わかってほしい気持ちを、悪者にしなくてよかった。

「わかってほしい」と思う気持ちは、

できれば持ちたくなかった。

期待して、伝えて、

それでも伝わらなかったときに湧き上がる怒りや虚しさが、

あまりにも苦しかったから。

だから私は何度も思った。

もう、わかってほしいなんて思わなければ楽なんじゃないか、と。

期待しなければ、傷つかない。

感情を動かさなければ、波立たない。

そうやって心を守ろうとした時期も、確かにあった。

でも不思議なことに、

「わかってほしい気持ちを捨てよう」とするほど、

心はどんどん固くなっていった。

怒らない代わりに、感じなくなって。

悲しまない代わりに、喜びも薄れていった。

あるとき気づいた。

苦しかったのは、

わかってほしいと思ったからじゃない。

その気持ちを、なかったことにしようとしたからだ。

わかってほしいと思うのは、

弱さでも、依存でもない。

ちゃんと人と関わろうとした証で、

心を閉じきらなかった証で、

信じようとした痕跡だ。

それを

「まだ手放せていない」

「執着している」

そんな言葉で切り捨てられると、

心は二重に傷つく。

まず、誰かに。

そして、自分に。

私はようやく認められるようになった。

わかってほしいと思っていた自分を、

無理に修正しなくていいんだ、と。

わかってほしい。

伝わりたかった。

ちゃんと見てほしかった。

その気持ちがあったから、

私はここまで真剣に生きてきた。

今も、完全に手放せたわけじゃない。

正直に言えば、

まだ心のどこかで「わかってほしい」と思っている。

でももう、その気持ちを責めてはいない。

わかってほしいと思う自分がいても、

私はちゃんと前に進める。

この気持ちは、

克服するものじゃなくて、

抱え方を変えていくものなんだと思う。

わかってほしい気持ちを、

悪者にしなくてよかった。

そう思えたとき、

心は少しだけ、静かになった。

ーLuminara

#わかってほしい

#感情を否定しない

#心の回復

#自分を責めない

優しい人ほど、決断が遅くなる。

「分かってほしい」を手放す途中で。