母との関係を断ちたいと思った日のこと。

※これは、特別な家庭の話ではありません。

母との関係に違和感を抱えながら、

「私が我慢すればいい」と生きてきた人なら、

どこか心に引っかかる話だと思います。

答えを出すための記事ではありません。

ただ、同じ場所で立ち止まっている人に、

「ひとりじゃない」と伝えたくて書いています。

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それは、何か特別にひどい出来事があった日ではなかった。

怒鳴られたわけでも、

決定的な言葉を投げつけられたわけでもない。

ただ、いつものように、

私は傷ついて、失望した。

「またか」と思った。

同時に、「もう無理だ」とも思った。

子どもの頃、

私の中にはいつも心配と不安があった。

それは特定の出来事というより、

空気のように、常にそこにあるものだった。

でも、周りからはそうは見えていなかったと思う。

元気で明るくて、

何でもそつなくこなす優等生。

「しっかりした子」

「手のかからない子」

そう言われるたびに、

私はその役を疑わずに生きていた。

小さい頃から、

私は母を気遣って生きてきた。

母が可哀想だから。

母が不安定だから。

母を心配させてはいけないと思っていたから。

それがおかしいなんて、

当時は思わなかった。

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でも大人になり、

子どもを持ち、

逃げ場のない修羅場を重ねる中で、

私はようやく気づいた。

私が守ってきたのは、

母だけじゃない。

母の感情によって、

私の人生が縛られていたという事実だった。

距離を取れば、

楽になると思っていた。

でも、そう簡単には終わらなかった。

今日みたいな日が来るたびに、

私は何度でも失望し、傷つく。

そのたびに思う。

私は、

どこまで健気でいればよかったのだろう、と。

そして今日、

はっきり思った。

これはもう、

「分かり合おう」とする関係じゃない。

「頑張り続ければ報われる」関係でもない。

私は今、

母との関係を断ちたいと思っている。

それは冷たい決断でも、

復讐でもない。

ただ、

自分の人生を生きるために、

これ以上、踏み込ませないと決めただけだ。

この気持ちに、

まだ名前はついていない。

でも私はもう、

背負う役を降りてもいいところまで来ている。

— Luminara

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