はしていませんでしたが気を付けたことがいくつかあります。しつこく会話を求めない事残業をさせない事時々一言かける事警戒しているということは、心身ともに非常にストレスがかかっています。そんな状態の人に輪をかけてストレスをかけないように心がけました。ですが、指示せずに放置も良くありません。そこで時々一言かけるというのも重要になってきます。気をつけている時の会話と一言かける時の内容ですが、最初は100％仕事の話にします。相手に求める答えはYes or Noで答えられる返事だけすればいいものあるいは1 or 2で答えられる選択させるものを中心にします。ついでに相手の実力も確認しておきます。「あぁ、やっぱり実力はあるな。」「これを任せるのはまだだな。」このあたりの見極めをしておくと指示の的確さも上がっていき、お互いの仕事に対する満足感もあがっていきます充分に仕事の意思疎通ができるようになって仕事以外の話題を振る時には「〇〇さん、コーヒー好きだよね」くらいの

人間関係って、うまくいっているときは自然で快適。でも、ちょっとした「距離感のズレ」で、仲良くなりたかった相手と気まずくなったり、距離を置かれたりすることもあります。「もっと親しくなりたいと思ったのに、なんで避けられるんだろう？」そんなふうに悩んだ経験、ありませんか？  それはもしかすると、あなたの“距離の詰め方”が相手にとって急すぎたのかもしれません。今回は、「他人との距離感がバグってしまう人」が気をつけるべきポイントを、いくつかの視点から紹介していきます。❇️自分の“好意”が、相手の“負担”になっていないか？「もっと知りたい」「もっと話したい」という気持ちは、素直で素敵なことです。でもそれが強すぎると、相手にとっては“圧”になることもあります。人間関係って、相手との“タイミング”がすごく大切。たとえば、まだ会って間もない人にプライベートな話を深く掘り下げられたら、「えっ、ちょっと早すぎない…？」と感じてしまう人も多いですよね。親しくなるには、段階を踏むこと。焦らず、相手のペースも尊重すること。それだけで、関係はずっと心地よいものになります。❇️相手のサインを見逃さない距離感がうまくとれない人にありがちなのが、「自分の気持ちを優先しすぎて、相手の反応を見ていない」こと。たとえばこんなサイン、見逃していませんか？- メッセージの返信が遅くなった  - 会話が短く、具体的な話題を避ける  - 「忙しい」と言いがち  - スキンシップを避けようとする  これらは、必ずしも相手があなたを嫌っているというわけではなく、「今はまだ近づきすぎないでほしい」というサインかもしれません。大切なの

気づいたらいつも自分ばかり追いかけている。相手の反応を気にしたり連絡を待ち続けたり。苦しいと分かっているのにまた同じような恋をしてしまう。そんなこと、ありませんか？このとき相手が悪いというよりも“追いかける形に慣れている状態”のことがあります。たとえば不安になりやすかったり安心を求める気持ちが強かったり。「ちゃんと愛されたい」「離れてほしくない」そんな気持ちが強くなるほど相手を追いかける形になりやすくなります。また簡単に手に入る安心よりも少し不安定な関係のほうが気持ちが強く動いてしまうこともあります。でも追いかけ続けるほど少しずつ苦しくなってしまうこともあります。だからこそ「どうしたら振り向いてもらえるか」を考えるよりも「自分は何を不安に感じているのか」「なぜそこまで追いかけたくなるのか」そこを少しだけ見てあげること。それだけでも恋愛の流れは少しずつ変わっていきます。追いかける恋ばかりしてしまうときは愛されていないのではなく“安心を探し続けているだけ”なのかもしれません。恋愛の流れや不安の癖も、個別で丁寧に読み解いています

こんにちは。マヤ暦ライフアドバイザーの田中　智咲斗です。前回は、職場の人間関係で疲れやすい「3つのタイプの対処法」をお伝えしました。今回はその続きです。テーマは、タイプ別の「境界線の作り方」。「境界線」と聞くと、相手を拒絶するように感じて、苦手な人もいるかもしれません。ですが、私がお伝えする「境界線」は、関係を壊すものではありません。むしろ、関係が壊れないように、適切な距離を調整するための線です。人間関係が辛い時ほど、距離の調整は難しくなります。距離を離した方がいい場面で近づいたり、反対に、近づけた方がいい場面で遠ざかったり。その方向のずれが続くと、疲れが積み上がっていきます。今回は、3つのタイプの距離の取り方についてまとめました。① 巻き込まれタイプ：距離を離す「巻き込まれタイプ」の方は、本人は争いたくないのに、気づけば調整役になっていることが多いです。愚痴の受け皿、板挟み、仲裁、フォロー。本来の業務とは別のところで消耗してしまう方も多いです。このタイプの境界線の取り方は、相手を突き放すのではなく、「入口を閉じる」ことです。肝心なのは、深く説明しないことです。会話の時間が長くなるほど、関わりが深くなり、相手は要求を言いやすくなります。なので、シンプルに行動するのがいいでしょう。・その場で決めない　「確認してから返します」・即答しない　「今は難しいです」・時間で区切る　「今、5分だけなら大丈夫です」短く、同じトーンで返す。それだけで「この人に言えばなんとかしてくれる」という認識が薄れていきます。② 我慢タイプ：距離を「区切る」我慢タイプの方は、言わないことで『場』を収めます。そ

好きな人に尽くしたい、優しくしたい、そんなふうに考えるのはとても。大切なこと。きっとパートナーも喜んでくれるはずです。でもパートナーを優先しすぎて、自分の気持ちをおろそかにしてしまっていませんか？たとえば、夜遅い時間にもかかわらず「今から会える？」と連絡が来たらタクシーで相手の家に行ってしまう、散らかっている相手の部屋を掃除したのに「ありがとう」とも言ってもらえない、なんて人もいます。本当にパートナーと良い関係を続けたいなら、あなたが自分をすり減らしてまで相手に尽くすのはやめたほうがいいです。相手に尽くしたくなる時って、実は自分の中に大きな不安があったりします。好きな人と付き合えたのはいいけど、嫌われたくないと思って焦っていたり、自分に自信がなくて「とにかく相手に尽くさないと捨てられてしまうんじゃないか」って思ったりします。つまり、相手に尽くす目的が「相手のため」を通り超して「自分のため」になっていたりするんです。自分が傷つかないように、相手に嫌われないように、相手から捨てられないようにするために相手に尽くしているんです。恋愛をしていれば誰でも多かれ少なかれ不安な気持ちにはなります。だからこそ、恋愛が上手な人はパートナーと一定の距離感を保って、相手に尽くしすぎないように気をつけているものなんです。

こんばんは～タカ3＠です。　このところ、暑い日が続いています。　段々と熱中症の話題も出てきておりますので、水分・塩分の補給をしっかり行い、体調管理に気をつけてくださいね。　今日の本題「距離感」です。これは、家族・友人・同僚・他人にも関わる話です。良くパーソナルスペースという話を聞いたこともあると思います。人にはそれぞれ、自分の領域（スペース）があって、それを土足で入ってくるような人には嫌悪感を持ってしまうと思います。　それが家族であったとしても、ある程度の距離は必要であるし、一人の時間も大切な時間であると思います。例え、家族や恋人であって気持ちって分からないし、理解してもらうことは中々難しいと思います。　分かって欲しいと誰もが思うのでしょうが、それは無理な話ですよね。　だって、自分の思いや考えを理解出来るのは自分以外はいないから。　分かって欲しくて、話し合いになれればまだ良いのですが、そのうち話し合いにもならなくなる関係になってしまえば、心の距離も必然的に離れていってしまう。　離婚原因の中にも、コミュニケーション不足ってあるようですが、確かに相手に寄り添える気持ちがなくなってしまうと、どんどん諦めに似た気持ちが芽生え、言わなくなってしまうでしょうし、言わないほうが波風も立たないし、面倒なことに関わらなくても済んでしまうから。　ちょっと寂しい感じはしますが、時間とともにそういった状況になるのかもしれませんね。人は誰でも、自分のことで精一杯で基本的には自分にしか興味がないのです。自分の話を聞いて欲しいと思うものの、人の話をきちんと聞いてあげられる人って、そんなには多くないと思います

