夫が自己愛っぽいと気づいたとき、私に起きてたこと

「あ、この人ちょっとおかしいかも」

って夫に思ったのが最初だった。

話が通じないし、

こっちの話は途中でズレるし、すり替わる。

でも本人はちゃんと話してるつもり。

気づいたら、

「結局お前が悪いよね」みたいな流れになってる。

なんで、こんなに話が伝わらないんだろう。

って不思議でたまらなかった。

出来事を線で見ることができなくて、

いつも点でしか捉えられない感じ。

（後から分かったのは、線で捉えられないのではなくて、線で捉えないようにしてるんだよね）

だから、最初は本当に混乱したし、

もうとにかくしんどかった。

え、さっき何の話してた？

なんでこの結論になるの？

みたいな。

しかも、これが一回じゃなくて

何回も同じことが起きるんだよね。

そのうち、

「あ、これ普通じゃないな」って感じ初めて、

調べていく中で

自己愛性パーソナリティ障害

にたどりついたのね。

この言葉は聞いたことあったけど、

詳しくは知らなくて、

調べたら、

正直、夫はかなり当てはまってた。

夫の説明書を読んでいるようだった。

ああ…やっぱりそうなんだって思って

少しホッとした自分もいた。

理由が分かった気がしたしね。

でもね

そこで終わらなかったんだよね。

むしろ、そこからで、

同時に浮かんだのが

「なんで私は、この状態をずっと

　受け入れてきてたんだろう」

っていう感覚だった。

普通に考えたらしんどいよね。

話は通じないし、

ずっとズレてるし、

自分が悪いみたいになるし、

安心できる感じもないし。

それでも私は、

いつもその場を収める方を選んでたんだよね。

言い返すより、

ちゃんと説明するより、

分かってもらうことより、

「もういいや」って引く、

それがいつもの私のやり方。

その方が早いし、

これ以上ややこしくならないし、

とりあえず終わるから、楽。

でも、

本当の意味では何も終わってないし、

解決もしてないし、

話し合いにもなってない。

ただ表面が静かになっただけで、

中身はずっとそのまま。

納得してない感じとか、

言えなかった言葉とか、

引っかかりとか。

それをそのままにして

無視して、

無かったことにして、

また次、

同じことが起こる。

それを繰り返す。

これもずっとやってて

だから関係がしんどすぎた。

ここで分かったのが、

夫の特性だけじゃなくて、

自分の関わり方も

同じくらい影響してたってこと。

ちゃんと話したいと思ってるのに、

空気壊さない方を選ぶ。

納得してないのに、

「分かった」で終わらせる。

本当は嫌なのに、

我慢する。

で、あとからしんどくなる。

しかも

これ、夫とだけじゃなくて

今までの人間関係でも、

ずっと同じことやってたんだよね。

相手が変わっても、

起きてることは同じ。

だから、

問題は「この人が自己愛かどうか」

だけじゃなかったって事。

もちろん特性としての難しさはあるよ。

でもそれ以上に、

自分がどう関わっているか！

ここを見ない限り、

相手が変わっても

また同じ関係を繰り返す。

誰が悪いとか、

そんな話をしてるんじゃなくて

どういう構造でこうなってるのか。

そこに気づいたとき、

初めて選び方が変わったんだよね。

それまでは、

ただ巻き込まれてる感覚だったから…。

でも、

自分の関わり方が見えてきたら

同じ状況でも感じ方が変わって、

選択も変わる。

だから私は、

夫のことを理解したことよりも、

「自分がどう関わっていたか」に

気づいたことの方が、

大きかったと思ってる。

本当にね、

相手の問題だけ見てるうちは、

正直、何も変わらないんだよね。

まずは自分を知るってすごく大切。

残り3名。