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先日、通っているジムのコーチとの会話をきっかけに、婚活について改めて考える出来事がありました。その気づきは、「大人の婚活」と「夫婦関係の揺らぎ」に共通する、“これからの人生をどう生きたいか”というテーマへと静かにつながっていきました。大人女性の婚活は“条件の最適化”ではない若い世代の婚活は、条件を組み合わせて最適解を探すことが中心。でも、大人女性の婚活は違います。これからの人生をどう生きたいかどんな時間を誰と過ごしたいかどんな価値観を大切にしたいか人生の方向性が、相手選びの中心になる。これは、相談者さんを支援していて強く感じることです。夫婦関係の揺らぎにも同じテーマがある先日、50歳になる男性から夫婦についての相談を受けました。入り口は「最近の妻の言動に心が揺らぐ」というもの。話を深めていくと、その奥には妻の人生観の変化が静かに横たわっていました。これからの人生をどう生きたいか自分は何者として生きたいのか大人になると、誰にでも起こりうるテーマです。私は相談者さんにこう伝えました。人生90までとしても、物心ついてからだとまだ半分あります。生き方の方向が合わない相手と、必ず一緒にいなければならないわけではありません。50歳を節目に、一度ゆっくり話し合う時間を持ってみてはどうでしょう。私自身が事実婚を選んだ理由も、アイデンティティの問題だったこの数年で気づいたことがあります。私が事実婚という形を選んだのは、制度の問題ではなく、自分のアイデンティティの問題だったということ。どう生きたいかどんな関係性が自分らしいかそれを大切にした結果、事実婚という選択が自然でした。相談者さんの妻さんも、

「減点方式」をやめたとき、幸せな結婚の形が見えてくる婚活をしていると、最初は前向きだった気持ちが、少しずつ疲れてくることがあります。「今度こそいい出会いがあるかも」そう思って参加した婚活イベントやお見合い。でも、実際に会ってみると、会話が盛り上がらなかった。服装がちょっと気になった。話し方が合わなかった。LINEの返事が遅かった。年収や仕事が少し不安だった。なんとなく、ときめかなかった。そんなふうに、気づけば相手の気になるところばかりを探してしまう。そして帰り道に、「やっぱり違うかも」「いい人なんだけど、何か足りない」「この人と結婚するイメージが湧かない」そんな気持ちになってしまう。これを繰り返しているうちに、婚活そのものがしんどくなっていきます。でも、それはあなたの性格が悪いからではありません。わがままだからでもありません。理想が高すぎるだけでもありません。ただ、少しだけ婚活の見方が苦しくなっているのかもしれません。 気づかないうちに「減点方式」になっていませんか？婚活が長くなってくると、多くの女性が無意識のうちに「減点方式」で相手を見るようになります。最初は100点。そこから、気になるところが見えるたびに少しずつ点数を引いていく。服装が好みじゃないからマイナス。会話が少しぎこちないからマイナス。お店選びが微妙だったからマイナス。LINEが淡白だからマイナス。なんとなく頼りなく感じたからマイナス。そして、気づいたときには、「やっぱりこの人じゃない」という結論になってしまう。もちろん、違和感を無視する必要はありません。結婚は人生に関わる大切な選択です。無理に好きになろうとしたり

NHK朝ドラで夫婦となった万太郎と寿恵子のやり取りの中で「竹雄さんに、万太郎は笑顔のほうが力が出ると言われた」といったようなやり取りがありました。万太郎も寿恵子も結婚してから堂々とするように変化したと思います。 私も結婚を決めた時、「以前より背筋が伸びていますね～」と同僚に言われ、そういえば今までは地面ばかり見て歩いていたなと実感したことがあります。結婚をするということは自然に自信を生むものです。仕事も生き方も前向きになったことを思い出します。 笑顔といえば、一人でいるときは笑顔ってなかなかでませんよね。一人より二人、三人、四人と家族がいればそれだけ笑顔になる回数も増えます。笑顔になると確かに力も湧いてきます。 背筋が伸び、笑顔が増えると人に認めてもらえる回数も増えます。そうすると自信につながる。 いいことづくめですね(^▽^)/ 結婚

婚活や結婚生活においては、そもそも「お金についての考え方」をすり合わせることが欠かせません。 お金についての価値観、つまり金銭感覚が違えば、必ず将来の不安や摩擦につながります。だからこそ、早い段階での調整が必要です。 経済的な問題は「条件」だけでなく「価値観の共有」が大切です。 「お金についての考え方」を共有しておくことは、一緒に生活をする上では欠かせません。私自身は、パートナーと交際中の何気ない会話の延長で、お金の話はしており、生活費の分担については将来年金が主な収入になる前提で話し合いました。 受け取る年金の額が彼は私の2倍、それで生活費も２：１で分担と、わかりやすい結論に至りました。お金の話は、遠慮もあり、切り出しにくいかもしれませんが、話し合って、考え方を調整しておくことで、安心して新たなパートナーとの暮らしをスタートさせることができます。

こんにちは。カウンセラーの松尾です。「この先、一人で過ごす時間を考えたとき、ふと寂しさを感じることがある」「今から新しいパートナーを探すのは、ハードルが高すぎるのではないかと不安」そうやって、今後の人生を見据えたときに「誰かと寄り添いたい」という思いが芽生えるのは、とても自然で温かい感情です。年齢を重ねたからこそ、自分自身の生活リズムや価値観を大切にしたいという気持ちと、誰かを想いたいという気持ちが同居するのは当然のことですよね。ただ、いざ行動を起こそうとすると、周りの目や、同世代の出会いの少なさに足が止まってしまうこともあるかもしれません。そんな「大人の婚活」について、客観的な整理をしたいという方のために、個別電話相談を承っております。・今の自分の生活スタイルを尊重し合える相手を探すための心構え・現実的な出会いの可能性を知り、自分らしい歩み方を見つける方法・一人で悩んでしまう不安や、孤独感の整理何かを急ぐ必要はありません。まずは今の率直な思いを、私に聴かせてくださいね。お電話でお話しできることを楽しみにしています。電話相談の受付は下記のURLから承っております。https://coconala.com/users/5278086

