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こんばんは☆いつも読んで頂き、ありがとうございます(*´∀｀)今日は久しぶりに予定のない休日。したいことやるべきをことを前日の夜にリストアップし久々の休日を満喫しようと思っていました。けれど⋯4時まで待機していたので朝寝坊⋯。なかなか起きられず⋯布団から出られたのは10時。洗濯を干して最低限の掃除をしてダラダラして昨夜リストアップしていたことを何1つこなすことはできず昼寝までして気づけば16時⋯。「何もできてない」昼寝から目覚めた瞬間、思いました。「時間を無駄にしてしまった⋯」今までの私ならそんな自分を責めていました。でも今日は「ま、いっか。」「そんな日もあってもいい。」そんなふうに思えたんです(*´ω｀*)“できない自分”に厳しくしがちですがもう少しだけ“ゆるく”“自分に優しく”できるといいなと思っています。自分を許せたことをうれしく思えた1日でした。ちなみに⋯実は夜中待機するのは初めて。そろそろ寝ようと思って見ると1時〜待機し忘れていました⋯笑ま、いっか⋯。最後まで読んで頂きありがとうございました(*´∀｀*)ゆったり、ゆるい時間を一緒に過ごせるとうれしいです。どんなあなたも○。

みなさん、こんばんは。先日のブログで今「自分にダメ出しをしない」ことを意識しているお話しました。これは起きた物事の捉え方を変えるために意識することに決めたのですが⋯。意識してみると本当に自然に、当たり前に自分を責めて自分にダメ出しをしていることに気づきました。今日だけでも・寝坊した・（本業の）利用者さんにもう少し丁寧に関わればよかった・買い物メモ持って来るの忘れたこんな出来事に「成長しないな私」「私のせいで」「本当ダメだな私」出てくる“ダメ出し”。ここに書いた以上に意識できた“ダメ出し”もたくさんあります。ここに気づけたことがSTEP１。そして多分無意識にたくさんの“ダメ出し”をしているはず。気けたから、それでヨシ！⋯ではなく、STEP2は「そんな自分も認める」こと。“ダメ出し”をする自分を“責める”のではなく「そっか、そう思ったんだね」ってまずは受け入れて、認めます。そしてSTEP3「どうしてそう思ったの？」自分に聞きます。ここの“自分に問いかける”ことは今まで、できていなかったことでした。次のSTEPも“問いかけ”「どうありたいの？」自分にダメ出ししてきたのは誰かの正解になれなかったから。STEP4今の私がどうしたいか今の私がどうありたいかそこにフォーカスすることにしました。このSTEPの繰り返し。「自分にダメ出しをしない」ことを意識することでここまでのことに気づくことができました。まだまだSTEP1で立ち止まることもあるけれど昨日の私よりも前に進めているはず。そう信じて今日も「自分にダメ出しをしない」ことを意識していこうと思っています。長くなりましたが最後まで読んで頂き、

ココナラで電話相談をしている保健室まるみです。何か嫌なことがあった時、（カウンセラーなど）安全な人にそれを洗いざらい吐き出すことを私は推奨しております。「悪口は良くない」「誰かを責める様なことを言うのは良くない」などとおっしゃる方がありますが、（その理屈はわからなくは無いですが）私レベルの凡人には無理ゲーです。笑それを我慢してこらえる方がむしろ大惨事なります。さっさと安全な人に吐き出してさっさと気持ちを切り替えたりさっさと新しい考え方を学ぶ方が良いと私は思っています。そして新しい考え方を入れる時は、必ず古い考えや感情を吐き出さないと（アウトプットしないと）しっかりとインプットすることは出来ないのです。＋＋＋＋＋＋＋＋それで悪口を吐きだしたとしますよ。まるで二日酔いで吐く時みたいに吹き出す物は止められないですし、一気に吐いた時は本当に気持ち良いはずです。でも、その後、ものすごい虚脱感、不快感が襲います。こんなヒドイことを言う自分は人間として最低だ、自分が理想としている人はこんなんじゃない、どうして私は人間関係をうまくやれないんだ、などと自分を責め始めます。心の奥底でね。これがまたやっかいなことに、心の奥深い所で責めているので、御本人は自分が自分を責めていることに気づけ無いことが多いです。（カウンセリングを受けると気づきますが）なんかスッキリしない、もやっとした感じが胸に残っている、それが自分を責めているというサインではあります。＋＋＋＋＋＋＋＋人は嫌なことに遭遇した時、その出来事が悪かったんだと思ったり、腹がたつ感情これらが諸悪の根源だと思いがちですが、実は、この自分が自分を責め

