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ご覧頂きありがとうございます。人の様子・表情・雰囲気を見てしまう私。霊視とかではなくて勘ぐる感じでしょうか。それを元に自分の立ち位置やキャラを作っていく。そんな生き方をしていました。やろうと思っていたのではなくそれこそ　自然に　当たり前にやっていました。一人になるとふ～っとため息が出ること　多かったです。私は　彼とのことで本当にたくさんの占い師さんと話をしました。そのおかげで自分軸を意識できるようになってきました。今　自分に言って聞かせていること。「自分がやりたい、やってあげたいことだけ　やる。頼まれても、いやだなと思った事はやらない。」いやだなと思いながらやることはどこかで　必ず見返りを求め　おもったような見返りが返ってこないことにがっかりし、イラッとし、絶望し・・・となってしまう。例えば私の場合彼が喜ぶこと、彼に頼まれたこと嫌われるのが嫌で、離れて行ってしまうのが怖くてすべて　引き受けてきました。自分の気持ちは　蓋をして　我慢して　無理してでもやってきました。そして「こんなに尽くしてるのに、どうして離婚しないの？」と　見返りを求めている私がいました。まだまだ自分軸を意識して　変えていく途中なので見返りを求める自分がいますが、自分がやりたいことをやる。やってあげたいと思うことをやる。やりたくないことはやらない。これを意識するだけでもなんだか少し楽になりました。そして意外にやりたくないことをやらない選択をしても彼は変わらない。むしろ彼がやってくれるようになったこともあります。相手に対して優しさで　ついつい　自分が無理しちゃう人は参考にしてみてください。そして誰でもいいから「がん

【尽くす、の形】 そう女神が告げています。尽くす、それは相手の為に全力を尽くすこと。世間一般によく聞く言葉【尽くされる女であれ】 それはもちろんそうですし、尽くされるのは誰でも嬉しいですし。でも1番大切なことという程でもない。 尽くされることも嬉しいですし、尽くすことにももちろん価値はある。尽くす、はバランスが難しい。 相手に捧げすぎてしまっても、それに甘える人がいるのも事実。 とはいえ尽くされたいのもピュアな男性の心理。 母親のような存在になりすぎても、元も子もない。じゃあ相手に尽くされることだけをステータスとして 自分は怠けたり、与えられるのを待つだけも違う。それはいずれ、飽きられる。 じゃあバランス良く【尽くす】 それが行動であれ、心であれ。相手の【心】に尽くすこと。 相手の心を包み込み、癒やし、愛情を与えること。逆の立場で考えてみて。あなたの心が本当の優しさで包まれたなら それは本当に幸福なこと。心に尽くす、それはいくら与えたとしても 何も奪われることはない。蒼みれい  

ビジネスで成功する一番の方法は、　　　　　　　　　　人からいくら取れるかをいつも考えるのではなく、人にどれだけのことをしてあげられるかを考えることである。 -　デール・カーネギー　- （米国の実業家、作家、ビジネスセミナー講師 / 1888～1955）　Wikipedia梅個性(大物)：https://coconala.com/blogs/2722005/228651 松個性(城)　：https://coconala.com/blogs/2722005/228889 桜個性(人)　：https://coconala.com/blogs/2722005/228829 リズム意味　：https://coconala.com/blogs/2722005/215858 １０００円クーポン：https://coconala.com/invite/B5QXX3

士为知己者死，女为悦己者容（士は己を知る者のために死す。女は己を悦ぶ者の為に容る）出典：史記（刺客列传）梅個性(大物)：https://coconala.com/blogs/2722005/228651 松個性(城)　：https://coconala.com/blogs/2722005/228889 桜個性(人)　：https://coconala.com/blogs/2722005/228829 リズム意味　：https://coconala.com/blogs/2722005/215858 １０００円クーポン：https://coconala.com/invite/B5QXX3

1.自分が喜ぶことを知っておく 尽くす傾向のある人は、いつも「相手が喜ぶことは何だろう？」と考えがちで、自分の喜びを見失いがちです。例えば、デートの場所や食事の選択について聞かれても、尽くし体質の女性は答えられないことがよくあります。 結果として、「どこでもいい」「何でもいい」と答えてしまい、男性からしてみれば喜びを感じさせることが難しい相手になってしまいます。 そこで大切なのは、他者中心の考え方から自己中心の考え方に切り替えることです。自分が何に喜びを感じるのかを考え、自己中心的になりましょう。 2.自分がして欲しいことを彼に教える 自分が何を喜ぶのかが分かったら、それを彼に伝えましょう。 男性は基本的に「女性を喜ばせたい！」と思っており、女性が喜ぶことで彼らも自信を得ます。ですから、あなたがどのようなことで喜ぶのか、具体的に彼に伝えることが重要です。 ただし、男性は女性と違い、察することが苦手です。ですから、曖昧な表現ではなく、具体的に「〇〇に行きたい」「〇〇が食べたい」と伝えることが大切です。 3.彼がしてくれたことに感謝を伝える 男性は女性の喜ぶ姿を見ることで満足感を得ます。逆に、女性が喜ばないと男性のやる気も下がってしまいます。 ですから、彼がしてくれたことに対しては、しっかりと感謝の言葉を伝えることが大切です。感謝の言葉や喜びを伝えることで、彼もさらに喜ばせようとする気持ちになります。 ただし、彼の行動に対する期待と異なる場合は、感謝の気持ちを伝えた上で柔らかく、次回はこうしてほしいと伝えることが大切です。 以上の３つのステップを踏むことで、尽くすだけでなく尽くされ

