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悪口・陰口・誹謗中傷…人から傷つけられたってことは誰もが経験してるんやないやろか…目にしてしもたり耳にするっちゅうことで…深く傷つき、場合によっては 立ち直れへんっちゅうことになったり…気にせん無視する 相手にせん縁を切る ってことができるんやったらそれが一番なんやけど… これがなかなかできひんから苦しくなるんやない？何か起こった時… 当然、イラっとしたり気になったり…言葉に傷つくこともあればこの人が？って信じてた相手やったっちゅうことに傷つくこともある。人間関係は相手のあることやから悩むし苦しいんよねぇ。 自分ではどうしようもない ように感じてまうんよね。ここからは… 僕がこれまでしてきた対策方法… 長期的に身につけたいことと 短期的な対策の２点。長期的に考えたら… 自分の意識を変えるようにする。つまり人に対する考え方を変えるっちゅうことです。これは…正直簡単やないかもしれませんが… 少しずつ変えていけばええんちゃう？ って思てます。 ・依存しない ・見返りを求めない ・客観的に見る これができたら… 人を見る目が備わってくるねん。 表面やなくて本質に目が向くようになったら目の前にいる人と距離感がつかめるようになります。 つまり自分の考え方が変わるんです。 本当はこれが一番の対応策やと思てます。短期的に考えるって… つまり今どうするか？やけど… 人間関係で悩むほとんどの人は… 目の前にいるすべての人と誠実に向き合おうとします。 そやから… そうではない人とのギャップに苦しむことになる。 「オウム返し」ってあるよねぇ。僕はこれを使いました。 その相手と同じことを返す。 嘘つきに

人間関係の悩みは… 暴言を吐く 暴力的に感じる トラブルメーカー 余計な一言 理解できない言動 生理的に受けつけない など… 相手に問題があるケースがほとんどやろ？そやけど… 残念ながら…相手が変わる可能性は極めて低いんよね…これはよく言われてることやけど… 「相手は変えられないが 　自分は変わることができる」 人間関係での悩みを解決するには これが一番というのは事実やと思うねん。そやけど相手が悪いのに…なぜ？ っちゅうんが本音やと思います。 これは普通の反応やし… 理不尽って思うよねぇ？ 自分の何を変えろ…っちゅうんか？ どこが悪いっっちゅうの？ って思て当たり前やと思います。そやけど… このままでは今の状況が 何も変わらんっちゅうんが現実やと思うねん。そやからこの状況を変えるためには 残念ながら…やっぱり自分を変えるしかない… ってことになります。 でもね… 自分の人間性や性格を変える必要は あらへんで。 相手のふるまいに対して 自分の感じ方 反応の仕方 を変えることを意識してみたらどうやろか？ これまで何度もお伝えしてるししつこいと思われるかもしれんけど… 僕は… 主観ではなく客観的にみることで なぜ？そんなことを言うのか？するのか？ が見えてきたんよね…悪く言えば… まるで他人事のように考えんねん・そしたら… そう言う・そうする理由に 仮説をたてることができんねん。そしたら…こう返そう こう反応しよう ってできるやん？こっちの返しや反応が変わったら状況が変わってくると思うで。よかったら一度お試しくださいねぇ。 ご意見・ご質問はこちらにお願いします～https://coc

人間関係が壊れる１つの原因として 「余計な一言」 が考えられるよね。 身に覚えのある方も多いんやないでしょうか？ 何気なく発した言葉に傷ついた 言わなくていいことを皆の前で言われた バカにされたと感じる っちゅうようなことが 人間関係を壊すと思うんねん。ここで問題と感じるんは… 言った方は気にしてへんのに対し 言われた方が深く傷つき引きずってまう っちゅう点です。 こういう余計な一言を発する人の特徴としては ・デリカシーがない ・思ったことを考えず口にする ・相手を見下している ・自分中心の話題でないと嫌 ・知ったかぶり・嘘つき などやないでしょうか。 ほんで…余計な一言が原因で 人が離れても気にしてへん。 悪気もあらへん。 こういう人って…何を言っても聞くこともないので 言うだけムダだと思います。 それよりも 言われて傷ついた人が心配です。 僕が思う対処法をいくつかご紹介。・距離をとる ・聞き流す ・相手にせん・質問で返す ・過度に反応せんが効果があると思てます。そんなに近しい相手やなく 今後付き合わなくても支障のない相手やったら距離おいて関わらへんのが一番。また今の環境で関わりが切れない人でもそんなに重要ではない人の場合は 聞き流す・相手にしなけりゃええと思います。 最後にどうしても関わらないといけない っちゅう相手もおるでしょう。 職場の上司や同僚、ご近所さんやママ友 って人とは数年は付き合わないといけない んやと思います。 基本的に覚えておいてほしいんは そういう人は…どれだけ相手が傷ついても 反省したり落ち込んだりすることはあらへん。 悪気はないんやけどあなたの反応を

覚えてますか？ひめこさんがばかうけせんべいを食べすぎて2㎏太ったあのブログ😨記念すべき100回目のブログあの日から約1か月体重が元に戻りました💪😁　イェーイ🤣🤣あ・・・2㎏増量でそのうち1kgは1週間で減ってました👍あと1㎏がね・・おデートに行くと食べすぎ・・・ちょっといい感じになるとまたおデートで・・ってなかなかね・・（笑）でもやっと戻りましたよ😄😄今日のブログは「ダイエットしてるのに痩せない」という悩みの方や男性出品者さんが女性のお客様からダイエットの相談を受けた時の予備知識になります😁今日のブログのカバー画像見ました？「なんで痩せないの？」あーこういうのってすごく嫌味な女が言う言葉🤔🤔いやみひめこ🤣🤣🤣だって不思議なんですよなんでみんなどうして「痩せない」って言うの？🤔🤔🤔不思議すぎて暫くGoogle先生と遊びすぎてしましました🤣🤣だって簡単に言ってしまえば食べる量と動く量が合わないから太るだけなのでは・・🤔🤔と思うのですが・・・でもみんな「痩せない」って言う人が多いから真剣に調べてみようと思いました👍なんか結構いろいろ理由があり・・とても沢山すぎて書ききれないのでしばらく続きそうな気がします🤣🤣🤣痩せない理由をGoogle先生に聞いてみましたカロリーを取りすぎているこれ・・もう忘れてしまったのですが・・以前に私はダイエットのアプリを使っていたことがあって1日に食べたものをアプリの中に記録していくのです。キャンディー1粒も全部記録すると・・「食べていないのに・・」というのですが以外にカロリーを自分が思っているより取っているのです「食べたものを記録するアプリ」で検索すると出

あなたは 会社での 自分の必要とされる 価値を改めて見直し、 もっと自信や勇気を 持てるようになります！是非、この激動の時代を 生き抜くのに役立つから観てね〜

誰もが… プライドや承認欲求を持っています。 だからそれらを守るために 色々と考えます。 そして… 他人の評価に悩み苦しくなります。 「嫌われたくない…」 「軽蔑されたくない…」 「バカにされたくない…」 「笑われたくない…」 「見下されたくない…」 これらはすべて他人の評価に対する 受け止め方になりますが… こう考えるから苦しくなります。 そしてそうならないように 間違ったがんばりをすることが 悩みを深く大きいモノにしていきます。 私が… 年齢と経験を重ね気づいたのは… そういった評価に 何の意味もないということでした。 そして… 「嫌われてもいいや…」 「軽蔑されてもいいや…」 「バカにされてもいいや…」 「笑われてもいいや…」 「見下されてもいいや…」 と１つずつ減らしていくことで 少しづつ楽になったという実感があります。今では… そこに何のこだわりもないため メチャクチャ楽に生きています。 本当に大切なのは「自分」です。 自分が自分を認めることができると いうことを意識できるように… なればいいですね。

人間関係構築において… コミュニケーションに使うのは言葉… つまり会話になると思います。言葉には…色んな力がある。 やる気になったり勇気を与えたり することもあれば… 精神的に追い込んだり ひどいのは自○にまで追い込む っちゅうことになる。 言葉は毒にも薬にもなるっちゅうこと…そんな中で会話をする。 人の言葉に傷ついてきた人ほど 慎重になるんはわかります。 今回、お伝えしたいのは… 相手が発した言葉にとらわれない っちゅうことです。 表面でなくその言葉の奥にある 思っていること・本意に 目を向けたいかな…難しく感じるかもしれんけど… 傷ついてきた人は… 相手の表情やしぐさをよく見てるんで意識できれば徐々に理解を深められるんちゃう？これが理解できるようになっていけば色んなモノが見えてくるで。 耳障りの良い言葉の裏にある ウソもあれば… 厳しい言葉の裏にある思いやり もあります。 これを感じれるようになることで 表面的な言葉に… 浮かれることも傷つくことも なくなるように感じんねん。僕は…少し意識することで必ず身につくと実感してんねん。信じられへんかなぁ…けど悩んでんのやったら一回試してみたらどうやろか？って思うんやけどね…ご意見・ご質問はこちらにお願いします～↓https://coconala.com/users/524717

誰もが知っている 「ウサギと亀」のお話し。 その歴史は古く室町時代後期に宣教師によって 伝わったお話しを明治時代に… 「油断大敵」を教訓として初等教育の教科書に 採用されてから… 教訓を含んだ昔話として一般的に広まったそうやで。相手を見くびって油断すると負けてまう。 あきらめずにコツコツすることが大切や… っちゅうお話しやんね。 以前、見る角度を変えたお話しを 聞いたので紹介させてもらうねぇ。 結論を言えば… ウサギと亀では 「見ているところが違った」 っちゅうことやそうです。 ウサギは何を見てたんか？ ウサギは亀を見てたんよね。 そやからなかなか来ない亀に油断したんよね。 一方、亀は何を見てたんか？ 亀はゴールを見てたんよね。 もし亀がウサギを見てたら 寝ているウサギを見て自分も 休んだかもしれんやんね。 そやけど亀はゴールを見てたから そうせんかった… ってことです。 ここで言いたいんは… ご自分が見ているのはどこでやろか？ っちゅうことです。 周りや他人の目を気にして 生きてへんかなぁ？ 周りの人から認めてもらうことが ゴールになってへんやろかぁ？ ご自分の目指すゴールを見て そこに向かってやれることをやってたら他人の目など関係あらへん。 自分の人生の責任者は自分なんやから… 悔いのないよう進んみたいよねぇ。ご意見・ご質問はこちらにお願いします～↓https://coconala.com/users/524717