こんにちは～こんばんは～タカ3＠です。　PCに不慣れなため、ブログにアップする画像の選択に戸惑っていた自分です（汗）また趣味であるオートバイで走り回り、神社参拝で御朱印を集めていました。　（つい先月から、本格的に集めています）さて、今日の本題「親子関係」です。今日の話は、娘ではなく僕の母親と弟の話です。　ご存知の方もいらっしゃると思いますが、僕はシングルファーザーでした。離婚して、娘を引き取り二人暮らしをしていたのですが、仕事が夜勤のある交代勤務であるので、どうしても夜勤の時は実家であるお袋宅に娘を預けなくてはならなかったんです。小学、中学、高校と大きくなるにつれ、父親よりも祖母であるお袋の所に行く機会が増えていきました。　僕も仕事が忙しいのもあって女の子なので仕方ない部分もあると思っていました。　お袋と娘は、性格的に似ているのと気が合うこと、まして、母親のいない孫を不憫に思う気持ちがあって、甘やかしていましたね。　（困ったものです・・・）確かに、娘が学校に行くために祖母は一生懸命に協力してくれていたのはありがたいのですが、甘い分僕としては注意をしておりました。※テレビを見ながら、ご飯を食べる※実家に行って、靴を並べない※ながらご飯はしない　等、僕がお袋から育てられた時に教わったこと。　って、言うか孫と一緒にやってるじゃん！！　（当のお袋はすっかり忘れている）　甘いのは仕方ないのですが、何度もお袋に注意した事もあります。「○○○が、可哀想・・・」　これは何度もお袋が言っていた言葉です。母親がいないということで、孫が不憫で可哀想だという気持ちから言う言葉なのは、十分わかってはいた

皆様、こんばんは☆昨日のブログで両親のことを書かせていただいたのですが、今日は両親との距離感で悩んでいる方に一冊の本を紹介したいと思います。『お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか？　心屋仁之助』これのおかげで、私は両親に対する感情が変わり、心が軽くなりました。もしかしたら、あなた様の気持ちも軽くなるかもしれませんよ( *´艸｀)内容は私の言葉にすると、誤解を招くかもしれませんし、違ったものとして伝わるかもしれませんので控えておきますが、私はこの本にも感謝しています。では、今日のお話はこれでおしまい。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 今日も皆様が素敵な夢を見られますように♡

こんばんわ。さき♡女性の味方する関西姉さん　です。【結論】最初は、たわいもない会話で話す（世間話）なぜなら、そんなに仲良くない人からいきなり暗い話・辛かった過去の話など。。されても高確率で相手が困るか？どうしたらいいか。。わからなくなってしまうから。他愛もない話をしていくと、どのくらいの距離感か？相手がどんな感じで話してくるか？見えてくるものがあると思う。

「世代を越えたらあかんのよ。」　これは保健師時代に先輩に言われた一言です。　その先輩は紙に家系図を書いて「上の世代にも、下の世代にも口出ししたらだめ。」「自分と同じ世代、例えば旦那さん、兄弟とか。　同じ世代と仲良くするのが大事。」と教えてくれました。親が子どものためと思って子どもに過剰に口出しをする。親から離れられないこどもなど。どちらも世代を越えてしまった結果。あの時以上に今納得しています。　

相手は優しくしてくれている。大切にされていると頭では分かっているのになぜか不安になってしまう。そんなこと、ありませんか？連絡が少し遅れただけで気になったりふとした一言に敏感になったり。本当は安心していいはずなのに心が落ち着かない。このとき愛されていないというよりも『安心することに慣れていない状態』のことがあります。たとえばこれまで傷ついた経験があったり不安な恋愛を繰り返してきたり。そうすると幸せな状況になっても「いつか失うかもしれない」「本当に大丈夫なのかな」そんな気持ちが顔を出すことがあります。でも不安を感じること自体は悪いことではありません。それだけ相手との関係を大切に思っている証でもあります。だからこそ相手の気持ちを確かめ続けるよりも「自分は何を怖がっているのか」「どんなときに不安が強くなるのか」そこを少しだけ見てあげること。それだけでも安心との付き合い方は変わっていきます。愛されているのに不安になるときは愛が足りないのではなく『安心を受け取る途中』なのかもしれません。

こんなお悩みありませんか？・愛情表現が少なくて不安になる・「好きなら普通こうするはず」と考えてしまう・相手の気持ちが分からなくて苦しい・恋愛になると相手が慎重になる・理想と現実の差に疲れてしまう実は恋愛が苦しくなる原因は、👉“相手そのもの”ではなく👉“理想とのズレ”であることも少なくありません。💎実体験から感じたこと私自身、・仕事では社交的・周りには自然に接する・でも恋愛になると慎重になるそんな相手と関わってきました。最初は「どうして私には違うの？」そう苦しくなっていました。・愛情表現が少ない・連絡に波がある・近づくほど慎重になるでも実際は👉“気持ちがない”のではなく👉“恋愛だけ不器用”というケースもあります。💡恋愛になると慎重になる人もいる特に・過去の恋愛経験・傷ついた経験・言葉のすれ違いこういった背景がある人ほど、👉恋愛になると慎重・臆病になりやすいこれは日本人・海外の人関係なくあります。「海外の人は愛情表現がストレート」そんなイメージを持たれやすいですが、実際は👉その人自身の性格や経験が大きい💎理想を押し付けると苦しくなる理由恋愛で苦しくなる時、多くの場合は👉“ないもの”ばかり見てしまっている本当は・ちゃんと向き合ってくれる・会う時間を作ってくれる・行動で大切にしているそれでも「もっと分かりやすく愛情表現してほしい」そう思うほど、👉お互いが苦しくなってしまうことがあります。💎本当に長続きする関係長続きする関係は、👉完璧な相手を探すことではなく👉“ありのままを受け入れられること”もちろん我慢ではありません。でも「こうあるべき」を少し手放すだけで、見えるものが変わることもあり

相手に嫌われたくなくて気づいたら頑張りすぎてしまう。無理をして合わせたり本当はしんどいのに笑っていたり。そんなこと、ありませんか？大切に思う相手ほど「嫌われたくない」「離れてほしくない」そんな気持ちが強くなって気づかないうちに自分を後回しにしてしまうことがあります。でも、このとき優しさというよりも『関係を守るために無理をしている状態』になっていることがあります。たとえば本当は断りたいのに断れなかったり相手の顔色を気にし続けていたり。そうやって頑張り続けるほど少しずつ心は疲れていってしまいます。だからこそ嫌われないように努力するよりも「自分はどこで無理をしているのか」「何を怖がっているのか」そこを少しだけ見てあげること。それだけでも関係の感じ方は変わっていきます。嫌われないように頑張りすぎてしまうときは弱いのではなく『関係を大切にしすぎているだけ』なのかもしれません。関係の中で感じている不安や無理も、個別で丁寧に読み解いています

