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その苦しさ、“あなたのせい”じゃないかもしれません。「人間関係がしんどい」「感情がうまくコントロールできない」「普通に生きてるだけなのに、なぜか毎日が苦しい」そんなふうに感じたこと、ありませんか？実はそれ、心の奥深くにある“幼い頃の経験”が関係しているかもしれません。🌱生きづらさには“理由”があります子どもの頃、こんなふうに感じたことはありませんか？・親の顔色を常にうかがっていた・「こうしたい」が言えなかった・いつも怒鳴り声がしていた・頑張っても認めてもらえなかった・「私なんて…」が口ぐせだったこういった体験は、大人になった今も、無意識の中に深く残り、人間関係や自己肯定感、安心感などに影響を与えることがあります。🕊️「私がおかしいんじゃないんだ」と気づけたとき、心は少し軽くなる“生きづらさ”を感じる人の多くが、「自分が弱いから」「性格の問題」と思って、自分を責めてしまいがちです。でも、それはあなたに問題があるのではなく、そうせざるを得なかった環境があっただけなんです。たとえば、🔸 感情を表すことが危険だった🔸 人に甘えることを知らなかった🔸 いつも緊張して、リラックスすることができなかったそんな状態が長く続くと、「安心」「信頼」「自分を大切にする」という感覚を持つことがとても難しくなります。🌼過去を見つめることで、今が少しずつ変わっていく私自身も、機能不全家庭で育ち、長い間「なんでこんなにしんどいんだろう」と悩んできました。でも、過去をゆっくり振り返りながら、小さな頃の自分に寄り添っていくことで、少しずつ「これは私のせいじゃなかった」と理解し、今の自分の人生を生きる力を取り戻し

はじめまして。自己紹介をご覧いただきありがとうございます。私はココナラを中心に、毒親・機能不全家族育ちの方へ、電話相談を行っています。今回は、どうして私がこの活動を始めたのか、そしてどんな想いで、あなたのお話を聞きたいと思っているのかをお話ししていきます。🏠 家は「安心できる場所」ではありませんでした。私はいわゆる「機能不全家族」と呼ばれる家庭で育ちました。家の中は荒れ果て、ゴミが積み上がり、生活音のない静かな空間に、ピリピリとした緊張感だけが漂っていました。両親は不仲で、毎日のように怒鳴り合い。異父兄妹との距離感も複雑で、暴力的な言動や感情の爆発も日常茶飯事でした。いつも親の機嫌をうかがい、「怒られないように」「嫌われないように」と感情を押し殺して過ごしていた私は、気づけば「自分が何を感じているか」さえ、分からなくなっていました。🌧 大人になっても終わらなかった「生きづらさ」家を出て、自分の人生が始まるはずだったのに…。初めてできた恋人との関係で、自分が普通の恋愛が出来ないことに気づき、私はとてもショックを受けました。「どうしてこんなに不安なんだろう」「どうしてちゃんと愛されている気がしないんだろう」そう思いながらも、誰かに頼るのは怖くて、「誰にも迷惑をかけちゃいけない」「私なんて…」と自分を責めていました。新卒で入った会社は1年目で休職し、その後すぐに退職。その後も新たな職場へ幾度か転職しましたが、どこも続かずすぐに辞めました。家族から解放され、自由になったと思った人生は想像よりもずっと不自由で、私は何をするにも人の顔色を伺い、そのせいで何もかもを中途半端に投げだす人生を送

ーーー「愛されない」の裏には、“愛し方を学ぶサイン”があるーーー好きなのに、なぜかうまくいかない。大切にしているのに、報われない。そんな恋の悩みは、相手のせいでも運のせいでもありません。占いの世界では、それを「魂の学び」と呼びます。恋が止まっているように見えるとき、実はあなたの“心の成長”が始まっているのです。人間関係の悩みを“笑顔”に変える占いの力「どうしてあの人は、私の気持ちをわかってくれないんだろう…」「言い方ひとつで傷ついてしまう」「嫌われたくないのに、うまく距離が取れない」誰にでも、こんな悩みはあります。家族、職場、友人、恋人・・・どんなに優しい人でも、人間関係に疲れる瞬間はあるものです。でも、ちょっとだけ視点を変えると、その“関係のもつれ”が、あなたの成長のサインに変わることがあります。今日は、占いを通して「人間関係がラクになる考え方」をお伝えします。人間関係の悩みは「相手の問題」ではなく「自分を知るチャンス」人間関係で悩むとき、つい「相手」に原因を探します。「相手が変わってくれたらいいのに」「どうしてあの人は、あんなことを言うんだろう」でも、占いの視点から見ると、人間関係の悩みの多くは「自分を映し出す鏡」として起きています。つまり、相手との関係を通して、自分を知るチャンスなんです。たとえば、「いつも我慢してしまう」「言いたいことが言えない」そんな人は、優しさの裏に“自分を後回しにしてしまう癖”があるかもしれません。あるいは、「相手の反応が気になって仕方ない」人は、“相手に認められたい”という心の奥のテーマに気づく時期かもしれません。占いは「自分を責める道具」ではな