どれだけ色んな経験をしてきたとしても 現状お悩みの人の気持ちは本人にしか わからない…と思っています。 似たような環境… 似たような境遇… 似たような立場… としても… 当事者にしかわからないと思います。 だからこそ… 「聴く」ということが大切だと考えます。 発する言葉から… 何をどう思っているのか？ 本当に解決したいのは何か？ 何に一番引っかかっているのか？ ほしい言葉は何か？ など 胸の奥にある「心の声」を聴く… そのためには… 表情や目線 声のトーン 話すスピード といったことに始まり… 色んなことに注目します。 これは… 仕事のみならず すべての人間関係に共通すると思います。 話しの途中で遮る 的外れなことを言ってしまうのは… 心の声に耳を傾けていないのかも… 大切なのは… 愛情だと思っています。 愛情があれば気づけることは たくさんある…と。 「水はつかめません　すくうのです」 「心もつかめません　くみとるのです」 大切な人を大切にしたいと考えるなら 愛情をもって聴いてあげてほしい… と願います。

人にほめられる 人から認められる 誰もがみな… すごく嬉しくなると思います。 承認欲求を満たすことができるので 安心できたり自信になりますよね。 これは… 子供の頃からそうだと思いますが… こうすればお母さんがほめてくれる これをやれば先生に怒られる ということを体験として身についているので どうすれば…ということに着目することが 習慣化していると感じます。 自分が思うように動いたり 自分らしく表現することで 認められる。 というような状況なら 素晴らしいことですし このまま進んでいければいいなと思います。 問題は… ほめてもらうために… 認めてもらうために… 本来の自分とは違う自分になっている というケースだと思います。 ほめてもらう 認めてもらう が目的になってしまう… そんな状況になることは 無理をすることにつながります。 自分の成長にためになる無理は してもいいのですが… そうでないケースも多くあるように感じます。 例えば… Aさんはこうすれば認めてくれる Bさんのほめポイントはこれ と人によって違うであろう認めるポイントに 合わせだすと…つじつまがあわなくなり 苦しくなってきます。 ですから… まずは自分の個性（強み・弱み）を 自覚してほしいと思います。 これができると… 自分という人間を自分が認めることが できるようになっていくように感じます。 これが自分らしさにつながり 無理をしなくてもいいように なるように感じます。 そうすることで認められたことは 本当の自信につながるのではないかと 考えています。 自分の価値は… まず自分が自覚する。 そうなればいいですね。

元々は親御さんと協力して 若いスタッフを育てる… そんな考え方でやっていましたが…十数年前から… 親御さんはあてにならないと感じるようになり 早く実家から出ることをすすめる様になりました。 なぜか？といいますと… 子供に嫌われないようにする親御さん 子離れできない親御さん 子供に依存してしまう親御さん といった方が増えたからです。 またこういった方の子供さんは とても優しく自分より親の気持ちを優先します。 成人しても物事の判断や決定は… 本人ではなく親御さんの相談して決める といった状況になります。 「自立」を目的に育てようと考えてる 私にとっては大きな問題でした。 家を出て自分で生活するとなると 色んな問題や不安があります。 それらを１つ１つクリアしていくことで 実現していきましたが… 結果は思った通りでした。 自分で生活をし始めた順に… 自立していきます。 単純に自分で家事をはじめ何もかもをする ということはもちろんですが… お金の管理や生活習慣も変わり 何よりイキイキしだします。 自由になるということで 自分で考えて決めていく… わからないことは自分の意思で相談する。 といった状況ができます。 自由になるというのは責任がともなうので 本人が実感としてやることが見えてきます。 一方でこれまで実家では当たり前だったことが 当たり前ではないということにも気づき 親への感謝も芽生えます。 こうなると自立への道を歩みだします。 私個人の考えとしては… 子供が家を出るのは早ければ早い方が良い と考えます。 例えば高校入学の際、スポーツで越境入学し 寮生活を経験するような子供は 自立す

怒る・怒鳴る・キレる という人が 周りにおる？ このお話しは…皆に当てはまるか？ っちゅうとそうやないんやけど… 叱る・怒るという状況っちゅうんは… 思ってたんと違う 言うたことができてへん伝わらんっちゅうときに起こります。 ってことは…裏を返せば… 説明する力がない伝える力がない って人が怒鳴ったりキレたりしてるんよね…そやから… 私は能力がない…って宣言してるみたいなもんでかわいそうな人やなぁ…って思てます。 中途半端にある程度のポジションや地位 についてもて… 誰からも指摘されへんようになってもた人… そもそもプライドが高く人の話しを聞かへん人… に多いように感じます。 そやから…何も怖がることはありません。 自分の無能さを認めたくない 気づかれたくない 今を失うんが怖い… っていうことからしてまう表現なんです。 つまり、自分を守るための行動よね。ただ…怒鳴ったりキレたりしていることの中にもあなたにとって有益なこともあるはず。 それを冷静に客観的に考えてみたらええんちゃう？と思います。 ほんで… 普段、温厚で優しいという人の中に たま～に大きな声で叱るという場面ってあらへん？これは該当せんのちゃう？って思てます。 緩んだ空気をしめたい 本当に気づいてほしい という想いで心を鬼にする人がおる。 こういう人は… 普段から周りの信頼も厚いので そういう行為ですら 考えさせるという目的が 伝わると思います。 話しはそれましたが… 怒る・怒鳴る・キレるという行為をする人に… そんなに敏感に反応せんで大丈夫ですよ。 また、意見ができる関係にあるんやったら… あなたが教えてあげてみては

お釈迦さまのお話しです。 　　　　↓ あるところに、 お釈迦さまが多くの人たちから 尊敬される姿を見て、 ひがんでいる男がいました。 　 「どうして、あんな男が みんなの尊敬を集めるのだ。 いまいましい」 男はそう言いながら、 お釈迦様をギャフンと言わせる ための作戦を練っていました。 　　 ある日、その男は、 お釈迦様が毎日、同じ道のりを 散歩に出かけていることを知りました。 　 そこで、男は散歩の ルートで待ち伏せして、 群集の中で口汚くお釈迦さまを ののしってやることにしました。 　 　 「お釈迦の野郎、きっと、 おれに悪口を言われたら、 汚い言葉で言い返してくるだろう。 その様子を人々が見たら、 あいつの人気なんて、 アッという間に崩れるに違いない」 そして、その日が来ました。 男は… お釈迦さまの前に立ちはだかって、 ひどい言葉を投げかけます。 　　 お釈迦さまは、ただ黙って、 その男の言葉を聞いておられました。 　 　 弟子たちはくやしい気持ちで、 「あんなひどいことを言わせておいて 　いいのですか？」 とお釈迦さまにたずねました。 　 それでも、お釈迦さまは 一言も言い返すことなく、 黙ってその男の悪態を聞いていました。 　 　 男は、一方的に お釈迦さまの悪口を言い続けて疲れたのか、 しばらく後、 その場にへたりこんでしまいました。 　 　 どんな悪口を言っても、 お釈迦さまは一言も言い返さないので、 なんだか虚しくなってしまったのです。 　 その様子を見て、お釈迦さまは 静かにその男にたずねました。　 「もし他人に贈り物をしようとして、 その相手が受け取

人間関係が壊れるときって…？ 大きくは２つやと思てます。 ・信頼を失ったとき ・ストレスと感じるとき 信頼が失われるときとは？ ・約束を破る ・時間を守らない ・嘘をつく といったことやと思います。ストレスと感じるんのは？ ・否定される ・干渉される ・束縛される ・馬鹿にされる ・マウントをとられる っていうようなことやないですか？ 実はこれって… 全てが片方の行動の問題やと思います。 ほんでこれらに当てはまるような人は 人が離れていくことを 実はあまり気にしてへん。 その場が楽しければいいんやと思います。 人間関係を壊す人の特徴として… ・遅刻が多い ・ルールを破る ・余計な一言が多い っちゅうようなことがあると思います。 問題は…人間関係で悩む人の多くが この相手側にいる人やということです。 相手がどんなことをしても 「何とかしよう」 って頑張る人が悩むことになるんではないかと…「何か自分に非があったんかな？」 「どないしたらええん？」 あなたは何も悪くないんやで。 真面目な人 内向的な人 ネガティブな人 マイナス思考の人 の中には自分が何かを直さないと って考える人もいてます。 人間関係が壊れんのに… 性格やタイプ・個性は関係ない って思てます。 必要以上に…自分を責めるんでもいいんです。そういう人がいたら 静かに離れてくださいね。心当たりがあったら…何でも聞きますよ～↓https://coconala.com/users/524717

どうしても…許せない。 そんな人や出来事はあります。 誰にでもある話しですし その気持ちはよくわかります。 ですが… 許せないに囚われると 自分の心が疲弊していきます。 例えば許せなことをした人がいたとすると… その気持ちをおさえるには… 「どうやって仕返しするか？」 「次はどうやって防御するか？」 といったことを考えるようになります。 こうなると… スッキリするまで続くことになりますし それまでの時間はそのことだけで頭がいっぱい になってしまう可能性もあります。 またスッキリできる保証もありませんので モヤモヤやイライラは消えることがない ということになりかねません。 正直… こんなことにずっと頭が支配され 時間も労力もかけ疲弊してしまうことは 自分自身にとっていかがなものでしょうか？ 許せない… 痛いほどよくわかりますが… 自分のために早く切りかえられるよう 考えられるといいですよね。 私は… 「まあいいか」 「そんなこともあるか」 と考えられるようになりました。 それは… きっと私もこれまで誰かに許されてきた… 悪気がなかったり意識はなくても 誰かを傷つけたこともあったかもしれない。 それを誰かが許してくれたから 今の自分があると… そう考えると… 怒りや悲しみも少し消えました。 他人を許せるようになると… 自分のことも許せるようになります。 結局、すべて自分に返ってくると… 気づくこともできました。 最初は大変だと思いますが… 自分のためと考えてほしいと願います。

