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今日は、息子に少し強い言い方をしてしまいました。ほんの些細な一言。 それなのに、後から胸の奥にトゲが刺さったような感覚が消えません。「もっと優しく言えたはずなのに」 「なんであんな言い方しちゃったんだろう」 「私って、母親失格なのかな……」相手にぶつけてしまった言葉なのに、 結局、その後悔に一番傷ついているのは自分だったりします。子どもにイラッとした。 ただそれだけのことのはずが、気づけば思考の渦に飲み込まれて、 最後はいつも「私が悪い」という場所にたどり着いてしまう。たぶん、 「怒ってしまうこと」よりも、 「自分を責め続けてしまうこと」の方が、 ずっと、心への負担は大きいんですよね。子育ては、正解が見えないまま、 暗闇を手探りで進んでいくような毎日です。うまくできた日よりも、 「あぁ、ダメだったな」と思う日の方が、 なぜか何倍も強く心に残ってしまう。でも、本当は。イラッとする日があるのも、 つい言い過ぎてしまう瞬間があるのも、 それだけあなたが、お子さんと本気で向き合っている証拠。どうでもいい相手なら、 ここまで胸を痛めたり、後悔したりもしないはずですから。私も今夜、 あの時の息子の顔を思い出して、また少し胸がチクッとすると思います。それでも、 「完璧な母親」を目指すのではなく、 **「迷いながらも、今日をやり遂げた自分」**でいられたら。 今はそれで、十分なんじゃないかなと思っています。今日できなかったことを数えるより、 今日まで歩いてきた自分に、そっと「まる」をあげたい。今夜、あなたの心が後悔に飲み込まれるのではなく、 「それでも今日、ここまで来た自分」を、 少しだけ優し

ども、メンタルトレーナーのずーです。毎日、家庭を完璧に回し、子育てに奮闘し、夫のキャリアもサポートする……そんな日々を送る中で、「私、いったいどこまで頑張ればいいの？」と感じているあなたへ。 「完璧なママであり妻」という理想像と、静かに一人になりたいという本音の間に挟まれ、密かに不満を抱えながらも、そんな自分に罪悪感を覚えている。この気持ち、痛いほどよく分かります。 ほんの少し息抜きにこのブログを読んでいってみませんか？ 先日、「ママの笑顔は地球を救う」と言いう子育てママ専門のカウンセラーの方とお話させていただきました。 「今のママは頑張りすぎ、しかも頼れる場所や相談する人もなかなかいない」と言っておられ、確かにその通りだと感じました。 そして、そんな頑張りすぎなママであるほど子供が大きくなり手が離れていくにつれて、消失感や虚無感に襲われてしまうものです。 中には鬱になってしまう人もいます。 ではそんな人のために今からどうすれば良いのでしょうか？ もっと自分に甘く優しくしてあげましょうね。 その「完璧」のプレッシャー、どこから来ているのでしょう？ アドラー心理学では、私たちの行動や感情は、**「目的」**に基づいていると考えます。 完璧であろうとすることの裏には、「良い妻、良い母として認められたい」「家庭を円満にしたい」といったポジティブな目的があるはずです。 しかし、その目的を達成するために、自分自身を犠牲にしすぎているとしたら、それは少し立ち止まって考える必要があるかもしれません。 アドラーはまた、「共同体感覚」を重視しました。私たちは他者との繋がりの中で生きる存在ですが、