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◆最初は、“ちゃんと愛されたい”と思っていた最初から軽い関係を望んでいたわけじゃない。大切にされたかった。安心できる恋愛がしたかった。ちゃんと向き合ってほしかった。でも気づけば、また同じような関係になっている。連絡は相手のペース。会いたい時だけ呼ばれる。曖昧なまま関係が続いていく。そして最後には、“都合のいい存在”として終わってしまう。◆嫌だったはずなのに、断れなくなる本当は寂しかった。本当は苦しかった。でも、嫌われたくなくて言えなかった。「重いと思われたくない」「ここで離れたら終わるかもしれない」そう思うほど、自分の気持ちより、“繋がっていられること”を優先してしまう。◆境界線を引けない人ほど、恋愛で自分を失いやすいシータヒーリングをしていると感じる。恋愛で苦しくなる人ほど、“自分を守る感覚”が弱くなっていることがある。本当は嫌なのに我慢する。無理をして合わせる。相手中心で動いてしまう。それは優しさでもある。でも同時に、「嫌われるくらいなら、自分を我慢した方がいい」という、深い恐れが隠れていることも多い。◆愛されたい気持ちが強いほど、“境界線”は曖昧になる少しでも必要とされたい。離れてほしくない。特別な存在でいたい。その気持ちが強いと、心はどんどん譲り始める。本当は傷ついているのに、「これくらい普通かもしれない」と自分を納得させる。でも、境界線を越え続ける恋愛は、少しずつ自己肯定感を削っていく。◆“愛されるために我慢する癖”は、過去から続いていることがある幼い頃から、空気を読んできた人。嫌われないように、期待に応えようとしてきた人。そういう人ほど、恋愛でも無意識に、“相手優先

おはようございます。それぞれの場所でいのちの音発せられてるんだろうな＾＾実家に帰って久しぶりにお友達に会えて嬉しかったし、家族で1つの事に向き合うという体験があって、甥っ子、妹、両親とそれができて家族っていいなって改めて感じました。血の繋がりなくても今、いのちの働きの中ではそれを生きてるのだけど、人間の体験的にそれがもう一度できたらいいなという希望はふと浮かんだりします。最近近しくやりとりしてた人とはそれができるかな？って感じるところもあったけれどその感覚も当てにならずいのちの働きによって打ち消されてしまいました。私たちの都合によっていのちの働きは起きてるのではないですね。改めて・・・私感覚が崩されていきます。感覚がそこに一致することもあればしないこともある。それが自然なのですね。いかないことで、都合は崩されて人間的な拘りはまたひとつ解けていきます。最近、昔ツインレイという概念に拘っていたときのそのご縁ある存在と、その奥さん、またその方たちの近しい存在とグループラインするという出来事が起きてきました。きっと昔なら考えられなかったけど今では自然にそれができていて、関わりが生まれたことにとても喜びを感じました。いのちの働きはどんなことが起きてくるのか私たちにはわからないけど、どのように見えても調和の中にあることはどんなときも変わらない。

ハルです (^*^)彼と出会って3ヶ月。会うたびに体の関係になる。でも、「付き合おう」とは言われてない。そんな曖昧な関係に悩んでいるあなたへ。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––体の関係が始まって3ヶ月彼と出会ったのは3ヶ月前。マッチングアプリで知り合った。メッセージのやり取りが盛り上がって、会うことになった。初デートは楽しかった。話も合う。笑いのツボも似てる。「また会いたいな」って思った。二回目のデート。食事をして、お酒を飲んで。「終電なくなっちゃったね」って彼が言った。「うちに来る？」迷った。でも、彼のことが好きだった。ついていった。そして、体の関係になった。それから3ヶ月。会うたびに体の関係になる。週に1回か2回、彼の家で会う。でも、「付き合おう」とは言われてない。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––「付き合おう」って言われたことない体の関係になって3ヶ月。でも、「付き合おう」って言われたことがない。私は彼のこと、彼氏だと思ってた。週に1回も2回も会ってる。体の関係もある。LINEも毎日してる。これって、付き合ってるってことだよね？でも、はっきり「付き合おう」とは言われてない。友達に「彼氏できた？」って聞かれても、なんて答えればいいかわからない。「まあ、いい感じの人がいて」って曖昧に答える。彼氏って言っていいのかな。それとも、まだ言っちゃいけないのかな。わからない。–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