友達の中にどうしても 好きになれない人がいる… 職場に合わない上司や同僚がいる… といったお悩みは多いと感じます。 お話しを聞かせていただくと… 「なんとか上手くできないだろうか？」 と言われる方が多い… 上手くとは… 相手が変わらないか？ と思っているようですが これはなかなかの難題ですし 仮に変わるとしてもいつになるか… これまで私は… 自分の見方を変えることを オススメしていますが… そもそも… 今ある人間関係に執着することはありません。 …と思っています。 今の人間関係も… 今後、出会うであろう人間関係も… そんなに長くつきあうこともないからです。 すごくドライな考え方になってしまいますが 夫婦や親子関係以外は… ステージが変わるたびに入れ替わるというのが現実です。例えば… 小学校から中学校… 中学校から高校… 高校からから大学… 大学から社会人…などステージが変わるたびに 友人関係やつきあう人間は変わったと思います。 またそれぞれ職種が変わる 住む場所が変わるということや 各々のレベルが変わることで つきあう人は変わってきたと思います。 もちろん 長くつきあう人もいると思いますし 大切にしたい人間関係もあることでしょう。 互いを認め合える人は大切です。 そこは大切にしていただければと思います。 ステージが変われば また違う人間関係になります… 無理し過ぎたり 気を使い過ぎず 自分らしく表現する…執着が人間関係の… 悩みや苦しみの根源となっている ように感じます。

多くの方が子供の頃から… 「ウソをついてはダメ」 と教育されてきたのではないかと思います。 確かにウソは良くないと思います。以前「自信」とは… 自分との約束を守って積み重ねるもの とお伝えしました。 自分で決めたことを… やり続けることが「自信」になる ということです。自分にウソをつくことは 傷となり自信を失うと思うのです。 こう言われると 真面目な人は… ウソをつくのは悪いことと捉え いつでもどこでも誰にでも 実直に守ろうとするのではないでしょうか。 ですが… 自分を守るために 時にはウソも必要です。 これも以前投稿しましたが・・・ 周りにいるこのような人に どれだけ真面目に誠意をもって接しても 傷つけられる可能性があると思います。 こんなときは… 自分を守るために ウソをついてでも近づかない という選択をすれば良いと思います。 自分を守れるのは自分だけですから。人間関係でお悩みの方は…一度お話しをお聞かせくださいね。

今の価値観は これまで生きてきて 構築されたもん。 その価値観を大切に守りたい っちゅう気持ちはようわかります。 これを否定されたら… これまでの人生を否定されたような気持ちになるって思うから… 自分が大切にしたい価値観は 自分の中で大切にすればええと思います。 そやけど… その価値観にしがみつくっちゅうんはちょっともったいないんちゃうかなぁ？ とも思います。 ましてや違う価値観の人を 攻撃したり誹謗中傷するっちゅうんは間違っとるとしか思えんし結局自分を傷つけることになるんやないかなぁ。 皆それぞれ… 生きてきた課程が違います。 となったら… 価値観も様々で当たり前やん。 似たような価値観であっても まったく同じは存在しないんちゃうやろか。まったく違うっちゅうこともあります。 普通に考えると… まったく違うとなると 否定・反発するよねぇ。 そやけど… 一旦受け入れてみてはどうでやろか？ 「なんでそう考えるんか？」 「どうしてそう思うんか？」 違う価値観に従え っちゅうことやありません。 １回受け入れて考えてみる っちゅう作業をしてみることで 少し理解できるというところもあるかもしれんしやっぱり無理ってなるかもしれん。 無理なら捨てればええやんか。 そやけど… 少し理解できるところがあるんやったらそれを自分の中に取り入れることができるやん。 こうすることで… 自分の幅や深さになっていくんちゃう。ほんで…自分の「器」になるかもしれん。 器の大きい人・芯の強い人っちゅうんは自分と違うモノを認めることができる人。 決して頭から否定したり攻撃したりは せんもんやと感じます。認める力をもて

ピンチを救ってもろた崖っぷちから生還できた 生きる指針が見つかった こんなとき…普通の感性の人は… 「このご恩はいつか必ずお返しします…」 って思うんやないやろか？ 僕にもそのような出来事は 当たり前にあった…若い頃…そう思てる僕に 「私に何かを返そうと考えるな」 とおっしゃった方がおってん。 正直…なんで？？？ っちゅうような気持ちになったのを覚えてます。 その方曰く… 「恩を感じるのはええ」 「そやけど…恩は返すモノではなく送るモン」 「もしほんまに「ありがたい」と思うんやったらその経験を次はあなたが伝える番になってや」 っちゅうことでした。 恩返ししようと思たときには その人はもう一段先に進んでる。 いつまでたっても返せへん…。 それより…この経験で気づいたことや感じたこと また救われた捉え方や考え方を…同じようにピンチや崖っぷちの人に 伝えてあげて。 っちゅうこと。 「恩は返すものではなく送るモン」 「恩返しではなく恩送り」若いときに出会ったこの考え方は その後の僕の人生に影響を与えました。後輩やスタッフの皆さんには 経験して得た物事の「見方・捉え方・考え方」 は余すことなくお伝えしてきました。また、ブログ等で発信しているのも その活動の一環になります。 色々、拝見していると… 私より数段上の方が本当に たくさんいらっしゃいます。 そやけど… 僕には僕にしかできへんこともあるはずって思いできる限りこれまで色んな人から受けた恩を送りたいって思てます。もし今お困りなら…お話しさせてもらえると嬉しいです。お待ちしてますねぇ。

今回は先輩や上司といった 人を教育する立場の人に 書いてみます。 私はこれまでの育成経験・接客経験から 人との距離感には気を配ります。 すぐに近く寄れる人 近づくと嫌がる人 気になるけど近づくのが怖い人 来てほしいけど行くことができな人 など… 色んなタイプの人がいます。 私は、自分が… すぐに距離感をつめてくる人を苦手と していたので距離感に気を配るようになりました。 これは… 警戒心や人への信頼度といったことが 根底にあると思っており まったく受け付けないという人は ごく稀だと思います。 本当は仲良くなりたい 信頼できる人であってほしい というのが本音だと思いますが… これまでの経験により 内気で本心を出せなかったり 裏切られたり傷ついたとということが 原因だと思います。 私がそうだったのでよくわかります。だから距離感のつめ方には気を使います。 すぐに打ち解けられるか？ 時間をかけた方が良いか？ は… 表情・声のトーン・態度・目線などで わかります。 また少しづつ人間関係を築くには… その人の事をよく見ていれば 小さな変化にも気づくことができます。 いつもより… 今日は表情が晴れやか 今日は笑顔がない 今日は来る時間が遅い 珍しくミスが多い 服装が違う メイクが変わった など… 気づいたことを プラスの声かけをすること。 「いつも見てくれてる」 「わかってくれる」 というのは少しづつ伝わります。 しかし… これをテクニックとして捉えないで ほしいのです。 テクニックとして考えると メッキがはがれ信用を失います。 そうではなく… 本気でその人と向き合うという 覚悟を持つという

僕が若い頃に気づいたことなんやけど… 世の中の「正しい」は必ずしも 正しいって限らへんっちゅうことです。 勤めてた職場で 店長をさせていただいてたんやけど… 店長になった僕は… 何をやったらええか考えました。 店長って… 売上と人の管理やと考えました。 売上を上げる 人を育てる っちゅうことです。 売上はいきなり上がらへん。 人が育ち、お客様のお役に立つ人が増えたらそれにともない売上はあがるって考えました。 人を育てる…早速、取りかかったんやけど…ルールを決める それを守る 習慣にする っちゅうことから始めた。 ほんで… 守らん者は叱責し罰する っちゅうようになります。 今やったら…パワハラ・モラハラかもしれん。 時間が経つにつれ みんながルールを守るようになります。 これで、お客様に喜んでもらえる と思てましたが… 一向にその気配はない。 むしろ…後退してるかも？ って感じよ～く観察してると… 気づきました。 皆、決めたルールをしっかり守ってる。 僕が正しいと決めたことを… そやけど… 目が死んでんねん… なんで？ そりゃそうやんね…押しつけられた「正しい」を 守ることが目的になって… 周りの目ばっかり気にする。 本来、お客様に喜んでいただくために考えたことやったけど… 押し付けられた「正しい」を 守ることが目的になってしもてる。 これやったら結果なんかでえへん。 そやから…方向を変えてみたんです。 ルールは「お客様を喜こんでもらうこと」 それ１つにして方法はそれぞれに任せる っちゅうことにしました。 目的だけは決め方法は自由。 でも目的から外れることだけは注意する。 ここか

皆から「いい人」って言われる人がいます。 本当にいい人なんやと思います。 いい人っちゅうのは… 空気を読み かゆいところに目が届き 気づかいや配慮ができます。 そやから多くの人から好かれているんやと思います。自然に無理なくそうしてるんやったらほんまに素晴らしいと思います。 そやけど… 無理してないかなぁ？ 「嫌われたくない」っちゅう想いの 裏返しやないですか？ 嫌われたくない 好かれたい といった想いの裏返しやとすれば かなりしんどいんやないですか？ こういった人は… 出会ったときからそのような発言・行動やと思います。 つまり…出会ったときから ハードルを上げてます。 そやから常にそう振る舞うっちゅうことになります。 けどね… 人間やから体調が悪いときもあれば 気分のすぐれないときもあるやん… 気づかへんときやできやんときがあって当たり前よね。 けど… 周りは上がってしまったハードルが基準なので… いつもと違う 裏切られた っちゅうように感じたりするねん。 あんなにがんばってきたのに… たった１度のちょっとしたことでそんな評価になってまう。 これは… 自分で上げてしもたハードルによる ことやないかと思うんです。 以前、お伝えしたことがありますが… 最初に100点満点を取ってるので 常に100点を期待されている っちゅう状況を作ってしまうねん。 実は…僕は元々このタイプ… そやから…そうしてしまう気持ちもようわかります。 これに気づいてから… 最初からがんばるんをやめました。 できるだけ自然に できるだけ自分らしく 思ってることは言う 思ってないことは言わない やりたいことをやる

ここでいう白黒とは 善・悪好き・嫌い正しい・間違ってるなど 物事に対しての判断基準を指します。 多くの方は何か判断する際 こういった自分の持つ基準に 照らし合わせるのではないかと思います。 そう「自分」の基準です。 世の中には色んな人がいます。 育った環境や教育 家族構成や今住んでいる場所 置かれている立場など こういった色んな人が判断基準を共有できるのは 憲法・法律くらいだと思います。（日本に住んでいることを前提とします） 学校の校則や会社の就業規則でさえ それぞれ違うものになっています。 そんな中ではっきりと白黒つけることができるんでしょうか？ 誰かの主張を白とするならば それに反する考え方は黒ということになってしまいます。 人間関係で言うと… 多数派が白、少数派が黒になってしまいます。 民主主義ですからこれで決めるという側面は否めないんですが…私はハッキリ白黒つける必要はないと思います。 グレーもありではないですか。 多数派も少数派も お互いの主張を認めることが大切だと思うのです。 これが正しいと自分が信じていても 違う意見にも「そういう考え方もあるのか」 と考えられる方が幅は広がります。 グレーゾーンが広い方が 結局、自分の成長につながると感じます。 だからといって何でもかんでも有りにする ということをいうつもりはありませんが…真面目な人ほどこういった場面で悩むことが多い感じます。何が白で何が黒かそんなにハッキリと線引きしなくても大丈夫です！どんなことでお悩みか？一度お聞かせくださいね。