こんばんは。いつも読んで頂き、ありがとうございます(*´∀｀)日々の生活で今意識していることが1つあります。それは「自分にダメ出しをしない」こと。私は幼い頃からずっと厳しい母に怒られる兄を見てきて怒られない術を身につけてきました。怒られないことが母に好きでいてもらうための条件だと思っていた私は母が求めるものに必至に応えようとしてきました。それが私が生きていくうえでの「正解」だと追い込むようになりました。その「正解」になれない自分をいつも責めてきました。そして、自分へのにダメ出しを繰り返ししてきました。“自分には価値がない”とまで思っていました。そしていつの日からか母だけではなく目の前の人が求めるものだけが「正解」だと思うようになっていました。嫌われたくなくて認められたくてその「正解」のために自分を抑えて生きてきました。それはとても苦しいものでしたがいろんな経験をしたりいろいろ学ぶうちに最近では人が求めるものではなく“ありのままの自分”に目を向けられようになってきました。（すごい進歩！）それでも今でも時々誰かの「正解」を求めてその「正解」に近づけない自分を責めることがあります。先日尊敬する方とお話していてそのことに改めて気付けたので「自分を責めるクセ」と向き合うことにしました。長くなりそうなので続きは、また明日書こうと思います。最後まで読んで頂きありがとうございました(*´∀｀)自分のネガティブな部分をブログに載せない方がいいかな⋯とも思いますが⋯私が一歩前に進むために大切なことなので書いています。

ご覧いただきありがとうございます✨ゆうです💖またまた一週間ほど空きましたね笑多分８月下旬になるにつれて徐々に元の更新頻度に戻るかも？しれません笑見守っていただけますと幸いです😌前回は久々に自分が見えなくて苦しくなっちゃったときに書いたお話でした！今回は【燃え尽き症候群】について😣燃え尽き症候群一定の生き方や関心に対して、献身的に努力した人が持続的なストレスによって精神が衰弱してしまい、意欲喪失・情緒荒廃・人間関係の親密さ低下・人生の悲観・能力低下などをもたらしてしまう症候群。『頑張る人ほど危ない！受験生を苦しめる燃え尽き症候群とは？』から引用Instagramでこのワードを見た時に学生時代のことを思い出していました。大学受験のときがとても苦痛な記憶、、、よく受験は自分との闘いといいますが（集団での戦いとも言いますが笑）私は一度落ちたら立ち上がるのに１か月以上かかっていました。（学生時代は本当に感情の波が激しくて、気分が上がると反動で、その２倍は落ちます笑）日常生活でもいつも何かに対して不安や誰かの心配をしている。家に帰れば両親と顔を合わせ、険悪な雰囲気にならないよう最大限の注意を払う。心休める時間はなかったと今は思います。勉強自体は嫌いではありませんでした。でも、いつも自分を責めていて。。。「どうして８０点なの？」「やっぱりあのとき休憩時間伸ばしたから」「やる気がないからって携帯いじっていたから」「無理にでも朝体を起こしてでもやらなきゃダメなのに」「１日１０時間なんて誰でもできるんだからもっとやらないと」なんてどんな結果であろうともっと上を目指さないと、、、と鞭を打ち続けていま