 出会ったばかりなのに、急にぐっと距離を詰めてくる人がいます。まだ名前と簡単な自己紹介しかしていない段階なのに、まるで昔からの友達のようなテンションで話しかけてきたり、個人的なことを深く聞いてきたりするタイプです。こうした距離の詰め方は、最初は『気さくな人』『フレンドリーな人』に見えることがあります。でも、自分の心の準備ができていない段階で踏み込まれると、みょうに違和感があったり、疲れてしまったりすることも少なくありません。一部には、会話のテンポが速く、初対面でもすぐに打ち解ける文化的な背景を持つ人もいます。たとえば関西圏の人は、距離の縮め方が早いと感じられることがあります。ただしそれは一括りにできるものではなく、関西の人でも相手の反応を見ながら丁寧に距離を測る人は多くいます。むしろ大切なのは地域性ではなく、『相手の反応をちゃんと見ているかどうか』です。本当に気遣いがある人は、「この話題は今でいいですか」「このペースで大丈夫ですか」といった確認をしながら進めてくれます。たとえ距離が近くても、相手の返事を待つ余裕がある人は安心感があります。一方で、こちらが少し戸惑っていたり、距離を取ろうとしているサインを出しているのに、それを無視して踏み込んでくる人もいます。この場合、その人は人との距離感を調整する感覚が弱い可能性があります。距離感が合わない相手と無理に関わり続けると、気づかないうちに疲労やストレスが積み重なってしまいます。「なんとなくしんどい」と感じる直感は、軽く扱わない方がいいサインです。大事なのは、相手に合わせすぎないことです。距離を詰められて不快に感じたときは、自分のペー

今年は、ありがたいことに、「経験者からの意見を聞きたい」と、来てくださってる方が多い印象でした。購入者さまから幾度かいただいた質問※毎回すべての方から聞かれるわけではありませんが、一定数あったご質問を載せていこうと思います。【質問】カウンセリングは受けていましたか？また、カウンセラーは1人ですか？複数ですか？正直にお話しすると、回避型の彼に超絶悩んでいた時期は、いわゆる「カウンセリング」よりも占いジプシーに近い状態でした。ガラケー時代の占いサイト（細木○○さん系や、名前は忘れてしまいましたが女性の占い師さん）に登録したり、神戸の「占いの館」へ実際に足を運んだこともあります。その後、仕事の激務や人間関係のストレスが重なり、体調不良が悪化。それをきっかけに希死念慮が出てしまいました。心療内科や精神科も考えましたが、当時の私は「薬だけでは根本は変わらないのでは」と感じていて。そんな中で選んだのが対面のカウンセリングでした。 • 歩いて通える距離 • 高額すぎない • 継続できそうこの条件が揃っていたことも大きかったです。そのカウンセラーさんは1人で、心理学や人との距離感について具体的なアドバイスをくださいました。✔ アドバイスを受ける✔ すぐ実行してみる✔ また振り返るこの繰り返しの中で、 • 他人と比べてしまう自分 • すぐ自己否定してしまう自分そういった部分を「ダメな自分」と切り捨てるのではなく、受け入れていくことが少しずつできるようになりました。私がココナラでアドバイスとしてお伝えしているのは、回避型であることも過去の経験から加味してはいますが、どんな相手であっても使える、マイ

日常生活の中で、人間関係の距離感に悩んだことはありませんか？「親しくなりたいけど、近づきすぎると傷つけ合ってしまう」というジレンマに心が揺れることは、誰にでもあります。そんな心の葛藤を表現したのが「ヤマアラシ症候群」です。ここではヤマアラシ症候群とは何か、そして人間関係で適切な距離感を保つためにどのようにすれば良いのか、スピリチュアルな視点も交えてお話ししますね🌸。ヤマアラシ症候群とは？「ヤマアラシ症候群」とは、ドイツの哲学者ショーペンハウアーが提唱した概念で、人と人との関係における距離感の難しさを象徴するものです。この理論は、寒い日にヤマアラシ（ハリネズミ）が暖を取るために互いに近づこうとする姿から着想を得ています。ヤマアラシたちは寒さをしのぐために近寄るけれど、近づきすぎると針でお互いを傷つけてしまうため、適切な距離を保たなければならない。これがまさに、私たちが感じる人間関係における「親密さ」と「距離感」のジレンマに似ているのです。人間関係の中でのヤマアラシ症候群友達や恋人、家族との関係で、「近づきたいのに傷つくのが怖い」と感じることはありませんか？この恐れは自然な感情です。人は他人とつながることを望みますが、近づきすぎると心がぶつかり合い、誤解や摩擦が生じることがあります。特に、親しい人との関係では、相手に対してより深い期待を抱く分、その期待が裏切られると大きな傷となることもあります。だからこそ、「自分の心を守りながら、どうやって人と親しくなれるのだろう？」という悩みが生まれるのです。距離感のバランスを見つけるヤマアラシ症候群を乗り越えるには、まず適切な距離感を見つけるこ

こんにちは！ここともです🌞 毎日ドロ～っとした暑さですが、いかがお過ごしでしょうか？さて、 前回は私のお仕事【歯科助手編】でした。そして 今回は【トラックドライバー】を自分なりに分析します。 なぜ？この仕事を選んだの？ 実は私、若い時に事情があり高校に進学しなかったのです。 大人になって「やっぱり高校卒業！って履歴書に書きたい」っと定時制高校に入学したのです。夕方から学校なので、 終業時間が16時までの仕事。 できれば正社員‼ラッキーなことにすぐにお仕事見つかりました。配達したことないけどなんだか楽しそう って理由だけで決めました。初めての2tトラックでの配達業務!運転好きな私には毎日がドキドキ、ワクワクでした✨私が入社した会社は卸売市場（おろしうりいちば）の中にある 鮮魚店！魚介類を市場に来るお客さんに売ったり スーパー、ホテル、飲食店へ配達します。どんなことするの？朝7時出勤↓その日の配達リストを見て品物（魚など）を揃える ↓市場に来ているお客さんの接客↓自分の配達準備が整ったら出発！GOGO！→各場所へ配達↓戻ったら伝票の整理をして事務に渡す ↓トラックの清掃↓15:00退社どうだった？＊ひとりの世界で気をつかう量が少ない＊交通渋滞などで予定通りいかないこともある＊市場に来るお客さんも、ほぼ接客業なので人当たりが良い＊従業員同士も不思議なくらいサラッとしていて、居心地がよかった＊トラブル時は1人で対応しなければならない＊体力的にキツイ、腰痛になるもしまた働くとしたらどうする？体力面の心配と腰痛さえなければ働きたい職場です！市場での仕事はレアだと思います。 楽しかったですが

何億もの人々が地球上で共存しています。この膨大な人口の中で、個々の存在がどれほど特別であるかについて考えてみましょう。何億の人間がいても、自分は自分であるという信念が、個々の人生においてどれほど力強い影響を与えているでしょうか。 社会の中で個人は、しばしば群れとしての一部と見なされがちです。しかし、その中で自己認識を持ち、他者とは異なるアイデンティティを確立することは、個々の成長と幸福において重要な役割を果たします。何億もの人がいるからこそ、個人が発揮する独自の才能や経験が、社会に新たな価値をもたらすことができるのです。 この世には同じような経験をしている人が何億もいても、その中で自分だけが抱える独自の喜びや苦悩があります。他者との共通点は大切ですが、同時に個々の違いが豊かさを生み出します。何億の中で自分は自分であり、その自己を理解し、受け入れることが、精神的な安定と幸福感の源泉となります。 また、何億もの人間が存在する中で、自分自身の価値や存在理由を見つけることは、人生において重要な課題です。他者と比較することなく、自分の強みや目標に焦点を当て、自分の人生を積極的に築いていくことが、満足度の高い生き方への鍵となります。 「何億の人間がいても、自分は自分である！」という言葉には、自己肯定感と独自性を大切にするメッセージが込められています。他者とのつながりは大切ですが、自分を見失わずに、他者と異なる美しい個性を大切にすることで、何億の中で自分だけの輝きを見つけることができるでしょう。

