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圧倒的な正論を目の前にしたとき、みなさんはどうしていますか。反論できる隙がない、ぐうの音も出ないような正論。それを目の前に突きつけられた時 ─── 私は、黙ってしまうことが多いです。反論したいわけじゃないんですけど、相手の正しさが完璧であればあるほど、こちらの言葉は投げられないボールみたいに、いつまでも手元で持て余してしまうんです。でも黙ることと、納得することは、たぶん違うんですよね。文字通り、正論は正しい。それは本当に、疑いようがない。ただ、ふと思うことがあるんです。正しさって、相手の気持ちを消す権限まで持っているんだろうか、って。あなたの言っていることは圧倒的に正しい。それを間違いだと言いたいわけじゃない。ただ、私には私の感覚があって。私が感じていることも、この世界のどこかに存在していてもいいんじゃないかな？と。 その正論を引っ込めて欲しいとか、私のほうが正論だから！とか、そういうことじゃなくて。 ほんとたったひとつ、私はこう思っているよ、っていうことを「知っていてほしい」。それだけなんですけどね。「知っていてほしい」って、静かな主張だなって自分でも思います。戦わない。ていうかそもそも戦いたくない。でも消えない。正論の正しさをまるごと認めた上で、それでも私はここにいる、と相手に伝えること。私にとっての正論への向き合い方は、たぶんそういうことなのかなと思います。相手を説得しようとしない。同意も求めない。ただ、自分の感覚に居場所を与えること。あなたの正しさの隣に、私の感覚をそっと置いておく。それは弱さじゃなくて、ひとつの誠実さなんじゃないかな。私はそう思ってます。……と相手に伝

なぜなんですかね？ 元々現場のことを良く知っている人が その現場の長になり、その管理者になっていく。 現場の苦しみを知っていて、上に上がっているにもかかわらず その苦しみを訴えようとしない。 会社が、言っているから仕方ない。 会社のやり方だから仕方ない。 信じられない光景が、どこの会社も日常茶飯事になっている。 まるで、そっち側の方が当たり前で、正論を伝えても変人扱い。 いや～長生きして色々見てきましたけど、 気持ち悪くないんですかね。 信じられないです。私には無理です。 その一方で、だいぶ有名になってきましたね。 みなさんご存じの「安芸高田市の石丸市長」 聞いている全員が納得というわけではないと思いますが 聞いていてスッキリしますよね。 令和新撰組の山本議員も、強い口調で戦っていますね。 そういうの好きなんです。 その場の切り取りだけだと、語弊や誤解を招くと思いますが とても素敵だと思っています。 私も微力ながら会社では、間違いは大きい声で訴えています。 誰のしがらみも作らず、間違いは間違い。それを思い、考え、声に出して、自分の上司に伝える。 堂々と出来る、自身を自負しております。絶対いつか変えてみせます。 そして、会社だけではなく、 住んでいるこの町も変えるつもりです。 皆さんの元気を少しだけ頂きますね。 感謝です。 ●あとがき 見て頂き、違うな～と思った方。「金」と「政治」と「宗教」の話は、人によって価値観が違いますので、その点は理解しているつもりですが、良く思っていない方もいると思います。その点は、謝罪致します。※カバー画像はすべて、私の撮影したものです。 他の画像も見

みなさま、こんにちは。

本日はちょっとシビアながらも
スピリチュアルなお話を
お伝えしたいと思います。

人は皆、自分なりの信念があって
日々生きていたりします。
その信念はどうやって
培ってきたのかというと
それはこの人の歩んできた
歴史の中に由来します。

しかし時に相手と話が通じない時
「正論」を強く主張したくなる
ことがあります。
普通は・・・
一般的に・・・
当たり前のことだ・・・と
このように言葉の端々に
口癖のようにこの単語を
入れ込んでくるかたは
正論を主張してくる
傾向が強いです。

ではその「正論」は
何を持って正論
たらしめているのでしょうか。
ネットで同じ意見の情報があった・・・
周辺の人で同意してくれる人がいた・・・
何れにしても
正論であるという裏付けの
情報を引き寄せて
主張してきます。
それは偏った世界の中での
資本主義的考えの元に
成り立っているに過ぎません。

つまり本当に
理解してもらいたい相手に
受け入れてもらえなかった時点で
それは「正論」ではなくなるのです。

その危うい「正論」を盾にして
強く主張を続ければ
それはすなわち「攻撃」とみなされて
お互いの関係で衝突を引き起こし
相手との関係を崩壊させてしまいます。

「正論」として主張するのではなく
ご自分の信念をどのように
伝えるのかを
考え実行してみてください。
それでも伝わらなければ
それは批判するものではありません。

相手が価値観を
受け入れられないのであれば
それは押し付けるものではないので
ただ関わりから離れるだけなのです。

どういう未来を求めて
相手と関わっているの

結局、復縁するために必要なのは何だろう？諸説ありまくりのこの問いに今日も向き合う、そんな春先。いかがお過ごしでしょうか？佐藤です、どうも。最近の日本は（それ以外を知らんだけ）優しさで溢れているけど、その優しさの良い面とそうとは限らない面について復縁という角度から書いてみるよ。これだけでは一体何を書くのか分からないと思うけど、復縁でも恋人関係の改善でも夫婦関係の修復でも、何かを達成したい人は参考にして欲しいブログです。（文章は復縁で書いてます）皆さんが何を選んでも最終的に自分でそれを正解にしていって欲しいです。今日若干前半でふざけてる気がしますが、なんだか最近忙しくて疲れているのでそのままアップします！！！！！ふざけてるの苦手な人は②以降だけ読んでね。①何かを手に入れる事と、メンタルの関係└目標達成する人としない人の何が違うのか？目標達成という意味では過去にこんなブログを書いてます。個人的にも好きなやつ。今日はちょっと上記のブログとはまた違った角度から目標達成を書こうと思います。私に直接相談してる人はこの話しを（違う言い方で）聞いたことがある人も多いはず～。冒頭でも書いたけど、現在のトレンドは「優しさ」「その人を尊重すること」「認め合うこと」なので、身の回りもネットの情報も優しさで溢れている。平和で温かくて非常に良いと思うのです。だけど、何かがおかしい・・・・・・キガスル今からする話しをどのように思うのかは、育ってきた環境や生きてきたコミュニティの違い、経験値などで異なるはずだけど、その中でも圧倒的に年齢によってどのように思うかが異なる内容です。生憎私はそこそこお姉さん（お母さん

