“感謝しなさい”が、私を苦しくしていた理由。

「感謝しなさい」

「親に感謝しなさい」

「五体満足なんだから、ありがたいでしょ」

「食べるものに困らず生きているだけで幸せなんだよ」

そんな言葉を向けられるたび、

私はなぜか、心が静かに重くなっていった。

ありがたい、はずなのに。

恵まれている、はずなのに。

それなのに、

苦しい。

つらい。

このままじゃ嫌だ。

ちゃんと、心の奥では声がしていた。

でもその声より先に、

こんな言葉が浮かぶようになった。

「感謝できない私がおかしいのかもしれない」

「私がわがままなのかもしれない」

現実のつらさよりも先に、

自分を責める癖が、いつの間にか身についていた。

一時期、スピリチュアルや精神論の本をよく読んでいた。

そこには、たくさんの「感謝」が並んでいた。

最初は、救われた気がした。

前向きになれる気がした。

でも、感謝を意識すればするほど、

現実が変わらない自分に、また目が向くようになった。

「私の感謝が足りないんだ」

「私の心の在り方が悪いんだ」

気づかないうちに、

感謝は“自分を正すための言葉”になっていた。

そんなとき、ふと耳にした言葉がある。

「感謝って、心から湧いてくるものだよ」

その瞬間、

胸の奥が、すっと緩んだ。

そうだ。

感謝は、命令じゃない。

努力目標でも、修行でもない。

安心したとき。

守られていると感じたとき。

無理をしなくていい場所にいるとき。

感謝は、

勝手に、静かに、湧いてくるもの。

私は、

感謝できない人間だったわけじゃない。

人から本当の優しさや愛情を受けたとき。

思いが、きちんと報われたとき。

心の底から、

「ありがとう」と思える瞬間は、

ちゃんとあった。

ただ、

自分の本音を置き去りにしたまま、

「感謝しなきゃ」と言い聞かせていただけだった。

「私はこうでありたい」

「こうしたい」

「こう生きたい」

その声を無視したままでは、

どんな正しい言葉も、心には届かない。

今はもう、

無理に感謝しようとはしていない。

感謝できない自分を、

責めることもやめた。

まずは、

自分の声を聞くこと。

それが、今の私にとって一番大切だから。

感謝はきっと、

自分を否定しなくなった、その先で、

また自然に戻ってくるものだと、私は思っている。

ーLuminara

「本当の私」に戻る瞬間。

我慢しない選択は、わがままじゃない。

それでも私は、ちゃんと優しい。

#感謝に疲れた人へ

#自分の本音を大切に

#心をすり減らさない生き方

#静かに回復する