今年は色んなスポーツの世界大会が多く スポーツ好きには忙しい年になりましたねぇ。個人的には… 野球・サッカー・バスケ・バレー・ラグビーと 団体競技が好きで日本戦はほとんど見ました。 団体競技を見てて… 試合で活躍する人… その中でも素人でもわかる活躍の人もおったらポジションにより脇役に徹するっちゅう人もいますしチームのサポートとして裏方に徹する人もいます。 それぞれが… それぞれの役割を自覚し その役割を全うするから 強いチームになるのやと思います。 これって… 社会の縮図ですよねぇ… 単に会社の役職や学校でのポジション ということではなく… 役割　＝　個性 として考えてみいひん？ 明るくムードメーカー 統率力がある 困った時のご意見番 冷静に判断する 皆の相談役（聞き役） 縁の下の力持ち …をはじめ色んな役割があると思います。 これって… どれが欠けても成り立たへんと思います。 そして、それぞれの役割をやりとげるから 良い結果になるのやと思います。 しかし、なぜか… 皆がムードメーカーになろうとしたり 皆が統率力を求められたり… っちゅうようなことが起こります。 これは… ・自分の役割（個性）を自覚できてへん・それぞれの役割（個性）を見極める人がおらんことが原因やと思います。 以前、書きましたが… 自分の長所・短所を書き出すことは 役割（個性）の自覚に役立ちます。 そこにヒントがあると思います。自覚できたら… それを表現できるようにすれば 無理なく動けるようになります。 こうなれば他人の役割（個性）もよく見える ようになります。 よく見えるようになれば… 認めることができるん

前回の続きとなります。 今のままを「認める」のは人間性・性格や個性です。 これは絶対に否定しません。 ここを否定されると辛さしかありません。 （経験したのでよくわかります） 最初にここから入るという方もいらっしゃいますが 私は反対です。 そのうえでやることは… 「躾（しつけ）」です。 そんなに難しいことではありません。 「返事・挨拶・笑顔・後始末」 これは徹底的にやります。 とはいってもそんなスパルタではありません。 ゆる～いと感じられる方も多くいらっしゃいます。 自然に身につくような環境にしていまえば良いだけです。 笑ながら促します。 以前「３種の神器」でお伝えしましたが 人間関係の基礎は「返事・挨拶・笑顔」です。ここに「後始末」をプラスします。 「後始末」とは後片付けや整理に気づける ということで… 「次の人のために」という配慮ができるように ということです。 これらは、相手を思いやるといったことが身につくように なってもらうために行います。 これらのことを教育するために… 人間性・性格や個性はまったく関係ないという ことにお気づきだと思います。 そうなんです。 誰でもできることです。 能力もいりません。 だから皆、これはできるようになります。 できるようになってることを認めると…少し自信になるようです。 それから、目を配っておくのは… 道徳的なことや法的なこと… 人の道や筋といったことは事あるごとに話しをしておく 方がよいと思います。正直、こちら主導の教育はこれで終わりです。 ですが… 「自立」できるまでの道のりはここからです。 ここから何を気づかせてあげられるか？ どう

☆人間関係の悩み（職場編） 職場というのは… 年齢・キャリア・学歴・性別などが様々です。 学生時代の人間関係は そのほとんどが同級生 先輩後輩を考えても上下２歳差 そこに先生ということになります。 また、学生のときは 気の合う小グループで 活動することが多く タイプが違う・好みが違う 合わないという人と付き合う必要がなく 通常はあまりストレスがかからない 状態を選ぶことができます。 ですが… 就職し勤めだすとそうはいかない という現実があります。 その現実の中で １日の大半を職場で過ごす ということになり １度何かストレスを感じると 毎日が苦痛になります。 ストレスの１番の原因は 人間関係だと考えられます。 そして１度つまづくと 沼にはまるように感じ なかなか抜け出せないように感じます。 職場での人間関係がうまくいかなくなる つまづきとして考えられるのは… （自分）第一印象で苦手と感じる 　　　　↓ （自分）言葉・態度・表情に出てしまう 　　　　↓ （相手）感じが悪いと受け止める 　　　　↓ （相手）言葉・態度・表情を返す 　　　　↓ （自分）やっぱり苦手だと認識する ほとんどがこのようなルートをたどる ように感じます。 相手が大人で それすらもわかっていて受け止めてくれる という場合を除いてはこれで負のスパイラルに 入っていきます。 この悩みを解消するには… 上記の（自分）をコントロールする ということだけになると思います。 多くの方は相手側に問題がある と考えていると思います。 （もちろんそのケースもあります） しかし、最初のアプローチの方法を 自分が間違っていたということ

はじめに… ごめんなさい。 今回、ちょっとタイトル詐欺っぽいと思うねん…実はそんなに大そうなことやないし みんなわかっていることやと思います。 ほんで…これは心理学などの机上で学んだっちゅうもんやなく実体験で感じたことです。続けさせてもらいますね。 人間関係でお悩みの方は本当に多くおられます。 また、その大半は相手に問題があると 思われてるというんが事実です。 前回書きましたが… なるほど…その相手なら仕方がない っちゅうこともあります。 単純に前回の逆をやれば 問題はあらへんと思てます。 ただ…相手ばかりに視点がいくだけやなく自分ができることやるっちゅうんも 大切やと考えます。 特に自分は内気・人見知り って考えてる方は…聞いてほしいんやけど…人間関係構築のため 入り口で必要なのが 「3種の神器」やと思てます。 ・あいさつ ・返事 ・笑顔 なんや… と思たんやないかと思います。 そやけど…これができてたら入り口でつまずくことはあらへん。 笑顔であいさつをする 大きな声で返事をする こんな人に 悪い印象をもつやろか？ 普通は受け入れてもらえるやろ。 そやけど… あいさつせん返事せんまたは聞こえない 笑顔がなく仏頂面 どうやろか？ 相手の立場で考えたら どんな印象をもつかは明らかよね。 つまり… 入り口でつまづく可能性が高くなんねん。 恥ずかしい 無視されたらどないしよう悪く思われたらどないしよう初対面のときにこういった 不安があるのは理解できるで。 ほんで…もし心配しているような ことをする相手なら 無理につきあう必要もないやろ。 つまり…こちらも相手側を見極めるための 行動や

突然ですが小学校受験の問題から…この形は何ですか？丸または円と答えると思います。ではこれは？長方形または四角形と答えると思います。実はこの正解は…「円柱」です！ごめん…怒らなんといてね。円柱を上から見ると「丸」と答える。横から見ると「長方形」と答えると思うねん。見ている立ち位置で変わるっちゅう事よね。ちょっと意地悪な問題やけど…（★実際の問題とは異なります）世の中も同じやないやろうか？その人の立ち位置で見え方が違う…つまり正解が違うという事やないかな。今いる位置から見たとき…すべて正解であり間違いではあらへん。自分は上から相手は横から意見が食い違うはずよね。相手の立場で考えるっちゅうのは立ち位置を変えるっちゅうこと。そして一歩引いて全体を見るっちゅうことでまた見え方は変わる。今の立ち位置から見えるモノがすべてやと過信せず考えるっちゅうことが大切やと思います。意見の相違・人間関係のお悩みはこういったことことが原因になっている可能性があるんやと思います。よかったら一度お話ししてみませんかぁ？よかったらメッセージしてなあ↓https://coconala.com/users/524717

大人になってからの人間関係… 多くの方が長い時間を共有するのが 職場ではないかと思いますが… 職場での人間関係のお悩みが 非常に多いと感じます。 職場では年齢も経歴も様々です。 そして役職が違えば立場も違う。 となると価値観や個性も様々。 何もかもが違う人間が集う場ですから 悩みができて当然と言えば当然です。 これまで… 考えられる対策も書かせていただいてます ので参考になれば幸いです。今日、お伝えしたいのは… あまり気にしないで良い ということです。 特に職場というのは… ある一定の利害関係で成り立ってます。 言いたいことを言って 怒るのではないか？ 気を悪くしたらどうしよう？ といったことを… 繊細な人や真面目な人は考えますが… 人間としての礼儀や言い方は 気をつける方がいいですが… 「仕事」ですから… 目標や成果のために言いたいことは 言っていいんです。 私が上司なら・・・ 「意見してくれてありがとう！」 となります。 違うと感じたことを 口に出してもらうことで 気づくこともありますから。 だから本来言ってもらうことは職場にとって良いことです。 部下や後輩から意見されて へそを曲げるような人は… 正直、ダメ社員ですし… それが社長なら…転職を考えても いいと思います。 会社は… 仲良くするところではありません。 （仲が良く風通しが良いのは理想ですが…） 理念にそって目的目標を実現する ために一丸となる… 本来、そういうところです。 そのための一員だということです。 それを意識できていたら… 人間関係がどうとか 気にすることはありません。

イラっとするとき…カチンときたとき…そんなときに見てください！かなり前に拝見しましたが…久しぶりにYouTubeで見かけたので投稿します。納得だし笑えるしこう考えれば腹も立たない( ´∀｀ )

☆人間関係の悩み（職場編） 前回の続きとなります。 ②自分の行動 見方・捉え方が少し変われば 考え方に変化が起きることを 感じると思います。 考え方が変わると 自然と行動は変わります。 どうしても…という方は 以前話した「3種の神器」をお試しください。 ③ストレスの対処方法 ここが結構重要ではないかと考えます。 ①②では自分を変える方法となりましたが… 実は自分では何ともできないということ つまり、相手がどうしようもない人ということも 多々あります。 例えば… 最初から敵意のある人 なぜか嫉妬心をもたれている いやがらせをしてくる といった人は一定数必ずいます。 対応としては… 「反応しない」のが一番です。 こういう人はあなたの反応に喜びを感じています。 怒る・泣く・ムキになる・落ち込むなど 最初は難しいかもしれませんが… 反応がないと面白くなくなりますので 次第にしなくなります。 またあまりにもひどい場合は第３者の 介入も必要と考えてください。 ストレスをもろに受けない対策を 考えておくことをオススメします。 今回のお話しでお伝えしたいこととして… 基本的には相手を変えることは不可能だと 思っておくことです。 となると… 自分の見方を変えるか？ 変わることを気長に待つか？ 上手く対応するか？ だと思います。 相手に合わせる…ということではありません。 どんなに気づかっても どんなに心をすり減らしても すべての人に好かれる 受け入れてくれる ということはありません。 まずは自分を一番大切に 考えてほしい。 自分をすり減らして 作る人間関係に 何の意味もないですから。今、悩んでお