皆様、こんにちは♡まず結論から。あなた様の気持ちがモヤっとなる方。今すぐ離れたほうが私はいいと思います。私がライブ配信をしていると心無い言葉をかけてくる方が稀にいます。もちろん、そんな方の言葉は雑音と一緒。ただ、たまにいませんか？？あなた様のことは好きなはず。でも、あなた様が不快に感じる言葉をかけてくる方。きっと悪気はないのでしょう。だから、我慢？？私はその必要はないと思います。あなた様が「やめて」とお相手に伝えるのもいいでしょう。けど、そういう方はまた同じようなことであなた様を傷つけていませんか？？私は・・・そういう方とは距離を置きます。自分を大切にしたいから。このブログを読んでどなたかの顔が浮かんだ方、少しだけその方との距離感を考えてみるのもいいかもしれませんね。では、今日の話はこれでおしまい。 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。 今日も皆様が素敵な1日になりますように♡

精神科病院で働く相談員のottohと申します。 某知恵袋の「メンタルヘルス」カテゴリで、数百件を超えるご質問に回答させて頂いております。 その中でも、ベストアンサーに選んで頂いた質問と回答をご紹介いたします。 回答を見て頂くことで、メンタルヘルスに関して「こういう考え方もあるんだな」「こう捉えるといいかも」と感じ、少しでも生き辛さが軽減することにつながると良いなと思います。 今回は「家族との距離」についてです。 【質問】現在私は家族と離れて暮らしているのですが、重い精神疾患がある家族からの、連日の電話に悩んでいます。 1年ごろ前からそれまでは3ヶ月に1回程度の連絡のやりとりだったのが頻繁に連絡がくるようになり、こちらも暇なので応じていたせいか、それが段々とエスカレートしていき、ほぼ毎日電話がくるようになりました。 電話は雑談から親族の悪口、自分の具合の悪さの話などで、一度に1時間程度の通話になります。 話が堂々巡りなので、こちらが切ろうとしても、もう少しと催促があり、いつも切れない状況です。 私自身も軽度ではありますが、精神疾患があり薬を服用しているのですが、ネガティヴな話ばかり聞いていると、自分自身の体調も崩し始めてきたので、電話を週に1度にしてもらえないかと伝えたところ怒りだし、もう2度と連絡しないと告げられました。 毎日の連絡から解放され、正直心が楽になっていたのですが、2週間も経たないうちに、この間は言い過ぎた、また連絡をとりたい。とメールが。 初めは連絡の頻度が減ることを了承してくれたのだと思っていたのですが、そうではなかったようで、また毎日メールが来るようになり、電

今の運氣の状態を知ったら何をしたらいいのでしょうか？ 「いい結果なら、うれしい」 「悪いことがあったら、スルー」 と思うかもしれません。 結果の良し悪しだけを気にするのではなく 運氣を知ったうえでどう行動するかを 決めてみてください。 たとえば、 書かれているアドバイスを 活用してみてください。 当たってても、うれしくない ケガなどで痛い思いをした後で 「そういえば、注意すべき日だった！」 それで当たりましたと報告されてもうれしくありません。 ・運氣が良い時は攻めてみる。 ・悪い運氣の時は守る。 というように流れを知ったうえで、活用してください。 運氣がすべてを決めるのではなく 日々のあなたの活動や行動のほうが影響は大きいこともあります。 すべてを運氣で何とかするのは正直言ってかなり厳しいです。 運氣の流れを知っておくことは 予定や計画を立てるときの参考になります。 同時に、周りの人の状態も把握できていると 相手の傾向がわかり 付き合いやすくもなるでしょう。 頼り切ることなく いい距離感をもって 前に進むキッカケに使っていってください。

おっはようございま～すメンタルトレーナーよだけんで～す( ´∀｀ )さぁ今日は最初っからはりきっていくからね～みんなよろしくちょんまげ～( ´∀｀ )今日は昨日から続いているシリーズ集第２弾の後編だよ～んテーマはズバリ！！！（親との）同居と別居昨日は同居の方のお話をしたから今日は別居のお話をしていくからね～別居で心掛けていかないといけないものとはいったいなんでしょう気になる方は読んでみてね～それではいってみよう前回のお話から読みたい方はこちらからどうぞhttps://coconala.com/blogs/2114711/170002まず前回のお話で同居では対等な関係がたいせつだということを言ったんだけどちゃんと覚えているかなぁ？？あなたが立派なひとりの大人なら親と子ではなく対等な大人として接することが大事だよ～んって伝えたと思うんだでもでもデーモンデモンストレーション♬「それは別居だって同じじゃないの～？？」そう感じたそこのあなた！！！ふっふっふ～( ´艸｀)そうは問屋が卸さねぇんだずぇ～じつは別居では対等に接する以上に心がけなければいけないことがあるんだよ～んさてさてそれはいったいなんだかわかるかなぁ？？では発表しましょう別居でいちばん心がけなければいけないものそれはねデデデデデデデデデデデーン♬「じぶんのこころの距離感をハッキリさせる」これだよ～んどういうことかっていうとねいっしょに住んでいる同居と違って別居っていうのはそれぞれ違う家で生活するってことだからさたとえ親であってもよそ（他人）様になるんだよよそはよそうちはうちご近所様にそう言うときがあると思うけどそれは親子とて

娘との距離感とうのは、なかなか難しく時々娘が抱っこして という感じで甘えくるので、抱きしめるわけですが全体的に優しく抱きしめる　という感じです背中を軽く撫でたり、肩を軽くトントンしていますこれは娘が私に何かをして欲しいというわけではないのですが私のエネルギーを娘が必要としているんだなと感じますので 私はそのようにやっています 娘との距離感というのは分かっているようでわからず 時々娘から、「全然私のことを心配してくれていない」と言われることもあります そんなつもりはないのですが、私の言い方からそう伝わってしまうことがあるということです私がどちらかといえば男性脳で、娘が訴えてきたことに対して傾聴というよりは、すぐにこうしたらいい！あぁしたらい！と解決策を言ってしまうのもよくないのでしょう気持ちを受け入れる、認めることがやはり苦手ですねこれが仕事だとスイッチが入り自然にできるのですがプライベートになるとダメですね↓発動されていない これは私の性質 本当の私はこうなのかもしれません・・・これはよくよく考えてみたら、カウンセリングが向いていないのかも？それなのに、カウンセリングの仕事をしようとしているなんて矛盾していますね本当に私はありのままの相手を受け止めることができるのか ここは慎重に見つめ直していく必要があります つまり、本当に私がやりたいことはそれなんだろうか　ということですただ、ひとつだけ明らかなのは人と話すことが好きだということですそれこそが楽しい それこそが人生だと感じますこれもいずれ変わることもあるかもしれませんが、今はそう思います最後まで読んでいただきまして、ありがとう

私のブログを見ていただきありがとうございます。 ココナラ電話相談サービスをやっており、このブログを書いている離羽（りわ）と言います。 いつも見ていただいている方やお気に入りに入れていただいている方々、本当にありがとうございます。今回はココナラブログを書けば本当に集客が増えるのか、そして繋がるのかを書き続けて150日目です。皆さんは距離感を取る時はどうやっているでしょうか。最初から距離感が近い人もいれば、遠い人もいると思いますが仲良くなりたい人への距離感、苦手な人への距離感と色々あると思います。今回は私が距離感を取る時に気に掛けている事を話していきますので、人との距離感に関して悩んでいる方の参考になれば幸いです。そして、ブログを書き始めて150日になりました。1ヵ月を30日換算すれば5か月となり、半年まで1か月と私としても長く書き続けてきたなと感じています。そして今回もブログを書き続けてサービスやブログの数字がどうなったかを報告していきますので、よろしくお願い致します。▼相手が私を知りたくなったら距離を詰める▼私は双極性障害なので距離感をなかなか取るのが難しかったりするのですが、症状が安定をしてきてどうすれば上手く距離感が取れるかを考えるようになりました。躁状態の時は距離を近くなりすぎたりするので、それで相手を傷つける場合も多かったのを覚えています。そこで私が距離を詰める時にどういうかというと、私からではなくて相手が私を知りたいと思ってくれたら距離を詰めるようにしています。初対面の人との会話は最初他愛もない話から入ると思うのですが、そこから趣味の話であったり、食べ物の話であったり