私の家では、よく怒鳴り声が響いていました。父と母の喧嘩は日常茶飯事。泣き叫ぶ声やドアの音に、私はいつもびくびくしていた。かといって、私に関心が向けられるわけでもなく。何をしてもあまり反応がなくて、「ちゃんと見て」と思う反面、下手に注目されると怒りの矛先になりそうで、いつも気配を消すようにして生きていた気がします。だから、友達の家に遊びに行ったときのことは衝撃でした。夕飯の時間になると、家族みんなが自然にテーブルを囲み、「今日どうだった？」「疲れてない？」って言葉が飛び交う。誰も怒っていないし、誰かが話している時にちゃんと耳を傾けている。そんなの、私は見たことがありませんでした。 🌱 自分の“普通”が揺らいだ日「うちって、ちょっと変なのかな？」そう思ったのは、その日が初めてだったかもしれません。今までは、喧嘩が絶えない家も、放っておかれるのも、「まあ、そういうもんでしょ」と思っていた。親にかまってほしいなんて思うこと自体がワガママだとすら感じていました。でも本当は、気づかないふりをしていただけだった。「家って、こんなに安心できる場所にもなるんだ」そう知った瞬間、自分がどれだけ緊張して生きていたかに気づきました。 ☁️ “普通の家庭”なんて、どこにもない。でも…もちろん、完璧な家庭なんてない。どんな家にもいろんな事情があることは、大人になった今ならわかります。だけど、「怒鳴り声がない」とか、「安心して会話ができる」とか、「感情をぶつけられない」とか、そういう“最低限の安全”があるかどうかは、とても大きい。私が育った家では、それがなかった。だから今、私の中で「安心できる関係とは何か？

親への“モヤモヤした感情”を抱えてしまうあなたへ。「親のこと、嫌いだと思っちゃダメだよね…」「親にも苦労があったんだし…」「育ててくれたんだから、文句言うなんて最低だよね…」そんなふうに、“親へのネガティブな感情”を抱いた自分を責めてしまったことはありませんか？でもね、もしあなたが今、「なんでこんなに苦しいんだろう」と感じているのなら、その感情は抑えつけるべきものではなく、ちゃんと見てあげるべき“心の声”かもしれません。🕊️ 親を嫌いになるのが怖いのは、自然なこと私たちは、どんなに辛いことをされても、心のどこかで「親に認められたい」「親から愛されたい」と願っています。特に、子どもの頃に🔸無視されたり🔸否定ばかりされたり🔸怒鳴られたりそんな体験があると、親に対して「怒り」や「悲しみ」を感じて当然なのに、「親を悪く思うなんて、自分が間違ってるのかも」と、自分の感情を押し殺してしまうことがよくあります。💭 親を責めること＝“親不孝”ではありませんここで、ひとつ大切なことをお伝えさせてください。「親を悪く思うこと」と「親を責めること」は、同じではありません。あなたがもし、「悲しかった」「怖かった」「本当は、甘えたかった」そう思ったとしても、それは**あなたの中に確かに存在している“正直な感情”**です。それを認めることは、親への仕返しではなく、自分を大切に扱い直すことなんです。🌱 苦しみの正体がわかると、心はゆっくりほぐれていく私自身、親にされたことを思い出すたびに、「でも親も大変だったから…」と自分の気持ちを飲み込んできました。でも本当は、「怖かった」「つらかった」「さみしかった」そ