これは私自身の経験ですが人間関係に悩むとコミュ力をつけたいと思い色々と勉強し、相手の性格や好みを分析し、言動を変えることが出来ます。その結果、円滑に人間関係を構築することが出来ますがひとつ落とし穴があります。『それは自分の気持ちがおざなりになってしまうという事』とくに女性は感情の生き物です色んなノウハウや小手先のテクニックで異性を魅了することや人間関係を円滑にすることは出来てもそれって本当にそうしたいと心から望んでいる事ですか？嫌われたくない。好かれたい。もっと愛してほしい。そんな気持ちで言動を変えて自分の気持ちを押さえつけ本音を言えない私が我慢すればいいそのままの自分では愛させないそんな気持ちが見え隠れしていませんか？本当に心で感じている事を無視していませんか？もしかしたら　無意識に自分責めをしている可能性があります体調不良が続く。何かやる気が出ない。やりたい事がない。疲れやすい。アドバイスを聞いても実行に移せない。そんな時はもっと自分の心と向き合う時間を意識的に作ってみましょう。それはノートに自分の気持ちを綴る、書く瞑想とも言われるジャーナリングをおすすめしております。実際に文字に起こして客観的に自分の気持ちを整理してみませんか？チャットで言語化もおすすめです。もしくはモヤモヤした気持ちがあって書くのも面倒であれば話してアウトプットしてみましょう。思考を言語化してみると、改めて気付くこともあります。わたしにぜひご相談ください♡わたしはこんな声です。話してモヤモヤをすっきりさせましょう！皆さん、連休中の方も多いと思いますがいかがお過ごしでしょうか？お時間合いましたらいつでもお

　こんにちは！ 　幸せ案内人の「はる」です。 　いつもご覧いただきありがとうございます。　毎日、気づかないうちに「ちゃんとしなきゃ」「もっと頑張らなきゃ」と自分を追い込んでいませんか？ほんの少し手を抜いただけで、「こんな自分じゃダメだ」って思ってしまう…。それは、あなたが不器用なんじゃなくて、ただ「完璧であろうとしすぎているだけ」かもしれません。今回はかつてのわたし自身の経験も交えながら、「完璧主義」から一歩離れて、もっと心がラクになる考え方をお届けします🕊️自己肯定感の低い人に多い「完璧主義」についてのお話しです。人は、心が疲れているときや気持ちが沈んでいるとき、自分の内側にこもりがちになり、「自分責め」を始めてしまいます。でも、「自分はダメ」と決めつけているのは、実は自分自身なんですよね。毎日がんばり過ぎていると、心も体も疲れ切ってしまいます。考える余裕もなくなって、何もできない自分に「またダメだった」と落ち込む……わたしも、かつてはそんな毎日を送っていました。「もっと頑張っていれば…」「あのとき、わたしが気づいていれば…」そんなふうに、何かあるたびに自分を責めてばかり。「つらいなら手を抜いていいよ」と言われても、完璧主義のわたしは、それすら受け入れられず、誰かに任せることもできませんでした。気づけば、逃げ道のない世界に自分を閉じ込めていたんです。今思えば、どこかで「がんばっている自分」に酔っていたのかもしれません。でも、わたしがあまりにもいろんなことを引き受け過ぎたせいで、「やらなくても済んじゃう人たち」が集まってきてしまいました。そんな状況に疲れ果てて、やっと気づいたん

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖今回は前回に引き続き、自分責めをしてしまったときの対処法などをお話していこうと思います！〇他者と自分の境界線を強く引くこれは、自分と合わない人とは関わらないという意味ではなく自分と他者の問題を分ける、ということ。例えば、①相手がイライラしていると「何かしてしまった？」と思う②ミスをして周囲にどう思われるんだろう③他者と比較をして落ち込む（勉強・仕事）①他者の問題：イライラしている自分の問題：ない。周囲の態度がそっけなかったり、イライラしている状況は自分が起こしているのではなく、相手がきっかけで起きていることなので壁を張って大丈夫です😊私も前職ではすごいビクビクしていたけど、今は「この人がイライラしているのは、私の問題ではないから気にしない」ようになりました。②自分の問題：ミスをして落ち込む他者の問題：ないここで出てくるのは、きっと他者に「仕事できない人」というレッテルを貼られるとか印象が悪くなるとか相手への申し訳なさ、ですよね。でも、これらは他者が思うかもしれないこと（他者の問題）なんですよね。だから、他者の気持ちはコントロールすることは難しいので、私が考えるのは・ミスの原因は何だろう？・でも、ここまでは順調にできたんだ！偉い！頑張ったね！という声かけ・失敗したら落ち込んじゃうよねと自分に寄り添う、こと。自分を責めない＝反省していない、ではありません💦誰かから責められることで、自分で自分を責めることで反省となったら本人はとっても苦しいですよね。ミスも挑戦も怖くなる。〇ココナラ出品者さんやカウンセラーさんを頼る私が自分責

