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連載「霊能者かんなぎの人生」vol.8　霊能家系に生まれても、異端である なんとなく、人生を書き綴ろうと思った事に対した理由はない。 ただ、同じような思いをしている人がいるならば、そういう人に届けば良い、そう思った。 先に書いたように、「楽しい事」「ワクワクする事」が大好きだった私は、 家では母の意思通りに存在する人形で居なければならなかった。 私は勉強が出来る子だったと自分で言うのもなんだかなと思うのだが、全ての教科でほぼ満点を取るような小学生だった。それは、なにかを無理したからとかそういう事ではなく、「知る事」が大好きだったからでしかない。小学生の勉強なんて、知らない事を知るのが好きだったら、大体何もしなくても頭に入る。勉強が嫌いだったら頭に入らないなんて当たり前の事で、子どもなんて興味を持てば、勝手に頭に入るものだと思っている。それでも、テストで良い点を取れば褒められたいのもまた子どもである。 しかし母は、私がテストで満点を取っても、「私の子だから当然」という事で、褒めるなんて事は一度もしなかった。褒めるのはいつも自分。「私の子だから」ただそれだけだった。それでもいつかは褒めて貰えるものかと期待していたが、それは叶わなかったので、私は中学後半になって勉強が嫌いになって、勉強を捨てた。嫌いになったら頭に入らない。当たり前だ。成績が落ちていく私を母はどう思っていたのかって？「友達が悪いから」それだけだった。褒める事はないのは分かった。 それよりも何よりも、どんな事が引き金になって母を激昂させるか分からない。私はそっちの方に神経をすり減らしていた。 夕日が綺麗だなと夕日を見てい

なんとなく、人生を書き綴ろうと思った事に対した理由はない。ただ、同じような思いをしている人がいるならば、そういう人に届けば良い、そう思った。10代後半の私は、常に「普通」に擬態したくて必死だったように思う。自分が何か人とズレていることを認識していたからこそ、「普通」でいれば、きっと人生が楽しい、そんな風に思っていた。どこか仕組みがズレていることを知られてしまったら、簡単に人に見捨てられる、そんな風に思っていた。バイトをして夜遊びをする事を止めなかったのも、それが「普通」に擬態する行動の一つだったように思う。普通の10代として、遊んで、バイトして、また遊んで。そんな中身のない日々を送る事で、自分の中の色々から逃げていたのだとも思う。時々、うっかりと友人が今から言おうとしていることを一語一句間違えずに先に再現してしまって場が凍りついて、「何で・・・？」という言葉と共に向けられる目が怖かった。そういう事を不定期にうっかりやってしまう私がいて、別の時には、うっかりと心の中で「うるさいな黙れ」と悪態をついたら、「今、耳元でうるさいな黙れって声がした」と言われた事もあった。何で心の声が相手の耳元にがっつり届いてしまったのか、届かなくて良い言葉なのに。こうなるから気をつけて、となんとなく言った事がその通りになったり、まあ、色々なパターンがあった。それらを「すごいでしょ」と思う事なんて微塵もなくて、私はただただ「ヤバイ」としか思っていなかった。「普通」に擬態したいのに、「変な人」だと思われたくないのに、邪魔しないでくれ。それぐらい本気で「ヤバイ」と毎回思っていた。向けられる目は、恐怖または興味

感情が高ぶると、周りにある機械がおかしくなる現象が起こることがあります。私は、子供の頃は特にそんなことは、なかったのですが大人になってから、職場や家でこの体験を何度かしており、大事な場面で、パソコンがおかしくなったり、電話機が急につかえなくなったり、急にラジオが付いたり…とかなり青ざめてました。当初は、まさか自分のせい…？まさかね…と、自責の念にかられても気のせいだと思うようにしていましたが、ある時、あーこれは、確実に私のせいだと確信に変わる時があり、悲しいやら、びっくりやら、その時は、もう仕事どころではなく、自分という存在そのものが恐ろしくなり、(ちゃんとみたことはないのですが、自分というやつは、映画「キャリー」の女の子みたいな人間なんだと思いました。)すぐさま会社を早退して、家に帰ってから本気で泣きました(笑)もし同じような経験をしている方で、本気で怖がっている方、いらっしゃれば大丈夫。私も仲間です(笑)といいたいです。あと、安心してください。あなたは、夢を叶えやすい体質です。特にスピリチュアルなお仕事も向いてるといえます。