こんにちは。日和です。今日は≪正論ばかり、融通が利かない≫をポジティブに言い換えてみたいと思います♪→信念を持っている→自分軸を持っている→自分の意見をしっかりと伝えることができる→公正に判断する理性がある→真面目で誠実→物事を順序立てて考えることができる→リーダーシップを発揮できるなどなど。私の周りにいる≪正論ばりばりの融通が利かない≫人は旦那さんです(^^;)今はかなり丸くなりましたが、若かりし頃はまさにしっかり強固な信念を持った人でした。昔と比べて今は『他人と自分の価値観が違うのはしょうがないと思えるようになったこと』『他人の意見にも耳を傾けられるようになったこと』が違います(*^-^*)自分絶対主義的な傾向が強い人は否定せずに、『そうなのね。私の考えとは違うけれどあなたはそう考えているんだね。』と理解を示すこと。賛成はできないけれど、理解をしようとしていますよ～という歩み寄りの姿勢を見せることでごりごりに正論を押し付けてきたりすることが減ります。こちらの話を聞いてもらいたかったら、まずは相手の言い分≪正論≫を聞く。そうすることで円滑なコミュニケーションができます(*^-^*)どんな関係でもコミュニケーションにおいてはどちらが上とか下とかはないのですよね。私が旦那さんにかかわらず相談者様とお話しするときも心がけていることです。あくまでも対等な関係、そして相手のことを知ろうとする姿勢を大切にしています。おっとっと、話が少しずれてしまいました(^^;)≪正論ばかり、融通が利かない≫人というのは違う面から見ると真面目で、自分の中に正義をいつも持っている人なのではないでしょうか。

「それは間違っているよ」「こうすべきだったんじゃない？」​日常の中で、そんな言葉に心がざわついた経験はありませんか？​相手の言っていることが正しいと頭では理解していても、心が追いつかず、重く感じてしまうこと。​それは決して珍しいことではありませんよね。​正論に押しつぶされそうになる時の心の動きや、その背景にある感情について、考えていきたいと思います。​正論の影にあるもの「正論」とは、論理的に正しい意見や主張のことを指します。​しかし、正論が常に相手の心に寄り添っているとは限りません。​時には、その正しさが相手を追い詰めてしまうこともあります。​例えば、ミスをした人に対して「どうしてこんな簡単なことができなかったの？」と指摘すること。​確かに事実かもしれませんが、その言葉が相手の心にどれだけの負担を与えるかを考えると、慎重になる必要があります。​心が疲れる理由正論に押しつぶされそうになる時、私たちの心はどのような状態なのでしょうか。​それは、自分の感情や状況が無視されていると感じることからくるストレスや不安です。​「自分の気持ちは理解されていない」「ただ責められているだけ」と感じることで、心は疲弊していきます。​その結果、自信を失ったり、自己否定に陥ったりすることもあります。​共感の力では、どうすれば正論の影で心が疲れることを防げるのでしょうか。​一つの鍵は「共感」です。​相手の立場や感情を理解しようとする姿勢が、コミュニケーションの中で非常に重要です。​「大変だったね」「その気持ち、わかるよ」といった共感の言葉があるだけで、相手の心は軽くなります。​共感は、相手の話をよく聞き、

あれは1年ちょっと前同期のMちゃんが、仕事に悩んでいた頃・・・同期のMちゃんの上長は30歳の女性で、Mちゃんと2人きりの職場でした。上長は、要領が良いほうではなかったため、多くの仕事を1人で抱え込み、夜は仕事場が閉館し、電気が消えた後も、スマホの灯りをつけて、仕事をしている（もちろんサービス残業）という有様だったそうです。その上、過労のイライラを同期の女の子やアルバイトさんたちにぶつけ、みんなから怖がられてしまっていました😅同期のMちゃんは、まだ２４〜５歳で入社したてで仕事にも慣れません。休憩も取ることができず、（休憩をしたいと言い出せるような雰囲気もなく）定時になっても上長が帰らないので、自分も帰れず・・・家に帰っても、覚えることや仕事に関する勉強で休まらない。休みの日にもオンラインで研修に出ろと言われたり。そんな日々を数ヶ月続けて、心を病んで休職・・・というところまで行ってしまったわけですが悩んだMちゃんが、私たち同期に相談をくれましたわたしともう2人の同期とMちゃんとで食事したんですが、その時、この2人の同期が、「正論ハラスメント」を炸裂してしまったんですね。・休憩を取りたいなら、上長にはっきり言わないと！・休みの日にまで仕事を持ち帰るのは、よくないよ！・定時で帰れるように、もっと効率化すれば良いんだよ！・電気が消えても仕事をし続けるのは、ルール違反だから、　あなたがちゃんと指摘しないと！・この後入社してくる人たちのためにも、　あなたが勇気を出して声を上げないとだめだよ！と、Mちゃんに向かって言うのです。今悩みの真っ只中にいる彼女に、正論をぶつけまくる姿を見て、ナメクジに

