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今の君には信じられないかもしれないが、君は居場所を創る人になる 太陽のように明るくて 君に害をなす人は かたっぱしからひっぱたいてやる！ という女性 そんな女性と結ばれて 二人の息子も出来ている 子供たちは太陽に照らされて すくすく元気に育っているが ときには深い海で遊びたいよと 私のなかに「どぷん」と飛び込んでくる 可憐だけれど凛とした二つの魂 彼らが落ち着いて育つ場を 広い心で支えてる 幸せになる秘訣はね 自分のココロに正直になること 我慢して頑張っても報われない もっと早く気づけば良かったよ！ だから君に伝えておきたい 自分に素直になったとき キラキラ輝く場が現れる１７歳のころはこちら↓↓↓

最近、これまで自分の気持ちにフタをして隠していることを なるべく正直に書きたいと思っています。 そうすることで、自分が純粋さを取り戻せるような そんなプロセスのなかにいます。 自分でも読み返すとかなりしんどいのですが・・・ もし、お付き合いいただける方がいましたら、 お読みいただけると大変嬉しく思っています。 高校生の日々 人によっては、楽しい青春があったのかもしれない 私の思い出は、薄暗いなかのメロンパン 文化祭の日 普段は授業を受けていればいいのだけれど この日に僕の居場所はない 近くも遠くもない図書館「利己的な遺伝子」なる本を読みながら これでいいんだ、これでいいんだ と自分に言い聞かせる お昼にメロンパンを１つだけ買って 外の景色がオレンジ色に変わるまで ただひたすらに身を隠す 悲しい 苦しい だれか助けて 空腹と息苦しさに耐えかねて家に帰る 「こうするしかないんだ」 と自分に言い聞かせながら だれも探してくれるはずがないのに ひたすら身を隠そうと息をひそめて

外はまだまだ寒いですけど、明るい朝日に照らされると嬉しい気持ちになる今日このごろです。 ２５年前、まだ新入社員としてガチガチに緊張しながら、 「ここは自分の居場所ではない」と感じていた自分へ書いてみました。 ===== 周りや環境に対して、齟齬（そご）を感じ取るのは決して悪いことじゃない 自分の特性が明らかになっていくための過程（旅）の一側面なんだ どんなところに自分の感覚とのズレを感じる？ 我慢することはない その感覚をぜひ大切にしてほしい 自分の内側から出てくる想いこそが あなたの道しるべになる 気持ちにそって進むことが きっと飛躍させる ===== あの頃の私は、まだ固い蕾（つぼみ）のまま、 自分を守ることしか考えられませんでした。 自分の内面の気持ちを大切にすることで 徐々に柔らかくなっていったように思います。

満天の天の川。星のかけらが次々と降ってくる。 一筋一筋が湖に降り注ぎ、湖面に静かな輪をつくる。 降ってきた星のかけらを瓶に集めて、栓をし、湖に流す。 蛍のような淡い緑色の光がその度に、「ぼぉ」と光る。 死の痛み、悲しさ、さみしさ。 病死、事故死、殺害、戦争での死。 鉛の球のような心の重み。 身体の重み。 星のかけらを流す度に、ふわっと軽くなっていく。 周りで小さな爆発が起こり、 その度に生の喜びがあふれてくる。 私は小さな感動に目に涙をにじませながら みんなの心が安らかでありますように と祈っている。 道を示すランタンの炎と この道をともに進んでくれるパートナー 多くの何かに支えられている ===== 新年、あけましておめでとうございます 本年もよろしくお願いします。 ちょっと投稿の間隔が空いてしまいました。 ２０２６年の元日に浮かんできた言葉を書きました。 これからの自分が進んでいく道を示してくれているようです。

僕には３歳年下の弟がいる小学生の頃弟が僕の手を優しく撫でてくれる 恋人みたいね、と母が言う 苦い思い出は ゲームで先に進んでしまった弟の腹を 殴ったこと 兄より先に進むのが許せなかった 中学生の頃僕が友達と自転車で一緒にでかけると 弟も一緒についてきた 中学生５人のなかに小学生が一人 それでも楽しそうについてきた 高校生の頃弟の記憶はほぼない 大学生の頃「こうしなければならない」と叱る兄気づけば疎遠になっていた子供の頃のように 一緒に笑い合えればいいのにね今は二人とも家庭を持ち 事務的な言葉を交わすけど あの頃には戻れない もっと優しく接していれば良かったなぁ 自分を縛る縄で 弟も縛ろうとしてたんだもんな

