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浮気発覚会議で夫に「要らねぇんだよ！」と 強く連呼されたり、 人格否定の暴言を大声で吐かれた後😱ショックで普段の思考が できなくなっていた私は、 実は…（今だから言える）、 当時、これから生きていく希望が持てず、 実はこの時、２人の子供それぞれと （具体的には将来の子供に宛てた 母親の思いを綴った手紙）、 夫にも子供を託す手紙を書いています…。 今の自分は、 「あんな旦那のせいで死ななくて ホントに良かったぁ😭」と心底、 思っているけれど😆それに、私がこの世を去ったら 社会的損失になってしまうし😊❗当時は、信じていた夫を 失っただけでなく、 全くの別人に豹変して 私を責め出す夫に 何を信じたらいいのか分からず、 そして、今まで自分が信じていたものが 一体何であったのかも見失って混乱し😖将来についても全く考えられず、 考えようとすると絶望しかない状態でした🤦‍♀️一見、普段は元気そうな私だからこそ 当時、↑↑↑上に書いたことを 考えていたと知ったら 驚く周囲の人も多いかもしれない。でも…、どんな人でも人生にとても落ち込んで 通常の考え方ができない時は 誰にも起こるもの。 夫の不倫というよりも、 むしろ夫からの暴言によって ネガティブに陥った思考が 強く強く自分を責めて 止まらなくなり😱、 思考の幅も狭くなり、 当時の私は、１つのものの見方しか できなくなっていたんだと思う。 私は親しい友人に話すことで 少しずつ自分を 取り戻していったけれど😊すごく落ち込んだ時に 自分一人の力でそこから脱するのはそもそも難しいと私は思っている❗人はそもそも そんなに強くない。 落ち込んで沼に沈んで

モラハラ元夫は、暴言、暴力的であった他に、自分勝手、自己中心的、 理不尽極まりない態度をとる人でした。 自分では自覚がないようでしたけど。そんな感じなので、夫婦生活も自分勝手でとっても自己中心的。 自分さえ、気持ちよければいいという感じで、 俺が楽しければお前も楽しいだろというのを求められ、楽しそうにしなければ怒られる、気に入らなければ、その後子供を巻きこむフキハラが待っています。なので、私の演技にも磨きがかかりましたね。元夫がしたくなった時には、応じないとその日の夜から２日間くらい 不機嫌をまき散らされるので、仕事、家事、育児で疲れ切って、 すぐに寝たくとも子供が寝静まった後、行為が終わるまで 寝られずきつかった。普通は結婚したら妻を抱きたくなくなるんじゃないのかー！って 辛くて涙した日もありますけど、週一以上必ずありました。 でも、求められても全然嬉しくはありませんでした。前戯と言われるものはなく、私から一方的に元夫に奉仕することを求められます。 その後仰向けの元夫の上に乗れと言われ、元夫が満足するまでです。 多分、これなら、ない方がましだと全女性が思う内容です。 また、その間もやる気がないと元夫が感じたら暴言とフキハラです。 まさに昭和の部活みたいな感じ、ド根性が鍛えられました。そんな夫婦生活が終わったのは、私の中で元夫への愛情が薄れた頃 「そんなで私が楽しいとでも思っている？？ 痛いだけなんだよ。二度としたくない！！！」 と言い放ってからです。後から言われましたが、結構傷ついたらしく…モラハラの人って、自分が言われることに関しては弱いのですよね。 自分を守るために、勇気