こんにちは♪「自信を取り戻すマインドコーチ」のみらいです。今回は自己肯定感が低い方に向けたお話をお伝えします。この言葉を聞いたことはありませんか？「私はいいからあなたが幸せになって」「私があの人のために頑張らないと」一見他人思いで優しい人のように見えていますが、落とし穴があります。この中になぜ大切なあなた自身が入っていないのか？これを読んでいるあなたはどうでしょう。無意識に言っていませんか？私達全員自分を幸せにする力と人生を切り開く力この２つを持っています。誰かに対して”なんとかしないと”と思う時は「あの人は頼りない」「私が助けてあげないと」という思いがあるのかもしれません。そう思えば思うほどその通りに現実も動いていきます。お伝えしたいのは、相手の人生まであなたが背負う必要はありません相手のことを本当に思っているなら中にある無限の可能性を信じてあげましょう。本当の優しさとは関わる人を成長させ自立させることですいつも自分を後回しにして相手に尽くしている方はぜひ考えてみてくださいね♪※頭の中モヤモヤしていませんか？一緒に整理しスッキリするコーチングセッション実施中。１０名様限定のモニター価格でご提供しております。

ペットが、無償の愛をくれるから「もっと私を大事にしてほしい」「いつか振り向いてくれるかもしれない」そんなふうに思いながら、必死に尽くしてきた過去。何度も無理をして、笑って、耐えて、我慢して……それでも報われなかった恋、見返りを求めすぎた人間関係、「なんでこんなに苦しいんだろう」って、夜ひとりで泣いたこともあった。そんな私の心に、そっと寄り添ってくれたのは、人間じゃなくて、小さな命でした。うちのペットは、言葉を話せない。でも、気づくとそばにいる。私が泣いていると、そっと近くに来て、じっと見てる。なにかを求めるでもなく、ただそっと寄り添うだけ。「見返りなんていらないよ」「そこにいるだけで、愛してるよ」そんなふうに言ってくれているようで。あの無償のまなざしに、何度も救われた。頑張りすぎた心が、ふっとゆるんで、「もう誰かに尽くしすぎなくていいんだ」って、ようやく、自分を守ることを覚えた気がします。人と人との関係は、ときにむずかしい。どこまでが“思いやり”で、どこからが“依存”なのか、どこまでが“優しさ”で、どこからが“自己犠牲”なのか。その境界線を間違えるたびに、私は傷ついてきました。だけど、ペットは違う。ただそばにいるだけで、何も見返りを求めずに、愛を注いでくれる。たとえ今日、私が元気じゃなくても。笑えなくても。何もできなくても。それでも、この子は変わらず私を見つめてくれる。その無償の愛が、私の中の「愛されたい欲求」を、そっと満たしてくれるのです。だから、もう誰かに尽くしすぎない。自分の心を削ってまで、愛を求めすぎない。代わりに、今目の前にいるこの小さな命に、静かに、温かく、愛を注い

◆最初はちゃんと大切にされていたはずなのに優しくしてくれた。気にかけてくれた。ちゃんと向き合ってくれていた。それなのに、自分が尽くし始めた頃から、少しずつ扱いが変わる。連絡が雑になる。優先順位が下がる。扱いが軽くなる。その変化に、戸惑ってしまう。◆尽くしたこと自体が悪いわけではない思いやり。優しさ。相手を大切にしたい気持ち。どれも間違っていない。でも、その向け方によっては、関係のバランスが崩れることがある。◆人は“与えられすぎるもの”の価値を感じにくくなる簡単に手に入る。いつでもある。努力しなくても続く。そうなると、ありがたさは少しずつ薄れていく。◆尽くすほど、自分の位置を下げてしまうことがある相手を優先する。自分の予定を後回しにする。無理して合わせる。それが続くと、関係の中でのバランスが偏る。◆無意識に“この人はここまでしてくれる人”と認識される頼めばやってくれる。待たせても離れない。多少雑でも大丈夫。そう思われると、扱いは自然と変わる。◆本当は相手が悪いだけではなく、関係の構造が変わっている一方的に与える状態。我慢する状態。それが続くと、どちらかが上、どちらかが下の形になりやすい。◆大切にされる人は“自分を後回しにしすぎない”自分の時間も守る。無理なことは無理と言う。合わせすぎない。それが結果的に、関係のバランスを保つ。◆優しさと自己犠牲は違う相手を思いやることと、自分を削ることは別。自分を失うほど尽くすと、関係も崩れやすくなる。◆少しだけ、自分の位置を戻していい全部やめなくていい。冷たくならなくていい。ただ、自分を後回しにしすぎない。それだけで変わる。◆今日は、自分を大切