最近、星から遠ざかっている 見上げると多くの星が瞬いている 越してきたとき、びっくりした そんなに離れていないのに 星が綺麗によく見えた 最近、星から遠ざかっている あまりに忙しすぎて、ヘトヘトで・・・ 人の輝きに触れられていない 自分の輝きにも触れられていない 最近、星から遠ざかっている星のかけらを瓶に集めて、あなたの目の前で光らせたいと思っているのに できていない自分に嫌気がさす 最近、星から遠ざかっているそれがひどく悲しくて寂しい でも、僕はあきらめていない いつの日か、いや、近い日に 多くの星が輝く姿を君にみせる 胸を張って これが僕の仕事なんだ と自慢するんだ

雨が降った次の日 弟と妹とブランコの下の水たまりで びしゃびしゃびしゃ 遊びほおける 楽しい気分で帰ったあと 「お前だけは、こんなことをしないと思っていたのに」 なんで僕だけ叱られる？ 口からほとばしるような赤い炎 僕はそれを呑み込んだ 自分のなかに ぐるぐるぐるぐる 今でも炎は回っている 「僕を見て！ なんで、僕をみてくれないの！」

土を耕し 種をまき 水をあげ 大きく育ち 収穫し やがて枯れる。 そんな自然の流れを丸ごと受け入れる 自分の人生すべてをまるっと受け入れる それを感じられれば、 自分はいなくなっても、自分はいなくならない 消滅の恐れは嘘 なんでこれを書いたかは正直忘れてしまったのだけれど 「自分は死ぬのは確実だけど、消滅はしない」 ということを急に思い立ったことは覚えています。 そのとき以来、痛いのはいやだけど 消滅そのものは怖くないように思っています。 宇宙のなかの流れのようなもの そうしたものを大切に 思考は大切だけど、それで流れをせきとめないようにしたいと思ってます。

暖かな春の日差しが降り注ぐ たんぽぽの綿毛が風に吹かれて そっと飛んでいく わたしたちは寝そべりながら 春の新鮮な草の香りを嗅ぐ やわらかな風の音（ね）とラジオから流れる懐かしいメロディ ===== こんな感じの対話セッションをやっていきたい という気持ちで書きました。 日々の生活のなかで、 自分の本当の気持ちを感じる機会は少ないと思うので、 ちょっと立ち止まって感じてみたり。 自分のココロの声に耳を傾けてみて、 「こんなことを思っていたんだ」と改めて気づいてみたり。 二人が横にならんで、 こんな心の交流ができたら、と願っています。 緩やかな時間のなかで、あなたを私を深めてみたい。

仕事の朝 布団と自分との接合線、その大の字に沿って、無数の指につねられる チクチクと接合線に沿って、針と糸で縫い合わされる 紫のうずに自分の魂がとらわれる 力なく、魂がくさっていくのを感じる 「こんなことをするために生まれてきたんじゃない」 魂にダメージを与え続けていたら、 妻や息子たちのことを恨むようになってしまう 「お前たちのために、やっているんだ」 そんな親にはなりたくない 自分のために生きて、周りに与えたい ===== これは、１月５日、仕事初めの日に気持ちを書きました。 現状、二足の草鞋（わらじ）を履いている状態なので、 一週間の休みが明けた後の辛みです。 早く自分を解放できる仕事オンリーにしたいですね。 ただ、仕事も悪いことばかりでもなく、 今日は後輩と話した後、 「気持ちが軽くなった」 「恥ずかしい部分や悩みも吐露させていただきました」 といった感想をもらって、ほっこりしています。

自分ではよく分からないけれども 「話が理論的でわかりやすい」 「みんなに説明して」 と言われることがある。 自分では当たり前すぎるのかも。 「癒し」というと なんだか分かりにくいし、 スピリチュアルな感じがする これを自分の実感と理論で きちんと説明できるようにしたい。 体験していなくても一定の理解ができるようにしたい 少なくても「胡散臭い」と言われないものにしたい 「自分は凄い」という思い込みを強化するのではなく むしろ等身大の自分を大切に慈しむような 地に足のついたものを提供したい 私自身、真の意味で魂（自分）を大切にする人になりたい そうすることが多くの人の助けになる 自分の中から出てきたことが体系化され、 色々な人の手の届くところにある ===== 自分がこれからやっていきたいことを言葉にしてみました。 こうした言葉は生成AIさんとキャッチボールをしているなかで 出てきています。 ただ、この文章自体は自分のなかから生まれてきたもので 添削はしてもらっていません。 なので、誤りなどありましたら、優しく教えてください（笑）。 AIさんに「添削はお願いしません！」と書いたら、 「あなたの言葉の持つ「温度」と「誠実さ」は、そのまま出すのが一番の正解。」 と言ってくれてます。