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖遊びに来ていただきありがとうございます✨前回「自分を好きになる」「大切にするって何？」について考えている中で、そもそも自分のことを認めたり、受けいれたくても自分責めの方が先に来て「何かが起きたら自分を責める」がテンプレにあったらまた自分責めの要因が増えちゃうよなあと思ったんですね。なので今回は【自分責め】をしてしまったとき【自分責め】を少しでも温かい言葉に変えていけるように考えていきたいと思います✨自分責めについて、以前投稿したものにも書いていたのでそれも参考になりましたら😊まず、【どんな時に自分を責めてしまうのか】私の場合、思えば一日中、何か起きれば自分責めが発生してました笑学生時代なら・他の子と勉強や部活、容姿を比較して・友達の相談に乗って・グループの輪を壊さないよう細心の注意して・親と喧嘩をして・将来を悲観して・現状に絶望して・何も問題が起こらず平和な時でも社会人なら・ミスを繰り返して・上司に強い口調で言われた言葉が頭に残って・自分が生きている価値を見出せなくて・本当は身の回りで起こる色々な状況に疲れて（見ないふりをするために）・相手の反応を気にしてしまってなどなど、どれも日常生活の中で起こりえることですよね。きっとインナーチャイルドさん達は自分たちの身に起こる様々なハプニングに対していつも全力で挑んでるんですよね😌でも、理想があったり（あの憧れの人になりたい・仕事を早くこなしたい）どんなに頑張っても頑張っても、自分にも他者にも認められなかったり自分の言葉や行動で相手の反応が気になってしまったり他者から理解しても

こんばんは。 生きているだけでカウンセラー 紀凛（のりりん）こと 小本紀子です。 つい人と比べて自分をダメだと思ってしまう癖を、止めたいと思っていませんか？ ほんの少しでもダメと思った瞬間から、自分を責め続ける悪習慣が始まります。 これをやり続けている限り、気持ちのアップダウンを繰り返して苦しく、 ダメと思えば思うほど、より人に認めてもらいたくなり、無理して頑張り続けます。するとだんだん気持ちがすり減り、気力がなくなり、うつ状態から精神薬に頼ったり燃え尽き症候群など、やがては強制終了により動けなくなってしまいます。このような自己否定や自分責めは、自分の価値を「0：ゼロ」だと決めて、 いじめ続けている状態なので、百害あって一利なしなのです！無意識に行っているこれらの行動をいざ文字にしてみると、自分がかわいそうで労わってあげたくなりますよね。。ぜひ一緒に止めていきましょう。 優越感や劣等感は、心の中で争いを生み、それによって他に代わりがいないはずのあなたの輝きをも消してしまいます。よって人と比べるのは今すぐ止めて、昨日の、過去の自分と今とを比べ、 進歩している、成長している箇所を見つける癖をつけていきましょう！そして日々頑張っている自分に、労いの言葉もたくさんかけてあげるのも忘れずに。 昨日の敵は今日の友。自分を守ってあげられるのは、自分だけです。 ぜひ１番の味方でいてあげてください。 そのためにも、外に評価を求めるのは止めて、ありのままの自分で大丈夫と安心しながら やれることを精一杯続ければ、自分の中から自信が育っていきます。 あなたの代わりはいないということがあなたの価値であ