ハルです (^*^)何回か会った。楽しかった。でも、彼はまだ敬語。距離が、縮まらない。何回かデートしたのに、いまだに彼の敬語が抜けなくて距離が縮まらないあなたへ。そんなあなたは、こんなことを感じていませんか？✅ 何回も会ってるのに、彼がまだ「ですます」で話してくる✅ 私はもうタメ口なのに、彼だけ敬語のまま✅ 「タメ口でいいよ」って言っても、変わらない✅ 彼の敬語が抜けないから、なんか距離がある気がする✅ 「仲良くなれてるのかな」って不安になる✅ このぎこちなさ、いつまで続くんだろう✅ 距離を縮めたいけど、どうすればいいかわからないもし一つでも当てはまるなら、きっとこのブログが何かのヒントになるかもしれません。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––また、彼が敬語だった3回目のデート。カフェで話してる。私は、もうタメ口。「最近、映画よく見てるんだよね」彼が答えた。「そうなんですか？ 私も好きです」また、敬語。「何見てるの？」「えっと、最近は〇〇を見ました」また、です、ます。気になる。「また敬語だ」でも、指摘するのも変かな。「それ、なんで敬語なの？」って言ったら、傷つけるかも。だから、言えない。ただ、気になる。結局、また敬語のままデートが終わった。帰り道、一人で思う。「私たち、仲良くなれてるのかな」––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「タメ口でいいよ」って言っても2回目のデートのとき、言ってみた。「タメ口でいいよ」彼は言った。「あ、ありがとうございます」ありが

人間関係の中で、私たちはよく「大人になろう」とする。空気を読んで、嫌われないようにして、波風を立てないようにする。もちろん、それが必要な場面もある。でも時々、その“配慮”の中に、自分を置き去りにしてしまうことがある。私はそれを、「繕う」に近い状態だと思っている。⸻繕うは、ある意味、とても優しい。相手を不快にさせないように。場を乱さないように。ちゃんとして見えるように。でも、繕い続けると苦しくなる。なぜなら、“本当の自分”が、関係の中に存在できなくなるから。⸻一方で、私が大切にしたいのは「整える」という感覚。整えるは、感情をぶつけることでも、本音をそのまま投げることでもない。伝わる形に、調整すること。言葉を選ぶ。タイミングをみる。距離感を測る。そうやって、自分も相手も大切にしながら、関係を育てていく。⸻接遇の仕事をしていると、“丁寧”を勘違いして、自分を消してしまう人をたくさん見てきた。でも本当の丁寧さは、無理をすることじゃない。相手にも、自分にも、余白を残せることだと思う。⸻繕うは、「隠す」に近い。整えるは、「磨く」に近い。だから整えるには、自分自身をちゃんと見ている必要がある。⸻関係性は、正しさだけでは続かない。どんな言葉を使うか。どんな空気を渡すか。どんな距離感で関わるか。その“整え方”に、その人の品格が出るのだと思う。　関係性に、品格を。.LLER. Relationship Design 🌿

放課後。教室はほとんど人がいなくなっていた。夕焼けが差し込んで、机と床に長い影ができている。（忘れ物…あったよな）そんな理由で戻ってきたけど、本当は少しだけ分かっていた。澪が、まだいるかもしれないって。ドアを開ける。静かな教室。…いる。窓際。昨日と同じ場所。でも。今日は、違った。「それ、違うって（笑）」澪が笑っていた。友達と話しながら、少しだけ体を傾けて、自然に笑っている。その瞬間。時間が止まった。（……は？）あの無愛想な感じはどこにいったんだ。柔らかい。自然で。めちゃくちゃ、可愛い。（こんな顔するんだ…）胸の奥が、ドクンと強く鳴る。目が離せない。ずっと見ていたくなる。そんな感覚、初めてだった。気づいたら、立ったまま固まっていた。「……あ」澪が、こっちに気づいた。一瞬だけ目が合う。笑顔が、少し止まる。でもすぐに、いつもの表情に戻った。「なに？」いつもの声。いつもの距離感。でも。（違う）さっきの笑顔を見たあとだと、全部違って見える。「…いや、忘れ物」自分でも分かるくらい、声がぎこちない。机に向かう。でも、全然集中できない。（やばい）頭の中、さっきの笑顔でいっぱいだ。「…それ、どこ？」また声がする。振り向くと、澪が近くにいた。距離、近い。さっきより近い。（ちょっと待て）心臓が一気に速くなる。「…え、あ、これ」指差す。澪がそれを覗き込む。髪が少し揺れる。近い。（無理だろこれ）「ふーん」それだけ言って、少しだけ笑った。その笑顔が。さっきより、近い距離で見えた。（終わった）完全に理解した。もう無理だ。「…なに？」澪が少しだけ不思議そうに聞いてくる。「いや…なんでもない」目を逸らす。これ以

恋愛の相談と同じくらい多いのが、人間関係のストレスについてのご相談です。「職場の人とうまくいかない」「ママ友との距離感が難しい」「友人関係で疲れてしまう」人との関係は、どれだけ気をつけていても小さなすれ違いが生まれてしまうものです。特に、毎日顔を合わせる職場や距離が近いママ友の関係では、「嫌われたくない」「波風を立てたくない」そう思うほど、本当の気持ちを言えなくなってしまうことがあります。気づけば、相手に合わせすぎてしまったり、自分だけが我慢しているように感じて心が疲れてしまう。人間関係の悩みは、「相手が悪い」「自分が悪い」という単純なものではありません。多くの場合は、価値観や距離感の違いが小さく積み重なっているだけなのです。占いでは、相手の性質や考え方、あなたとの関係性の流れを見ることができます。相手を理解することで、必要以上に自分を責めなくてよくなることもあります。そして同時に、「どこまで関わるのが心地いいのか」自分にとっての距離感を知ることも大切です。人間関係は、無理に頑張り続けなくてもいいもの。少し視点を変えるだけで、心の負担が軽くなることもあります。もし今、・職場の人間関係で悩んでいる・ママ友との距離感が難しい・特定の人との関係がつらいそんな思いがあるなら、個別鑑定で詳しく視ることもできます。人間関係の悩みは、状況や相手によって大きく変わります。あなたの今の環境や状況をお聞きしながら、相手との関係性や流れ、心が楽になる向き合い方を一緒に整理していきます。一人で抱え込んでしまう前に、少しだけ心を整える時間を持ってみませんか。

倦怠期って、ほんと不思議です。隣にいるのに、まるで海の向こうみたいに遠い。一緒にご飯を食べても、テレビを見ても、会話は「醤油どこ？」レベル。LINEの既読はすぐなのに、心の既読は全然つかない。「なんで隣にいるのに、こんなに遠いんだろう」そんなふうに感じる夜もあります。でも、そんな時――猫が膝に飛び乗ってくる。しかもこちらの都合なんて完全無視で。本を読んでようが、スマホをいじってようが、「はい、そこ、私の席ね」という顔でドカッと居座る。人間相手には「ねえ、こっち見てよ」と言えないのに、猫相手には「ちょっと重いんですけど」と文句を言える。でもその重みが、不思議と心にはちょうどいい。猫は膝の上でゴロゴロ言いながら、いつの間にかスッと降りてどこかへ行ってしまう。――自由すぎる。けれど、その自由さこそが救いになる。倦怠期の相手は「隣にいるのに遠い存在」。猫は「膝に乗ってくるのに自由な存在」。真逆なのに、どちらも大切で、どちらも私を映す鏡なのかもしれません。人間関係にはタイミングがある。猫みたいに「今、ここにいる」という瞬間を大事にできたら、倦怠期だって、少しはやわらぐのかも。✦最後に一言。もし「隣にいるのに遠い」相手にモヤモヤしているなら、深呼吸してみてください。そのうち――「まあ、これも人生か」と笑える日が来るはずです。人間関係って、猫よりもずっと複雑でややこしいものですよね。「この距離感はいつまで続くの？」「相手は何を考えているんだろう？」そんな不安やモヤモヤを抱えたままでは、心が疲れてしまいます。もし今の気持ちを少し整理したいなら、占いで心の地図を広げてみませんか？星のメッセージは

