それでも、私は私を失わなかった。

※母親を嫌いになりたい話ではありません。

ただ、自分の人生を守るための話です。

答えを出すための記事ではありません。

ただ、同じ場所で立ち止まっている人に、

「ひとりじゃない」と伝えたくて書いています。

ーー

泣くと、怒られた。

理由があっても、

なくても。

不安で泣いても、

寂しくて泣いても、

泣くこと自体が許されなかった。

それでも私は、泣いていた。

泣きたいと思ったから。

感じていたから。

今思えば、

あれは弱さではなかった。

私が私でい続けるための、

最後の抵抗だった。

長い間、

私は自分を「我慢強い人」だと思っていた。

でも違った。

私は、

感情を奪われなかった人だった。

感じることを、

完全には手放さなかった人だった。

だから今、

こうして言葉にできている。

私はもう、

母の感情を受け止める役ではない。

分かってもらおうとしない。

理解させようともしない。

許すかどうかを決める立場にも、

もう立たない。

私は、私の人生の決断を、

私の手に戻す。

相談しない。

共有しない。

踏み込ませない。

それは拒絶じゃない。

境界線だ。

このシリーズに、

きれいな答えはない。

和解も、

納得も、

美しい終わりもない。

でも一つだけ、

はっきりしていることがある。

私は壊れなかった。

そしてこれからは、

守る役を、

母ではなく、

自分に向けていく。

— Luminara

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