これまでもお伝えしてますが… 改めてどのポイントでお悩みか？ を確認いただければと思います。 人間関係のお悩みを掘り下げると… ①相手との距離感 　相手と合わない 　相手が好きになれない・嫌い 　　　↓ ②自分の見方・捉え方 　自分の感じ方 　自分の考え方 　　　↓ ③自分に自信がない 　ネガティブに考えてしまう 　マイナス思考 大きくは３つに分類されます。 ①は相手の事です。 ②は人と接するうえでの自分の課題 ③は根本的な自分の課題 と捉えることができます。 今現在お悩みの方は… どこで悩んでいるか？ を明確にすることで 対策や取り組むことが 変わります。 悩んでいるときは… 何もかもに悩んでいる ということになりがちですが そもそも何がキッカケで どんなことに悩んでいるのか？ を明確にすることで 何から手をつければいいか？ を認識できるようになります。 これまでの記事に色々書きましたが 自分はどのポイントで悩んでいるのか？ を確認できると… 解決に向けて考えることができる のではないでしょうか？

続きになります。 今回で終わりになります。 ここから何を気づかせてあげられるか？ どう感じさせてあげられるか？ そして、どこに向かおうと決めさせてあげるか？ ということを自分で考え行動できるように なってもらうのが目的です。まずどんなタイプか？ どういった性格か？ 長所は？短所は？ 興味のあることは？ どうなりたいのか？ 夢は？ といったことをこちらが愛をもって見ていくということ。 これは関心をもって見ることと 何気ない会話の中で察知していきます。 そのうえで、気づくよう感じるように 持っていければ徐々に方向性が決まります。 方向性が決まれば 後は放っておいても 勝手に前に進んでいきます。 行き詰ったときや迷ったときは 少し声をかけたりアドバイスすれば また進みだします。 これで「自立」のための基礎ができます。 基礎ができれば… その先は、どれだけ経験させてあげられるか？ 成功も失敗もどちらの経験も必要です。 これで経験値を積めれば… ようやく「自立」になると考えます。 これが私の考え方・やり方です。 正直、甘いというところも多々あると思います。 ですが…イキイキした人を育てるには こうするのが一番だと… 数々の失敗のうえにいきつきました。 家だろうと 学校だろうと 職場だろうと そこを任される人にとって考えることは… ①健康 ②楽しい です。 健康で楽しければ…ほとんどの人は元気に居られます。 この状況をどう作るのか？が課題だと思います。 このことがある程度の形になれば…それが家風・校風・社風といった風土になります。風土になれば…今ある問題のほとんどが起こらないと思っています

私の考え方ややり方に… 「それでは甘い」 「それでは育たない」 と言われることがあります。 確かに… 「そのままで良い」 「変わらなくて良い」 という言葉が多いので 成長するために負荷がかからない また努力しないと捉えられると感じます。 これは一理あります。 確かに成長するために 負荷がかかる・努力をうながす といったことは必要です。 そして何もわからない子供や若手には 教えてやらせるといったことも必要だという 考え方は正しいと思います。 事実、私の世代（昭和）はそういった 教育・指導が普通でしたし それに従いやってきたという経験があります。 それでほとんどの人は ある程度、形になる ある程度、成果が出る といったことも経験しました。 ですから…その世代、またその世代から教育された という世代の人から見れば「甘い」のだと思います。 私は、自分が育てる側にまわったとき このことに疑問をもつようになりました。 あれから時代が変わったとうことも もちろんありますが… 誤解をまねく言い方になるかもしれませんが… 目標を「与えられ」 計画を「押し付けられ」 結果を「求められる」 そこで負荷をかけられ 努力を強要される 確かに…始める前に比べると成長するかもしれません。 ですが… この成長が本当にその後活きていくのだろうか？ その人が１人になってもやっていけるんだろうか？ という疑問です。 私は、子供も若手のスタッフも同じと考えていますので 教育・育成というのは何を目的とするか？と考えたとき 「自立」を促すということだと定義しています。 何もかもをこちらが用意しその通りできれば優秀 できな

「感性」とは…様々なモノを見たり聞いたりしたときに感じる心の動き。 よく「感性が鋭い」「感性が鈍い」といった表現を聞きます。 これは…一概には言えないことですが、人間関係において苦しんでる多くの方は、この「感性」の違いが起因しているケースが考えられます。 学校・職場・コミュニティにおいて… 集団行動を送るなかで周りの人たちとは感性が違うということは… 本人は、そう思っていないけど周りの和を乱したくないがために「合わせる」という動きをするようになります。 毎日、人に合わせるという行動は…本来、その人が感じたり思っていることを偽ることになり、時間の経過と共に合わせることの苦しさ、また人と違うということで自分に対しての否定感が生まれる可能性が高くなります。 このようなことが…不登校の原因となります。 日本社会は、多数派や平均を求める傾向にあります。 そして集団心理がはたらくということ。 皆が、そういう教育を受けている以上…難しい問題と感じます。そして良くも悪くも…突出した存在を叩くというのはよくある光景です。 時代とともに…「個性重視」ということを訴える人が増えてきていますが、いざ周りにそういう人がいると受け入れられないということもまだまだ多くあるようです。 冒頭で話した感性が違うと思われる人は… 誤解を恐れず言えば、凡人とは違うということではないかと思います。 ですから…芸術家などに多くおられるように感じます。 人とは感性が違う… 音楽・美術・文学・演劇などで突出した才能を発揮されている方々の感性は… 凡人には到底理解できないモノではないでしょうか？ そう考えると… 感性が違うとい

相手の気持ちを考える人は 繊細で気配りができます。 だから色々と想いを巡らせます。 喜んでもらおう。 期待に応えよう。 そう考えて行動するから 喜んでもらえなかった… 期待を裏切った… そう感じたときに それが悩みとなります。 相手の気持ちを考える というのは素晴らしいことです。 これは長所になりますし 活かすことができれば 強みとして伸ばすことで 良好な人間関係を築けます。 そのなかで１つ気をつけて いただきたいことがあります。 自分を押し殺し相手の望む自分になろうと しないということです。 相手の望む自分は… 本当の自分ではないですよね。 そうまでして築く人間関係は あなたの犠牲のもとで成り立ちます。 これは歪んだ人間関係となります。 ですから… 自己主張すべきところは してほしいのです。 というのは… これまでもお話ししています。 自己主張できて 断ることができる… それができないから 悩んでいるんですよね… これは１つの提案ですが… 「できない自分」を演じてみては？ と思うのです。 喜んでもらう自分 期待に応える自分 を無理して演じてますよね？ それで疲弊して苦しくなってると思います。 それに比べれば… できない自分を演じるのは簡単ではないですか？ 自分らしく無理のないことだけ やってみる。 でも無理してできる人を演じず できない自分を演じると考えてみては？ と思うのです。 実際、私はこれを使いました。 こうなると… その時点での等身大の自分ですし 周りも過度な期待はしなくなります。 評価は下がるかもしれませんが… 無理して疲弊するより 全然良いと考えました。 これがキ

あいさつしたらあいさつが返ってくる 何か手伝えばお礼を言われる 何かあげればお礼される 無意識やと思いますが… こういう反応が当たり前やと考えます。 当たり前と考えてるんで… 思てた反応やなかったときは イラっとしたり 嫌われてんちゃうかと考えたり せんかなぁ？ こう言えばこう返ってくる これをやればこう返ってくる 自分の中にある常識や価値観が 他の人も同じと考えてたら違う反応に悩むっちゅうことになります。 例えば… あいさつしてあいさつが返ってこぉへんかったら… 「無視しよった」 「機嫌悪いんかなぁ」 と考え… 考え続けると… 「嫌われたんちゃうか…」 といったことになりませんか？ 相手の人はそのときたまたま 考え事をしていた 聞こえていなかった っちゅう状況やったのかもしれん。 そやけど…こちらはそのことはわからへんので その反応が気になりだしてストレスになり 何もなかったところで… 「悩み」が生まれたりしてしまいます。 こうなったらとその人との関係が ギクシャクしてくる。 人間関係のお悩みの一部は こんなことが発端になってるんちゃうか？って感じます。 あいさつだけやなく何かを手伝うんも何かをあげるんも自分が好きでやっていることと考え 相手の反応にそこまで固執せんかったらいらんストレスを抱えることは ないんちゃうか… って思います。 見返りは求めない これができるようになったらかなり楽に生きれると思うんやけど。これは…自分自身のこれまで積み重ねてできている価値観・考え方をリセットせんかったらあかんかもしれん…。人間関係でお悩みやったらそのキッカケになりたいって思てます。よか

人生をより良くしたいのなら プラス言葉を使う マイナス言葉を使わない ということは良く聞きます。 本当にその通りで 使う言葉の通りになるという 経験をされているという人も 多くいらっしゃるのではないかと思います。 これは自分自身もそうなのですが… 他人から浴びる言葉も同じです。私自身の経験ですが… 心配性で面倒見の良い上司から顔を合わせたときに 「今日、顔色悪いけど大丈夫？」 聞かれました。 自分としては普段と何ら変わりなく いつも通りだったのですが… そう言われると気になります。 上司としては心配で声をかけているだけで 悪気はまったくありません。 しかしその回数が増えると 鏡を見る頻度も増え 自分でも「あれっ…今日調子悪いかも」 と考え始めます。 そのうちに本当に体調不良になり しばらく休むことになりました。 でも検査の結果は 特に異常がなく 医師も原因がわからないという状況・ 結局、ストレスや疲れという説明。 これが自分だけなら 私自身、特に何も思わなかったのかもしれません。 しかし、その上司は他の者にも 同じような声掛けをしていました。 結果として、数名が休むことになります。 そして皆が同じような診断となったことで 気づきました。 あの声かけかも…？と この上司は、本当に面倒見が良く 皆のことをよく見ていたのかもしれません。 しかし結果を見ると 何人もの部下を病院送りにしてしまった ということになります。 その言葉一つで… このような事例は特別なことではなく 様々な場面で見ると思います。 プラス言葉で声をかけられた人は元気にイキイキと。 マイナス言葉で声をかけられると暗く

