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本当は大丈夫じゃないのに、そう言ってしまう「大丈夫？」と聞かれたとき、反射的に「大丈夫」と答えてしまうことがあります。本当は疲れている。本当は少しつらい。本当は誰かに気づいてほしい。それなのに、口から出るのはいつもの「大丈夫」。あとになって、「どうして本当のことを言えなかったんだろう」と苦しくなることもあります。でも、それは自分に嘘をついているだけとは限りません。“大丈夫”は、自分を守る言葉でもある臨床心理学では、人は不安や緊張が強いとき、自分の感情をいったん抑えて場に適応しようとすると考えます。相手を困らせたくない。重いと思われたくない。話し出したら止まらなくなりそうで怖い。そう感じると、「大丈夫」と言うことで、その場を何とか保とうとします。つまり、「大丈夫」は強がりであると同時に、これまで自分を守ってきた言葉でもあるのです。でも、平気な言葉の奥には気持ちが残る「大丈夫」と言えば、その場は丸くおさまるかもしれません。けれど、言えなかった気持ちは消えるわけではありません。心の中に残り続けると、疲れや寂しさ、急な涙として出てくることがあります。だから、「大丈夫と言ってしまう自分」を責めるより、その奥に何があったのかを見てあげることが大切です。本当は何を分かってほしかったのか。どこで無理をしていたのか。そこに気づくことから、心は少しずつほどけていきます。少しだけ“大丈夫じゃない”を出してみる最初から全部を話さなくても大丈夫です。「大丈夫だけど、少し疲れている」「うまく言えないけど、ちょっとしんどい」そのくらいの言葉でも十分です。小さく本音を出してみることで、「話しても大丈夫だった」

最近、同じ分野を学ぶ友人とじっくり対話する機会がありました。自分の心境を丁寧に紐解いていくなかで、私の中でこれまで起きていたイライラの理由を客観的に整理することができました。きっかけは、日常で起きるちょっとしたモヤモヤについての振り返りです。◆ イライラの理由の整理とある方の言動にイラッとしたとき、私は気持ちを抑えて対応していました。相手の視野の範囲はわかっているため、「返答がめんどうだな」と感じていました。そして、その相手の行為そのものにムカついているのだと思っていました。その行為に対して「もうやらないでほしい」と思う背景には、広い視野での正当な理由があるためです。ですが、友人と話していくうちに、自分が一番イライラしていたのは、その「もうやらないでほしい」という想いを相手に伝えられていないこと、つまり「想いを言えずにいる自分自身の窮屈さ」に対してがより大きいことに気づきました。◆ 構造の把握と解決策の構築このようにイライラの構造を正確に捉えたことで、その状況に対応するための解決策として、2つの具体的なスキルを定義しました。1. 自分の想いを上手く伝えるスキル2. 相手の意図を議論の土台に載せ、可視化して共通認識にするスキルベースとなるのは、自分の想いを上手く伝えるスキルです。的確に伝えることで、しっかりと周囲との調和を生み出す力になると考えました。その上で、より深い信頼関係を築きたいときや、時間に十分な余裕があるとき、あるいはより丁寧な対話が必要な局面などでは、相手の意図も議論の土台に載せて共通認識にすることで、さらに一歩進んだ調和を生み出しやすくなると考えています。これらの

本当は気づいてほしいのに、自分からは言えない少ししんどい日に、「大丈夫？」と聞かれても、反射的に「大丈夫です」と答えてしまうことがあります。本当はもう少し聞いてほしい。できれば、「本当に？」ともう一度尋ねてほしい。けれど、自分から「つらい」と言うのはためらわれる。そのまま誰にも気づかれないと、「どうして分かってくれないんだろう」と寂しくなることもあります。言わなかった自分にも理由があるのに、気づかなかった相手にも少し腹が立つ。そんな複雑な気持ちは、決して珍しいものではありません。“察してほしい”の奥には、言葉にする怖さがある臨床心理学では、人は自分の気持ちを相手に伝えるとき、その後の反応まで予想すると考えます。「つらい」と言ったら、面倒だと思われるかもしれない。心配をかけるかもしれない。大したことではないと言われたら、もっと傷つくかもしれない。だから、自分から言う代わりに、「本当に大変なら相手が気づいてくれるはず」と期待することがあります。気づいてもらえれば、自分から助けを求めなくても済みます。察してほしい気持ちは、甘えというより、拒まれる怖さから自分を守る方法になっていることもあるのです。全部を説明しなくても、小さく伝えてみる気持ちを伝えるというと、事情を最初から最後まで話さなければならないように感じる人もいます。でも、「今日はちょっと疲れてる」「少し話を聞いてほしい」くらいでも構いません。うまく説明できなくても大丈夫です。相手に気づいてもらうのを待つだけではなく、自分からほんの少しだけ手がかりを渡してみる。それでも相手が十分に応えてくれないことはあります。けれど、それはあな