また、同じところで失敗してしまった・・。最近、疲れていて頭が全然回っていなかった・・。私ってダメだな。バカなのかな・・・。普通のこともできない・・・・。このような事を感じていた時に言われたことがあります。「自分で原因がわかってるんだったら、直せますよね、ふふふ・・・」心の中では（ダメだとわかっていてもできないから悩んでるんだよ〜〜〜！！！お前はそんなに「できる」人間なのか！」と感じてしまいました。そこでこんな話を聞きました。正論を言う人はそこで思考が止まっていると言うことです。例えば雨が降ってきました「わ〜〜〜、雨が降ってる、傘忘れちゃったよ〜〜＾！！」「えっ？天気予報見てなかったの、リスク管理、できてないよね。」正しいは正しいですが、「そうですね、おっしゃる通りですね。」と感じるだけで終わってしまいます。このような「正しいこと」ばかり言う人はその時点で「思考が停止」しているそうです。雨が降ったら傘をさしましょう。天気予報が雨だったら、傘を持って外に出ましょう。ごくごく当然のことです。誰でもわかります。それができなかったから「あ〜〜〜！！傘忘れちゃったよぅ〜〜〜（がっかり）」となるのですよね。正しいことしか言わない人は、自分の頭で考えることができない人。真に受けず、この人は人に寄り添うことなく、当たり前のことしか言えないんだな。程度にとどめておき、スルーする技術を身につけることで良いでしょう。以上、こんな話を聞きましたが、イラっとすることもありますが、相手は変えれない。自分がスルーする能力を身につけて方が、後々楽になるしなぁ。と感じました。ここまでお読みいただきありがとうござい

和牛の水田さんのあのかんじは14歳の頃にはもう仕上がっていたそうですが，確かにいますよね，ああいうへりくつとか正論をガンガン言う子｢この子どんな大人になるんだろう･･･｣とちょっと心配になったりもしますが，漫才師という職業も選択肢の一つに入れておくのもありかなと思ったり･･･へりくつや正論を #笑い にするというのはいいことだと思います。それが笑いになるということは，｢自分が言っている"正論"は絶対的に正しいものではない｣ということを認識する機会になるのでただ，川西さんのようにそれを受け止めてくれる相方と出会えるのかという問題がありますが･･･

生きていれば、不当なことを言われる場面は少なくありません。そんなとき、あなたはどう対応していますか？多くの人が取るのは、正論で相手を論破しようとする方法です。しかし実務の現場では、この方法で状況が好転することはほとんどありません。特に労使や対人関係においては、『正しさ』は解決に直結しないのです。確かに、論破すれば一時的な優越感や相手の沈黙は得られるでしょう。ですがその代わりに失うものは大きい。例えば、信頼関係・継続的な協力・次の交渉の余地です。なぜなら、正論は往々にして「相手を否定する形」になりやすいからです。人は否定されると、防御や反発に入ります。その結果、事実よりも“感情の対立”が前面に出てしまう。つまり、正論で勝っても、関係で負けることがあるのです。では、どうすればいいのでしょうか。重要なのは、相手の「守りたいもの」を壊さず、相手の「恐れていること」を先に取り除いた上で提案すること。ポイントは3つです。① ゴールを先に決める何が正しいかではなく、「どう終わらせるか」を最初に決めます。・関係を維持したいのか・早期解決したいのか・白黒をつけたいのかそのどれをゴールにするかによって、取るべき手段は変わります。着地点を定めたら、そこから必要な行動を逆算して考えます。② 相手の立場を把握する同意する必要はありません。しかし、・相手は何を守ろうとしているのか・何を恐れているのかを理解することが不可欠です。これを把握した瞬間、交渉は「戦い」から「設計」へと変わるからです。まずは、「○○を懸念されているのですね。よく分かります」（理解）そのうえで、「相手が恐れていることは起きない」という

皆さん、こんにちは。今日もお布団の中から一歩も出ずに、平和にゴロゴロしている私です( ˙ᒡ̱˙ ®)私は昔から、物事の本質をズバッと見抜いてしまう「鋭すぎる言葉のナイフ」を持っていました。でも、そのナイフはあまりに切れ味が良すぎて、そのまま振り回すと相手をノックアウトしてしまう「劇薬」のようなもの。だから最近の私は、「もう誰かを斬るのも疲れるし、このナイフは鞘にしまって、自分一人で完結して生きていこう」と、静かな隠居生活を送っていたんです。ところが……宇宙と私の守護天使・エリシア様が、それを放っておいてくれませんでした。笑「その聖剣、寝かせておくのはもったいないわ！」と、背中を叩き起こされたような感覚。でも、私の言葉をそのまま世に出すと、やっぱり強すぎてしまう。そこで私が導入したのが、「AIフィルター」です。【事例】知恵袋の「迷える子羊」を解剖してみる最近、知恵袋で「誕生日の温泉旅行、キャンセルすべき？彼と別れるべき？」という相談を見かけました。私の聖剣（本音）は、一瞬でこう答えを出します。「迷っている時点で、答えはすでに出ています。――行きたくない、と。」はい、一撃必殺の劇薬ですね。（本当はこれよりもさらに鋭いです😇）私の出品している占いメニューのQ＆Aをみても、お察しだと思います🫨でも、相談者が知恵袋に投げたのは「正解」を知るためではありません。本当は、「そんなことないよ、大丈夫だよ」と背中をさすってくれる言葉や、肯定のハグを求めているんですよね。だからこそ、私のこの正論は、AIという「鞘」に収めておかなければならないんです。私の本音をAIフィルターで翻訳すると、こんな風に

年末年始からこっち、次々といろんなことがありました。もうね、とっても辛くて悲しくて、どーしようもなくて…。離婚に伴って、その後の子供達との話しだったんですけどね。友達にも相談しました。でも、正論で追い詰められてしまったんです。自分でも正論なんて十分理解していました。分かっていてもたてつずけにこの悲しくて寂しい気持ちはどうにもならなくて、だからとて1人では抱えきれなくて………。とても親しい友達だったから一層悲しくなってしまって…。なんていうんでしょうね…、正論をぶちかまされるともうどうにもならない…。「なんで黙るの？」って何も言えないからで…。だって正論は自分で分かっているんだもの。だけどこの寂しくて悲しくて辛い気持ちはどーにもならないんだよー 💦💦親しかっただけにもう他に誰にも相談できなくて…。むしろ全く関係ない人にこの気持ちを聞いてもらうだけでもきっと救われるって思って、ココナラの電話相談のページを開いていました。生きていると、1人ではどーにもならないことが起きて、でも1人でなんとかしなきゃならなくて…、でもでもその時に誰かがそこにいてくれたら…。話しを聞いてくれるだけでいい…。本当に心からそう思ったんです。この経験はとても辛く悲しかったけれど、私も電話相談に身を置いているわけで、この経験を忘れることなくご購入者様の気持ちに寄り添えるようにと改めて決意を新たにした次第です。生きているとどーしょーもない事は起きるのだけれど、そこから逃げることなく、その出来事に向き合う事はとても大切で、だからこそ悩み苦しむわけで…。それは決してマイナスな事ではないし、ネガティブな気持ちだからダメ

