「私は悪くない」と周りに責任転嫁する困った人達③

前回までの記事では

責任転嫁をする人たちの特徴や

巻き込まれないための基本的な対処法について書いてきました。

ただ、ここまで読んで

こう感じた方もいるかもしれません。

「距離を取れたら苦労しない」

「家族だから、職場だから、簡単には離れられない」

その通りです。

現実には、距離を取れない事情を抱えたまま

関わらざるを得ないケースも多くあります。

今回は、

完全に距離を切れない状況でどう自分を守るか

という視点で書いていきます。

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① 「仲良くしよう」としなくていい

家族や職場だと、「うまくやらなければ」

「波風を立てないようにしなければ」と思ってしまいがちです。

でも、相手は自分の事しか考えていない困った人達。

波風を立てない様にするのはあなたや周りの人達。

困った人達は周りが波風立てずに調整してくれるので

ラッキーと思ってますますひどくなってしまうかも。

負担はすべてあなたや周りに行ってしまいますので

無理に仲良くする必要はありません。

必要なのは

・円満

・理解

・好かれること

ではなく、安全にやり過ごすことです。

コツとしては

困った人達がいる場面で

「うまくやらなければ」「波風を立てない様にしなければ」

と考えない事。

だって、彼らがトラブルメーカーですから

いつもより、うまく出来たり波風立てずに済ませるとか

まず難しい環境なのです。

それを念頭に入れて

距離を取るだけでも消耗はかなり減ります。

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② 期待値を下げる（ここはとても大事）

距離を取れない関係で一番苦しくなるのは、

「いつか分かってくれるはず」という期待です。

責任転嫁タイプの人は、

基本的に

・自分の非を認めない

・立場が不利になる話は聞かない

傾向があります。

自分の事が有利になる様にしか考えていないのですから

あなたの事や周りなんて何も考えていません。

ですので、期待を持ち続けるほど

裏切られたような気持ちになり、傷が深くなります。

理解を求めない。変化を期待しない。

これは諦めではなく、

自分を守るための現実的な判断です。

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③ 反応を「事務的」にする

距離を取れない場合は、

相手の言動そのものよりも、自分の反応を変えることが有効です。

・あなたの感情を抑える。事実のみを伝える。

・責められても焦って言い訳するのではなく

　　自分に問題がなかった事実だけを淡々と伝える。

・正義感で自分の正しさを証明しようとしない。

・相手の間違いは、相手に直接指摘するのではなく

　　周りに「これおかしくないですか？」など根回しをしておく。

　　(感情的にではなく、仕事に良くないのではというスタンスで

　　　控えめな口調で伝えるのがコツ)

「反応を変える」と考えると難しいかもしれませんが

「自分の感情を抑える」と考えると分かりやすいのではないでしょうか。

何を話しても責めてくる相手には

あなたの感情も含めて、不要な情報は流さない事が鉄則です。

必要最低限の受け答えに留めることで、

相手は「揺さぶっても反応がない」と学習します。

これは無視ではありません。巻き込まれないための対応です。

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④ 家族の場合：「情」と「責任」を切り分ける

家族だと

「私が我慢すれば…」「見捨てるみたいで罪悪感がある」

と思いやすくなります。

でも

相手の感情や人生まで、背負う必要はありません。

育ててもらった恩や家族の情を感じるかもしれませんが

それと、家族それぞれが抱えている問題は別です。

・相手の問題は相手のものであり、相手が解決するべき事

・あなたが犠牲になる理由はない

例えばあなたを責めている理由が何なのか

責任転嫁や、場合によってはただの八つ当たりだってあります。

家族でも

この人はワガママが許されて自分には許されない

という事はありませんか？

家族といえど人間関係なのですから、心の距離は取っていいのです。

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⑤ 職場の場合：「役割」で見る

職場では、

人としてどうか、ではなく

役割として関わることが重要です。

・上司

・同僚

・取引先

「この人はこういう人」ではなく、

「この人はこの役割の人」

として捉えると、感情が巻き込まれにくくなります。

仕事に必要な最低限のやり取りだけに絞る。

それ以上の期待や評価をしない。

これも立派な自己防衛です。

自分と相手の線引きをしっかりしておきましょう。

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⑥ 「逃げられない」＝「我慢し続ける」ではない

距離を取れない事情があっても、

あなたがすべてを受け止め続ける必要はありません。

・心の距離

・反応の仕方

・期待の置き方

これらを変えるだけでも、

関係性の負担は確実に軽くなります。

人は、逃げ場がないと感じるほど

自分を責めやすくなります。

「私が弱いから」

「私の考え方がおかしいのかも」

そう思ってしまうのも無理はありません。

でも、

苦しさが続いているなら、それはあなたの問題ではなく

環境や関係性の問題であることも多いのです。

一人で抱えていると、

状況の整理が難しくなることがあります。

もし、

「この距離感でいいのか分からない」

「どこまで我慢する必要があるのか迷っている」

そんな状態なら、

誰かと一緒に整理するという選択肢もあります。

無理に結論を出さなくて大丈夫です。

自分を守るために、立ち止まる場所があってもいいのです。