扉を開けると春が目の前に訪れたかのような暖かさ。天気予報を見ると、気温はこれから少しずつ上がる模様。先週まで寒さに震えながらいつになったらこの冬は終わりを迎えるのだろうと思っていたら、急展開な桜月の初日。お昼すぎまで晴れてたのにねぇ。そこからお天道様は下り坂へと向かいなすった。日暮れ時には雨が降っておりました。晴れてたらねぇ。星空案内に出かけてたのに、この天気じゃねぇ...୨ෆ୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨ෆ୧そんなこともあって春の日差しを浴びながら散歩もオツですなと思いながらも、ヒマであることには変わりなく泳ぎに出かけてまいりました。なんと今日は午前、午後の２回に分けてスイム・スイム・スイム😆午前は自己練習、午後はみんなとマスターズ水泳。午前中は、出向いたプールで素敵な淑女とお話できました。泳いでますと声を掛けられ話も弾んできました。互いに気を遣いながら泳いでたことがわかったので、そのあたりの話で盛り上がりました。簡単に書きますと、プールで泳ぐことをいかに楽しく（充実）したものにするか。プールにはレーンの数と利用する人数の差が合わず、思うように泳げないのがいつもの風景です。そんな話を交わしていると、そういった状況で今日来て良かったと思える時間にしたいという話をしたんですね。レーンを譲るということ、話しかけること、時間を譲ること。そこから生まれる互いの距離感、人となり。泳ぎやすい環境を作るのは、泳ぐ人みんなの使命なんですよね。それを意識して泳げるかどうか。言葉を掛けることで互いの距離を近くまで持ってこれるか。ムスっとしたまま泳いでも楽しくないでしょ？笑顔でいながらでも、真面目

はーい、どうも🖐️伊藤真吾（いとうしんご）です！僕はあなただけの幸せな未来を対話を通して全力でサポートする、傾聴コンサルタントとして活動しています。ココナラでは、介護業界で働き、磨いた傾聴のスキルを活かし、　お悩み相談、恋愛相談、介護相談などの電話サービスやチャットサービスを主に提供しております。恋愛が順調に進むためには、相手との距離感をうまく保つことが大切です！近すぎても遠すぎても、お互いに疲れてしまいます。今回のブログは、適切な距離感を保つためのポイントをお伝えします( ^ω^ )それでは、休日の隙間時間でも簡単に読める「休日blog」のスタートです(*^ω^*)ぜひ最後まで読んでくださいね✨1. 自分の時間を大切にする恋愛に夢中になると、つい相手にばかり時間を使ってしまいがちです。でも、時には自分の時間を楽しむことも必要です！趣味や友人との時間を大切にすることで、恋愛にも新鮮さが生まれます✨2. 相手のペースを尊重する恋愛においては、二人のペースが違うことがあります。相手が忙しいときや一人の時間を欲しがるときには、無理に連絡を取り続けるのではなく、少し距離を置いて見守ることも大切です✨3. コミュニケーションを忘れない距離感を保つためには、日々のコミュニケーションが欠かせません！「最近どう感じている？」といった話をお互いにすることで、相手の気持ちが分かり、適切な距離を見つけやすくなります✨〜休日にできること〜 • 自分の趣味に没頭する恋愛に限らず、自分の好きなことを楽しむ時間は大切です！読書、映画鑑賞、料理など、自分の世界に没頭してみてください！リフレッシュすることで、相

※僕個人の経験談による話しです。束縛する人全員に当てはまるものではありません。束縛する人の特徴⚪️人間不信になっている ⚪️万が一の話しに過剰反応する ⚪️不安に感じていることが多い ⚪️相手の気持ちは考えられない 元彼に裏切られた経験があるため、この人（僕）もそうなのでは？という目線で見られがちです。 万が一の話しについては、彼女の言っていることは妄想レベルでした。 将来の不安などは誰にでもあるとは思いますが、過剰に不安になる理由があったりすることも。健康不安や経済的事情など。 そもそも束縛している認識もなかったはずですが、「あなたは休めてる？」などこちらを心配してくることもありませんでした。 相手の心情を察することはしないため、僕からは彼女が自己中心的な人だと見えてしまいます。 苦痛に感じていると続かない恋愛は一方が苦痛に感じていると続きません。 苦痛を感じ続けて交際している人もいるかもしれませんが、僕は無理でした。 いろいろ話した末に”しんどすぎるので別れてほしい”という意思を伝えましたが、はいそうですかとはならず、別れるのも一苦労です。 ストーカーとは言いませんが、それに近いこともされました。距離感の調整が難しい⚪️メッセージの頻度 ⚪️会う頻度 20代前後の頃は、異常なくらい頻繁に好きな人とメッセージのやりとりをしていました。 付き合い始めも「会いたい！会いたい！」となっていたことも。現在はあのテンションでそうなることはないと思いますが。（たぶんｗ） お互いに心地良いと感じる距離がきっとあると思っています。 相手との距離感は近すぎてもしんどいし、離れすぎてもしんどいこ

子どもが小さい頃、子どもに対してわたしからは幼児語を使わなかった。にゃんにゃんとか、ワンワンとか、いろいろね。。。でも、子どもが話す幼児語のようなものを訂正したことはない。”どうせいつか『普通』になってしまう”ならばその「可愛らしい言葉」を楽しみたい、と思ったから例えば、風船のことを「ぷうせん」と言ったり「おかえり」と「ただいま」が逆だったり、「M」音から始まることばが時々「P」音になったり例えば、「ママ、見て（Mite）」という言葉が「ママ、ピて（Pite）」になったりするのである。「ピてピて～（見て見て～）(^^♪」って可愛すぎないかっっ？モエる～(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡と思っていたのである。そのうち子どもは大きくなり、ちゃんと「ママ、見て～」と言えるようになった（ちょっと残念）でも、楽しい事や関心があることを「見て～」とシェアされることは楽しかった愛している人や好きな人が、何に関心があるのか知るのは喜びである。しかして、子どもがティーンエージャーになると、そういう「お楽しみのシェア」は友人同士だけとなってしまった(´・ω・`)しょんぼり。。。か？というと、そうでもなかった。ティーンと親はあまり関わらない方が良い関係を保てる、と思う( ´∀｀ )「必要なときに必要な食事とお金を提供する保護者が居る」なら、彼らはOKなのだ。子どもがOKなら、わたしもOK(^^)彼らが何か相談したいときは「話がある」と言って来るし、わたしの部屋でプライバシーを保って話をしていた。まあ、ティーンに「話がある」と言われると「ドキン」とするですけどね～一度、目をウルウルさせながら「話がある」と言ってき