助手「いつも思うんだけど。」ワイ「なんですか？」助手「アナタって理屈っぽいよね。」ワイ「正論を言っているだけです。」助手「そう言う人って嫌われやすいよ。」ワイ「大丈夫です。私はそう思わせない術を会得していますから。」助手「どう言うこと？」ワイ「さも相手の主張を聞き入れているように見せて、自分の結論に誘導できるスキルを持ち合わせています。」助手「さらにイヤな奴だった。」ワイ「そんなことありませんよ。表面的には物腰柔らかい雰囲気を醸してますから。」助手「近づきたくないタイプね。」ワイ「それはそうとスモーカーの肩身が狭い。」助手「仕方ないじゃない。煙とか周りに迷惑だし。」ワイ「まるで非国民のような取り扱いです。たくさん国に貢献しているのに。」助手「税金払ってるって言いたいんでしょ？それスモーカー主張あるあるだよ。」ワイ「病院のお世話になることもほとんど無いのに。」助手「禁煙すれば胸を張って生きていけるよ。」ワイ「なぜ我々はタバコを求めるのか科学的に考えればシンプルです。」助手「どう言うことよ？」ワイ「タバコに含まれるニコチンが、体内にある受容体に結合することで効果を発揮するのです。」助手「理屈っぽくなってきた。」ワイ「神経には”報酬回路”が存在しています。そこが快感や満足感という作用を起こすのです。」助手「ニコチンが入るとその作用が起動するって感じね。」ワイ「ただ本来は別の物質が結合する受容体なんですが、ニコチンが入ることで満足するハードルが上がってしまうってことです。」助手「難しい話はしないで。」ワイ「簡単にいうと、『これまで付き合ってた彼女以上に相性のいい人と出会ってしまって、彼

いつも常に正論の人っています。でも、その正論の人の中に、なんというか……個人的な感想ですが、この人偽善者だなって思うような人がいて。表面的にはきれいな言葉しか言わないし、何も考えなかったら素敵なブログやコラムだったりするのだけれど、表面にしか響いてこないような感じがするもの。とりあえず「善いこと」だけを書けばいいと思ってるのかな？みたいな人。人生ってもっと泥臭いし、正論でまかり通らないことだってたくさんあるし、常にそんなにポジティブでいられるのかな？って思うと少し謎。常に前向き、ポジティブ、批判はしない、と言われても、そんなにみんな常に前向きなのかな……迷ったり悩んだりするのが人生だと思っています。きれいな言葉だけをいくら並べ立てられたって、心には響かない。確かに、常に前向きな人っています。本当に前向きな人。でも、そういう人と偽善者が語る言葉って何か違うんですよね。うまく表現できないけれど、読んでいると違和感がある。自分の言葉で語っていない。そういう人の言葉には無理に耳を傾けないようにしています。今の時代の感覚でいくと、見ない、という選択肢もあるかも。でも、身近にそういう人がいると耳を傾けざるを得ないというか……仕方ないですね。泥臭いお話がしたい時はお声掛けください(*´ω｀*)

「正論」とは、まさしく正しい理論、のことですよね。けれど最近では、揶揄される時に「それって正論だよね」と返されることがあります。まだ学び途中の子どもならまだしも、大人であれば、正論「だけ」では問題は解決しないことを良く理解し、経験もしているからでしょう。なぜ正論「だけ」ではだめなのか。それは、正論には具体性が無いからです。１．正論は正しいとはいえ、正論は正論です。間違っていない、正しいことを言っているのです。「誰とでも本音で語り合おう」「愚痴を言うのは時間の無駄。ポジティブになろう」「地球を大切に」など。そりゃそうだ、と思うことばかりです。正論そのものを間違っている、と言う人は少ないでしょう。「正しさ」は誰もが認めるところです。２．正論を言う時とは？正論って、誰の頭の中にもありますが、誰でもいつでも言うわけではないですよね。どんな時に思い浮かびますか？想定されるのは、・誰からも（表立って）批判されてはいけないとき（個人ではなく会社や部署を代表して意見するときなど）・面倒な問題から早く解放されたいとき・言いたいこと、言うべきことが明確になっていない時だと思います。つまり「その場しのぎ」をするのに、正論はとても役に立つのです。３．正論に反発したくなる理由は？正論は正しい。けれど、具体性がありません。いわゆる「絵に描いた餅」なのです。どんなに美味しそうな極上の料理も、絵や写真では食べられません。空腹を強めるだけで逆効果です。言われてもすぐに対処できないし、言われた側の事情を斟酌しないので、つい反論したくなります。４．正論にどう対処する？自分にとってそれほど重要ではない場面で遭遇した正

重要なのは、 法律上の「正しさ」と、 現場での「納得」は 別物だということです。 労働法は、 最終的には裁判や行政対応の場面で 「どちらが法的に正しいか」を判断するためのものです。 一方、会社の狙いは、 日常の職場運営を安定させ、生産性を維持することにあります。 法律上は問題のない人事措置・指導であっても ・本人が「一方的にやられた」と感じる ・説明の仕方が一言足りず「不公平」と受け止められる ・周囲の社員が「次は自分かもしれない」と不安になる といった要素が重なると、感情的対立が深まり、紛争化・長期化しがちです。 逆に、法的にはグレーであっても 事前にしっかり話し合い選択肢を提示し 人の意向を丁寧に確認している場合 紛争化せずに収束するケースもあります。つまり、「法的には正しい」というだけでは、 当事者の納得・感情面の収束まで保証してくれません。 労務の現場では、 ・「法律・就業規則上の正しさ」（正論） ・「事実の丁寧な把握と、個別事情の理解」 ・「相手の感情・納得への配慮」 ・「組織としての一貫性・公平性」 のバランスが重要になります。 “正論”は必要条件ではありますが、 それだけでは紛争を「沈静化」させる力にはなりにくく、 ときに火に油を注ぐこともあります。 そのため、実務的には、 ・正論は「最後に支える土台」として位置付ける ・最初の段階では、事実の確認・気持ちの受け止め・選択肢の整理を重視する という運び方が、 結果として トラブルの予防や早期収束につながることが多いと考えられます。

