ランナー・チェイサー(追う・追われる)と言う二元論を脱して先に進むのです。

まぁ、泣きますよ。

私には、泣きすぎて吐くんじゃないかと思うほどに泣いていた日々もありました。
https://coconala.com/blogs/2997019/381047

この世に私のことをこんなに愛してくれる人がいるんだ。と思ったら連絡つかなくなりますからね。

悲しいです。

泣いていて思います。

こんな気持ち知りたくなかった。

「こんな気持ち知りたくなかった」とそれは私の、醜い独占欲のようなものです。私は「貴方を否定したくない」と、誰にもその気持ちを打ち明けませんでした。
https://coconala.com/blogs/2997019/344803

貴方を知らなければ、こんな気持ち知らなくて済んだのに。

愛を怨みました。

この瞬間も貴方が誰か他の女と笑顔で会話しているのかと思ったら、我慢がなりません。

私は最初「この世の女がすべていなくなれば、貴方が選ぶのは私だけ(*ﾉдﾉ)ｷｬｯ♥←」と、考えました。
https://coconala.com/blogs/2997019/309555

心の中では、やってやれないことはない。とそんな気分です。

この世の女を全員殺してしまえば、貴方が選べるのは私だけです。

……。

だけどわかっているのです。

引き金を引いたのは自分なのです。

サイレント期間と言うのは、女性側の希望でしょうか？
https://coconala.com/blogs/2997019/238595

また、貴方は予告をくれていました。

貴方は予告をくれていました。だから私は「もしかして、今後、貴方と連絡が取れなくなるのかもしれない」と言う予感はあったのです。
https://coconala.com/blogs/2997019/343563

だから私はここまで言えるのです。

私は「自分の希望」で、“所謂”サイレントに入りました。なぜなら、ちゃんと予告を頂いていたからです。
https://coconala.com/blogs/2997019/396297

・・・

貴方に失恋

＊＊＊

現実に相手は目の前にいないのです。

１人で、どんなに美味しいものを食べても、どんな素晴らしい何かを見ても、やっぱり１人です。

どうして、私は１人なのだろか？

なんだか、もう、習慣で生きているだけです。

なんにも面白くありません。

だけど私は貴方がこの空の下。どこかに生きていてくれると知ったから生きて行こうと決めたのです。

私はもう何者にもなる必要はないのです。「貴方がいて私」なのです。私にはそれだけあればいいのです。
https://coconala.com/blogs/2997019/371996

それまでの私はどこか死にたがりでした。
明日死んでもいいように生きていました。

だけど貴方を知って、私は現実には何も成していないと泣きました。
貴方の隣に立った時、見劣りするような存在だったら、自分で自分を許せないのです。

そこではじめて悔やみました。
何か１つでも、他の誰かを納得させられるようなものがあれば。と。
まぁ、そのように生きてきたのです。

明日死ぬつもりで。

何もなくて当然なのです。

...

でも、もう。

なんだかいいみたいです。

私はもう何者にもなる必要はないのです。


「貴方がいて私」

私にはそれだけあればいいのです。

また、やり取りしていたアカウントを葬ったのも私です。

2022年１月の私の日々
https://coconala.com/blogs/2997019/211874

しばらくして、貴方と本当に連絡が取れなくなり、私はそのアカウントを葬りました。

私は貴方と連絡が取れなくなった時、「自分を信じて生きて欲しい。貴方にすら囚われず」と大きな愛を感じました。
https://coconala.com/blogs/2997019/296881

貴方にすら囚われず」と大きな愛を感じました。
で、当時のアカウントを葬りました。

私は、「貴方の愛を受け取りました」と。どうしても証明したかったのです。

アカウントを消す以外に思いつきませんでした。←


「せめて年に一度だけ、＜声が聞きたい＞と願う事だけ許して下さい」

それで一生、生きていけると。私は考えました。
だから、それだけ。
貴方は優しいから、それだけ、許して下さらないかな。

と、アカウントを葬って泣きました。

私は遡って違う選択をしたいのではありません。

私は遡ってあの日の貴方に会いたい訳ではないのです。今の私は、今の貴方に恋をして、愛したいのです。
https://coconala.com/blogs/2997019/402016

あの日、貴方を信じた。

「その私」を信じたいのです。

あの日の貴方も好きなのです。
https://coconala.com/blogs/2997019/256788

貴方と連絡が取れなくなった時、貴方はそれをどんな気持ちで設定したのだろうか。と、私はそれを考えました。

https://coconala.com/blogs/2997019/309046

それを見て私がどんなに傷つくだろうか、と。
貴方はそれを考えていたのだろうと、そうも思ったのです。

それを信じて進んできたのです。

私は失われないのです。

だって、ツインレイの相手は「最初から」そこにいるのです。

私に“それ”を、伝えていたのだろう。と。

現実を超えた魂の繋がりでやっていけるのがツインレイ(魂の片割れ)って事ですよね？読んで字の如くですよね？

＊＊＊

もちろん、誰も頼るなとは言いません。

現実には１人です。

辛いこともあります。

必要なものはそこにあったり、現れたりします。

それをもう、信じられるはずです。

それが「そうなのだ」と。

ツインレイの貴方を頼りたい。
https://coconala.com/blogs/2997019/247989

貴方はいろいろな手段で私に伝えてくれています。
ふと目にした文字でも、漫画でも、音楽でも、人から掛けられた言葉とか、置いてあるものとか、その場所のテーマとか、探し続けて見つけたこととか、閃いたこととか。
なんかもうとにかく、私が、これは、と思えばそうなのです。

＊＊＊

私は、「誰かに頼らなくてもツインレイの道を歩いていける」のが理想だと思っています。
https://coconala.com/blogs/2997019/405918

それは、
“誰の力も借りない”と言う意味ではありません。

...

あなたには、あなたのツインレイの相手がついています。
だからきっと、それが“そう”だと信じられるような「何か」がきっと、ある(起こる)はずです。

と言うか、
「それを信じる(信じられるようになる)まで」続くのです。

それを「愛」と言ったものか……( ￣ －￣) ﾄｵｲﾒ...。
それは、それこそ「もっと早く言え」と、言いたくなるようなものかもしれません。