ケアラーやる前より、「やらなきゃ」が増えている？

家族を支える・ケアするって、

言うても「家族内・家庭内」の話じゃないですか。

なのになぜか、この役割を背負う前より

「私がやらなきゃ」が増えていきます。

仕事で、地域で、友人間で。

家族に対して

「私がやらなければ生活が回らないから」

とひっ迫した思いでタスクをこなしてきたことが

いつの間にか

「こうすればいいのに」

「自分ならこうできる」

が思い付くようになっている。

そして自分の役割として引き受けていく。

ケアラーだから、と思ってた忙しさ。

実はケアだけではないのかも。

◇◆◇

出来ることが増えているのは、いいことなんです。

成長だし、鍛錬の結果だし、

自分に自信つくし、人から頼りにされるし。

大人になるってこういうことなのか、とか

考えたりもしました。

ある時、赤ん坊のころから私を知ってる人に言われたんです。

「結婚して本当に丸くなったわよね。あなた、結婚して正解よ」

て。

まあ間違いだったと言われるよりはずっといいし、

顔も口調も明らかに褒めてくれてたのでその時は良かったんです。

でも、家庭以外の仕事や友人関係にまで

『ケアラーの自分』が顔を出すようになって、

少しずつ違和感が芽生えました。

おばちゃんが言ってた「丸くなった」っていうのは

他人から見たら角が無くなった、と見えるかもしれないけど、

自分にとっては「らしさが消えた」ってことなのか？と。

角が取れて衝突が減って、理解もされやすくなった。

でもそれは「丸さを保った私」に対する評価で、

本当の私は実は全然丸くなってなんてなかった。

ケアするために角を丸めて縮こまってたんです。

それがもしかしたら、

「丸くなったわね」と言われて感じた違和感の正体なのかも。

◇◆◇

やらなきゃいけないことが山ほどある中で

必死でこなしているうちに出来ることも増えて。

そしていつの間にか

「出来ること」が「やらなきゃいけないこと」に変わって。

誰かのために動くことが増えていって。

そんな変化を知っている知人からは

「変わったね」

「すごいね」

「大人だね」

なんて言われるようになって。

でもそれ、本当に自分が望んだことでしょうか。

もちろん、努力の副産物だから喜んでいい。

けれど気をつけないと、

「人から評価される自分であり続ける」ことが

自分の存在理由になってしまいます。

それこそ本当に

自分が心から願ったことでしょうか。

第三者から評価されることで、

自分の家族は回復するんでしょうか。

自分は安心して暮らしていけるようになるんでしょうか。

多分、ちょっとズレてますよね、きっと。

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