こんにちは。暖かくなりましたね。ご縁を頂いたコーヒー屋さんでももう半袖エプロンです＾＾お客さんとのささやかな挨拶、笑顔の交流に幸せいただいてます。ホットコーヒーとアイスコーヒーを間違えること今日は何回あったっけ＾＾；そんなおっちょこちょいなサラさんなのでした。私たちは自分の都合通りいかないと自分自身を責める事が多いけれど私たちも自然の一部。そう思えなかったとしてもそうなんです。もしね、都合通りいかないそんな時期があったとしても冬の木を想像してみるのもいいかもしれません。冬が来たから、葉っぱがなくなった木をダメになったと言わないのと同じ。何か栄養を蓄える時期、自分自身と向き合う時期だったりします。ネガティブを極端に私たちは味わいたくなくて都合通りにいかそういかそうと力み本当無意識に逃げてることが多いけれどそれをしていると、自然体、あるがままと言われる本来の自然、楽には近づけない。見たくないネガティブを味わえたときその結果というのか、そこにこれで良いという感覚が生まれてくる・・・都合通りいかなくても大丈夫なのでした。

◆どこへ行っても同じことが起きるなぜか大切にされない。都合よく扱われる。頼られるだけで終わる。約束を軽く扱われる。恋愛でも。仕事でも。友人関係でも。相手は違うのに、似たような出来事が繰り返される。そんな経験はないだろうか。◆最初は“相手が悪い”と思うもちろん、失礼な人もいる。思いやりのない人もいる。だから全部が自分のせいではない。でもシータヒーリングをしていると、同じパターンが何度も繰り返される時には、心の奥に共通したテーマが隠れていることがある。◆優しい人ほど、自分を後回しにしている相手を優先する。空気を読む。嫌われないように合わせる。我慢する。断れない。優しい人ほど、自然にそうしてしまう。でもその優しさが続くと、相手は少しずつそれを当たり前だと思い始める。◆自分を大切にしない人は、無意識にそれを伝えているこれは厳しい話ではない。エネルギーの話。自分の気持ちより相手を優先する。嫌なのに笑う。苦しいのに我慢する。その状態が続くと、無意識に「私は後回しでも大丈夫です」という波動を出してしまう。すると現実は、その内側を映し始める。◆シータヒーリングでは“現実は内側を映す鏡”と考える自分が悪いという意味ではない。でも自分との関係は、必ず現実へ投影される。自分を雑に扱う人は、雑に扱われやすい。自分を責める人は、責められる現実を引き寄せやすい。自分を大切にする人は、大切にされるご縁が増えていく。◆本当に苦しいのは、“我慢が当たり前になっていること”最初は嫌だった。でも慣れてしまった。本当は傷ついていた。でも飲み込んできた。そうしているうちに、自分の本音が分からなくなる。何が嫌なのか。何が

ハルです (^*^)「次こそは大切にされたい」そう思って始めた恋なのに、気づけばまた、相手の顔色を伺ってばかりいる。連絡が来ればすぐに返し、相手の都合に100％合わせ、嫌なことがあっても笑って誤魔化してしまう。嫌われたくない、必要とされたい。その一心で尽くしているのに、なぜか相手からの扱いはどんどん雑になっていく。「何でも言うことを聞く人」心のどこかでその事実に気づきながらも、一度始めた「尽くす役割」を降りるのが怖くてたまらない。もし、わがままを言ったら。もし、断ったら。そう考えただけで、相手が自分のもとを去ってしまう光景が浮かび、また無理をして笑顔を作ってしまう。尽くせば尽くすほど、相手の心は離れていき、自分の心だけが削れていく。そんな終わりのないループの中で、疲れ果ててしまっているあなたへ。自分の価値を『相手の役に立つこと』に預けていませんか嫌われるのを恐れて尽くしてしまうのは、あなたがとても優しくて、責任感が強いからです。「何かをしてあげないと、自分には価値がない」「役に立たない私は、愛される資格がない」。そんな不安が、あなたを過度な献身へと駆り立てています。相手のために何かをすることは、本来素晴らしいことです。でも、それが自分の本音を抑えた上での行動なら、それは「優しさ」ではなく「自己犠牲」になってしまいます。犠牲の上に成り立つ関係は、いつかバランスを崩します。あなたが自分を後回しにすればするほど、相手は「あなたを後回しにしてもいい」と学習してしまいます。皮肉なことに、あなたが必死に繋ぎ止めようとしているその努力が、相手の甘えを助長し、あなたを「都合の良い存在」に変えて