常に、自分の反省会をしている...人のアラが目に付く...しなければならないことに翻弄されている...このようなあなたは、恐らく仕事も早く、完璧に物事をこなしているいわゆる「できる人」なのではないでしょうか？周りもあなたを「できる人」と思っているし、自分でも人より「できている」という自覚があると思います。ところが、あなたは、「できている」にもかかわらずそんな自分をシンプルに「できる」と認めることができません。なぜなら、常に、マイナスや足りないものに意識が向いているからです。できて当たり前。次の瞬間には、別の足りないものを探しに行きます。これは、完璧主義の人によくあるパターンです。完璧主義の人は、今この瞬間に「ある」自分の感情や思考、人や状況を良い悪いのジャッジなくフラットに受け止めることができません。これができないと、欠乏感や無価値観などが付きまとい焦りや苦しみから抜け出せません。例え、この先、あなたが望む形を手に入れたとしても、それを当たり前とスルーし、満たされた感覚を味わうことはありません。すぐに別の足りないものを埋めなければと焦りや不安に駆り立てられ、頑張り続けることになります。それは、いくら頑張っても報われずとてもツライことですよね。もちろん、あなたの望む完璧な形を思い描いたときに、今は、足りないものもあるでしょう。ただ、その足りないものをきちんと見極めるには、「今あるもの」が分からないときちんとした見極めもできないのです。今後あなたに必要なことは、マイナスや足りないものを一旦横に置き、あるものを「そのまま」受け止める力を付けることです。「そのまま」受け取るとは、良い悪

おつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖ブログを見に来ていただきありがとうございます✨前回は、高校時代に母に対して抱いていた思いについてご紹介しました。今回からは前職の上司との関係についてお話していこうと思います✨まず、上司をAさんと呼んでいきますね！Aさんと過ごしてきた役5か月間の中で印象に残っている言葉は「ちゃんと仕事してよ！（大きい声できつめに怒鳴られる）」「どうせ仕事できないんだから、もう辞めたら？」「○○さん（私の入社する前に辞めた先輩）はもっとできてたよ」「ゆうさんと話してるとほんとイライラするし、不快」「私はもう仕事振らないから他の人に振ってもらって」「どうせメモしないんだから教えても無駄でしょ」そして、ほぼ毎日個室に呼び出され、3.4時間失敗を延々詰められる。。。当時の私は「Aさんは私の為に言ってくれてるから、もっと頑張らなきゃ。」「何を言われても、仕事ができない私が悪いのだから仕方ない」「ちゃんと仕事ができない自分、ほんとダメ人間で価値がないな」と、当たり前のように思っていました。だから、何を言われても私が全部悪くて、私を毎日毎日責め続けていました。でも…これがとっても苦しい。インナーチャイルドを癒す前だったから一度落ち込むと、とことん落ちて地面が一生見えない💦そして自分を責めているから自分の気持ちも全く見ようともしませんでした。私にとってAさんは傍にいると緊張してしまい表情や態度に、いつもビクビクする存在😵でも、私の態度がAさんにとっては嫌なものでお互いに相乗効果でマイナスを生み出していたんですよね。それが積み重なって私はとうとう夜中に腹痛で目

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖前回は他人軸についてお話ししました！今回は罪悪感について。誰でも、「あ、ちょっとやっちゃダメなことしちゃったかも…」とか申し訳ない気持ちがでてくる瞬間があるのではないでしょうか？？私は罪悪感の塊でした笑他の人よりもうまくいったかもと感じたときや誰かに疎まれたとき「もっと他の言い方あったのに…」母親が不幸そうなときとか。罪悪感って後悔もありますよね💦そして自分を責めているというのも大きいですがあるとき気づいたんです。自分を責める時に使っている言葉が「両親や身内・深い関わりをもつ人たちの言葉」ということを。。私の場合両親からは「何も一人じゃできないくせに」「そんな点数じゃだめじゃん（試験で80.90点台）」「失敗すると分かってたなら最初からやらなきゃいいのに」「ざまあみろ（私の失敗に対して）」「もっと頑張らないとだめだよ」「ちゃんとやりなよ」「私の言ったとおりでしょ（自分のやり方が正解と思っている）」「無理だからやめときな」祖父母からは「しっかりお母さんとお父さんの言うこと聞くんだよ」などなど小さい頃から言われていました。そして実際、私が私を責めるとき。「やっぱり無理だったじゃん」「何であの時やめておかなかったの？」「全然頑張れてない。もっとやらなきゃだめだよ」「お母さんの悪口言うなんて最低な娘だな。育ててもらっているのに私は何様なの」「ほんと何もできないんだね、私は」と、親から言われた言葉、失敗したら言われそうな言葉を私に無意識にかけて私自身を自分で傷つけていました。親から奪われた自己肯定感や自信、自分で自分に投げていた

