こぼさなかった言葉たちの理由

言葉にするって、

思っているよりもずっと難しい。

口に出す前に、

いくつもの結末が浮かんでしまうから。

迷惑かもしれない。

重いと思われるかもしれない。

嫌われるかもしれない。

否定されるかもしれない。

そんな「負のかもしれない」が、

心の中で静かに増えていき、

言葉は少しづつ形を無くしていく。

だから私は、

言葉を外に出す代わりに、

自分の中で終わらせることを選んできた。

この感じの人…たくさんいると思う。

そのほうがきっと、

傷は浅くて済む気がしたから。

本当はわかってる。

ちゃんと伝えたほうがいいこと。

伝えた先で拒まれる未来を思うと、

喉の奥で言葉は固まってしまう。

声になる前に消えてしまう。

言えなくて、

気づいてほしくて、

それでも気づかれなくて、

ひとりで少しだけ傷ついて。

それは大切に思うほど、

壊れる可能性を想像してしまったからこその怖さ。

あの時の自分が選んだ、一番静かな守り方。

でも、一つ我慢したら、

また一つ心にしまって、

そうやって重ねて守ったはずの思いは、

そっと心の奥に潜んであふれる準備をしている。

十回飲み込んだその先で、

少しだけ外へ出ようとする。

その小さな変化をどうか見逃さないで、

自分がやさしく受け止める手を伸ばしましょう。

我慢は、たくさんすればいいものじゃなくて、

自分を守るためのやさしさであって、

自分を削るものではありません。

我慢の中にも、ちゃんと出口はあっていいのです。