ども、ずーです。
「あ〜、また週末、親戚の集まりか…」「会社の飲み会、行かなきゃダメかな…」
そんな風に感じたことはありませんか？
深い会話は好きだけど、大人数でのパーティーや、当たり障りのない雑談は正直疲れる。本当は家でゆっくり過ごしたいのに、義務感から無理して参加して、どっと疲れてしまう。
もしかしたら、あなたは「社交疲れ」を感じているのかもしれません。
そして、今日はこの「社交疲れ」を、アドラー心理学の視点から紐解いていきたいと思います。
社交疲れって、なぜ起こるの？
私たちは社会的な生き物なので、人との交流は避けられません。しかし、その交流がストレスになることもあります。
アドラー心理学から見た「社交疲れ」の正体
アドラー心理学では、人間の行動には必ず目的があると考えます。そして、私たちの悩みや「しんどい」という感情も、実は何らかの目的を達成しようとしている結果だと捉えます。
では、「社交辞令、正直しんどい…家にいたい！」と感じるあなたの心の奥には、どんな目的が隠されているのでしょうか？
多くの場合、それは**「貢献感」や「所属感」を求めているから**かもしれません。
「行かないと悪い気がする」：その場にいる人たちとの関係を良好に保ちたい、仲間外れになりたくない。
これは所属感を求めている心の表れです。
「完璧に振る舞わなければ」「場を盛り上げなければ」：これは、その場にいる人たちに「役に立つ存在だ」と思われたい。
これらは自分の価値を認められたいという貢献感を求めているのかもしれません。
しかし、その目的の達成方法が、自分を犠牲にすることになっていませんか？ 無理をして参加したり、本心を隠して振る舞うことで、一時的に「貢献感」や「所属感」を得られたとしても、それはあなた自身のエネルギーを著しく消耗させてしまいます。
表面的な交流： 深い人間関係を築くのが好きな人にとって、表面的な社交辞令や雑談はエネルギーを消耗させます。
自分のペースと合わない： 大勢の人がいる場所や、騒がしい環境が苦手な人もいます。自分のペースを乱されることで、疲労を感じやすくなります。
社交疲れを手放し、自分らしく「共同体感覚」を育むヒント
アドラー心理学では、人生のタスクを解決していく上で最も重要な概念が**「共同体感覚」**だと考えます。「共同体感覚」とは、自分が共同体（社会、集団）の一員であり、他者を仲間として信頼し、貢献しようとする感覚のこと。
社交疲れを感じるということは、もしかしたらこの「共同体感覚」を、**「他者の期待に応えること」や「他者からの評価を得ること」**によって満たそうとしているのかもしれません。
ですが、アドラーは**「課題の分離」**という考え方を提唱しています。これは、「これは誰の課題なのか？」を明確にすること。
あなたがその場に参加するかどうかは、あなたの課題です。
あなたが参加しないことで他者がどう思うかは、他者の課題です。
この「課題の分離」を意識することで、他者の期待に応えようとする義務感から解放され、自分自身の選択に集中できるようになります。
では、具体的にどうすれば「社交疲れ」を手放し、自分らしく「共同体感覚」を育むことができるのでしょうか？
1. 「自分自身の価値」を再認識する
あなたは、ただ存在しているだけで価値があります。誰かの期待に応えたり、特別なことをしなくても、あなたの存在そのものが尊いのです。この自己受容こそが、健全な「共同体感覚」の第一歩です。「ありのままの自分」でいて良いと、自分に許可を与えましょう
2.「参加しない自由」を自分に与える
すべての誘いに応じる必要はありません。時には「ごめんね、今回はパスするね」と断る勇気も大切です。断ることに罪悪感を感じるかもしれませんが、あなたの心身の健康が一番大切です。正直に「ちょっと疲れてて…」と伝えるのも良いでしょう。相手もきっと理解してくれるはずです。
3.「不完全であること」の勇気を持つ
アドラーは「不完全であることの勇気」が大切だと説きます。私たちは皆、不完全な存在です。完璧に振る舞う必要も、常に場を盛り上げる必要もありません。時には無口でいても、疲れていても、それがあなた自身です。自分の弱さや苦手な部分も受け入れる勇気を持つことで、他者の評価を過度に気にすることが減ります。
4. 自分の「社交キャパ」を知る
あなたはどれくらいの時間、どれくらいの人数と交流すると心地よくいられますか？ 大人数での集まりは1時間が限界だけど、気の合う友人となら何時間でも話せる、など、自分の社交キャパシティを把握しましょう。そして、そのキャパシティを超えそうな場合は、無理しない選択もアリだと自分に許可を出してあげてください。
5.「貢献」の形は多様だと知る
貢献とは、必ずしも「場を盛り上げること」や「誰かの手助けをすること」だけではありません。「そこにいること」自体が貢献になることもあります。また、自分にできる範囲で、心地よいと感じる方法で貢献することを探してみましょう。例えば、一言挨拶をするだけでも、その場の雰囲気にとっては十分な貢献になり得ます。
6.参加するときの「自分のルール」を作る
どうしても参加しなければならない場でも、自分を守るためのルールを決めてみましょう。
・「〇時になったら帰る」と事前に決めておく： 終わりが見えていると、気持ちが楽になります。
・「無理に話そうとしない」： 必ずしも自分が会話の中心になる必要はありません。聞き役に回ったり、無理に笑顔を作らない時間があっても大丈夫です。
・休憩を挟む： トイレに行ったり、少し外の空気を吸ったりと、意識的に休憩時間を設けてみましょう。
社交は、あなたのエネルギーを奪うものではなく、本来は人との繋がりを深め、豊かな人生を送るためのものです。
「社交辞令、正直しんどい…家にいたい！」と感じるのは、あなたが繊細で、自分の心と向き合っている証拠かもしれません。無理せず、自分の心の声に耳を傾けながら、あなたにとって心地よい社交の形を見つけていきましょう。
もし、一人で抱え込まずに話したいことがあれば、いつでもご相談くださいね。