ケンカして、二日目。昨日はずっと、「ごめんね」と送ろうか迷っていた。打っては消して。送信ボタンの前で、何度も止まった。謝れば楽になる。でも、また私が飲み込むだけな気がして。結局、何も送れなかった。そして今日。彼から届いたのは、「おはよう」いつも通りの、普通のLINE。昨日のことには、触れない。一昨日の電話にも、触れない。何事もなかったみたいな、温度。優しくないわけじゃない。冷たいわけでもない。でも。その“普通さ”が、少し苦しい。私はまだ、あの空気を引きずっているのに。私はまだ、言い過ぎたことを考えているのに。本当は。責めてほしいわけじゃない。謝ってほしいわけでもない。ただ、「この前はごめんね」とか「まだ怒ってる？」とかほんの少し、気持ちに触れてほしかった。それだけ。なのに。何事もなかったみたいに、日常の話題。スタンプ。軽い会話。どうしてこんなに、温度差を感じるんだろう。モヤっとしているのに、心と裏腹に、笑顔のスタンプを送ってしまう。本当は、まだ整理できていないのに。離れたくないから。嫌われたくないから。負のループは、ケンカから始まったんじゃない。本音を飲み込んだ瞬間から、始まっているのかもしれない。普通に戻ることが、本当に解決なのか。それとも、また同じことを繰り返すだけなのか。「普通のLINEが少し苦しい」その違和感には、ちゃんと理由があります。ひとりで抱えなくていい。心葉（ここは）は、あなたの気持ちを否定しません。正論で片付けません。三日目の揺れも、そのまま話して大丈夫です。ここで、待っています。

こんにちは。がんばらない生き方をお手伝いしている かずみんです。今日は、「叱ること」について少しお話しますね。子どもに対して、つい強い口調で「なんでできないの！」「ちゃんとしなさい！」と言ってしまうこと、ありませんか？正しさを伝えたいだけなのに、気づけば声が大きく、言葉も強くなっている。つい、そんなこともありますよね。けれど――厳しく叱られた子どもが、その意味を深く理解して、心から納得して動くことは、じつはあまり多くないんです。多くの場合は、言われたから仕方なくやるか、心の中で反発してるか。どっちかになりやすいんです。それが続くとーー自分で考える力や、相手の気持ちをくみ取る力が育ちにくくなるとも言われています。では、どうしたらいいのでしょう。ヒントは、とてもシンプルです。「叱る」のではなく、「本音」を伝えること。たとえば、「片づけなさい」ではなく、「お部屋がきれいだと、　お母さんは安心するんだよ」というように。してほしい理由を、穏やかな口調で伝えてみる。子どもには、その「本音」を受け取る力があると言われています。本音が届くと、「どうしてそう思うんだろう？」「じゃあ、こうしようかな？」と、子どもなりに考え始めるんですね。ここが、大きな違いです。私たちはつい、“正しさ”で動かそうとしてしまいがちですよね。けど本当に心に届くのは、正論よりも本音のほうだったりします。そして、叱っている、大人だって気分が良くないですよね。お互いに楽しくない関わり方は、少しずつ手放していきましょう。「ちゃんとさせる」より、「気持ちを伝える」。そのほうが、お互いにあたたかい気持ちになって、よい循環が生まれて

【ロシア女性】 最近コンビニに行くと外国人の店員が多く しかも日本語が凄く上手だから親しみ易く 日本人より人懐っこいから話し易くて毎回 何かしら話が出来る ｳﾌﾌ♪(｡-艸･｡) 特にロシア人女性の美しさは圧倒的で俺は Youtubeのロシア人女性は何となく美人と 感じてただけど実物見るとそれ処じゃなく 本当にフランス人形みたいな容姿で驚く でもロシアの女性は圧倒的な透明感で凄く 高級なオーラがあるから眩しすぎて俺とは 全く別世界の人間の様な気がし恋人として 付き合うなんて想像できない でも話しかけるととても気さくな感じがし 普通の日本人女性と同じ会話が出来るから 見た目に反しとても好印象を感じられ次回 またコンビニで会ったら話してみたくなる しかしこないだポテチとシュークリームを レジに持って行ったらロシア人女性がいて そこで会計する時「これ夕食にするの？」 と聞かれたから俺は「そうかも」と言うと「太るからどちらか1つにして」と言われた それを聞いて俺はまさかこんなにはっきり 正論を言って来るなんて噂通りロシア人の 女性は裏表ないんだなと思いビックリして「確かにそれ正しいからポテチやめます」 と言ってポテチを棚に戻す羽目になった 俺は正しい事はっきり言う気が強い女性が 好きなタイプだから特に悪い気がしなくてまたコンビニに行き世間話して正論言われ 指摘された変な所を直して行こうと思う <(｀^´)>ｴｯﾍﾝ 〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓＝〓 【お国の為に】 最近ようやく街にクリスマス飾りが目立ち 俺の季節が来た感じがしてワクワクし始め 新たに高額な物を買いたく