人間関係で悩みは「距離感」にあり。人間関係は格闘技に似ている。距離感だ。人間関係に悩む、うまくいってない人は距離の感覚とそのバリエーションが乏しいのだ。人付き合いが苦手だと、誰が相手でも一律、一定の距離で関わろうとしてしまう。どうしたらよいか？これはもう数稽古なワケです。人間関係はどうやって養われるのか？人間関係、その距離感は格闘技の間合い、そしてその感覚は数稽古、筋トレのように養われる。人間関係の摩擦やしがらみといった煩いは避けたいのはやまやま。でも避け続けることで人間関係、コミュ力は確実に衰える。こんな時代だからこそ、なおさら人との繋がりを大切にしたいものですね。かけがえのない人間関係の見える化日頃から関わってる人が、自分にとってどんな存在か、何者なのか分かってて付き合ってますか？強みを最大限活用する理論、ウェルスダイナミクスでは、人間関係を4つの要素の分類し、可視化するワークがあります。これによって付き合っている人との関係性が明確になり、双方にとってより良い関わり方ができるようになります。

こんにちは。結婚相談所Cheers（チアーズ）代表カウンセラーの松尾です。婚活中、「どの程度の情報を相手に話すべきか」「相手の好意と過干渉の見極め方」に迷うことはありませんか？特にマッチングアプリなど、仲介者がいない場所での活動は、相手との距離感が非常に重要になります。今の活動環境での不安や、相手との適切な接し方について、プロのカウンセラー視点で具体的なアドバイスをさせていただきます。安心できる環境で、誠実なパートナーを見つけるための戦略を一緒に整理しましょう。電話相談の受付はこちら：https://coconala.com/users/5278086#結婚相談所Cheers（チアーズ） #婚活相談 #電話相談 #悩み解決 #安心婚活 #婚活カウンセラー #出会いのルール

きごころアドバイザーひすいです。「あの人と、どう接したらいいか分からない」「距離が近すぎて、疲れる」「でも、距離を置いたら嫌われるかも」そんな風に、人間関係で悩んでいませんか？人間関係の距離感は、難しいものです。近すぎると疲れる、遠すぎると寂しい。ちょうどいい距離って、どこなんだろう？今日は、人間関係の距離感の取り方について、一緒に考えたいと思います。■ 全員と同じ距離である必要はないまず、大切なことをお伝えします。全員と同じ距離である必要はありません。近い距離の人もいれば、遠い距離の人もいる。それでいいんです。「みんなと仲良くしなきゃ」と思っていませんか？でも、それは無理です。人には、相性があります。自然と近くなる人もいれば、どうしても距離を感じる人もいます。それは、あなたが悪いわけでも、相手が悪いわけでもありません。ただ、相性です。全員と仲良くしようとすると、疲れます。だから、人によって距離を変える。それでいいんです。■ 距離を置くことは、悪いことじゃない「距離を置く」と聞くと、悪いことのように感じるかもしれません。「冷たい人」「優しくない人」そう思われるかも、と不安になるかもしれません。でも、距離を置くことは、悪いことではありません。距離を置くことは、自分を守ることです。近すぎる距離で、無理をして、疲れ果てる。それより、適切な距離を保って、心地よく関わる。その方が、お互いにとっていい関係です。そして、距離を置くことは、相手を嫌うこととは違います。嫌いだから距離を置くのではなく、心地よい関係を保つために距離を調整する。それが、大人の人間関係です。■ あなたにとっての「ちょう

こんにちは、占い師のみおりです。鑑定の中でも、人間関係のお悩みはとても多くご相談いただきます。恋愛、友達、職場、ママ友、家族など、関係性は違っても「なぜか同じようなことで傷ついてしまう」と感じる方は少なくありません。・恋愛で大切にされない相手を選んでしまう・友達関係で相手に合わせすぎて疲れてしまう・職場やママ友関係で、気を遣いすぎて自分の本音が分からなくなるなぜ、相手が変わっても同じような形で無理をしてしまうのでしょうか？つい「私の性格が悪いのかな？」「人付き合いが下手なのかな？」と自分を責めてしまう方もいます。でも、同じような人間関係で傷ついてしまう時、そこには自分を責めるためではなく、気づくためのサインが隠れていることがあるのです。・愛される価値がないと思ってしまう恋愛で大切にされない関係を繰り返してしまう時、心の奥で「私なんて、このくらいで十分」「大切にされるほどの価値はない」と思い込んでしまっていることがあります。本当はもっと優しくされたい、大切にされたいと思っているのに、そっけなく扱われても我慢してしまう。すると、自分でも気づかないうちに「我慢する恋愛」が当たり前になってしまうことも。愛される価値がない人はいません。大切なのは、相手に選ばれるために自分を削ることではなく、自分を大切にしてくれる関係を選んでいくことです。・相手に合わせすぎてしまう本当は嫌だと思うことがあっても、相手に嫌われたくない一心で合わせてしまうことがあります。その場ではうまくいっているように見せても、自分の気持ちを後回しにし続けると、あとから苦しくなってしまいます。相手に合わせることは、時に必要な

相手が今どう思っているのか。何を考えているのか。気づいたらずっと考えてしまっている。そんなこと、ありませんか？返信のタイミングやちょっとした言葉の変化。小さなことでも気になって意味を探し続けてしまう。でも、このとき相手の気持ちを知りたいというよりも『不安をなくしたい状態』になっていることがあります。不安が強いときほどはっきりした答えを求めたくなって相手の気持ちを考え続けてしまいます。ただどれだけ考えても本当の気持ちは相手の中にあるものなので考え続けるほど苦しくなってしまうこともあります。だからこそ相手の気持ちを追いかけるよりも「自分は何を不安に感じているのか」「本当は何を求めているのか」そこを少しだけ見てあげること。それだけでも気持ちとの距離感は変わっていきます。相手の気持ちを考えすぎてしまうときは相手を見ているようで『自分の不安』を見続けているだけかもしれません。

◆どうでもいい相手には、ちゃんと話せるのに思ったことを伝えられる。嫌なことも言える。距離感も自然に取れる。でも、本当に好きな人の前では変わってしまう。言いたいことが飲み込まれる。気になることも聞けない。本音ほど、口にできなくなる。◆好きだからこそ、慎重になりすぎる嫌われたくない。重いと思われたくない。面倒だと思われたくない。その気持ちが強くなるほど、言葉は止まっていく。◆人は“大切なもの”ほど失う怖さを感じるどうでもいいものなら、多少ぶつかっても平気。でも大切な相手になるほど、関係が揺れることが怖くなる。だから、自分の気持ちより関係維持を優先してしまう。◆言えないのは、弱いからではないむしろ逆。ちゃんと大事に思っているからこそ、言葉に慎重になる。傷つけたくない。壊したくない。その優しさが、自分の本音まで止めてしまう。◆でも、我慢は少しずつ距離を作る何も言わない。笑って流す。平気なふりをする。その積み重ねで、表面は穏やかでも内側には小さな違和感が残る。◆本音を言うことは、失うことと同じではない伝えたら終わる。言ったら嫌われる。そう感じやすい。でも本当に続く関係は、本音が出ても壊れにくい。◆全部言わなくてもいい、少しでいい急に強くならなくていい。完璧に伝えなくていい。「少し寂しかった」「それは気になっていた」その一言だけでも、関係の空気は変わる。◆好きな人の前で不器用になるのは自然なこと一番大事な相手だからこそ、一番うまくできなくなる。それは珍しいことじゃない。◆今日は、言えない自分を責めなくていい弱いわけでもない。面倒なわけでもない。ただ、失いたくない気持ちが強いだけ。好きになる