今日、彼から思いがけず優しいメッセージが届いた。体調不良で休暇を取得した私に、 「大丈夫？体調悪い？」 「薬が効いて頭痛が良くなるといいけど」 「薬きいた？」 その言葉の温度に、少し驚いた。 まるで、いつも私が彼に言ってきた言葉とそっくりだったから。 ※ちなみに彼がよく言うのは「お大事に」だけ。 1.　彼は、なぜあんなに自分を律するのか 彼は、ひとつ指摘されただけで行動を改める。しかも、徹底的に。 以前、私がインフルエンザのような症状で必死に在宅勤務をしていたとき、彼はこう言った。 「今休まれたら困るんだよ。病院に行ってください」 その翌日、「大丈夫なの？」と聞かれた私は、「心配はしてくれるんだ」と返した。 すると、「またそういう言い方する…」と嫌味のような言葉が返ってきた。 でも、私が「だって昨日「今休まれたら困るんだよ。」って、そう言われたから」と伝えると、彼はハッとしたようだった。 ※きつい言葉、彼は悪気ないことが多々ある。 そして次の日から、明らかに態度が変わった。 「体調はどう？ 無理しないで」 彼は、自分が“冷たかった”ことに気づいた瞬間から、 徹底して「優しくする人」になる。 まるで、 自分の言葉で相手を傷つけた自分が許せない もう二度と同じことを繰り返さないように、自分を律する そんな強い決意が、彼の中にあるようだった。 実はこういうことは一度や二度ではない。 たとえば、彼は以前、「Haneは俺じゃない方がいいんじゃない？」という言葉を何度も口にしていた。 私はそれが本当に嫌で、あるとき真剣に伝えた。 「私はあなたがいいから一緒にいる。他がいいかどうかを決めるの

気づいたら相手のことばかり優先してしまう。自分のことは後回しにして相手に合わせて動いてしまう。そんなふうに尽くしすぎてしまうこと、ありませんか？最初は自然にできていたことでも気づかないうちに少しずつ負担になっていたり「これだけやっているのに」と心のどこかで苦しくなってしまうこともあります。このとき優しすぎるというよりも“そういう関わり方を選びやすい流れ”の中にいることがあります。人はこれまでの経験や長い流れの中で身についた感覚によって無意識に安心できる関わり方を選びやすくなっています。そのひとつとして相手に尽くすことで関係を保とうとする形が出ていることもあります。だからこそ無理にやめようとするよりも「なぜ自分はこう動きたくなるのか」を少しだけ見てあげること。それだけでも関わり方は少しずつ変わっていきます。尽くしすぎてしまうときは間違っているのではなく“慣れている形を選んでいるだけ”かもしれません。

ハルです (^*^)「次こそは大切にされたい」そう思って始めた恋なのに、気づけばまた、相手の顔色を伺ってばかりいる。連絡が来ればすぐに返し、相手の都合に100％合わせ、嫌なことがあっても笑って誤魔化してしまう。嫌われたくない、必要とされたい。その一心で尽くしているのに、なぜか相手からの扱いはどんどん雑になっていく。「何でも言うことを聞く人」心のどこかでその事実に気づきながらも、一度始めた「尽くす役割」を降りるのが怖くてたまらない。もし、わがままを言ったら。もし、断ったら。そう考えただけで、相手が自分のもとを去ってしまう光景が浮かび、また無理をして笑顔を作ってしまう。尽くせば尽くすほど、相手の心は離れていき、自分の心だけが削れていく。そんな終わりのないループの中で、疲れ果ててしまっているあなたへ。自分の価値を『相手の役に立つこと』に預けていませんか嫌われるのを恐れて尽くしてしまうのは、あなたがとても優しくて、責任感が強いからです。「何かをしてあげないと、自分には価値がない」「役に立たない私は、愛される資格がない」。そんな不安が、あなたを過度な献身へと駆り立てています。相手のために何かをすることは、本来素晴らしいことです。でも、それが自分の本音を抑えた上での行動なら、それは「優しさ」ではなく「自己犠牲」になってしまいます。犠牲の上に成り立つ関係は、いつかバランスを崩します。あなたが自分を後回しにすればするほど、相手は「あなたを後回しにしてもいい」と学習してしまいます。皮肉なことに、あなたが必死に繋ぎ止めようとしているその努力が、相手の甘えを助長し、あなたを「都合の良い存在」に変えて

