こんばんは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
復縁を目指して、彼のために努力する。
その「一途な想い」はとても素晴らしいものです。
しかし、今日は少し怖い話をします。
その一途な想いが暴走し、気づかないうちに「ストーカー」と呼ばれる領域に足を踏み入れてしまうケースが、後を絶たないからです。
「まさか私が。彼を愛しているだけなのに」 そう思うかもしれません。
私は今まで多くの復縁の相談をお受けしてきましたが、実際にあった話です。
警察庁の統計によると、ストーカー事案の加害者のうち、
元交際相手や配偶者（内縁含む）
の割合は毎年約50％〜60％を占めています。
つまり、ストーカーの半数以上は、「見知らぬ変質者」ではなく、
「かつて愛し合っていた、復縁を望む普通の人たち」
なのです。
なぜ、愛が恐怖に変わってしまうのでしょうか？
今日は、脳科学と犯罪心理学の視点から、そのメカニズムと「ブレーキ役」の必要性についてお話しします。
1. 脳科学で見る「ブレーキの故障」
人は強い不安や執着を感じると、脳の奥にある
「扁桃体（へんとうたい）」
という部分が過剰に興奮します。
ここは「感情・恐怖・闘争本能」を司るエリアです。
通常であれば、理性を司る
「前頭前野（ぜんとうぜんや）」が、
「今は夜中だからLINEはやめよう」
「返信がないのは忙しいからだ」
とブレーキをかけます。
しかし、復縁への焦りが強すぎると、扁桃体が暴走し、前頭前野を乗っ取ってしまいます。
これを「情動ハイジャック」と呼びます。
この状態になると、
「彼に気持ちを伝えなきゃ！」
「誤解を解かなきゃ！」
という衝動だけが残り、
「相手がどう思うか」
「社会的にどうか」
という判断能力が物理的にシャットダウンされます。
本人は「一生懸命なだけ」のつもりでも、脳は「ブレーキの壊れた車」と同じ状態になっているのです。
2. 犯罪心理学で見る「認知の歪み」
行き過ぎた行動をとってしまう時、そこには必ず
「認知の歪み（自分都合の解釈）」が生じています。
例えば、彼から返信がない時。
冷静な人なら「脈なしか、忙しいんだな」と考えます。
しかし、歪みが生じていると、こう変換されます。
「私の気持ちがまだ伝わりきっていないんだ」（だからもっと送らなきゃ）
「彼は私を試しているんだ」（だから追いかけなきゃ）
「既読がついたのに返事がないのは、何かトラブルがあったのかも」（電話しなきゃ）
犯罪心理学の視点では、これを
「利己的帰属（自分に都合よく解釈すること）」
といいます。
この思考に陥ると、「相手の拒絶」さえも「愛の試練」に見えてしまい、警察沙汰になるまで止まれなくなってしまうのです。
3. 一人では「自分」を止められない
ここまで読んで、「私は大丈夫」と言い切れるでしょうか？ 渦中にいる時、人は自分の脳がハイジャックされていることに気づけません。
だからこそ、復縁活動には絶対に「第三者のブレーキ役」が必要です。
ただし、「友達」では不十分な場合があります。
友達はあなたに共感してくれるあまり、
「彼がひどいよ！もっと言っちゃえ！」
と、アクセルを一緒に踏んでしまうことがあるからです。
必要なのは、共感しつつも、
「今の行動は、復縁（ゴール）から遠ざかっていますよ」
「それは愛ではなく、脳の暴走ですよ」
と、冷静に、論理的に「STOP」を出してくれる専門家の存在です。
4. まとめ：復縁への最短ルートは「冷静さ」
ストーカー規制法に触れるような行動をしてしまえば、復縁どころか、彼への接近禁止命令が出され、物理的に「二度と会えない関係」になってしまいます。 これだけは、絶対に避けなければなりません。
熱くなるのは「心（想い）」だけで十分です。
「行動」は、氷のように冷静でなければ、彼の心を取り戻すことはできません。
「今、感情に任せてLINEを送りそう」
「家に行きたい衝動が抑えられない」
もしそう感じたら、送信ボタンを押す前に、良かったらご連絡くださいね。
私があなたの「前頭前野（理性のブレーキ）」の代わりになります。
あなたのその強いエネルギーを、「彼を怖がらせる行動」ではなく、
「正しく愛されるための戦略」に使いましょう。
心理カウンセラー
伊藤憲治