ハルです (^*^)彼のこと、好き。でも、疲れた。いつも彼のペース。いつも彼の都合。いつも、私が合わせてる。彼のペースに合わせる恋愛に疲れてしまったあなたへ。そんなあなたは、こんなことを感じていませんか？✅ いつも彼の都合に合わせてばかりで、自分のことは後回し✅ 会いたいときに会えない。彼の「会える」に合わせてる✅ LINEも彼のペース。返信が遅くても、待つしかない✅ デートプランも彼が決める。私の意見は聞いてもらえない✅ 「好きだから仕方ない」って我慢してるけど、本当は辛い✅ 友達との予定も断って、彼に合わせてる✅ 疲れた。でも、嫌われたくないから言えないもし一つでも当てはまるなら、きっとこのブログが何かのヒントになるかもしれません。––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––いつも、彼のペース彼のこと、好き。一緒にいると、楽しい。嬉しい。幸せ。でも、最近思う。「いつも、彼のペースだな」って。会う日は、彼が決める。「今週、いつ空いてる？」って聞かれる。「土曜日と日曜日」って答える。「じゃあ、日曜日で」って言われる。本当は、土曜日がよかった。でも、言えない。「うん、日曜日で大丈夫」って答える。でも日曜日の朝、LINEが来る。「ごめん、今日ちょっと用事入っちゃった。来週でもいい？」また、延期。「うん、大丈夫だよ」って返す。本当は、大丈夫じゃない。楽しみにしてたのに。予定空けてたのに。でも、言えない。「怒ってる？」って聞かれる。「全然！ 大丈夫！」って返す。怒ってないわけじゃない。でも、怒ったら嫌われる。だから、笑顔で「大丈夫

夜23:40。スマホの通知欄に彼の名前が光っただけで、心臓バクバクしてる自分がいる。「浮気されたのに、まだ好きって、私バカなのかな」そんな風に、自分のこと責めちゃってない？　浮気発覚した日の記憶なんて、脳内に永久保存されてるくせに、優しかった日のことばっかり再生しちゃってさ。たとえば、風邪ひいた日にはポカリとプリン買ってきてくれたとか。好きなバンドの曲、一緒に覚えてくれたとか。そういう小さな“優しさアルバム”だけピカピカに磨き上げて、勝手に「こんな人、他にいないよ…」って思い込んじゃうんだよね。まるで、クレヨンしんちゃんのシロが散歩行ってないのに“行ったフリ”してるみたいな。自分に都合のいい思い出だけ抱きしめて、現実には目をつぶってる。　でもさ。現実は現実なんよ。浮気された。裏切られた。それが、どんな言い訳されようと変わらない“事実”。　それでも好きって思っちゃうのは、あなただけが“本気だった証拠”なんだよ。本気で愛してたから、心が追いつかないだけ。　でもさ、気づいて。「私が悪かったのかも」っていうその思考、あなたの優しさを“自己否定”にすり替えてるだけだから。彼が浮気したのは、あなたが重かったからじゃない。返事が遅かったからでも、泣いたからでもない。その男が、自分の欲に負けただけ。　それを「私のせいかも」って抱えちゃうの、「台風来たの、私がてるてる坊主作らなかったからかも…」って責めてるのと同じくらい理不尽だよ。　ここで、トン子がどうしても伝えたいのはね、「浮気してあなたを悲しませる男は、そもそも“あなたを幸せにできる器”じゃない」ってこと。どれだけ優しくされたって、どれだけ

