妹は、虐待されていたときに「やめてよ」と言っていた。
親に仕返ししたり、嫌なことは嫌だと声に出していた。
でも私は、それができなかった。
拒否する、という選択肢が、私にはなかった。
それをすればもっと怒られる。もっとひどい目にあう。
だから私は、何も言わず、ただすべてを受け止めていた。
⸻
すべてを受け止める“役”を、生きのびるために引き受けていた
本当は痛かった。
怖かった。
やめてほしかった。
逃げたかった。
でも、言えなかった。
怒鳴られても
叩かれても
無視されても
蹴られても
「やめて」と言うより先に、我慢するほうを選んでいた。
それは、自分の命を守るための唯一の方法だった。
⸻
大人になっても、「やめて」と言えない
大人になって、安全な場所にいるはずなのに――
今でも、身体は「やめて」と言えない。
ワーク中にすら、「やめて」「触らないで」と言葉にするのが怖かった。
その言葉を口にするだけで、
胸がギュッと締めつけられて、身体が凍るような恐怖が走った。
⸻
「やめて」と言うことは、母親を拒絶すること――そして、傷つけてしまうこと
言いたいのに言えない。
それは、「やめて」と言うことが、
母親を拒絶することとイコールだったから。
「そんなこと言ったら、お母さんが傷つく」
「私は、母を傷つけたくない」
「私が悪い子だから、怒られたんだ」
「だから私さえ黙っていればいい」
虐待されていたのに、私はずっと母を守っていた。
拒絶するどころか、母の痛みや怒りまで、自分が引き受けていた。
⸻
なぜ虐待されていたのに、母を守るのか
それは、
母親が私にとって唯一の「世界」だったから。
愛してほしかった。
大切にされたかった。
嫌われたくなかった。
見捨てられたくなかった。
どんなに苦しくても、「お母さんがいなくなったら私は生きていけない」と信じていた。
だから、自分を守ることよりも、母を守ることを優先してしまった。
⸻
「やめて」と言えるようになるためのワーク
この声に触れたとき、
私が最初に必要だったのは、“反撃”ではなく、“許可”だった。
⸻
◆ ステップ1：まずは心の中で、小さな私に出会う
目を閉じて、当時の“何も言えなかった小さな私”を思い浮かべる。
その子は、どんな表情？ どんな身体の姿勢？
声をかけてあげる。
「ずっと我慢してきたんだよね」
「怖くて何も言えなかったの、ちゃんとわかってるよ」
「あなたは間違ってなかった。よく生きのびてくれたね」
⸻
◆ ステップ2：「やめて」を言う練習（心の中からでもOK）
声に出さなくていい。心の中でもいい。
でも、“やめて”という言葉を、自分に許すことから始める。
「やめて」
「触らないで」
「私は嫌だって言っていい」
最初は怖くて当然。涙が出ても、震えても、声にならなくてもいい。
それでも、「その言葉を持ってよかったんだ」と何度も伝える。
⸻
◆ ステップ3：境界線を取り戻すイメージ
目を閉じて、自分の周囲にやさしい光やバリアをイメージする。
「ここから先は、私の領域」
「誰にも入ってこさせなくていい」
「私は、私の感情と身体を守っていい」
繰り返すことで、身体が“ここは安全”と少しずつ思い出していく。
⸻
私は、「やめて」と言ってよかった存在だった
あのとき言えなかった「やめて」は、
私が生きるために、封じた言葉だった。
でも今は違う。
「私は、やめてって言ってよかった」
「私は、自分の境界線を持ってよかった」
「私は、もう“受け止める役”をやらなくていい」
この言葉を、少しずつ身体に届けていくことで、
私はようやく、「自分の命を自分の側に戻していく」ことができる。
それが、
私にとっての“回復”の一歩。
⸻
次回は、
「人の中に自分じゃないものが入ってくる感じがして怖い」
「テレビの音すらしんどいほどの感覚過敏」
「バウンダリー（境界線）が育たなかった理由と、取り戻す道」
について、より深く丁寧にたどっていきます。
「私の中に戻ってきていい」と思える時間が、
ここから少しずつ広がっていきますように。