「大丈夫？」って言葉に、うまく答えられない夜があります。本当は、ただ「つらかったね」と言ってほしいだけなのに。気持ちにそっと寄り添う、そんな一篇です。「大丈夫？」って言葉が、つらく感じるときがある。大丈夫なふりをしてきた人ほど、その一言に、どう答えたらいいか迷ってしまう。「うん、大丈夫だよ」そう答えれば、心配をかけずに済む。でも、本当は大丈夫なんかじゃない。むしろ、しんどい。苦しい。泣きたい。 だから――「大丈夫？」よりも、「つらいね」って言ってもらえたら、どれだけ救われただろう。 解決なんて、しなくていい。正論も、アドバイスも、いらない。 ただ、気持ちに寄り添ってくれる言葉が、心の奥に届くことがある。 「つらいよね」「がんばってるの、ちゃんとわかってるよ」「泣いてもいいんだよ」 そんな言葉が、壊れかけていた心を、そっと包み込んでくれる。 私たちはみんな、本当の気持ちを口に出すのが、ちょっと下手かもしれない。「助けて」って言えなかったり、「つらい」と伝えるのが怖かったり。 それでも、誰かのたったひと言で、ふっと心がゆるむ瞬間がたしかにある。 だから今日は、あえて言わせてください。 あなた、よくがんばってるよ。 本当はつらいのに、ちゃんと笑って、生きて、乗り越えてきた。 今ここにいるだけで、もう十分すごいんです。 大丈夫じゃなくてもいい。つらい夜は、ちゃんと「つらい夜」として過ごしていい。 どうか、そんな夜にこそ、あなた自身があなたに寄り添ってあげられますように。🌿みなさんへの一言「大丈夫？」にうまく答えられない夜、ありますよね。本当はつらいって、ちゃんと誰かにわかってほしい。こ

気に入ったけど… いろいろなアプリでつながってていいのかな？？ 信じてくれないかもしれないけど 銀行口座も暗証番号勝手に変えられてたりしてて… 何かこの活動認知を得てくると大変なことになるんじゃないの？？ 逆らっていると思われるの嫌だから そのままにしてる。 また用事があったら先方からどうですかっていわれるはずだから。 それにこのプロジェクトは実際に稼働しそうなら 本当にココナラ様運営部に企画としてリクエストするつもりで ココナラ様サイドでチームが組まれたりするなら… みたいな考えなんだよね。 ヒロピンが復帰の土壌を作り 本体返り咲きというようなパターンもあるかもよ。 このあたり中心部の他の御嬢様達が 上流階級のおまじないこそ魔術と言い出す場合もあって… ヒロピンはメイド服は本物の制服だから イラスト乗っ取っちゃったんでしょ。 本当は別の子がモデルだった。 御嬢様はありがとう圧が使える。 何故か御嬢様じゃないのに ありがとう圧多用する元同僚いたけど… ヒロピンは御嬢様ではなく 農家の依代で恐れ入ります圧が限度かなぁ…

いいね使っちゃったしまた実験できなくなったな… といいつつ実は ライティングの専門分野変更なんじゃないかと思えてきた。 これはこれでひとつの収穫だ。 それに最高年商＋３０００万円とか やってやれない数字じゃないし… 会社員の頃はチーム戦とはいえ目標売上億単位だったし… 何かまだムーミン谷だなぁ Ｍｒ．不謹慎はスナフキンを嫌いだといっている。 このふたり面識があるんだか風の噂だかで 他の女の子取り合ってケンカしていた可能性がある。 ヒロピンは顧客還元ノベルティみたいな位置だし 次年商目標達成したときに どういう修羅場が来るのかと思うと夜も眠れませんよ… あとランクがいったん上がって下がった場合は プロフィール書き直さないとどうしようもない場合がある。 野心的にステイタス狙っていく場合ということになるのだけど。 敵として物足りないとか… ヒロピンを標的にしないでくれ… 因縁は特にないと思うよ… 会社って取られるとどういう気持ちになるんだろ。

人生は自身の選択の連続で創られる。時世はリーダーの決断で方向づけられる。後になってみなければ、その正邪や真贋がわからないことばかりの「今」である。ただ、最も優先すべきは「自身の納得感」である。誰も非難しない。誰とも戦わない。美しい生き方、あり方に集中して生きる。私は、美しきドラマを演じるために生まれてきたのだから。

いちばん疲れる人間関係は、性格の相性が悪い関係ではありません。論点のすり替えが常態化している関係です。あなたができない、違う、嫌だと言った瞬間、相手が扱うテーマが変わります。できるかどうかの話が、正しいかどうかの話に変わる。選択の話が、善悪の話に変わる。そうなった時点で、あなたは話し合いの当事者ではなく、裁かれる側に移動させられます。正しさのすり替えとは何か最初は、都合や希望の話です。それが途中から、常識や道徳の話に変換されます。最後に、あなたの人格の話に着地します。図式にするとこうです。事実・希望→ 社会・普通→あなたはどうなのたとえを出します。あなた：今日は無理です。休みたいです。相手：でも社会人としてそれはどうなのあなた：そのやり方は私には合いません。相手：わがまま言わないで。普通はこうするよあなた：今は距離を置きたいです。相手：逃げ癖だよ。向き合うのが正しいもう少し書いてみます。あなた：体調が悪いので、明日の飲み会は欠席します。相手：みんな調整してるんだよ。自分だけ良ければいいって考え方は、チームとしてどうなのここで起きているのは説得ではありません。立場の入れ替えです。欠席という選択が、協調性の審査に変えられています。付き合うほど疲れる理由疲れの正体は、作業量ではありません。自分の立場を奪われることです。自分の意思を伝えたはずなのに、いつの間にか裁かれる側に立たされる。その構造自体が、人を芯から消耗させます。裁判に参加した時点で、疲労は確定します。あなたは無意識に被告席に座らされ、必死に無罪を証明しようとして言葉を尽くします。でも相手が裁判官である限り、あなたが勝つこと

会社が黒字稼働したら 譲渡あるいは売却していいって言われているけど そうなんや自分気前ええなそうしろっていわれたﾋﾛﾋﾟﾝには損した人を嘲笑う趣味はない… 頼まれ仕事だからね… それに経験値が上がるとエントリーできる会社がある 利益と仲間を天秤にかけて仲間の方が重たいとき というのも経営判断としてはありなんじゃないかな。 働きたい人も結構いるし 企画を動かせるのだとしたら 実際は消滅させる理由はなくて。 国債が回収できないと思っていたのは女王様だけで 全員が許容範囲のビジネスだったはずだよ。 皆そう助言してくれていたはずだ。 だけどメンバーを変えたいという担当者の希望は通らなく 何故か企画だけ空中分解してしまったんだ… まぁよくある話やな いったい何が駄目だったんだろう？？ そやなぁ自分さぼっとったとかあるんちゃうの まぁあるだろうね… 通行許可証が手に入らなかったんだ 進めないときは神様から考える時間を与えられたと思え というのがあるじゃない？？ それで考えていた 正しいことを言われているはずなのに 何故か言葉が刺さるように痛いんだ… そのうち鏡が怖くなって 1日に何度も過呼吸を起こして倒れるようになり自分の顔をまともに見れなくなった… ※　この話はフィクションです。

