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ここで、夫の言動で不思議で仕方ないこと🤷‍♀️それは… あれだけ啖呵を切って 「俺は家を出て行く！」と言ったのに 全く家から出て行く気配がない夫。 私だったらあそこまで宣言して 行動しないなんてありえない！😱っているか、格好悪すぎる。 もし、行動できないなら あそこまで、できもしない啖呵を切れない。 そんな度胸は私にはない。 なんであそこまで言っておいて シラーっと生活を続けられるだろう。 私の中では（普通の人は）日々起こるいろいろな出来事は つながっているものだけれど、 夫はそれぞれの場面が単発で存在していて 繋がっていないような印象を受ける。 繋がっていないからこそ 周囲からは夫がいくら変に思えても 夫は崩れないのだと思う。 夫を見ていると 決して「メンタルが強い」では 説明しきれない違和感を感じる。 これは、一体、何なんだろう???🤷‍♀️と、ついつい考えてしまう私だけど、 今になると、 考えても仕方がないことだと思える。 「相手は宇宙人だから👽、理解不能」 この考えは私の中で、 夫のムカつく言動から距離をとることができる そして、考えすぎずに生活を、自分自身を 楽にさせていく ✨新たな思考パターン✨になっていった。 私自身が救われるものの考え方である😃🌈

相手の不倫女に対しても、「現実検討力はあるのか？大丈夫なのか？🤷‍♀️」と 私はとても気になり始めた。 （心理師だからか!? 人への関心が高いし、 相手の問題への対処力がどうであるのか 大いに気になってしまう視点😅）「バカ」の一言では片付けられない 何か違和感を感じて、 というか、不思議で仕方がない感覚だった。 ある時から 女宅に行くと、夫のスマホは ずっと鳴り続けているわけである。 電話が切れては、 また、かかってくるの繰り返し。 女宅に居る間、ずっと鳴り続けているのである。 私が不倫相手の女なら 「家族に不倫がバレ始めている…」と当然思うし、 鳴り続けるスマホを見て、 ただただ、恐怖である😱😱😱今までとは明らかに違う何かを感じるだろう。 鳴り止まない電話の件で 何かしら話題になるだろうし 夫は早々帰っていくわけだし…🏃‍♂️🏃‍♂️夫は母に不倫を疑われている話を 女にはしなかったのだろうか？🤷‍♀️しないのも不自然な感じがするが…。 夫が話さないとしても、家に来るたびに 母からの電話がずっと鳴り続けていたら 私なら気になりすぎて、聞くけれど…。 そして、私が女の立場なら 「私たちの不倫、家族にばれてるよ。 しばらく、私たち おとなしくした方がいいんじゃない？」 と提案しそうなものだが…。 私には、夫の行動も理解不能なら その相手の女の行動も理解不能❓❓❓🤷‍♀️私には理解不能な二人だけれど きっと、理解不能×理解不能の者同士だと 逆に、すごく理解し合えてしまうに違いない。 そう思えて仕方なかった。 明らかに自分には理解できない世界があることを知った。

コロナ不倫発覚家族会議の翌日、結末が一体どうなったか早速、親しい友人に連絡。 あの変な約束書も写真に撮ってラインで送った。 話を聞いた友人は 何でこんな展開になるの???あまりの予想外の展開に理解不能…と🤷🏻‍♀️さすが宇宙人の夫👽まともな友人にも理解困難。 でも、人に話すことで 理解不能の状態に陥っている自分は 普通の（正常な）反応だと 自覚することができて救われた。 自分がおかしくなってしまった訳ではないことに 気付けて安心した。 （人はおかしな人と話していると 自分がおかしいのか相手がおかしいのか 分からなくなってしまい混乱するし 不安になります） でも、本当になんで非のない私が 不倫したのは夫なのに、 食事会も勉強会も行けなくなるの??? 友人と食事にも行けなくなるの??? 当時は、ちょうどコロナで外出自粛の時期だったので 勉強会も開催されないし 食事会もすぐに行われるような状況ではなかったけれど 何で非のない私がこんな目に合わされるの？ でも、当時はまた何か言い出すと どれだけ怒鳴りつけられて 怖い目に合わされるのか分からなかったので 黙っていた。 今、ブログを書いていて思うけれど、 私は夫に怒鳴られるのが怖くて 黙り込み、また夫の思うつぼの パターンが繰り返されている。 当時は、私が夫に言い返して さらに、夫から強く言い返されれば、 何とか踏ん張って 必死で日常を流していたその気持ちが折れて 自分が崩れてしまうように思っていた。 だから、当時は、ただ、場面を流していた…。 私は、当時の自分を崩さないための行動 子供を不安定にさせないための行動を とったつもりだけれど