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【不信】から【信頼】への気持ちに変えると彼の気持ち（心理的距離）は自然と近づいてきますよ・・（自分に言い聞かせて！彼を信じてドンと構えてみることもいいかも知れないですよ・・!(^^)!）「好きな人に信頼されるとやる気が出てさらにその人を好きになってくる・・」 あなたもこんな気持ちになった経験がありませんか？これはピグマリオン効果と呼ばれています・・これは教育でよく言われていることで、期待するとその生徒の成績が上がってくるというものなのですよ・・？!(^^)!これは、教師がその生徒を期待することにより、教師がその生徒にかける言葉や態度が自然とその生徒のやる気を出させるようです・・そして、その言葉や態度がその生徒の行動を変えることにより成績が向上するということなのです・・その逆も当然ありますよ・・（そうです！この生徒はダメだ？と思うとその生徒の成績が下がってくるのですよ・・）〝〟あなたが、男性が浮気しているのではないか・・？〝〟と疑う気持ちがあると、あなたの言葉や態度が気が付かないうちにネガティブなものになり、男性の気持ちが下がってしまうようです・・その逆に、〝〟あなたが、かれは絶対浮気なんかしていない・・！〝〟とあなたが彼を信用していると、あなたの言葉や態度が気が付かないうちにポジティブなものになり、彼のやる気が出てさらにあなたを好きになってくるようです・・彼に【不信】を持って、彼を疑った不安な日々を過ごすのではなく、彼を【信頼】して平穏な日々を過ごしてみてはいかがでしょうか・・!(^^)!ぜひ、お話を聴かせてください・・・ 一緒に考えましょう・・ お待ちしておりますよ・・・!(

誰でも、今までの人生のなかで、親やまわりの人たちの言葉をポジティブに感じてばかりではありません。 たとえば、がんばれ！って励ましが、ダメな自分を強化したりすることもあります。 がんばれ！って言われて、こんなに頑張っているのになあ。もっとがんばらないといけないの？自分はダメなのかな。 与えられた言葉は、自分を支える肯定感を育てたり、自己否定的な劣等感になったりするのです。 子供の頃、あなたは、男なんだから泣くんじゃないとか、女の子みたいに甘えるな、とか、いいから、貸しなさい、お母さんがやるから。とか、まったくのろまなんだから、とか。女の子らしくおとなしくしていなさい。などと、言われたかもしれません。 そこには、感情を出してはいけない、ありのままの自分はダメなんだ、考えたらダメという、隠れたメッセージもあります。 そんな影響を強く持ったまま大人になった人たちが、まわりに悪影響を与える人たちです。自分に自信がない人たちなのです。 マウントをとる人ともいわれます。自分に自信がないので、自分より下の人を作ろうとします。バランスをとろうとしているわけです。 悪口を言ったり、いじわるをしたり。いろいろ問題を起こすトラブルメーカー。 そんな人に対して、気にするなとか、タフになって対応しましょうと言われても困りますね。どうするかというと、物理的な距離をもつ。すこしでも離れるしかありません。 そして、心理的な距離をもつことにしましょう。挨拶だけで、話しをしないとか。 でも距離がなかなかとれない関係ならば、 自分の気持ちは率直に伝えるようにしましょう。 アイメッセージって聞いたことありませんか？ 英

距離を取るストレスの原因から距離を取るあなたを守るために大切なことあなたらしく居るために大切なこと物理的な距離を取る実際に連絡を取らない顔を合わせない近づかないストレスから離れること心理的な距離を取る必要最低限の会話にする感情を出さないで接する感情を入れないで接する割り切ることなかなか距離を取れないから生きづらくなる苦しくなるつらくなるがまんする無理をする人は人あなたはあなた割り切ればいいあなたがやさしくしてもそのやさしさを返してもらえないからストレスになる期待してしまうからしんどくなる期待しなければ余計な感情を挟まないからあなたらしく居られる距離を取るストレスはいつどこから襲ってくるかわからない人かもしれないし出来事かもしれないそれでも人にかかわることが多い物理的距離が取れることが一番いい物理的に距離が取れなければ心理的距離を取ればいいあなたを守る方法はたくさんある距離を取ることはとても大切客観的に俯瞰的に見ることが大切そしたらラクになるそしたら楽しくなるそしたら生きやすくなるそしたら今日より明日は少しだけよくなるはず

私たちが人とつながるとき、欠かせないのが「自己開示」です。自分の気持ちや経験を相手に伝えることで、距離は縮まり、信頼も育まれていきます。しかし、この自己開示には「範囲」と「タイミング」が存在し、それを間違えると逆効果になることがあります。たとえば、初対面の相手に重い過去や深刻な悩みを一気に話すと、相手が受け止めきれずに引いてしまうこともあるのです。本記事では、心理学とカウンセリングの現場での知見をもとに、自己開示の適切な範囲とタイミングについて考えていきます。あわせて、相手が「聴く」専門家か、それとも素人かによっても変わる受け止め方の違い、そして「友だちは少なくてもいい」という安心感についても触れていきます。自己開示の範囲を間違えると何が起こるか自己開示の範囲とは、「どこまで自分の情報を相手に伝えるか」という線引きのことです。ここを誤ると次のような問題が起きます。相手に負担をかけるまだ信頼関係が十分にできていない段階で深刻な悩みを話すと、相手は「どう対応していいか分からない」という心理的負担を感じます。その結果、距離を置かれてしまうことがあります。自分の評価を下げる人は意外にも、相手が語る内容から「この人は信頼できるか」を判断します。早い段階でマイナスの情報を出しすぎると、「この人はネガティブだ」という印象が残ってしまいがちです。話した本人が後悔する一時的な感情に任せて自己開示したものの、「あんなこと言わなきゃよかった」と後悔し、自分を責めることもあります。これは心理的ダメージを強める結果にもつながります。タイミングを間違えると信頼が壊れる自己開示には「段階」があります。心理学