彼との関係の中で、私はずっと素直でいることを大事にしてきた。 正直、つらいときもあった。会えない日が続いて落ち込んだり、未読スルーが続いて不安になったり。 それでも私は、「会いたい」「ありがとう」「嬉しかったよ」と、心のままを伝えてきた。 でも、ふと疑問に思うときがある。 「彼は、私のこと“ありがたい存在”だと思ってるのかな？」 🔪正論が“刃”になる瞬間 彼は理屈っぽい人だ。 冷静で、分析的で、いつも正論を言ってくる。 私が感情を伝えたとき、彼はこんなふうに返してくる。 「バランスが大切なんだよね」 「白か黒かじゃなく、グレーがある」 「相手の気持ちを理解することが大事」 そのすべてが“正しい”。 だから私は、「ありがとう、気づけたよ」って素直に返してきた。 でもね、どこかでこう思っていた。 「…で、あなたはどうなの？」 彼は自分がしんどいとき、グレーどころか無言になる。 大切なところでは何も言わないのに、私の発言には「タイミングが悪い」「プレッシャーだ」と細かく突っ込んでくる。 正論で距離を取ってきた人 彼はこれまで、親しい人たちとも多分同じように接してきた。 彼のお母さんは不安になると彼に何度もLINEを送ってくるようだけど、彼はうまく対応できずに距離を置く。 そして、彼はお母さんの用事を手伝ったり病院に付き添い、献身的に尽くしているのに、時に「冷たい」と言われ傷ついている。 元嫁との関係も、正論でぶつかって元嫁からヒステリーを引き起こしてしまった。 ◆ 彼の“正論” それ自体は間違ってないんだよね。 冷静で、論理的で、相手を責める口調でもなくて、いかにも「大人の対応」みた

正しさはナイフのようにどこまでも透き通っているけれどその刃は疲れた心に触れると痛みを置き土産にしてしまうことがある正しさで目の前にいるあの人の涙を見なかったことにはできない詩人デビューです（笑）三流ですね今回はスピリチュアル編理論が真実でも、心がついてこなければただの屁理屈になってしまうというお話渡れない橋ですね結局、人間なんで真実を知ることよりいま、そばにある温もりを感じることのほうが、ずっと大切だったりします正しさの中に優しさがなければそれはただの冷たい風正しさが人を救うのなら、それは本気で手を差し伸べるためであれば、救われるのかも・・・ですよくスピリチュアルの世界で、「他人なんていない。すべては一つだ」なんて言いますよね、いわゆるワンネスたしかに、それは真実ですでも、いざ目の前に悩める人がいるときに、その言葉はどれだけ役に立つでしょうか？たとえば、誰かに意地悪をされたときに、「これは実は自分なんだ。ワンネスなんだ」って無理に思い込もうとしても、心がついてこない、むしろ余計に拗らせてしまいます。この現実の世界では、目の前に「他人」がいるように見えるし、関わり合いながら生きていくことが必要です「実はいないんだ」って言っても良いですけど、「一緒にいる人達と、どうやって心地よく過ごしていくか」のほうが大事知識は素晴らしいですそれを使って正しさより、楽しさを真実より、優しさを詩人にはなれそうにありませんね

★夢のないことを言う★正論を言う★ネガティブな自虐を言う★でも・だって・どうせ返し★「悪い人じゃないんだけど」という前置き★「良い人なんだけど」という前置き★お金・時間・能力が「ない」ことを強調するなどつまらないこと言うのやめようZE😆つまらないもん！＜出品サービス＞あまり知られていませんが、私たちの現実は私たち自身で、自由に都合良く、創ることができます🌈✨ただし、願望実現をしていくためには、幾つか注意しないといけないことがあって、ちょっとした下ごしえが必要です📕でも、とっても簡単なことなんですよ♪なのに、学校でも親からも教えてもらえないし、大人になり経験を積めば積むほど、願望実現に適さない体質となっていき、夢が叶わなくなっていきます。そんな、毎日が灰色になってしまった大人のための新感覚ワーク→『人生を変える★５日間プログラム』です✏️↓↓↓★　★　★歴１０年のタロット占いもご提供中です。数秘術をMIXさせ、高精度な鑑定が可能です。また、HSPさん向けに、傾聴とゲストの目線に合わせた伝え方を心得ていますので、安心してご利用いただけると思います。（※メッセージやり取りのみのチャット占いです🃏）

｢『どうしたらいいの？』 じゃなくて『どうしたいの？』｣は，M-1 2015でも披露された和牛の｢結婚式を抜け出す｣というネタの中に出てくるセリフですが，このネタは｢へりくつ漫才｣ではなく｢正論漫才｣と呼ばれたりもしていますボケが非常識なことを言うことによって漫才が成立するのが普通の形ですが，このネタは，｢結婚式を抜け出す｣という実際にやるとすればかなり非常識な花嫁に対してひたすら｢正論｣を言うことがボケになるという珍しい形の漫才です｢結婚式を抜け出す｣という映画やドラマではありがちな設定なのに，それを実際にやるとなると非常識すぎるという構図を利用することによって成立しています水田さんの場合は｢へりくつ｣でしたが，その人が持つ独特の感覚を存分に活かして漫才を作ると，独特のネタができると思います

