すべてのカテゴリ

人の言葉って、時にとても残酷ですよね。悪気があるのかないのかも分からない、そんな何気ないひと言に、ふと心が沈んでしまう。自分を否定されたような、価値がないように感じてしまう。「こんなことで傷ついてしまう自分が悪いのかな」なんて、自分を責めてしまうこともあるかもしれません。でも、まず最初に伝えたいのは――あなたが言葉に傷つきやすいのは、それだけ人の気持ちに敏感で、優しい心を持っているからです。それは「弱さ」ではなく、むしろ「人としての強さ」の一つだと私は思います。❇️心ない言葉を放つ人の「事情」世の中には、自分の言葉が誰かをどれだけ傷つけるかを想像せずに話す人がいます。ときには無意識、ときには意図的に、人を落とすことで自分を保とうとする人もいます。でも、多くの場合、そういう人たちは「自分の内側にある痛みや不安」に気づけていなかったり、「誰かに優しくされた経験」が少なかったりするのです。つまり、心ない言葉は、その人自身の未熟さや余裕のなさの表れであることが少なくありません。だからこそ、そんな人たちの言葉に、自分の価値を決めさせる必要はないのです。❇️自分を守るための「心のフィルター」では、どうしたらそういう言葉から自分を守れるのでしょうか。おすすめしたいのは、「心のフィルター」を持つこと。言葉をすべて受け止めるのではなく、「これは本当に自分に向けられたものか？」「相手の事情ではないか？」と立ち止まってみてください。そして、「今はこれは受け取らなくていい」と心の中でそっと手放してみるのです。あなたには、「受け取らない自由」があるのです。❇️味方を持つこと、自分を信じること心が疲れてし

自分を愛せない人へ。「無理して自分を愛する必要なんてない。押し付けるような言葉に傷つくな」 昨今あちこちで見かける言葉でとても引っかかっているものがある。 「自分を愛しなさい」 「自分を愛せなければ他人を愛せない」 そもそも、だ。 なぜ、命令されなければならないのだ、とひねくれた私は思うのだが。 その人の人生を知りもせず、押し付けるような言葉を投げかけて、その人の傷を抉る。 そんな言葉に傷ついた人が、ボロボロになって、カウンセラーの所へ泣きながら行くんだ。 「愛を知らない人だっている」 「愛をもらった事がない人だっている」 そんな簡単な前提を無視してはならないと思うんだよね。 だから、「自分を愛せないのは悪い事だ」なんて思わないで欲しい。 そんな言葉で傷ついて、痛い思いをすることはあなたの幸せには繋がらない。 だから、私はあまり「自分を愛するべきだ」という言葉を使う事はない。 もし似たような言葉を使う事があったとしても、それに対しての補足は、普段の言葉の倍以上に伝えている。 しかし、これは言えるんだ。 「誰にでも幸せになる権利はある」 「あなただって幸せになる権利はある」 それは、自分を愛する愛さないの話ではなく、 あなたがただただ「幸せだと思う瞬間」を沢山体験する事にある。 それに「許可」なんて必要ない。 あなたがそうしよう、と思うことが大切なだけだ。 それが難しいなら少しずつ、小さな幸せを探せば良いと思う。 「ささやかな幸せを探す事で、前向きになれる瞬間は増える」 今日の空、今日の風、寒いと思う事、暑いと思うことで、 今ここに存在していることを再確認する事や、 横断歩道の白

誰かに優しく接すること、丁寧に言葉を選ぶこと。それが自然とできる人ほど、なぜか人間関係の中で深く傷つくことがあります。「どうして私は、こんなに気を使ってるのに……」そんな理不尽な痛みに、心が沈む日もあるかもしれません。でも、忘れないでほしいことがあります。優しさはあなたの魅力であり、弱さではありません。ただその優しさを持ち続けるためには、「自分を守る力」も、同じくらい大切なのです。今回は、傷つかないための「自衛」について、少しお話ししたいと思います。❇️違和感を無視しないことたとえば、誰かとの会話のあとに「なんだかモヤっとする」「ちょっと苦しかった」と感じるとき。その感覚は、あなたの心が出している大切なサインです。「気のせいだよね」「私が気にしすぎ？」と流してしまいがちですが、そこで立ち止まって、「今、何がつらかったんだろう？」と自分に問いかけてみてください。その違和感を受け止めることが、自衛の第一歩になります。❇️「NO」と言えるようになる自衛とは、他人を遠ざけることではありません。自分の境界線を、きちんと引くことです。「それはちょっと難しいです」「今はできません、ごめんなさい」そんなふうに断ることに、罪悪感を持たなくていいのです。やさしい人ほど、「NO」を言うのが苦手だったりしますが、自分を守るために必要な言葉は、きっと言っていい言葉です。❇️モヤモヤした気持ちは書き出す誰にも話せないときは、ノートやスマホのメモに、心に浮かんだことをそのまま書いてみてください。「本当はあの言葉がつらかった」「もっとこうしてほしかった」「なんで私が気を使ってばかりなんだろう」文字にすることで

人の何気ない一言や、沈黙、時に悪意のない言葉にさえ、深く心を揺さぶられてしまい「私が何かしたのかな」「嫌われちゃったかな」とぐるぐると考え込んでしまう。中には「なんでこんな些細なことで傷ついてしまうんだろう」と自分が嫌になり、自責のループに陥る人は少なくありません。でもその傷つきやすさはただの弱さではなく、これまでの経験から作られた”考え方のクセ"があなたの魅力や能力を閉じ込めてしまっているんです。”考え方のクセ”というのは物事の受け取り方や解釈に心理的な偏りが生じることを指し心理学では"認知の歪み"と言います。傷つきやすい人は「嫌われたらどうしよう」「嫌われないようにしなきゃ」といつも周りにアンテナを張っていてたくさんの刺激を敏感に受け取ってしまう性質があります。その分、傷つく場面も多く「私は愛されない」という深層心理の信念のフィルターを通してあらゆる出来事を解釈するのでいつもと違うことが起きると「私のせいだ」となんでも自分が原因だと考えたり根拠もなく「嫌われた」と極端な判断をしたりして傷ついてしまうのです。傷つきやすい人は傷つきが長引いたりまだ何も起きていないのに不安の先取りをしてしまうため日々の生活に影を落とすことが多く200年以降の研究では心理的なダメージは脳にとって現実のケガと同じ領域で反応することが分かってきておりいつも体のどこかに傷を負っているのと同じくらい気づかないうちに身も心もボロボロになっています。そんな重く鬱々とした人生に、光を照らすためにはメタ認知力を上げることをお勧めします。メタ認知とは自分の思考や感情、行動を客観的に把握し、適切に調整する力のことをい