私は会社にしてもお店にしても組織やチームは「動物園」でありたいと考えてきました。 「動物」とは「個性」を意味する…。 猿ばかりではなく…ライオンばかりでもなく…象ばかりでもない…。 色んな「動物」が集まる集団でありたいと思う。 昔、勤めて(20才)頃… 一人前になる！と言う目標を持ちコツコツとやってたので…割と早く仕事は習得していったんですが…営業では中々自分から積極的に「やらせて下さい！」と言えなかった。 多くの先輩方から「もっと積極的にできないか？」と指摘され積極的になれない自分に悩んだ…。また接客では中々話しができない…特に女性が苦手でした…。 「もっとしっかり話ししなさい」 なぜできない…悩んだ… でも…メンターとなった先輩から… 「なぜ積極的になれないという　短所にばかりに目をむける！　君は誰よりもコツコツやってる」「話すという事が苦手かもしれないが　誰よりも目配り・気配りしてる！　それでお客様が喜んでくれるなら　そこを伸ばせ！」 「それが自分の色(個性)。それで勝負したらいい！」 目からウロコだった… 自分は自分でいい！ 自分にできる事を更に磨けばいいのか！ また数年後… 「俺と君はタイプが違うから真似をしてもだめ！　自分の武器が何なのか？を自覚した方がいい！」 「明るい・情熱的・真面目・誠実…何でもいいから　自分の武器を自覚してそれを磨く方がいいよ！」 正直、ありがたかった。 そしてこの時の経験が自分の中で根強く生きている。 誰もが皆、「変わりたい」という願望はあると思います。 今より…より良く・より幸せになりたいと考えるから。 でも基本的に「変わる」のは「見方・

こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです(*´꒳`*)パワハラ上司やお局様にお困りの方はどのくらいいらっしゃるでしょうか？私も以前勤めていた病院にいました💦本人たちはどのくらい自覚しているのか分かりませんが、周りは本当に気分が萎えますよね…パワハラ師長が異動した病棟の看護師半数が３ヶ月以内に退職して、機能しなくなったこともありました💦当の本人は「どうしてこんなに　辞めちゃうのかしらね…　根性が足りないわ💢」なんて言っていました…😅「触らぬ神に祟りなし」という言葉があるように、本当は関わりたくないし、関わらない方が得策なのですが、仕事ではそうも言っていられないですよね…💦しかし、パワハラ上司やお局様みたいな人って意外な面を持っているんですよね…そこを攻めると案外簡単に攻略できてしまうこともあります😊そこで、今日はパワハラ上司やお局様の心の裏について真相をお話ししたいと思います。本当はこんな感じなんだ…って思うと、ちょっと怖さが和らぐかもしれません(*´꒳`*)♡*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'♡'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*♡パワハラ上司やお局様の心の裏とは…①『長いものには巻かれよ』パワハラ上司やお局様の特徴としては・支配的・独断的・威圧的・高圧的・偏見を持つ・口うるさい・押し付ける・他責的、他人に厳しい・ルールに厳しいなどがあります。良くも悪くもルールにこだわりが強いパワハラ上司やお局様は『上司に逆らってはいけない』という思いが強い傾向にあることから、自分よりも上のものには逆らうことはしません。自分よりも上のものに逆らえないのであれば、パワハラ上司やお局様よりも上の立

先日部署異動がありこれからお世話になるみんなと関わりを持ち新たに頑張るぞー*ˊᵕˋ*なんて思ってましたが初日から疲弊…(´；ω；｀)私はリーダーなのですが1部のオペレーターさんから『あの人のこと苦手なので席を遠ざけてください』『席の希望通りにしてくれたのは嬉しいけど思ってたよりも落ち着かないから桜花さんの近くに座りたい』『教わったココ忘れました（n回目）』なんていうのか振り回されてる感がすごくとてつもなく疲れてしまって…笑心の鬼舞〇無惨様が暴れだし『席隣でもないのに、わがまま言わないで！苦手だからって最低限関わりたくないなら私もあの人苦手だからフォロー入るのやめてやろうかぁ😭！』『希望呑んで色々セッティングしたのに今から席替えなんてみんなに示しつかない』『忘れるならメモとってって何度も言ってるのに…！』他にもとここでは言えない罵詈雑言を久しぶりに知り合い経営する居酒屋にかけこみバーーーっと愚痴を言いお酒を飲みました😂！会社で爆発しかけたけどやっぱりリスクがあるからね😇まわりに関係者がいない所での発散が1番( ´͈ ᵕ `͈ )♡こういう時って思いっきり激しめに悪口言うとある程度落ち着けるから人間の感情爆発させた感がすごい🤣久しぶりに人間の悪の部分だした日でした( ˙꒳​˙ )多分しばらくは心に鬼舞〇無惨様を宿して行きます🥺取り留めのないブログでした♡笑

人間関係における「我慢」は ２通りあります。 １つは… 親・先生・上司などといった 人を育てる立場の人がする我慢。 結論から言うと こういう立場の人には 我慢が必要です。 伝えたことを理解できるまで 伝えたことができるようになるまで これには時間を要します。 言ったこと・教えたことなど すぐに理解しできるようになる といった人はこくまれで ほとんどの人がある程度の時間を かけることでモノにすると思います。 ですが… ここで我慢できず 口を出したり 手伝ってしまうと ずっと理解できず できるようにもなりません。 ですから「待つ」という我慢が必要です。 これは…その立場にいる人の勉強でも あるのだと感じます。 もう１つは… 苦手な人や嫌いな人、合わないと 感じる人と付き合うときに感じる 「我慢」です。 前提として状況によるということを 考えてますが… 本来、自分と合わないと感じる人と いうのは… 自分の価値観ではおさまらないという人なので その人と人間関係を作るということで 自分の価値観を広げるということになり 器を大きくするという経験を積めます。 自分のもつ価値観から 先入観や思い込みといったことも考えることができ まずは自分を振り返るということができます。 そして相手を理解し認めようと 努めることができると… その後の人間関係は大きく変わります。 最初会ったときは嫌いだった人と その後、親友になった というようなことはよくあると思います。 ですから、すぐにレッテルを貼って 拒否するのではなく 少しの我慢で成長につながると感じます。 しかし… どうしようもないという人も必ず存在し

こんにちは看護師でカウンセラーのゆきです♡「私は看護師に向いてない…」いう後輩…私もそんなこと思ったことあるなぁ…と思いながら後輩の話を聴きました。「万人に受けるなんて無理！」人間関係に悩んだ私が、導き出した答えの一つです。なぜその答え？と気になる方はぜひ最後まで読んでいただければと思います(*´꒳`*)*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*看護学生のとき、「私は看護師には向かない」と、ある先生に相談した時、その先生に言われた言葉は、今も覚えています…『患者さんは十人十色。　いろんな患者さんがいるよね。　じゃあ、看護師も十人十色で　いろんな看護師がいても　いいじゃない！』その言葉を聞いて、「それもそうか…」と素直に納得し、看護師になった私🤣しかし、看護師になってからは職場の先輩に、「こんなこともできないなんて　看護師辞めたらどう？」「なんで看護師になったの？　仕事できないくせに。」など…とーっても傷つく言葉を言われました😭そんな中…抗がん剤治療で２週間ごとに入院してくる女性患者さんがいました。手術の時に担当した患者さんで、抗がん剤で入院してきた時も時々、受け持つことがありました。ある日、その患者さんから、「あなたは本当にいい看護師さんね。　誰よりも1番あなたが頼りになるわ。」と言われました。先輩から色々なことを言われて、傷ついていた私にとっては涙が出そうなくらい嬉しい言葉でした✨人は十人十色。好きな人がいれば嫌いな人もいます。気が合う人がいれば合わない人もいます。私のことをちゃんと見てくれて、認めてくれる人もいるけど、そうじゃない人

僕は基本的に どんな人にも何かしら良い部分や長所があってそこに着目するっちゅうように心掛けてます。 そこに着目し、そこを伸ばすようにすることで どんな人でも活躍できるって考えてます。 そやからほんまはこういうマイナスの発信はしたくないんやけど…どうしても難しい人がおるっっちゅうのが事実。 それはどういう人かっちゅうと… ・与えるという思考がなく 　与えてもらうことが当たり前っちゅう人 ・自分の思い通りにならんと 　怒鳴ったり暴力をふるう人 ・他者の否定・悪口ばっかり言う人 ・自分がよければそれでいいっちゅう人 他にもあるんやけど… わかりやすいのはこのあたりかなぁ。彼らは人の助言や意見を 受け入れようっちゅう思考がないために 何もしてあげられないというのが現実。 これらの人は、本当は自信がなく そうふるまうことで自分の自尊心を保ち 存在価値があるよう思いたいだけやと思う。 ほんで… 　 自分に自信をもてない 人間関係で悩んでいる っちゅう多くの人は… こういった人に関わっている 可能性が高いんやないか考えます。 役職上や立場を見て判断したり 悪いのが自分やないのにまるで自分が悪いことをしてしもうたと考えてしまうことで 自分は価値がないと考えてしまったり 自信喪失し自暴自棄になってしまいます。 悪いのはあなたやないで。 あなたが壊れる前に… 逃げてくださいねぇ。 客観的に、冷静に考えれば… 必ず道はあるはず。 １人では考えられないどうしようもないという状況やったらお力にならせてもらいます。お気軽に連絡してなぁ↓https://coconala.com/users/524717

こんにちは！なごみーなです。ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。リアルお仕事で先日、辞めてしまった綺麗女子さくらさんが遊びにきてくれた時のことうちの職場は、上司１、上司２、30代君、40代宇宙人そして私許されるのであれば私以外はメンズ。（年齢重ねるとだんだんおじさん化するのでw）まだ大丈夫かなぁ・・・・辞めたさくらさんは20代というわけで全て大体の年代が揃った！あ、そんなことが言いたいのではなくてみんなと別れて私と30代君とさくらさんだけになったら、「なんすかあの男！私一緒にいたらぶん殴ってますよ！」と穏やかでないことを言い出した(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨ-「？あ〜宇宙人だから仕方ないのよ〜。もうね一緒にいたら慣れるし、宇宙人だと思って楽しむことにしたんだよ」と教えてあげました。（再）w私とさくらさんは感じるところが同じなのでうんうんわかるよわかるとなり「ねー30代くん私も最初そうだったよね〜」というと「やばいっすよ、なごさんなんて私やめるとか言い出してねwww」と笑われたwさくらさんやんちゃ出身なんだけど根がすごく真面目なので宇宙人のKY等々にイライラしたんだと思うんです。言葉では言い表せないんですけどね。さくらさんのこと真面目とか言いながら私も変なところが真面目？でいつかブログにも書いたと思いますがその40代が入社当初、時間を守らない、連絡してこないでめちゃぷんぷんしている時期があったんですが、30代くんに今となは笑われますが本当にやめたくなるほど嫌だったので・・・もう遠い宇宙の果てからやってきたと思って過ごしているうちにもうどうでも良くなり最近は仲良し？な上にこ