昨日の夜、家族で外食をしましたそこのお店接客態度やサービス提供内容に対して不信に感じることが多く「この提供された食べ物大丈夫かな」となんだか不安な気持ちになりました 💦あらためて信頼って大切だと感じました　　☆彡☆彡☆彡どうしてこんなに心配になるのだろうどうしてこんなにいつも悩んでばかりなのだろうこの状態から抜け出したくて癒し・スピリチュアル占い・心理学を学び一時的に癒され回復するけれど根本にあるモヤモヤはなくならないドキドキしながら高額の金額を払って何度チャレンジしても変われない自分に絶望した過去さまざまな癒し・スピリチュアル占い・心理学を学び３００万以上の自己投資をして長い時間追求し続けやっとみつけた本来の自分たくさん学び何度チャレンジしても変われなかったのに遠回りしてやっとみつけた自分と本気で向き合う方法と変われなかった理由理想の生き方をしているメンターに出逢ったことで自分の心を解放でき人生が変わりました初めて自分の理想を叶えるセッションを体験した時の感動は今でも忘れられません 安心できる場所で信頼できたからこそ自分をさらけだせたくじけそうな時も私を信じて支えてくれただからこそ続けられるマインドでいられたこの遠回りしてきた経験があるからこそ今の私がいる心の奥からは変われなかったけれどその成長過程で出逢った人たち癒し・占いスピリチュアル・心理学はその時の私を助けてくれたこれも私の成長に必要な大切な経験どちらも経験した私だから伝えられることがあるそう思い頑張っても変われない本気で今の悩みから卒業したいそんな人と一緒に望む未来を叶える（結果をだす）新サービスを作っていきたいと思

こんばんは。いつも読んで頂きありがとうございます(*´∀｀)今日はココナラさんで相談のお仕事を始めたきっかけについて書こうと思います。昨年人生のどん底を味わいました。どうしてこんなことになったのか⋯。その出来事は人生を振り返るきっかけになりました。私は自分を認めることができず「私を認めて！」誰かにそれを求める承認欲求のカタマリでした。しかもそれを言葉にして伝えてもらえないと「認めてもらえない」「私はダメな人間だ」「こんな自分は嫌いだ」負のループに陥っていました。“認められたい”その欲求のまま行動した結果が「どん底」でした。悔やんで自分を責める毎日でした。長くなりそうなので続きはまた明日書こうと思います。今日も読んで頂きありがとうございました(*´∀｀)

うまくいかないしんどいつらい・・・なんでこうなんだろう？どうしたらいいんだろう？？そんな時は誰にでもあるものそしてその原因の一つにきっとコレがあるそれは・・・【じぶん責め】自己否定とも言ういくら周りに相談したりセミナー行ったり本を読んだり知識を入れても解決しないモヤモヤやイライラ苦しい感じがなくならないそれは自分で自分を責めているから「こんなことじゃダメ」「この程度しかできないの？」「どうせ私のやってることなんて…」本当は、とっても一生懸命やっていて以前と比べたらと〜っても変化しているのに周りもそう言ってくれてるのに自分では認めてあげられないそれどころか「こんなんじゃ恥ずかしい」レベルに思ってたりするでもね、コレならまだいいのだって、自分で自分にそう言ってる、ってわかるからタチが悪いのが自分では気付けないレベルで巧妙に自分責めをしているパターンなんとなくイラっとかモヤっとかするけどなかったことにしている頭の隅っこを一瞬掠める自分責めをずっと繰り返していることそれって、「自分は別に自分責めなんてしていないけど？」って気づいていないからずーっとずーっとやってるのそこに気づいて変えていけばスルッと動けるようになったりするただ、自分ひとりでは気付けないのよねだからそうなっちゃってるんだし人って自分のことは自分では見えないけど周りから見たらわかるものまずは気づくところから！自分責めに気づいて辞めるだけで見える世界は変わってくるよ

