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2022.02.23 息子が、教えてもいないのに、しきりにいう言葉。 「ぼく、みんなと一緒に小学校に行くんだよね！ランドセルがほしい！緑のランドセルがほしい！」 保育園で小学校の話が出たのかな。 でも、まだ年少で、小学校に行くのは、まだ先で、３年後、日本にいるのか正直、わからなかった。 ランドセルが必要ない国にいるかもしれない、保育園のお友達と一緒に進級するのは難しい、どこの国になるかもわからない。 彼とお付き合いをする前に、天秤にかけた男性は、息子の父親になれる人か、なれない人か。 人と一緒に暮らすことは怖かったし、抵抗があった。 再婚も考えてなかったし、息子に依存しないように、息子、友達、彼氏と、分散できる場所があればよかった。 息子の父親になれなくてもいい、彼と一緒にいたい、息子には、わたしが２倍以上の愛を渡していくから、一緒にいたい。 一緒にいるための選択に「結婚」があった。 未来を信じきれなかったのは、わたしだったのかな。 彼は、わたしといる未来、信じきることできたかな。 わたしよりも、海外に残ることを選ぶ、そんな気がしたし、わたしが足かせになること、いつも考えた。 だって、日本に縛り付けていい人じゃないもん。 わたしじゃなかったら、彼の傍にいれたの？ 彼の傍に居れるのは、どんな女性だった？ 彼に合う女性はどんな人だった？ なりたかった、彼に釣り合う女性に、彼に合う女性になりたかった。 自由に海外を旅する彼を縛りつけずに、日本で待ってる！大丈夫！寂しくないよ！平気だよ！って言える女性になりたかった。 今のわたしじゃ無理だ、無理だけど、好きだから苦しいよ。 わがまますぎ

離婚を決めたとき元旦那へは愛情も同情ももう残っていませんでした。 でも、一番怖かったのは「元旦那を失うこと」ではなく「7年一緒にいた日常が消えること」でした。 学生時代から同棲し気づけば人生の当たり前の中にいた人。 それが突然、ゼロになる。 朝起きてもいない。 何かあっても共有する相手がいない。 その静けさが何よりも怖かった。 人恋しくていろんな人とデートもしました。 でも、本気になれない。 心が動かない。 「もう恋愛なんてどうでもいいかもしれない」 そんなことまで思いました。 いっそ高野山で尼さんになろうかなんて本気で考えた時期もあります(笑)でもその頃私は占いの活動を本格化させていました😌最初は、自分を救うため。 やがて 「今、不幸の中にいる人を救いたい」 その気持ちが強くなりました。 恋愛は二の次。 自分の幸せよりも目の前の誰かの心を軽くすること✨不思議なことに人のために動き続けるうちに、 自然と自分自身が整っていきました😌心が安定し自分を大切にできるようになり焦りが消えていきました。 そして離婚から5年。 今の主人と出会いました。 驚くほど自然で、 無理がなくて、 トントン拍子に結婚へ。 あの頃の私に伝えたい。 「恋愛を追いかけなくていい」 「まずは自分を整えること」 「人を照らしていると、自分も照らされる」 離婚は終わりではありません。 一度、何もかも失ったからこそ 本当に合う人と出会えることもある。 もし今、 喪失感の中にいるなら。 焦らなくて大丈夫😊あなたの人生は、 ちゃんと次の章を用意しています✨