大人世代の婚活では、親の介護問題が壁となる場合もあります。「自分の人生を歩みたい」という気持ちと、「親を支えなければ」という責任感の間で揺れ、結果として親の介護を優先し、自身の婚活を諦めてしまう人も沢山いらっしゃるでしょう。けれども、本当に、その選択で後悔しないでしょうか？結婚相談所では、親の介護や家族の事情を抱えながらも活動する人も少なくありません。 プロフィールに「親と同居」「介護中」と記載すると、相手から敬遠されることもありますが、正直に伝えることで理解ある人と出会えるケースもあります。 私が勤務していた結婚相談所でもこのような事例がありました。その50代のカップルは男性は父親、女性は母親を抱えていました。 お互いに親を介護中であることから、お見合いでも自然とその話題になり、気持ちが通じて交際に発展しました。交際中には、ふたりともが親を抱えていて結婚生活は成り立つのか、お互いの親をふたりでどうやってみて行くかを何度も話し合ったと聞いていました。「ひとりで一人の親を介護するより、ふたりで二人の親を介護する方が、きっといい。」というのがおふたりの出した結論。50代どうしの成婚カップルの誕生です。ところが、成婚寸前に男性のお父様が他界されました。長い間、自分の面倒を見てくれた息子の結婚が決まり、安心されたのかもしれません。その後、おふたりは結婚し、夫婦で女性の家に住み、女性のお母様を支えることになりました。高齢化が進み、親の介護は人生の大きな課題です。「自分の人生の選択」と「親の介護への責任感」の間で揺れることもあるでしょう。 けれども、それを理由に婚活を諦める必要はありません

大人女性の婚活には「安定した生活」か「自分らしい生き方」かの選択があると思います。勿論、どちらも大事です。しかし、自分にとって、どちらの方がより重要なのか、どちらが優先なのか、それを明確にしておくことが未来のパートナーとの関係性を育てる第一歩になります。結婚相談所では55歳以上の婚活”ラストパートナーズ”の立ち上げから関わり、50代以上の多くの女性会員さまと接してきました。ヒアリングを重ねるうちに、大人女性の婚活の動機が大きく分けると「安定した生活」か「自分らしい生き方」かに別れると気付きました。勿論、安定した生活さえ手に入るなら、自分らしい生き方を捨てるのでも、自分らしい生き方をするために、安定した生活を諦めるというようなことではありません。大事なのは、そこの優先順位をどうしたいか、だと思います。私で言えば、このままずっとひとりで居るより幾分か経済的な安定があれば、自分らしく生きられる方が好みだと思いました。「安定した生活」対「自分らしい生き方」の比率は、３：７ぐらいが私には丁度いい塩梅です。あなたの優先順位はどっちですか？

婚活において「もう若くないから…」という年齢の不安は、多くの大人女性が直面する壁です。 どうしても「数字」に縛られてしまい、自分の魅力よりも年齢が先に見られてしまうのではないか、と心配になるのです。 私もそうでした…けれども、どんなに考え込んでも重ねた歳を戻すわけには行かないのが現実ですよね。それなら、現実を受け止めた上で、プラスの側面を活かし、前向きにとらえ直してみてはとうでしょう？1. 年齢を強みに変える 経験や成熟は大人女性ならではの魅力です。相手を思いやる力や穏やかな関係を築く力は、年齢を重ねたからこそ備わっています。 2. 自己価値を再確認する 年齢だけで人の価値は決まりません。自分の人生経験や人間性を大切にし、数字に振り回されない意識を持ちましょう。 3. 現実的なライフプランを描く 出産や生活設計など、年齢に関わる課題は現実的に考えることも必要です。無理に隠さず、前向きに共有することで安心感を与えられます。 4. 同世代の成功事例に触れる 同じ年代で結婚やパートナーシップを築いた人の体験談を知ることで、希望を持ちやすくなります。 年齢の不安は婚活の大きな壁ですが、視点を変えれば「経験」「成熟」「安心感」という熟成されたワインのような強みにもなります。自分の魅力を信じ、年齢を恐れるのではなく活かすことで、婚活はより前向きなものに変わってきます。

大人女性の婚活において、家族からの反対はよくある壁の一つです。 特に子供からの反対は、母親としての自分と一人の女性としての自分の間で苦しい葛藤を生みます。 その背景には、母親を誰かに奪われるように感じる嫉妬心や、亡くした・別れた父親への複雑な思いが影響しています。 また、親世代や兄弟姉妹からの反対は、長年の家族関係や価値観の違い、世代間の結婚観の差が背景にあることが多くあります。 家族はあなたの幸せを願う一方で、過去の経験や固定観念から慎重になることも多いのです。 その反対の言葉の裏には、愛情や心配が隠れている場合もあるということを忘れず、感情的にならず時間をかけて対応することが大切です。まずは、相手の話を聴き、気持ちを受け止めることが先です。その上で、なぜ婚活をしているのか、自分にとっての幸せとは何かを丁寧に説明し、理解を求めましょう。パートナーにも現状を伝えて理解してもらうことも大切だと思います。時には時間をかけて少しずつ理解を深めてもらうことも必要です。親兄弟だって、子供だって、あなたの幸せを願わないはずはありません。時間がかかっても、きっとわかってくれます🌸