〜 なぜ自分をさらけ出すのか 〜

自分開示...

これってすご〜く勇気が必要

昔の私なら絶対あり得ない 

自分のことについて話すなんて 

それもリアルに...

恥ずかしかった出来事や

自分のダメなところ 

自信のない部分に触れるのは

正直 心地いいことではないしね

全てさらけ出す必要もないし

伏せておけば楽な部分の方が多かった

だけど 開示しないことで

勝手に誤解されて

嫌な思いをした経験もあったりする

どっちがいいのか？

さらけ出した場合のリスクも考えた

・みんな自分のことで精一杯

・人のことまでかまってられない

・ブログ読んでる余裕もない

・そもそもブログに興味もない

・この人の人生についてなんてさらさら興味ない

・ナルシスト？

・自己満足？

いろんな声が飛んできそう

そんなことを考え出したら

ブログを書く手も止まりそうになる

でも そもそも誰の人生？

私の人生

私がしたいと思うことは

やったらいいんじゃないの？

もう一人の自分が出てきた

・人には優しく親切に

・人を傷つけないように

・人に迷惑をかけないように

人...人...人...

そうやって生きてきた自分

もちろんそれで いい出会いもあった

幸せだと思えることも沢山あった

うまく行くことの方が多かった

そんな自分が嫌いじゃない

むしろ好きかも(笑)

だけどふっと思う時がある

これって一部の自分

残りの自分 どうしてる？

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きっかけは ５年前の出来事

長年連れ添った夫からの突然の離婚宣告

当日の朝まで 全くそんな気配すらなかった

息子たちとの四人家族

これまでいろんな出来事はあったものの

親族や友人ご近所さんにも恵まれて

ごくごく平和な時間が流れていた

そう思ってた

何が起こったの？

あまりにもショックが大きくて

初めは唖然として言葉も出ず何も言えなかった

うつ病になってしまったこともあり

自分ばかりを責めたりもした

これまで一生懸命 

大切に守り築いてきた家族が

一気に崩壊？するような感覚

自分の心配よりもまず

息子たちのことが頭によぎった

"離婚しなければいけない"

"私の人生終わった"

"子供達がかわいそう"

他に方法を思いつく余裕すらなかった

夫の意思の固さを察したから

極端な言動や態度・日常の変化に

気持ちが追いついていかなかった

後々考えたら自分を責める必要なんて

どこにもなかった

今でも残念ながら

ちゃんと向き合っての話はできていない

相手ありき...だから

結果 自分に悔いのない主張や選択は

できるようになった

それなのにあの時は

それまで頑張ってきた自分の存在まで

全否定された気持ちになった

消えてしまいたい...とまで思った

完璧な自分じゃない

だけど家族のため 人の為に

自分なりにできることは精一杯やってきた

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待って...

ここでも 家族の為 人の為

自分 どこ行った？

そう気づいたのは

この５年間のうつ病生活が明け出した頃

私 人の為ばっかり

自分の人生 生きてないんじゃない？

もちろん

出会った人達とのご縁は素晴らしいものだった

学びも沢山あった

成長もさせてもらえた

そこに関する後悔はない

むしろ感謝しかない

だけど 自分を生きてたか？

そう思い返してハッとした

こうしてはいられない

残りの人生

自分の為に生きないと！

そんなスイッチが入った(笑)

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これはまさしくうつ病体験プラス

そこからの療養生活を通して学んだ思考

回復し出してから改めて学んだ心理学

様々なYouTubeやタロットリーディング

読書や映画による学び

療養中に出会った方達からの学び

成長させてもらえる学びがたくさんあった

だからこうして今更ながら自己開示

ちょっと強くなれた自分がいる

"強い＝良い" "弱い＝ダメ"とは思わないけど

周りに振り回されにくい自分になれたことで

気持ちは軽く生きやすくなった

とはいえ

まだまだ自信のないところもある

失敗を恐れる部分も残ってる

これが正解なのかもわからない

思い切ってスタートした電話相談で

日々ご縁をくださる方たちに

エールを送っている私がいる

少しでも多くの方に幸せになって欲しいと

心の底から願ってる

一つ一つ言葉を選んで

どうか伝わりますように...って

そうする度に思うのが

私は私を幸せにできてるかな？

自分にダメ出ししてないかな？

まだまだ自分を大事にできてないとこや

ぐるぐる悲観的になる自分もいたりする

電話相談でスムーズに行く日ばかりじゃ

ないしね

電話だから話しやすいというメリットがある反面

対面のようにはいかない難しさもあったりする

どちらかと言えば対面の方が慣れてる私

不快な思いをさせてしまってないかな...

もっとこうすれば良かったかも...って

凹むこともある

だけどそれでいい

発展途上の私だからこそ

寄り添えることもあるかな...と

時には自分を励ましながら

いろんな感情を行ったり来たりしながら

向き合ってる

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自分をさらけ出すメリット

・自分を誤解されなくなる

・周りに振り回されない自信につながる

・慣れれば開放感

・胸にわだかまりが溜まらない

・自分に優しくいられる

・生きた証を残せそうな気がする

・結果 私の場合は健康的になれる

自分をさらけ出すデメリット

・どう思われるかな？イメージダウンかも...

・アンチを気にして落ち込みそうな自分もいる

・冷たく見られることもある

・メンタルの不調を引き起こしかねない心配

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どちらも考えて その上で決めたこと

＊嫌われてもいいか

＊万人受けなんてまず無い

＊凹んだらその時に考えよう

＊失敗したら学びに変えてこう

＊繋がるご縁を大切にしていこう

そう思える自分に成長していたことに

自分が一番驚いて今に至ってる...

という次第(笑)

私 頑張ってる！

ここまでよくやってきたよね！

えらいぞ！

最近ではそう自分に言える私がいる

これぞ成長(笑)

"生きやすい自分"への発展途上の私ですが

どうか暖か〜い目で

見守っていただけると嬉しいな(笑)

そして誰かの何かのヒントに繋がりますように...

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私も試してみた

認知の歪み(思考のクセ)の整え方

気になる方はこちら

うつ病療養中のしんどさや そんな中

離婚協議 調停 裁判をどう乗り越えてきたのか？

その辺りのお話は 話せる範囲でまた

別の機会に綴っていけたらと思います。

ご覧いただき ありがとうございました☺️