「それは仕方がないよ」そんな言葉を聞いたとき、あなたはどんな気持ちになりますか？もしかしたら、「いや、それって単なる言い訳じゃない？」と感じることがあるかもしれません。実は、人はとても高い確率で「事実」ではなく、「自分の立場」からものを言います。それはズルさからでも、意地悪からでもなく、人間に備わっている“防衛本能”の一つです。■ 正しさよりも、都合が勝つとき誰だって、自分の立場を守りたい。プライド、仕事、評価、信頼……守るべきものが多い人ほど、その気持ちは強くなります。たとえば、上司が「これは難しい」と言ったとします。でも本音では、「今それをやるのが面倒」「ミスが出たら責任をとりたくない」と思っているかもしれません。だけど、その“本音”を正直に口に出す人は、ほとんどいません。だから人は「立場」に沿った言葉を使って、自分の居場所を守ろうとします。■ 正論では、人は動かない「いや、それって事実じゃないよね？」「もっと正しいことを伝えれば、わかってくれるはず！」そう思って、つい正論をぶつけたくなることもあるでしょう。ですが残念ながら、正しさだけでは人の心は動きません。心理学では、人が行動を変える動機は大きく分けて2つあると言われています。ポジティブなものに近づきたいときネガティブなものから逃れたいときどちらも、感情に深く根ざした動機です。つまり、事実や論理だけではなく、心が動くことが何より重要なのです。■ 対応策は2つ。でも…そんな「立場でしゃべる人」と関わらなければならないとき、私たちには大きく2つの選択肢があります。気にしないで放っておく説得して動かそうとするでも正直、2番はと

日常的スピリチュアル、安田です。 違和感を感じることは 反射的に避けたくなりますが 必要なことに違和感を感じるのです。 感じる境地というのは 良くも悪くも 教えてくれます。 都合が良いように 教えてくれることもあれば 都合が悪いように 教えてくれることもあるのです。 大抵、必要なことというのは 自分の思い、願いと 一致しないことがあります。 違和感によって 必要なことを 教えてくれるのですが 違和感を受け入れることが 簡単ではないのです。 違和感を受け入れることが できるようになるには 心理的な余裕さが必要なのです。 心理的な余裕さは 努力を積み重ねている 実績によって感じることが できるようになります。 違和感を感じることは 「自分には無理」と 反射的に拒否してしまうのですが 逆に言えば 違和感を感じることは できることでもあるのです。 全くできないことであれば 違和感を感じることすら できないのです。 例えば、野球が得意な人が サッカーが全くできなくても 違和感はありません。 サッカーを勧められることはないのですが もし、勧められたとしても 全くできないことであれば 何も感じないのです。 感じている境地というのは ごまかすことができないのです。 誰かに何かを頼むことで その反応がどうであるかで できることなのかが分かるのです。 反射的に拒否することは できることなのです。 あるいは 自分で反射的に 拒否してしまうことも できることなのです。 違和感というのは 感じたくないので 反射的に拒否してしまうのです。 そして、必要なことほど より拒否してしまうので 前に進めなくなって

日常的スピリチュアル、安田です。私たちは 鵜呑みにするのが 得意なので 都合が良いことは 勝手に鵜呑みにして しまえばいいのです。 鵜呑みにするというのは 全く根拠がないことを 勝手に信じることをいいます。 できることを信じることも できないことを信じることも 根拠は全く必要ないのです。 鵜呑みにしてしまうと それ以上のことは 考えなくて済むので ただ信じて 集中して、投入する歩みが できるようになるのです。 どうせ鵜呑みにするのであれば 希望と可能性を鵜呑みにすればいいのです。 何を鵜呑みにするのかは 自由なので 現実の環境、状況がどうであれ 勝手に都合よく鵜呑みにして 信じて歩めばいいのです。 おめでたい人というのは 都合がよいように解釈をし 都合がよいことを 鵜呑みにしてしまうのです。 鵜呑みにしてしまうので その通りの歩みを してしまうのです。 私たちには 良くも悪くも 鵜呑みにしてしまう 力があります。 どんな情報でも 鵜呑みにしてしまうので 情報に振り回されてしまうのですが 都合がよい情報を鵜呑みにして 都合が悪い情報は 鵜呑みにしなければ 情報に振り回されないで 歩むことができるのです。 今の時代には必要ない情報は 入れなくてもいいのです。 必要ない情報を入れないことで 必要な情報を入れることができ 必要な情報を鵜呑みにできるのです。 学びというのは 必要なことを学ぶのであって 必要ないことは 学ばなくてもいいのです。 なぜなら、私たちには 時間という限りがあるからです。 どんなに学び続けても 全ての知識を知ることは 絶対にできないのです。 なので、学ぶことは 選