とある神社での出来事山門をくぐろうとしていると、一本の木のそばに猿のようなおじいさんが座っているのが見えました。前を通ろうとすると 「儂はずっとここに居て、たくさんの人を見てきたよ。いろんな人間がおったな。人間以外もおったよ。長い間、見てきてん。」「あぁ、そうや、あんたはこの通りに入ってごらん」 木の周りをまわるように言われて、森(狭い雑木林のようなところ)入りましたら、異世界でした。 建立が不明なくらい古くからある神社では、物理的には同じ場所だけど、別次元という場所があります。初めて経験したのは5歳の頃でした。　金色や、ピンク、ブルー、紫などにぼんやりと光るエネルギー体が、小鳥や妖精のように舞う空間でした。見た目は現実世界とほぼ変わらないのに、奥行きが広くて空もなにか違いますが、リアル世界を雑木林の中の異世界から見ることも出来ます。 　10分ほどでしたが、そこでぼんやりと過ごし、またおじいさんに云われたとおりに外へ出て、参道に戻りました。　参道の脇から、門へ行こうとすると 「あっちから入り直し」とまたおじいさんが話しかけてきました。 「はーい。おっしゃる通りに」 異世界に入る体験は数年に一回くらいのペースであり、初めてではなかったのですが、この時は脳が揺れるような体感があり、とても疲れました。 皆さんが体験しやすいのは、伊勢神宮の中にあるゼロ磁場ではないでしょうか。いつも一緒に行った人とは別行動だったり、一緒にいても時間の流れが違うように見えます。変実世界からは、私が少しぼんやりしているように見えるそうです。場所はどこか?　気になる方は電話鑑定の際にお尋ねくださいね。

連載「霊能者かんなぎの人生」vol.12　霊能家系に生まれても、異端であるなんとなく、人生を書き綴ろうと思った事に対した理由はない。 ただ、同じような思いをしている人がいるならば、そういう人に届けば良い、そう思った。 恋愛してみてもなんだかしっくりこない。 結婚もなんだかどうにも上手くいかない。 良い男なんてこの世にいないんじゃないか、と思うぐらいの目に遭って、普通なんて程遠い苦労をする事になって、 普通に愛されて普通に幸せになって、普通に人生を送る、しかもなんとなく平穏に。 そんな望みは叶うことはないまま今に至る。 さて、宣言どおり恋愛や結婚話を語ろうと思ったのだが、これが結構記憶を辿るのに苦労した。 人生の重きに「恋愛」がない事が原因だと思うのだが、忌々しいものだから封印しているのもあるのかもしれない。 でも忌々しいかと思うと、全てが悪い事ではないし、 それぞれに学びがあったのだから、そこまで忌々しいかと言うとちょっと分からない。 人生、経験値が高い方が良いと思っているから、それすらも糧にしてきた。 だから、全部を否定することは出来ないのだが、あくまで「事例」として書こうかと思っている。 バイト先と家を往復している時に、バイト先で知り合った人が、最初の旦那だった。 その頃のその人はとても紳士に見えたし、優しい人にしか見えていなかった。 何人か、過去に知り合った霊能者さんに言われた事。 「女性で霊能力があって神事を行うという人生の人は、男運がひたすらにない」これを克服できるかもしれないと思った、最初の出会いだった。いやなんてことはないよ。 18で結婚して20で娘を生んで、それ