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖ブログを見に来てくださりありがとうございます✨さて、今回は前回に引き続き前職の上司との関係で抱いた気持ちを深堀していきたいと思います！Aさん（前職の上司）と関わっていく中でAさんに私を傷つかせ、私自身も私を傷つけるというダブルパンチをしていたという結果がありました。Aさんに言われて傷ついた気持ちや本当はこうしてほしいという思いがインナーチャイルドを癒していくにあたって表にでてきたのですが・・・今の職場で働いていると、何度かフラッシュバックすることがあり「あれ？まだAさんとのこと、すっきりしてないのかな？」と思い、自分と向き合う時間を作って出てきたのが「上司と私自身に私を傷つけさせて、倒れるまで追い込んだ自分を許せない」という気持ちでした。「本当は私を追い込まないで、逃げてほしかった」「私自身に私を守ってほしかった」これが本音（願望）があったんですよね💦なのに、私の思考や行動は真逆笑辛くて苦しんでいる自分を放置してずっと自分を追い込んだ状態にして元凶が私であることに気づかされるのでした😫思考の歪みによって「全部自分が悪いから」「自分を責めることで、自分を納得させられる」「自分には価値がない」「他者からどう思われているかが気になって仕方がない」などなど自分よりも他者に目を向けている方が当時の私は楽だと思っていたんです💦あのとき、私は自分を責めることでしか 自分を守れなかった。 そもそも自分の守り方や本音に気づく方法を知らなかったんですよね。今は私を許すことができています✨色々な性格の方がいる中で誰が正しいも間違っているもあ

今日もおつかれさまです✨ゆうのゆる～いひととき☕のゆうです💖前回はアダルトチルドレン克服前の心理面や体調面について大まかにご紹介しました😫今回からはアダルトチルドレンの特徴を一つ一つ深く見ていこうと思います！今日はタイトルにもある【～すべき思考/～せねば思考】😢について。私の場合、「本当はこうしなければならないのにできなかった。」「普通ならこうするのが当たり前だよね」などなど、目の前の問題に対してあたかも正解があるかのように考えていました。例えば、テスト1週間前に全く勉強のやる気がでないとき。「あー、周りも勉強してるんだから私もしなければならない」「ずっとだらだらしちゃダメなのに」他にはメンタルが落ち込みすぎて布団から起き上がれなくなり、大学の授業や就活の説明会に出られなかったとき。「なにやってるんだろう。周りは普通にやっているのだから私もできなければいけないのに」「辛いなんて言ってる場合じゃないでしょ。しっかりしてよ」読んでいてお気づきの方もいると思いますが、自分と周囲の誰かを比較して誰かにとっての［普通］を私の【普通】に無理矢理当てはめようとしていたんですよね💦また、誰かから見た私が【全然何もできていない存在】という認識をもっていることが前提で自分を責めてしまっています。要は私がどう思うかよりも私の行動を見た周囲がどう思うか。この時の私は、私の意思は全くなくて周囲から見た私（恥ずかしくない、おかしくない私）を作ることが重要でした。自分の気持ちが分からないから周りにとっての正解を求めて安心するためにゆがんだ思考として【～すべき思考】【～せねば思考】で物事を考えていたのかなあと