◆正直になった瞬間、距離が生まれることがある　今まではうまくいっていた。関係も続いていた。大きな問題もなかった。それなのに、少しだけ本音を出した途端、空気が変わる。相手の反応が鈍くなる。距離ができる。関係が揺れ始める。その変化に気づいたとき、「言わなければよかった」と思ってしまう。◆人は“バランスが取れている関係”を保とうとする相手に合わせる。空気を読む。本音を少し抑える。そうすることで、関係は穏やかに続いていく。でもそれは、本来の自分を少し調整した状態でもある。◆本音を出すと、隠れていたズレが表に出る今までは問題がなかったのではなく、見えていなかっただけ。本音を出したことで、お互いの価値観や距離感の違いがはっきりする。◆崩れたように見えるのは“元の状態に戻った”だけ無理に合わせていた部分。我慢していた感情。それが外れると、関係は本来の形に戻る。だから一時的に、崩れたように見える。◆本音を受け取れる関係と、そうでない関係があるどんな言葉でも受け止められる関係。ある程度のバランスが必要な関係。どちらも存在する。ただ、本音が出たときに崩れる関係は、その深さに合っていなかった可能性がある。◆「失った」と感じるのは自然な反応これまでの時間。関係の積み重ね。それを考えると、離れていくことは寂しい。でも、それが間違いだったわけではない。◆本音は、関係を壊すためではなく整えるために出る言いたくて言ったわけじゃない。でも、どこかで限界が来ていた。その結果として、言葉になっただけ。◆無理に戻そうとすると、同じ状態を繰り返す本音を引っ込めて、元の関係に戻ろうとする。でもそのままでは、また同じ違和感

家族って、不思議な関係だと思う。血が繋がっているだけで、「大切にしなければいけない」「分かり合えて当然」そんな前提が、最初から置かれている。でも現実は、そんなに単純じゃない。むしろ一番近い存在だからこそ、傷つくことも多いし、言葉にできない違和感や苦しさを抱えることもある。僕はシータヒーラーとして多くの人の話を聞いてきたけど、実は「家族の悩み」を抱えている人はかなり多い。・親との関係がうまくいかない・兄弟と距離がある・家にいると苦しくなる・でも離れると罪悪感があるこういう矛盾した感情を抱えながら、誰にも言えずに耐えている人が本当に多い。家族だから分かり合えるこれは理想であって、必ずしも現実ではない。価値観も違えば、生きてきた環境も違う。同じ家で育ったとしても、感じ方も、受け取り方も、まったく違う。だから分かり合えないことがあっても、それはおかしいことじゃない。むしろ問題なのは「家族だから我慢しなきゃいけない」「家族だから離れてはいけない」そう思い込んでしまうこと。その思い込みが、自分を縛り続けてしまう。大事なのは家族という関係よりも、「自分がどう感じているか」だと思う。一緒にいて苦しいなら、少し距離を取ってもいい。無理に理解しようとしなくてもいい。分かり合えないままでも、関係を保つことはできる。家族は、絶対ではない。ただの他人より近い存在ではあるけど、それでも「人と人」であることに変わりはない。だからこそ、無理に理想の形に当てはめなくていい。僕は思う。家族との関係を整える一番の方法は、相手を変えることじゃなくて、自分の中にある「こうあるべき」を手放すこと。それだけで、見え方も距離

「いい人だね」って言われるのは、たしかに悪い気はしない。でも、その言葉の裏側で、ずっと息がしづらかった。気づいたら私は、空気を読むのが癖になっていた。誰かが不機嫌そうだと、理由を勝手に自分のせいにして。求められてもいないのに、先回りして。断れないまま、笑って受け取って。それが“優しさ”だと思っていた。それが“大人”だと思っていた。でもある日、ふと怖くなった。「私は、いったい何がしたいんだろう」って。誰かの期待に応えることばかり優先していたら、自分の気持ちが、どこにあるのか分からなくなっていた。「期待される自分」を演じ続けると、本音は薄れていく期待される自分って、便利なんだよね。人に嫌われにくい。波風が立たない。評価されやすい。だから無意識に、そこに寄せてしまう。「こう言えば安心されるかな」「こう動けば怒られないかな」「ここで断ったら冷たい人って思われるかな」その積み重ねの先に起きるのが、これ。“本音が分からない”本当は嫌なのに、嫌って言えない。本当は疲れてるのに、頑張れてしまう。本当は距離を置きたいのに、優しくしてしまう。そしてある瞬間、心が言う。「もう、分からない」って。周りにどう見られるかより、自分がどう感じているか人生が整い始めたのは、特別なことをした日じゃない。ものすごい決断をした日でもない。ただ、基準を変えた日。「どう見られるか」から「どう感じているか」へこれだけで、世界が変わった。例えば。誰かに頼まれた時、即答しない。まず、自分に聞く。「本当は、やりたい？」「今の私に、余裕ある？」「これは、“喜び”から？それとも“怖さ”から？」その問いを挟むだけで、人生の流れは静か

今夜の一頁。　あなたの呼吸に合わせて。――やさしさには、近づく扉と、そっと閉める扉がある。あなたへ。距離の取り方は、恋の中でいちばん見えにくい地図です。 近づきすぎれば相手が息苦しくなり、 離れすぎれば、あなたが寒くなる。その真ん中に灯りを置くための、小さな手紙を書きます。まず、触れない優しさについて。それは、相手のペースを尊重する静かな意志。沈黙が流れる夜、あなたは何かを失っているのではなく、 相手が言葉を探す時間を守っているのです。触れないというのは、放っておくことではありません。温度を保ったまま、手を離しておくこと。「ここにいるよ」と目に見えない灯りを残して、 そっと距離を整えることです。次に、触れる勇気について。境界は壁ではなく、二人が安心して座れる椅子の位置決め。伝える言葉は大声でなくていい。 朝の光のように、淡く、はっきりと。たとえば—— 「この時間は休みたいから、明るい時間に話せると嬉しい」そんな一行で充分です。覚えていてください。触れない優しさは、あなたの温度を奪いません。触れる勇気は、相手を動かす呪文ではありません。どちらも、あなたが自分に誠実でいるための姿勢です。◇迷ったら、この三つの問いへ戻ってきて◇・私は、何を守りたい？・どこまでなら、やさしく待てる？・どこからは、やさしく伝える？指で空中に三本の線を引いて、 目に見えない境界を確かめてください。一本目は“私の体調”。二本目は“眠りの時間”。三本目は“言葉の品位”。この三本を越えないと決めておくと、 恋に押されても、転びにくくなります。そして夜は、待つ練習に向いています。朝は、伝える練習に向いています。そ

はじめに「嫌われたくない」「冷たく思われたくない」。人と関わるときに、こんな不安を抱くことは少なくありません。けれども、この気持ちに振り回され続けると、必要以上に相手に合わせすぎてしまい、心も体も疲弊してしまいます。多くの人は、人間関係は“近づくか離れるか”という二択で考えがちです。しかし、本当に大切なのは物理的な距離ではなく、心の距離です。ここでいう心の距離とは、相手と自分の境界をきちんと守りながら、安心して関われる心理的な余白のこと。この余白を保てるようになると、人間関係はぐっと楽になります。では、どうすればちょうどいい距離感を作れるのでしょうか。❇️心の距離が乱れる典型パターンまず、心の距離が乱れてしまう原因を整理してみましょう。1つ目は共感の行き過ぎです。相手の感情に強く同調しすぎて、まるで自分の課題のように抱え込んでしまう状態です。2つ目は境界線の曖昧さ。頼まれると断れず、自分の予定や体力が少しずつ削られていきます。そして3つ目は二択思考。関係を「密接に関わるか」「完全に離れるか」のどちらかで考えてしまい、ちょうどよい中間地点を見失ってしまうことです。これらは性格の問題ではなく、実は境界線の設計と運用の方法が原因になっていることが多いのです。❇️相手の感情を“背負わない”共感は人間関係の潤滑油ですが、度を越すと負担になります。ここで大事なのは、共感と同化を区別することです。共感は「理解して寄り添うこと」。同化は「相手の感情を自分のこととして感じること」です。同化が続くと、心のキャパシティがあっという間に埋まってしまいます。そこで意識したいのは、自分の役割を明確にするこ