あなたの恋愛、バランスは取れていますか？「私ばかりが頑張っている気がする」 「相手が尽くしてくれるのはありがたいけど、なんだか居心地が悪い」 「もっと相手に愛されたいのに、どうしてこんなに不満なんだろう」恋愛相談でよく耳にするこれらの悩み、実はすべて同じ根っこから生まれています。それは、関係性における「衡平性」、つまり貢献と報酬のバランスの問題です。世間一般では「愛は無償のもの」「相手のために何でもしてあげるべき」という美しい理想が語られます。しかし、心理学の研究データは、まったく異なる真実を明らかにしています。尽くしすぎる人も、尽くされすぎる人も、どちらも関係満足度が低く、破局のリスクが高いのです。今日は、恋愛心理学の分野で長年研究されてきた「衡平理論」を基に、なぜバランスが崩れた関係がうまくいかないのか、そして幸せな関係を維持するために何をすべきなのかを、データと進化論の観点から徹底解説します。この記事を読めば、「私だけが損している」という不満も、「相手に尽くされすぎて苦しい」という罪悪感も、すべて科学的に理解できるようになります。第1の柱：衡平理論とは何か？—恋愛は「見えない天秤」でバランスを取っている恋愛関係における「貢献」と「報酬」の正体まず、衡平理論（equity theory）の基本から説明しましょう。この理論は、もともと社会心理学者のウォルスター、バーシャイドが1978年に提唱したもので、人間関係における公平さの感覚がどのように満足度に影響するかを研究したものです。簡単に言えば、私たちは恋愛関係において、「自分が関係に投入したもの（貢献）」と「関係から得られるも

自分はもしかすると価値がないなんて誤解していないですか？自分は利用されるだけの存在だなんて誤解してないですか？結局はみんなずるがしこいだけなんで思ってますか？ そうかもしれないですねでもこう考えてはどうですかあなたが一緒に居た人は家族でも親友でも３次元の存在であなたは６や８次元や１２次元なんていう上から来た存在かもしれないのです 優劣をつけたいわけでなくてね 例えば蟻は前と後ろ左と右　平面しか見えないのです鳥は上や下が見えますね それと同じで３次元の人は愛や思いやりを受け取ったらそれで終わりかもしれない けれど８や１２次元のような高次元から来たあなたにとって　愛は循環させることが当たり前でありその違いから在り方そのものが違うかもしれないのです あなたは価値ある存在ですそれどころか途方もなく価値のある存在です（価値ある存在という表現があなたの存在価値を傷付けないかと心配です） 地球に愛を循環させれくれてありがとうこの訳もわからない混沌とした状況に飛び込んでああでもない、こうでもないと自分の制限いっぱいの体と頭で色々最善を尽くそうとしてくれたその姿にありがとう  あなたのような沢山のライトワーカーのお蔭で必ず地球はアセンションするそうなる意図してください 愛しています  

私たちの日常生活には、無意識のうちに多くの「〜してあげたのに」という感情が潜んでいます。しかし、この思いは人間関係において不和の種となり得ます。一方で、「布施」という概念は、見返りを求めずに他者への善行を行うことの重要性を教えてくれます。この記事では、自己肯定感を高め、より幸せで充実した人生を送るために、「〜してあげたのに」という感情を越え、布施の精神を取り入れる方法を探ります。「私はこんなに尽くしてるのに」という言葉は、相手に対して一方的な期待を抱き、見返りを求める姿勢を示します。しかし、このような態度は相手を遠ざけ、自己の心理的負担を増大させます。人に対する親切は、「自分がしたいからする」ものであり、見返りを期待せず、その行為自体に喜びを見出すべきです。恩着せがましい態度は人間関係において避けるべきであり、親切は純粋な動機から行うべきです。仏教における布施の本質は、「見返りを求めずに喜んで与える」ことです。これは、自己肯定感と幸福感を高める上で非常に重要な概念です。布施は、古代インドの言語サンスクリットの「ダーナ（檀那）」に由来し、「与える」という意味を持ちます。布施を行うことで、自分自身を清め、巡り巡って自分に帰ってくる善業となります。「布施をする機会をいただいて有難い」という考え方は、自己肯定感を高め、人生をより満たされたものにする鍵です。自分だけが幸せになることを最優先に考えるのではなく、周りの人々を幸せにすることから始めるべきです。人を無償で助ける行為は、心に清々しさと満足感をもたらします。損得感情で生きることは、自己肯定感を見出せず、満たされない人生を送ることに繋