皆さんこんにちは！ 僕はいじめや嫌がらせ 職場でのハラスメントが 起こらない未来を作るため ココナラで自分の心の悩みを話せる サービスを提供している じょうえんヒカルです。 あなたは今、過去の出来事や 職場の悩みを引きずってることはありませんか？ たとえば ✅友人や上司、同僚からの無視、悪口 ✅嫌がらせ行為、暴力行為 ✅職場での失敗を忘れられない ✅現実にはない噂話で傷ついた ✅悩みを引きずり仕事に行くのが辛い このように、誰でも嫌な経験をすることはあると思うんです。 もし、そんな嫌な思いを抱えたまま 日常を過ごすのって辛いことですよね。 僕も過去に上司からの暴言や暴力を受けて自宅に引きこもったことがあります。 上司のパワハラを受けて顔が腫れるまで殴られたり壁に倒されたこともありました。そんな毎日が続くと仕事に行くことが辛くなり体調を崩し会社にはいけない体になっていました。 でも子供達が遊ぶ姿や寝ている顔を見たり 妻のサポートを受けていると 「このままではいけないな」 と強く思うようになって ネットビジネスに興味を抱くようになりココナラと出会いました。 自分が本気で変わろうと決意したら だんだん状況が変わってきて ココナラであずま貴之さんという現在の僕の師匠と出会い 沢山の仲間ができました。 あずま貴之さん https://coconala.com/users/854774あずまさんは僕に 「じょうえんさんは、もっと自信をもっていいんですよ」 とずっと励ましてくれました。 仲間にも恵まれて 介護現場にも復帰することができました！ 僕はずいぶん長い間、自分の気

廉清生織のブログの部屋へようこそアイデンティティの形成は複雑なプロセスがあり様々な要因によって影響を受けてしまいます。今回はアイデンティティに大きな影響を与える主要な要因について詳しく解説して参ります。家族要因についてこの世に生命を授かり直ぐに受ける影響は・・育つ環境であり家族要因が大きな影響力となります。家族はアイデンティティ形成に最も早期から影響を与える要因です。家族との関係性や家庭環境は・・個人の価値観・自己認識・行動パターンの基礎を形成します。【育児スタイル】親の養育スタイルは…子どものアイデンティティ発達に大きな影響を与えます。例えば・・子供の意見を尊重する育児スタイルは子どもの自主性や自己効力感を育み健全なアイデンティティ形成を促進します。 【家族の価値観】 家族の持つ文化的背景や価値観は子どものアイデンティティの基盤と言えるでしょう。例えば…教育を重視する家庭で育った子どもは学業や知的探求を自己アイデンティティの重要な部分として取り入れる可能性が高くなるでしょう。 【家族関係】 関係性や役割もアイデンティティ形成に影響します。例えば…兄弟姉妹との比較や競争は個人のアイデンティティに独自性や競争心を組み込む要因となることがあるでしょう。教育の視点から要因を追求します。教育は・・知識の獲得だけでなく個人のアイデンティティ形成にも重要な役割を果たすからなのです。【学校環境】学校での経験や体験は社会化のプロセスを通じてアイデンティティに影響を与えます。例えば…クラブ活動や生徒会活動への参加はリーダーシップやチームワークの能力を育みます。それらの経験を自己アイデンティティの

問題が起こる… 壁にぶつかる… これは…生きていれば誰もが必ず経験します。 逃げ出したい… という衝動にかられることもあると思います。 でも大丈夫です。 その問題… その壁… 必ず解決します。 そもそも… 解決できる問題… 乗り越えることのできる壁… これしか自分の前には現れません。 解決できない問題や… 乗り越えることが不可能な壁に… 気づくことはありません。 今の自分に応じた問題や壁がくるだけです。 １年生には１年生の課題があります。 ６年生には６年生の課題があるのです。 １年生に６年生の課題はやってきません。 ですから… その問題… その壁に… 気づいた時点で… 解決できる可能性があるのです。 あとは… どう解決するか？ を考えるだけです。 ことによっては… 誰かに助けてもらう。 誰かに手伝ってもらう。 というのも解決方法の1つです。 ですから、「安心してください」「必ず解決します」気づけたことで…１つ、階段を登るキッカケだと考えてみてはどうでしょうか？

2022年9月よりココナラで電話サービスのお悩み相談を始めました。9月は１件、10月は4件でトータル5件です。試行錯誤しながらアクティブに取り組んでいます。対応したお客様に喜んでいただけるのが嬉しいです。今回売れたサービスはこちらマイページはこちら⇓https://coconala.com/users/3441149

★ココナラに出会って人生変わりました(*^^*)私は全く稼げないダメな人でした。そんな切羽詰まった中ココナラに出会い電話相談だけで月１６万円を売り上げることができました(*^^*)ただこれも私を選んでくださったお客様のおかげです。本当に感謝しかありません。その感謝と他の人も絶対稼いでほしいという思いから書かせて頂きました。★SNSで１年間全く売れませんでした(>_<)はじめはカウンセラーとして専業としてやろうと まずはSNSで発信をしましたが 1年間 全く売れませんでした(>_<) いわゆる 営業メール毎日投稿 ライブ配信 時間を削って 無料発信して得られたのは スズメの涙のような結果でした(>_<) ★発信ばかりで疲れた時ココナラに出会いました(*^^*)選んでいただいたお客様には感謝ですが 食べていくには どうしようもない毎日 「もう毎日３回投稿に疲れた...」 そんな時にココナラに出会いました(*^^*) ★ココナラはじめて２週間は売れませんでした(T_T)今回は失敗できないと思い 今までやってきたことは全部捨てて コンサルを入れ 言われたこと全てを素直にやりました。 そのおかげか はじめて２日目に ラッキーなことに１件売れました！ しかし その後１４日間は 全く売れませんでした。 ★１４日目からブーストがかかる(*^^*) １４日目から売り上げがぽつぽつ出始め ついに開始３０日目にして 念願のプラチナランクになれました。 そこでは 自分でもやれるんだ！という 自信になりました(*^^)v それと 見方をズラせば売れるんだという 確信も

こんにちは！なごみーなです。ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。職場の話が続いてしまうのですがちょとこここで職場の人々の紹介しますね上司①結構な年齢のおじさん（変わっているゴーイングマイウェイ）上司②実質上のトップ30代君40代宇宙人そして私私以外男性そしてここのところのイレギュラーの仕事があってそれが終わり通常の仕事が始まっ日に珍しく上司①が「ちょっとぐちを言ってもいいですか？」というんです。内心え？とだって私と話すこと人と話すことは嫌いだし電話はしないで要件はメールでと言う感じの方なのに「もちろん。もちろんいいですよ。どうされましたか？」と聞いてみると「上司②さんが〇〇（仕事上とても大切なもの）がないんです！！上司①さんが持って帰ったと宇宙人が言っていたのでそれを入力してと言うんです。そんな大事なもの私は絶対に持ち帰るはずないんですよ。こんな長い付き合いなのに信頼されていないと思うと情けないというかなんというか。でもその〇〇は上司②さんが箱の中に入れるのを私はみていたら知っているのに！そんなメールが朝一方的にきていたので私も頭にきてしまって・・・疲れているのはわかるけど・・・・」と確かに10年は一緒にいる上司①と上司②それなの宇宙人の方を信じたのがイラッとしたのとそんな大切なものを持ち帰るはずがないと言うのと何より上司②が箱に入れていたのをみたのに自分のせいにされたのがよほど頭に来たのでしょう「そうだったんですか・・・。うんうんわかりますよ。だって上司①さんはいつも〇〇はその場で確認しているだけですもんね、それなのになんでそんなことを言ったんんでしょうね・・

沢山ある中から見ていただきありがとうございます。いつきです♪職場は仕事をする場所とは言っても、恋に落ちるときは落ちます。職場でモテる女性とは、どういう人でしょうか？「職場でモテる3つの秘訣」●謙虚さを持っていますか？モテる女子は、どんな相手に対しても謙虚に対応し、自分の立場を振りかざすことはしません。だからこそ、職場でもモテるのです。そもそも「ビジネスで立場が上」というのは、人としての価値も上ということではありません。 ビジネスにおける“役割”の話であって、人間性や人間力とは別物なのです。●感情をコントロールできますか？職場で嫌なことがあったとき、どうすればいいのでしょう？モテる女子は自分で自分の機嫌をきちんととります。 嫌なことがあったときは、周りに迷惑をかけない程度に、外に空気を吸いに行ったり、好きな人にメールをしたり、週末の楽しいことなどを思うようにして、気持ちを切り替えるようにするのです。そうすることで、いつも機嫌が良く、周りに対して気持ちのよい対応もできるので、職場でモテるのです。●男性と張り合っていませんか？「仕事を頑張る」のと「可愛げをなくす」のは、イコールではありません。 仕事で女性らしさまで捨てる必要はないのです。 基本、男性は、女性に立ててほしいし、支えてほしいと思っています。 モテる女子は男性の性質をよく理解し、上手に立てながら仕事を進めることができます。 別に仕事の内容まで男性の補佐に回れと言っているのではありません。そういう“気遣い”があると、うまくいきやすい、ということ。以上が、職場でモテる女子の振る舞いです。「謙虚さ」「感情のコントロール」「異性を