はじめに本当は違うと思っているのに、つい相手に合わせてしまう。言いたいことがあるのに、後から一人でモヤモヤする。本音を言えない人間関係は、気づかないうちに心を消耗させます。今日は、なぜ本音を言えなくなるのか、そして少しラクになる考え方を心理学の視点からお伝えします。１　本音を言えない人は「関係を壊したくない」本音を言えない人の多くは、人間関係をとても大切にしています。・嫌われたくない・空気を悪くしたくない・距離ができるのが怖いそのため、自分の気持ちより関係維持を優先します。これは優しさでもありますが、自分を押し殺す関係は長く続くほど苦しくなります。２　過去の経験が「本音＝危険」と教えている本音を言ったことで、・否定された・笑われた・関係が悪くなったそんな経験があると、心は学習します。「本音を言うと傷つく」「黙っていた方が安全」すると、無意識に本音を抑えるクセが身についてしまいます。これは性格ではなく、心の防衛反応です。３　本音を言えない関係で起きやすい問題本音を言えない関係が続くと、次のような状態になりやすくなります。・相手にイライラする・自分ばかり我慢している感覚・急に距離を取りたくなるこれは、「心の限界サイン」です。我慢はできていても、心は納得していない。そのズレが、疲れや不調として現れます。４　本音＝全部正直に言うことではない本音を言うというと、「全部さらけ出す」「相手を傷つける」と思う人も多いです。でも心理学的に言う本音とは、自分の感情を自分で認めること。相手にぶつける必要はありません。まずは、「私は今、無理している」「本当は嫌だった」と心の中で言葉にするだけでOKです

おはようございます。相手を気づつけそうで、本音を飲み込んでしまうことはありませんか？今日は、やさしさを失わずに本音を伝える心理学的ポイントをご紹介します。１　本音を言えない人ほど“人間関係を大切にしている”本音を言えない人は、臆病なわけではありません。むしろ「相手を大事にしたい」「嫌な気持ちにさせたくない」という配慮型の優しさが根底にあります。心理学では、こうしたタイプの人は“高い共感性”と“繊細な心の動き”を持っているといわれます。しかしその反面、・相手を優先しすぎて疲れる・伝えないことで誤解が生まれる・不満が蓄積し、ある日爆発するなどの負担を抱えやすいのが特徴です。本音を言えないのは“性格の弱さ”ではなく、“関係を守りたい願い”の表れなのです。２　本音を飲み込むクセの正体は「恐れ」本音が言えない理由の多くは「恐れ」です。心理学的には次のような恐れが働きます。・嫌われるのが怖い・相手が怒るのが怖い・関係が壊れるのが怖い・自分の感情に自信がないこうした恐れがあると、人は“自分の気持ちを小さく扱う”ようになります。しかし、恐れを感じるのは自然なこと。大切なのは「恐れながらでも、小さな一歩を踏み出す練習」をすることです。３　本音を伝えるための“優しいアサーション”３ステップ① 感情ではなく事実から伝える感情をいきなりぶつけると相手は防御しやすくなります。まずは穏やかな事実を伝えることがポイントです。例）「最近、仕事の依頼が増えてきていて…」② 短く、具体的に“自分の気持ち”を表す伝えるのは“相手の批判”ではなく“自分の内側”。例）「少し負担に感じているんだ」③ 相手を尊重した提案で