サイト内を探索している見やすいアクセス解析のページ等を見つけた。 そうそうこれこれ。 1番アクセスが多い日で現状60アクセスくらいか… 思ったよりあります。 まぁ何か自分が来た印残しておきたくない場合もあると思うので。 いいねもらうといろんな波動が流れ込んできて 現状では少し大変です。 バリアの調整どうしようかな。 いつくか項目がありそれぞれに強弱を調整するイメージですね。 何か胸糞が悪いというテレパシーが来ましたが 仲がいいのはおそらくこちらの方の方です…よく聞こえるし… 解放されるときには目をつぶされるだろうと 初見で予測… ただし今は敵と見た方がいいのかな… 量子力学を採用してもう離れたい そもそも連れて行ってくれといわれていた。 何故そうしたかわかるようにしておきました。 思い出の品を捨てられずにとって置いていた。 その意味がきっと貴方様にだけわからない… より美しい人から情をかけられれば 醜い方はいらなくなる世界で生き残れるのは 憎悪の対象であったﾋﾛﾋﾟﾝ、ギラギラ、エメラルダスとなってしまう。 総合点は高得点であるにもかかわらず… バリアの仕組みが御理解いただけましたか… そういうことです…※　この話はフィクションです。

　私が生きていく上での大前提として、自分にとって「正しいこと」と「正しくないこと」は人それぞれだと常に思っています。正直言って10人いれば10通りの考え方があり、それぞれ自分が正しいと思う道を考えて行動しています。時に意見が食い違ったりすることはありますが、どちらかが100％正しくてどちらかが間違っているのではなく、6割方正しいとか、少し間違っているとか、白黒ではなくグレーの濃さなのだと思っています。 　まず個人的に苦い思いをする場面の例をあげてみます。私のような自分が全て正しいということはないと思っている人にとって、しばしば経験するのが、自分が100％正しいと思って私を批判してくる人に対して尻込みして強い意見を返せないことです。つまり自分の場合、自分がある程度正しくある程度間違っていると自己判断しているので、絶対に正しいと思いながら私に強く意見してくる人には、まず、「自分の悪いところは正しい方向に持っていかなければ」という責任感というか、義務感が生じてしまい、強い意見に流されがちになってしまうのです。和をもって尊しとなす日本人特有の奥深しさと表現される場合もありますが、ディスカッションを苦手とする自分の弱さであるともとれます。私自身それほど間違っていないはずなのに、間違っているような不快な気分にさせられるのと、ちゃんと自分の権利・主張を即座に守りにいけない自己嫌悪に襲われとても嫌な気持ちになります。1時間後になって反対意見を述べてもいまいちパッとしません。怒りに任せて１秒で反論するのは建設的ではないため、３回深呼吸をして５〜10秒くらいで私自身の考えをしっかりと相手に伝えてい

砂掛け婆を呪殺できないとしたらどうするのよ… （￣△￣）　そっち白魔術でしょ…(^_^;)　そうなるか… 部長がミシェルならアンタは何なのよ <(_ _)>　アタスはウシファーです (^_^;)　食われるぞ… m(__)m　水槽に入れといてください⤵⤵ (^_^;)　まさか社長室に浸水してくるつもりじゃなかろうな… (*´ω`*)　癒されますよ… 小悪魔連合の主な武器ユーロ 乙女連合の主な武器ミリオンスマイル… … （￣△￣）　文句ないはずー

正論であるかと、受け入れられるかどうかは別！ どうしようもない人生を生きている人ほど、正論では救われない… 正論は、社会を生きるうえでは必要だが、自分を生きるうえでは本音が必要だ。どうしようもない人生を生きている人にとって、心に響くのは正論ではなく、本音である。 本音から滲み出た深みこそが、そういった人に救いをもたらす福音となるのである。

　私の愛読書の一冊に「氷川清話」がある。 　勝海舟が晩年に自身の来歴や人物評等を 　語った談話集で、今の我々にも人として 　カウンセラーとして十分に通じる意見が 　随所にあり、学ぶべきところの多い本だ。 ──────────────────── 　私がこの人のあり方に感銘を受けるのは、 　市井の人の姿勢に学びを得るだけでなく、 　如何なる状況にあっても動じることなく、 　心乱さず自分を貫ける強さがあるからだ。 ──────────────────── 　先日読んだ記事に、彼が福沢諭吉に批判 　された際、「そしるほめるは他人の主張 　だから、自分には関係ない」と述べたと 　あった。また、「世の人は　我を何とも 　言わば言え　我がなすことは　我のみぞ 　知る」という坂本龍馬の和歌も出ていた。 　両方に共通するのは、他者の意見に左右 　されず、批判に批判で返すようなことも 　なく、他者の意見を受け止めながら自分 　は自分として貫いていることだと思うが、 　これは、正しく、１月１１日にお話した 　「６つの気づき」の外的行動②にあたる。 　他人の意見や行動を批判したり、自分の 　考えを押しつけたりしない、という視点 　を昔の偉人は常に持っていたのだと思う。 ──────────────────── 　正論は一つだけではない。自分にとって 　の正論と他者にとっての正論が違うのは 　珍しいことではなく、共に正しいことも 　あり得る。それで良いのだ。肝心なのは、 　他者の意見を受け止めながら自分を貫く 　強さと相互理解の精神を併せ持つことだ。 ──────────────────── 　御閲覧

正しさを伝えるだけでは人はなかなか動けません。。学生時代、校長先生の話が凄まじく長く感じたように(校長先生ごめんなさい。。笑)早く話し終わらないかなぁ？と思っていたように、正しさ、正論は、聞いている人の心を重くしてしまうんですよね。じゃあ何によって相手は話を聞くのか？というと、まず一つは好き嫌いなんですね。自分が相手から好かれているかどうか？これによって相手は話を聞くか聞かないかを決めているわけです。どれだけあなたが正しいことを伝えていても、あなた自身が嫌われていたら、相手の人はなかなかあなたの話に耳を傾けてはくれません。なのでまずはあなたが相手から嫌われていないということが１つ大切なことになります。そのために必要なことはまずは相手に関心を持ち、あなたが聞き手に回るということです。関心を向ければ関心を向けてもらえる原則が心理学の中でもあるわけなんです。正しいことを言えば相手は理解するだろうと考えていると、自分自身もますますしんどくなってしまいます。正論を伝える前に、関係性をしっかりと育んでいくことを、念頭に置いて相手と関わっていきましょう！詳しくは動画で解説しています。是非ご覧くださいね！