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※母親を嫌いになりたい話ではありません。ただ、自分の人生を守るための話です。答えを出すための記事ではありません。ただ、同じ場所で立ち止まっている人に、「ひとりじゃない」と伝えたくて書いています。幼い頃、私は子どもでいるより先に、母の感情を受け止める役を担っていた。それは、「大変だったね」と言ってもらう側ではなく、「わかるよ」「そうだよね」と大人を支える側の役だった。母はよく、私に話をした。父のこと。お金のこと。うまくいかなかった人間関係のこと。近所で起きた出来事のこと。話題は違っても、そこに流れてくる感情はいつも同じだった。不満。不安。怒り。そして、自分は被害者だと肯定してほしい気持ち。私は、それを受け止めていた。否定せず、疑問も挟まず、母の感情が正しいものとして収まる場所になっていた。子どもにとって、親の感情はとても大きい。それを受け止めるには、あまりにも重すぎた。ときには、母の都合を守る役も求められた。「こう言っておいて」そう頼まれたあと、母は必ずこう付け加えた。「嘘も方便だからね」その言葉の使い方が違うことは、子どもながらにわかっていた。父に嘘をつくことは、何か悪いことの片棒を担がされているようで、父を裏切っているようで、罪悪感を感じていた。それでも私は、母が悪者にならないための役を引き受けていた。私は今も、昔も変わらず、嘘が大嫌いだ。嘘をつくのも、嘘をつかれるのも。感情をぶつけられることもあった。不機嫌を浴びることもあった。泣けば、怒られた。理由があっても、なくても。不安で泣いても、寂しくて泣いても。泣くこと自体が、許されなかった。それでも私は、泣いていた。泣きたかった

※母親を嫌いになりたい話ではありません。ただ、自分の人生を守るための話です。答えを出すための記事ではありません。ただ、同じ場所で立ち止まっている人に、「ひとりじゃない」と伝えたくて書いています。ーー泣くと、怒られた。理由があっても、なくても。不安で泣いても、寂しくて泣いても、泣くこと自体が許されなかった。それでも私は、泣いていた。泣きたいと思ったから。感じていたから。今思えば、あれは弱さではなかった。私が私でい続けるための、最後の抵抗だった。長い間、私は自分を「我慢強い人」だと思っていた。でも違った。私は、感情を奪われなかった人だった。感じることを、完全には手放さなかった人だった。だから今、こうして言葉にできている。私はもう、母の感情を受け止める役ではない。分かってもらおうとしない。理解させようともしない。許すかどうかを決める立場にも、もう立たない。私は、私の人生の決断を、私の手に戻す。相談しない。共有しない。踏み込ませない。それは拒絶じゃない。境界線だ。このシリーズに、きれいな答えはない。和解も、納得も、美しい終わりもない。でも一つだけ、はっきりしていることがある。私は壊れなかった。そしてこれからは、守る役を、母ではなく、自分に向けていく。— Luminara#感情の核 #私は壊れなかった #役を降りる #自分の人生を生きる #静かな決断

「こんなに手をかけてるのに、どうして分かってくれないんだろう…」 子育ての中で、そんなモヤモヤを感じたことはありませんか？ 子どもを思えばこそ、つい手も口も出したくなる。でも、その優しさが時に“子どもの力を奪ってしまう”こともあるんです。 ■子育てにこそ必要な“課題の分離” アドラー心理学では、「課題の分離」がとても大事な考え方として知られています。 それはつまり、 👉 **「これは誰の課題か？」を見極めること。** 子育てにおいては、 ・宿題をやるかどうか ・友だちとどう付き合うか ・学校での態度や成績 ・朝ちゃんと起きるか、忘れ物をするか これらは本来、“子どもの課題”です。 ■親がやってしまいがちなこと ・「早くしなさい！」「ちゃんと宿題やったの？」と口を出す ・失敗しないように、先回りして助ける ・不安から、正解を教えてしまう 🧠でも、こういった“手出し・口出し”は、 →「あなたには自分でできる力がない」と無意識に伝えてしまうことに…。 ■子どもの課題には“手を出さない・やらない・言わない”が基本 それは冷たい態度ではなく、 👉 **「あなたの人生はあなたのもの。ちゃんと見守ってるよ」という信頼の証** もちろん、最初は見ているだけでソワソワするし、失敗しそうで不安になるかもしれません。 でも、 ・失敗から学ぶ経験 ・考える習慣 ・自分の責任で動くという実感 これらは、すべて“やってみて初めて育つ”ものです。 ■見守るとは、「静かな応援」 「手伝いたい」「やりたい」「言ってあげたい」 そんな気持ちをグッとこらえて、見守る。 それは、愛があるからこそできる行動です。 🧠親