こんにちは！なごみーなです。ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。前回のブログあまりお話ししない上司①さんからの相談と言うかぐちを聞いてからの話の続きになりますその前に登場人物の紹介です上司①結構な年齢のおじさん（変わっているゴーイングマイウェイ）上司②実質上のトップ30代君40代宇宙人そして私私以外男性（特別出演やめてしまった20代綺麗女子さくらさん、仕事上まだおつきいあり）簡単に前回のお話は上司②が長年の付き合いのある上司①より1年と短い付き合いの大好きな宇宙人の話を鵜呑みにして自分が大切なものをしまっていたのに上司①のせいにしたということでしたそれで上司①は私に愚痴を聞いてと言ってきたのです上司②が会社にやってきて「すみません①さんあの〇〇（大切な資料）コピーがあったので大丈夫でした！」とうそを言ったのですやめてしまったさくらさんがよく上司②は嘘つきだからと言っていたし、なんなら上司②に向かっても「②さんそれは詐欺ですよ。いつも嘘しかつかないじゃないですか？ねーなごさん」とwなぜか私に同意を求めると言う図式だったのですが結構本音をバンバンと言っていました。上司②はさくらさん大好きなのでそこはいや〜と笑って済ましていましたがさくらさん的には本当にそう思っていたから別に冗談いっていたわけじゃないのに・・・そんなことがあっての今回の嘘！上司①は私にも言っていたし、その資料を②が箱にしまっているのをみていたと言う事実があったので「何を言っているですか！②さんが箱にしまっているのを私はみましたよ！どうしてそんなこと言うんですか！忙しくて忘れていただけでしょう！」とかな

異文化と交流すると聞くと諸外国の方々との交流を考えます。 国により文化は様々であり日本とは違う考え方や生活は違います。 海外に行ったり、それぞれの国の方々ふれあうことは大変勉強になります。 自分との違いを理解し認めることができるとそれまでの自分自身の価値観を広げることになるからです。 実は…同じ日本人でも同じことが言えると考えます。日本人同士ですと…同じ文化の中で育ってますが… 養育環境の課程や育った環境により、それぞれの自己文化を形成していますので「えっ？」と感じる場面も少なくありません。私たちは、子供の頃から学校・クラブ活動、職場など…様々な場面で集団行動をしています。 誰もがその異文化とふれあい、交流すると自己との違いに葛藤・対立・反発が起こります。 しかし交流する中で他者との違いを意識できると、次第に受け入れること・認めることできるようになっていきます。 これまでの自分に執着し自我に左右されず、客観的に自分を見つめ他者との交流ができるようになると、精神的な充足感を得ることになります。 「結婚」はどうでしょうか？私は…同じ日本人でも国際結婚のようなものだと考えます。 ○○家という国と、●●家でという国…育った環境も受けた教育などまったく違う文化といっても過言ではありません。結婚し、一緒に暮らし始めるとそれまで自分の当たり前が通用しないということは誰もが感じているのではないでしょうか？ 細かいことでは…モノの置き場・食事の時間・掃除の仕方や洗濯物のたたみ方…などなどそして何より根源である「考え方」も。 お互いにコミュニケーションをとり、受け入れ・理解し・認めることと歩み寄る

私は仕事・職場で起こる【もやもや】を受け入れて⇒怒り⇒モチベーションに変換！親しい人いに相談しても、根拠のない「そんな事無いよ」とか「しょうがないよね」とか言われてしまうと理解してもらえてない様な気がする。35年以上会社勤めした私の体験を生かせるかと、ココナラでお悩み相談・愚痴聞きを始めました。もやもやが収まらない方はお気軽にご連絡下さい。マイページhttps://coconala.com/users/3441149関連サービス

こんにちは！なごみーなです。ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。久々に職場の宇宙人の話です。なぜかマウントマンなんですよね。俺ってすごいんだぜ感めっちゃ出してくるんですけど・・・あれは一体なんなんでしょうか・・・もう最近はめんどくさいからwへーすごいーしか言わないのですが時々ぴきーんと腹たつ時があって、ついおつぼね様感出してしまいますがおそらくあちらはそんなことも感んじていないでしょう・・・私バカにされがちなんで・・・（泣）ていうか全部メンヘラって言われて終わるのはなぜ？？それはいいとして・・・しかしマウントってなんでとってくるんですかね不思議です。前にいた職場の店長もちょうど宇宙人と同世代でめちゃくちゃマウント取る人でした。何か特徴があるのでしょうか。ということで調べてみたところ・プライドが高い・否定的な人・自慢する人という３タイプだそうです。なるほど〜。宇宙人はプライド高いカテゴリーに入るかな。皆さんの近くにマウントをとってくる人はいませんか。対処法は色々ありますが静かにスルーこれが一番良いですね・・・

こんにちは！なごみーなです♡ブログにまで辿り着いてくださりありがとうございます。久しぶりに近所の図書館に行き本んを何冊か借りてきて読んでいるのですが興味深いものがありました。「人と無駄に戦わない」という項目に目を奪われました。私は元々平和主義・・・というと綺麗に聞こえてしまうけどただただ面倒くさいので人と争いたくないというか・・・何か揉め事とか嫌なことがあったら逃げるが勝ちと思っているのでその場に留まることはないのです。以前リアル友達に相談というか愚痴を聞いてということがありました。その内容が職場で初日から結構ないじめにあっているということでした。初めて行ったのに無理難題を押し付けられて「そんなのもできないの？」という感じで毎日それが続いているというんです。パートで女性ばかりの職場だということでした。私だったらきっとそんなことがあったらすぐにやめてしまうだろうなと思い、「えーすごいそんな環境で続けているの？私なら耐えられなくてすぐやめちゃいそうだよ〜」というと彼女は「負けたくないの！」というんですそれを聞いて・・・私は「？？？」だったんです何と戦っているんだろう？と。。。「ここでやめたら負けでしょ？」とうーん負け？負けてもいいけどw（やる気ない私w）個人的には見えない何かと戦ってストレスが溜まり、体や心に何か出てくるくらいならその場から離れるという選択肢もありなのではないのかな？と思ったものです。人は色々な考えがあるし、事情や暮らし方など様々だから辞める辞めない問題はなんとも言えないけど。彼女の性格上いくらこちらが辞めなよと言ってもきっとやめはしないだろうからその時はうんうんと

先の投稿にて、パワハラ上司だとか、休憩返上サービス労働や有給使いづらいなど、腑に落ちない労働環境にいる時に、なんとかして自分の思い通りの状態へ持っていくための手段。私がご提案するのは、★宇宙にYSE / NOの意思表示をしてということです。どうやら、宇宙は、私たちにいろいろな現実のサンプルを見せてきます。そして、こういうの、貴方の人生にもおひとついかが？って注文を取ろうとしてきています。目の前に、パワハラしてる上司を目撃したら、「貴方にも、パワハラ上司あげましょうか？」って問われています。マックで、ご一緒にポテトはいかがですか？って言われてるのと同じです。なので、回答は一択です。「ありがとう、でも興味ないです！」そのあと、できれば、欲しいモノをオーダーできると良いと思います！「私が欲しいのは、和やかな上司です！」そして、できることなら、それを自分が体現します。笑顔！笑顔！ほがらか！ほがらか！最後に、悪役を買ってくれたモラハラ上司に、「演技、ご苦労様でした！ありがとう、お疲れ様でした、もう降りて良いですよ！」と言って終了です。まとめると、流れはこう！①宇宙のおひとついかが？が来る②興味がないということを伝える③逆に、欲しいモノをオーダーする④欲しいモノそのものを自分が体現してみる⑤悪役に、感謝を伝え、役を降板させるもし、毎日このサイクルを実行できれば確実に、職場は変わります。注意事項途中で諦めてはダメですよあと、妥協していらないサンプルを注文したり、悪役を買ってくれている悪者に攻撃をしたり、不機嫌になって自分自身も嫌な奴を演じては、ダメです。一連のプレイだと思って、宇宙からのサン

こんにちは！ 今回は旦那から聞いたお話です。 雑談程度にお付き合いいただければと思います(*´｀)去年あたりに旦那の職場に入社した方40代後半の方だったんですが、まぁまぁなんていうか… 入社早々やる気が感じられない方だったらしいんですよ 教えても聞いているのかいないのか分からないような態度で 仕事中ふら〜っとどこかに行っては『○○さん(上司)を探してました〜』とか言うんですって。 各自、無線あるのに← それでも皆で根気強く教えてたらしいんですが、始終『俺の方が年上だから』みたいな態度だったようなんです 年下の上司に対しても『〇〇クンが…』とか呼んじゃうそうで(入社1ヶ月) 『俺、金あるんで〜』みたいな事言っちゃうらしいんです← じゃあなんで仕事してんの？？？(素朴な疑問)そんでまた年下の仲良くしてくれる人に散々教えてくれた上司の文句を言いふらして歩いてたようで、巡り巡って本人達の耳にも入ったみたいです 皆大人なので本人に問い詰めるような事はしてなかったらしいですが 私も話を聞く度に『その人なんで仕事してんの？？？』のツッコミが止まらなかった訳ですが、 その方、先日急用が出来て帰ったみたいなんですがね… それ以来、顔を出さなかったらしいです(笑) その数日後に1度職場の方がその人の後ろ姿を目撃したらしいですが、総責任者に確認したところ『来ていない』と… そんなことある？？ロッカーの鍵が開いていたようで、誰にも声をかけずこっそり荷物を持ち帰りに来てたみたいです 　 そんなことある…？？？(2度目)元々勤めていた会社でパワハラを受けて辞めたと言っていたらしいんですが… 本社に『教わっ

ご覧いただきありがとうございます(*^^*)春野みさきです＊今日は『波長が合わない人とのちょうどいい距離感』についてお話しようと思います。生きていると、波長の合わない人の１人や２人出てくると思うんですね～どれだけお互いが歩み寄ろうとしても面白いくらい噛み合わない事ってないですか？私は過去ありました(笑)相手oｒ自分の緊張が伝わってまたさらなる緊張を呼ぶ…頭が真っ白になって、息が詰まるあの感じ。そんなときって話した内容をほとんど覚えてないんですよね～そんなこともあって次の機会に話す話題が見つからず距離を置いてしまう。その繰り返しで空いた溝はどんどん深まり気持ちは焦るし、自信もなくなる仕事で継続的に関わる必要がある場合（特に上司とか）簡単に距離を置く事なんてできないしかといって仲良くなる事も難しい。けど、そんなこと言ってられないよね…どうやったら仲良くなれるんだろう？と苦手な人と仲良くなることに、フォーカスしてストレスフルな日々を過ごしていました。 ただ、最近思うのがそもそも無理して仲良くなる必要ってある？と、いうこと。よく考えてみると特にないんですよね(笑)育ってきた環境もそれぞれ違えばコミュニケーションの取り方も人それぞれ逆に社会に出てから仲良くなれる人のほうが貴重ではないでしょうか。そして仲良くなれる人とは、そんなこと考える前に仲良くなれてるはず。それに極論、相手が仲良くなることを求めていない可能性もあるその意識が全くなかった頃は仲良くなろうと必死でコミュニケーションを取ろうとしていたけどプラスの意味で”仲良くなる必要なんてない”と、楽観的に思えるようになって力が抜けると緊張