私は「すごい人になりたい」と思っていたわけではありませんでしただ、「家のことがバレたら終わる」と思っていたのです。誰かに笑われたり、見下されたり、避けられたり──そんな目に遭うのが怖くて、「優秀な人間」を演じるしかありませんでした。それが、私なりの“身を守る方法”だったのです。 ☁️ ゴミ屋敷に住んでいた、という事実私の家は、いわゆる“ゴミ屋敷”でした。他人にはとても見せられない、カオスの中で暮らしていたんです。学校では「しっかり者」「ちゃんとしてる子」と言われていましたが、内心はずっと、「バレたら終わりだ」と、毎日が綱渡りのようでした。学校でも笑われないように、嫌われないように、本音や弱さを押し殺して、「優等生」を演じ続けていました。🗡️ 優秀であることは、盾だった私は目立ちたかったのではなく、「安全にその場にいられる方法」が、“できる子でいること”だったのです。良い成績を取り、礼儀正しくして、人の役に立って──「この子は攻撃しちゃいけない」と思ってもらうことが、私にとって唯一の自己防衛でした。 🌧️ 自分を守るための仮面が、苦しくなったでも、ずっと“優等生の仮面”をかぶって生きていると、本当の自分がどこにいるのか、だんだんわからなくなってきます。疲れても、泣いても、限界でも、「ちゃんとした人」でいなきゃいけない。誰かに「え、そんな家なの？」と言われたら、その瞬間、すべてが崩れてしまいそうで怖かったんです。 🌱 「優等生じゃなくても、生きてていい」と思えた瞬間今でも、完全に抜け出せたとは言えません。「ちゃんとしていないと嫌われるかも」という不安は、ふと湧いてきます。でも最近、

こんにちは！あつこです。ちょうどいい気温に爽やかな青空色とりどりの花々気持ちよくてどこまでも歩きたくなるこの頃です。（出掛けるまで腰が重いのが…。笑）さて早速ですがブログのタイトル＂夫に振り回される人生はもうオシマイ！＂にするいちばん効果的な方法は、あなたがあなたを守ること愛することです！するとやがて周りからも旦那さまからも守られている…愛されている…そのことにふと気づくときがやってきます。ふしぎですよね。　まさかの自分にしてあげたことが周りからもされるようになるなんて。それを裏付けるのが、『マグカップ理論』です。※私が勝手に作った理論です。たとえばあなたが、旦那さまの前で『このマグカップ好きじゃないのよね〜。』とそのマグカップを雑にあつかうとします。すると旦那さまはおそらく『そっか！それならこのマグカップ、壊れてもいいか〜。』とそのマグカップを雑にあつかうと思います。逆に、あなたが旦那さまの前で『このマグカップ、お気に入りなんだ〜♪』とそのマグカップを大事にあつかうと…旦那さまは『それなら壊さないように気をつけよう』とそのマグカップを触るときは大事にあつかうでしょう。ここでマグカップを↓あなたに変えてみます。あなたが 旦那さまの前で、『この私好きじゃないのよね〜。』とあなたを雑にあつかうと、旦那さまは『ならキミ(＝あなた)は壊れてもいいか〜。』とあなたを雑にあつかうようになります。 逆にあなたが旦那さまの前でこの私、お気に入りなんだ〜♪とあなたを大事にあつかうと、旦那さまは『それなら壊れないように気をつけよう』とあなたを大事にあつかいます。つまり旦那さまからの(周りからの)扱

「愛されたいのに、なぜかうまくいかない」そんな想いに心を押しつぶされそうになったことはありませんか？誰かを好きになっても、なぜか試すようなことをしてしまう。つい相手を疑ってしまう。無意識のうちに「愛されない態度」をとってしまう。「どうせ私は愛されない」と心の奥底では思っている。それは“愛されたい症候群”具体的にはこんなことが起きやすいのです。・いつも自分の話ばかりをしてしまう。・相手の反応が鈍いと、すぐに　「やっぱりダメなんだ」と思ってしまう。・「どれだけ私を想ってくれているか」を　　試すような行動をしてしまう。・いつも不安で仕方がない。 ・常に人の目を気にしている。・人と長時間一緒にいること自体がつらく、　距離を取りたくなる。実はこのような状態には、親との関係の影響や過去に何かを本気で頑張った経験が乏しい場合によく見られます。たとえば――子どもの頃に、・親の気持ちがよく分からなかった。・「ちゃんとしなきゃ」　「いい子にしなきゃ」と思い続けてきた。・どんなに頑張っても褒めてもらえなかった。そんな環境にいた人は、「私は自然体のままでは愛されない」と、深く思い込んでしまうのです。　そして大人になっても、誰かに愛されようと必死になってしまったり逆に、愛されること自体が怖くなってしまったりします。　でもね、もし今あなたがそんな自分に気づいているのならそれはもう、癒しが始まっているサインです。　愛されたいと願うことは、悪いことではありません。それは、人としてとても自然で大切な感情です。ただ――「誰かに愛される」前に、「自分を理解し、労わること」が、ほんの少しだけ先に必要だったのかもしれま

