「欲しい」と思った瞬間に、罪悪感が溢れる――お金、自由、願いの封印と、そのほどき方

「お金が欲しいと思うと罪悪感がある」

「私なんかが求めちゃダメって、思ってしまう」

「自由になりたいはずなのに、自由が怖い」

そんな感情が、心の奥に静かに沈んでいた。

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欲しいと思っただけで、溢れるように罪悪感が出てくる

「お金が欲しい」「自由になりたい」

そう思った瞬間、胸の奥からひゅっと何かが引き込むように痛くなる。

まるで「その願いを持った私が“間違い”」であるかのような、深く、静かで、どろっとした罪悪感。

「私なんかが」

「私なんかが欲しがっちゃダメ」

「私なんかが自由になろうとしちゃダメ」

この“私なんかが”という声は、

ずっと昔に母親の言葉として身体に刷り込まれていた。

「お前にはまだ早い」

「そんなの必要ない」

「欲しがるなんて、わがまま」

子どもだった私は、「欲しい」と言うたびに否定された。だからいつの間にか、「欲しい」と思うだけで、自分を責めるようになっていた。

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本当は、自由になりたかった。でも自由が怖かった

「お金を持って自由になりたい」

そう思ったことは何度もある。

でもそのたびに、

「私にはその資格がない」

「間違えるかもしれない」

「自由になったら罰が来るかもしれない」

という感覚が襲ってくる。

それは、子どもの頃の私が「母親のルールに従えば怒られない」「従えば守られる」と、

生き延びるために学んだ知恵だった。

自由を選ぶ＝母の支配を離れる、ということだった。

でもそれは同時に、「罰されるかもしれない」「愛されなくなるかもしれない」という、命に関わる恐怖でもあった。

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大学進学でも、自分の願いを選べなかった

自由が怖いという感覚は、大人になっても私を縛り続けた。

大学進学のとき――

私は本当は行きたい学科があったのに、親の顔色をうかがい、親が望む学科を選んだ。

「自分の願いを選んだら、何かが壊れる」

「選んだ責任は、全部自分が背負わなきゃいけない」

そう思っていた。

だから、選ばなかった。

本当の自分の願いを、自分の手であきらめた。

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私は、欲しいものを“諦めること”で安心していた

「間違えるくらいなら、欲しがらない方がいい」

「拒絶されるくらいなら、願わない方が楽」

「どうせ叶わないから、最初から無かったことにしておこう」

こうやって私は、

願いを“欲しがらないことで封印し、罪悪感を感じずに済むようにしてきた”。

でもそれは同時に、

「本当の私の命の声」をも閉じ込めることだった。

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封印をほどく第一歩は、「欲しい」と言ってもいいと認めること

教えてもらったのは――

「欲しい」と感じた瞬間に刺さる罪悪感は、

過去に誰かから刷り込まれた“恐れの記憶”であって、私自身の声ではないということ。

罪悪感は、追い出すものではなく、

「ずっと守ってくれてありがとう」

「でも、もう自由になってもいいんだよ」

と、やさしく伝えてあげる存在。

「私は、お金を受け取っていい」

「私は、自由を選んでいい」

「私は、もう誰かの顔色じゃなく、自分の気持ちを選んでいい」

そうやって罪悪感にゆっくりと“許しの言葉”を届けることが、

封印を解いていく第一歩になる。

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罪悪感の奥にある「本当の願い」に、これからは手を伸ばしていい

私の中にあった罪悪感は、

「願ったら罰される」「欲しがったら拒絶される」という記憶が育てたものだった。

でも今の私は、

その記憶の中を生き続ける必要はない。

願っていい。

欲しがっていい。

自分のために選んでいい。

怖さはあっていい。

罪悪感が出ても、責めなくていい。

それでも、“欲しい”と感じた私の命の声を、もう否定しなくていい。

それが、

私にとっての「自由を選ぶ」最初の小さな一歩。

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次回は、

「妹は拒否できたのに、私はできなかったこと」

「全部を受け止めてきた私のしんどさ」

「母を拒絶できない怖さ」

について、

記憶と身体と気持ちを深くたどっていきます。

自分自身を取り戻す過程が少しでも誰かの参考になりますように。