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子育てをしていて 我が子を「可愛く思えない」そんなふうに思っていませんか。 子どもを産んだら 勝手に母性が出てきて 可愛くて仕方ない。 子どもが大きくなって、 やれることが増えて、 おしゃべりもしはじめて、 可愛くて仕方ない。 そうなることが普通だと思っていて、 可愛いと思えない私はおかしいんだ。 そんなふうに悩んでいませんか？子どもが可愛くない もう手放したい、捨てたい、要らない・・・ うるさい、消え去ればいい・・・ そんなことを思って苦しんでいませんか？ ここまでよく頑張ってきましたね。 ひとりで大変だったでしょう。 大丈夫、 あなたはおかしくないですよ。 少し、一人で頑張りすぎているだけです。 ひとりだけで頑張るのに、 もう疲れましたよね。 助けて欲しい、 そう思っているのではないですか？ 今のままではなく、 何とかしたいと思っているのではないですか？ あなたは自分のことを 「母性がない」と思っているかもしれません。 でも、安心してください。 あなたに中には、しっかりと愛があります。 そうでなければ 何とかしたい、変えたいとは思えないんです。 私も長男を授かった頃はそうでした。 自分の体の変化についていけず、 出産後も育児に四苦八苦して、 一時間おきに泣く長男に合わせ、睡眠不足な毎日。 唯一頼りのはずの夫は仕事が忙しく、 帰宅は真夜中、早朝には出かけます。 休日は自分の趣味に忙しく、 夜は大音量のいびき。 そんな夫に殺意が湧いてきて、 クッションで寝ている夫の顔面をふさいだこともありました。 長男のことも可愛いと思えない・・・ もう全部消えてなくなれ！ そんなふうに思って

20代の頃に少し上の先輩にお前可愛くないんだよ…。と言われて気づいたこと。自分は人に可愛がられようとしていない素直な人間じゃないわかっていたけど言われて気づいた。人に迷惑をかけないようにしなきゃ面倒くさいと思われないようにしなきゃ極力自分でできることはしないとなどなど自分のせいで人に負担がかかることはさせてはいけない嫌な気持ちにさせてはいけない自分は陰へ陰へと目立たないようにと生きてきた。褒められても素直に受け取れず嬉しい気持ちとあまり言わないでって気持ちでそっけない反応をしていた。よくよく考えたら褒めてくれた方の言葉を否定する反応だったなとそこは素直にありがとうの気持ちを伝えるのがいい。それに気づくのに年齢を重ねすぎた…。可愛がられようとしている自分よりも若い人を見ると素直に可愛らしいなとも思うし何かしてあげたくなる。素直に気持ちを表現をしている人を見てると微笑ましい気持ちになる。遠慮といういい言葉で変換した素直になれない可愛くないやつに自分はなっていたんだなと。拗らせに拗らせ若い頃のことを振り返ると違う違うそう反応するんじゃなくて…！なんて思うことが多い。ありがとうもごめんなさいも素直に言葉にできなかったし人に頼ったり自分の限界がきても助けてと言えなかったり本当に自分で自分の首を絞めていたんだなと今更ながら思う。年齢を重ね素直・謙虚になることがいかに大事かを感じる日々。若い時に可愛がれるようとする素直な気持ちを持って人と関わっていればもっと人間関係うまくいってた気がする…。今更後悔しても遅い。今その大事さに気づけただけでもオールオッケー！今から素直・謙虚を持ち合わせた人間に