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「保健室まるみ」です。ココナラで電話相談とテキストでの相談を受けております。カウンセラーをやっていると時々、「重い話を聞いて、カウンセラーさんが苦しくなることは無いのですか？」と聞かれることがあります。それは（私の場合）ほとんどありません。全く無い訳じゃないと思うのですが、クライアントさんの重い話にひっぱられて自分が苦しくなる感じは今までの記憶をたどってみても、あまりないんです。そして今日書きたい内容は、その傾向が最近より強まっているっていうことです。クライアントさんの重い話に引っ張られないのは、理屈で言えばアドラー心理学で言う「課題の分離」が出来ているということなんだと思います。「その悩みはクライアントさんの問題でカウンセラーの問題では無い」という感じです。この表現は冷たく聞こえるかもしれませんが、課題の分離によって相手をコントロールしようとするカウンセラーから脱出しているんです。相手をコントロールするって、カウンセラーの価値観で、カウンセラーのやり方で、カウンセラーの思い通りにクライアントを動かそうとするってことです。毒親と言われる人達は、知らず知らずにこういう状態にはまっているんですよね。クライアントさんと一心同体になって問題に取り組もうとすると、ちゃんとしている風の人でもどうしてもコントロールしたくなって、２人で溺れるって感じです。なんか話が段々逸れていくので今日のテーマに戻しますと、最近の私は、クライアントさんがどういう状態にいても、どういう過去があったとしても、それが悪いこと、かわいそうなこと、抜け出させてあげないとダメな状態だとは思っていないんですよね。ジャッジ（

「保健室まるみ」です。ココナラで電話相談とテキストでの相談をやってます。電話相談やテキスト相談をしていると結構言われるセリフがあるんです。「すごいドロドロした話なんですけど大丈夫ですか？」「愚痴なんですけどイイですか？」「重い話でスミマセン」これ聞く度に「えーー？なんでそんなことおっしゃるの？」って私は思います。お金払ってわざわざ電話かけて来て下さったのだから、全然遠慮なんかいらないから、思いっきりぶちまけて下さいって本気で思っているんです。そして大抵の場合聞いてみると、「そんなに重い話でもなかったな」と私は思っています。我慢して、頑張ってそういう営業トークをしているんじゃないんですよ。私、本気でそう思っているんです。私のカウンセリングの師匠なんか、「悩みを聴くのは得意なんだけど、雑談がホント苦手」っていつもおっしゃいます。私も全く同感で、どんなにドロドロした話でも全然自分は巻き込まれたりしないし、辛くなったりもしないし、私の能力が一番発揮できるので、楽しいくらいです。それよりやっぱりオチの無い雑談の方が苦痛です。信じられないかもしれないけど。そして人によってはすごく冷たいと感じられた方もあるかもしれませんが、外科のお医者さんが患者さんに「これ痛いよねー」って自分が苦しくなっていたら手元が震えちゃってちゃんと手術出来ないですよね。外科の先生は、「絶対にこれ治すんだ！」っていう気持ちと同時に、患者さんの苦痛を自分には取り込まないすべを身につけています。ものすごい冷静になって自分の力を最高に発揮する訓練がなされているんです。なんかおこがましいですけど、私達カウンセラーもそういう感じ

◆気づけば“重い話”だけが心に残る軽い会話もできる。場を合わせることもできる。それでも、本当に記憶に残るのは決まっている。人の本音に触れた瞬間。言葉の奥にある意図を感じたとき。表面ではなく、深い部分に触れた会話。それ以外は、通り過ぎていく。◆興味がなくなったわけではない楽しくないわけじゃない。人を嫌いになったわけでもない。ただ、反応の深さが変わった。以前は満たされていたものが、今は通過するだけになった。◆人は“自分がいる層”にしか反応できない浅い話が悪いわけではない。ただ、自分がいる層と合っていないだけ。深さが変わると、同じ言葉でも受け取り方が変わる。◆会話の中で“ズレ”を感じやすくなる話題は同じ。言葉も同じ。でも、どこかで噛み合っていない感覚がある。その違和感は小さい。でも積み重なると、心が疲れていく。◆理解されにくい孤独が生まれる理由深い話ができる相手は限られる。だから、自然と共有できる人が減る。その結果、一人の時間が増える。でもそれは、孤立ではなく選別に近い。◆深さは“選んだもの”ではなく“変わった結果”最初からそうだったわけじゃない。経験。気づき。感情の積み重ね。それらを通して、自然と深さが変わった。◆無理に浅さへ戻ろうとすると消耗する合わせることはできる。でも続けると、どこかで疲れる。それは性格の問題ではない。居る層が違うだけ。◆深さがあるからこそ見えるものがある人の本音。関係の構造。言葉の裏側。それらは、深い層にいるからこそ見える。◆今日は、無理に広げなくていい多くの人と分かり合おうとしなくていい。浅い会話を楽しめなくてもいい。なぜか深い話しか残らないなら。それは、