うまくいかない。これは、コロナウイルスのように、いつもふと瞬間にやってきてどんどん自分を侵食してしまう。いつもこのパターンを繰り返してしまう。何人と付き合っても捨てられてしまう。仕事もぱっとしない。一言で言うなら、自信がない。自分をじっと見つめてみた時に、いろいろ振り返ってしまう昔の自分。私には、兄弟がいました。年子の兄と４つ下の弟。私は、真ん中。母は、保育士で、父は公務員。祖父母は農家で、母は、１年も待たずに、仕事に復帰したそうです。きっと、私は、本当に小さく、記憶がなくても、感じていた。置いていかないで。さみしい。ほとんどのみんなが、無償の愛を知っている。それは、無償で抱かれる母の腕、胸、そして母乳。愛を知っているから、愛がないことに恐怖を感じてしまう。そして、寂しさも。祖父母や兄がいたことで、寂しさを紛らわすことができたと思う。でも、それで、何かが変わるわけじゃない。本音は、寂しい。愛を下さい。なのに、紛らわすことで、うやむやにしてしまう。これが、最初に出来た、負のサイクル。自分自身で気付くしかない。うやむやにして、何かでごまかして、寂しいを隠してしまう、嘘つきの自分。寂しくて、何がいけない？寂しいものは、寂しい。心を裸にすることでしか、負のパターンは終わらない。大丈夫。怖くない。あなたは、愛されないんじゃない。あなたが、愛さない。って決めてしまってるだけなんだ。

こんにちは！あつこです。 ゴールデンウイークのあいまのさわやかな五月晴れが続く福岡からお送りします。今日は私が以前サポートしたクライアントＭさんの成幸体験をご紹介します✨あなたにとってヒントや希望になりますように♪ーーーーーーーーーーーー【Ｍさんの簡単なプロフィール】・ご本人さま　６０代 ・旦那さま　５つ年上 ・子供３人（男２人、女１人） 〜性格〜・せっかち ・自分から誘う、連絡することが多い ・メールよりも電話や会って話す方を好む ・モノやコト、ヒトを大切にする ・やや神経質でキレイ好き  〜悩んでいること～・夫の親族が苦手でうまく付き合えない ・実姉から振り回されて撃沈しがち ・不平不満を娘にぶつけては後悔する・言いたいことが言えなくて溜めがち ・なかなか太れない(やせすぎ) －－－－－－－－－－－－－－－－Mさんが特に悩んでおられたことは、『夫から愛されていないこと』でした。結婚してからずっと家事や育児はほとんど自分がして、旦那さまは平日はお仕事、休日は一人で遊びに…つまり早朝と夜遅くしか家にいませんでした。お金はある。時間もある。女性の影はないけど、自分への愛も感じられない。Mさんは寂しさのあまり旦那さまにはもちろん、子供・兄姉・親戚・友達などあらゆる人たちにもあれこれ口も手も出しては、それだけ身も心も尽くしているのに自分の思うようにならない、と不平不満を募らせていました。そしてそれを爆発させては、相手にイヤな顔されて後悔し…落ち着いたらまたやってしまう、という悪循環。そこで私のマンツーマン・コーチングセッションを受けて、身近な人に言うとこじれてしまう不平不満をはじめ、

LINEの頻度で愛を測るあなた、いつも足りないって言ってない？「既読なのに返事こない…」「前はもっとLINEしてくれたのに」そんなふうに思いながら、スマホをチラチラ見てる。でもそれ、ほんとうに“愛が足りない”から？彼の行動ひとつひとつに、一喜一憂してしまうのは、「自分は愛されにくい存在かも」っていう前提を、あなた自身が心の奥で握りしめているからかもしれません。潜在意識にある「私は愛されない」という思い込みは、どんなに愛されても「まだ足りない」って感じさせてしまうんです。だからこそ必要なのは、彼のLINEの頻度じゃなくて、“あなたがあなたをどう扱っているか”。あなたがあなたの価値を疑っている限り、他人の言動は、あなたを不安にさせ続ける。まずは、“足りない”という感覚の裏にある思いを見つめてみて。愛されたいと願うことは悪くない。でもその前に、「私は愛されていい存在だ」と、あなたがあなたを許すことからはじめて。