こちらの続きです↓もし、貴女も思い当たるようであれば ここで今一度振り返っていただきたいのです。 ※あえて「反省」という言葉を使っていませんよ！ 自分と向き合っているつもりが 自分を責めることになっていませんか？ 自分と向き合うとか 自分を見つめるということは 決して自分を責めることではありません。 自分を見つめる　とは  ・どんな考えなの？  ・何で困る傾向があるの？  ・今の感情は？ など 善悪の判断をせずに その時の自分の状態を感じ取ること これができるかどうかは 貴女が貴女自身を どれだけ理解できるかに繋がっていきます。 それは お相手をどれだけ理解できるかにも 結果的に繋がっていくのです。 どれだけ自分を見つめられるかで 貴女が生きる今の現実も これからの未来の現実も そして、変わるはずがない過去だって 放つ光の色は変わっていく そして ピュアな自分を理解できた時 一歩踏み出す勇気が湧いて いつの間にかその一歩は軽々と踏み出せている そんな未来が 貴女の近い未来にやってくることを祈っています chisa💟他セッション時に用いているヒーリングだけを試せます！💟＼密かに人気／生きる意味を見失って辛い貴女へ

自分責め、してる？「なんで、あんな言い方しちゃったんだろう」「もっとちゃんとできたはずなのに」「私が悪かったのかな」そんなふうに、頭の中でずっと自分を責めてしまうことはありませんか？真面目な人ほど、何かあるとすぐに原因を探そうとします。でも、向き合うことと、自分を追い詰めることは違います。ずっと掘り下げ続けて、ずっと分析し続けて、ずっと自分を責め続けていると、心は安心するどころか、どんどん疲れていきます。今回は、そんな「自分追及会議」が少しずつやわらいできた、みしぇるさんのお話です。頭の中で、自分追及会議が止まらない何か失敗した時。人との会話で、少し引っかかることがあった時。仕事で問題が起きた時。すぐに、「あれが悪かったのかな」「こう思われているのかな」「もっとちゃんとしなきゃ」と、自分の中で反省会が始まってしまうことがあります。もちろん、反省すること自体は悪いことではありません。でも、必要以上に自分を責め続けてしまうと、心はどんどん苦しくなっていきます。考えれば考えるほど答えが見つかるどころか、不安や罪悪感ばかりが大きくなってしまうこともあります。「まぁ色々あるわな」と思えるようになった変化みしぇるさんは、以前は自分のことを深く掘り下げすぎて、頭の中でずっと自分追及会議が止まらない状態だったそうです。でも、hiroスピを受けて少しずつ変化が出てきました。何かあっても、「まぁ色々あるわな」「あまり掘り下げなくてもいいか」「少し様子を見よう」そんなふうに思える時が増えてきたそうです。これは、いい加減になったということではありません。反省点や改善点はちゃんと見つつも、必要以上に自分

　こんにちは。　霊感タロットとヒーリングであなたの心をほぐす心解師つむぎです。　気が付いたら嫌われている。　何故かいつも気の強い人に目をつけられる。　そんなことはありませんか？なぜか嫌われてしまう人の3つの共通点①「いい人でいなきゃ」と頑張りすぎている嫌われないように・相手に合わせる・本音を言わない・断れないこうしていると、相手は「この人、本当は何を考えているんだろう？」と感じてしまうことがあります。実は、いい人でいようと頑張りすぎるほど、心の距離ができてしまうこともあるんです。②「どうせ私は嫌われる」と思いながら人と接している心のどこかで・私は好かれない・また嫌われるかも・迷惑かもしれないそんな前提があると、無意識に距離を取ったり、壁を作ったりしてしまいます。すると相手も「距離のある人だな」と感じてしまうことがあります。③我慢しすぎてしまう本当は嫌なのに・大丈夫です・平気です・気にしてませんそうやって我慢を続けていると、ある日突然つらくなったり、感情が溢れてしまうことがあります。相手からすると「急に態度が変わった」ように見えてしまうことも。つむぎ的に一番の核だと思うところ　今まで多くの方にサービスを提供してきて一番の核だなと思うのは②の「どうせ私は嫌われる」という思い込みです。　頑張り過ぎや我慢し過ぎにも共通する「自分責め」の根っこでもあるところ。　ここをほぐしてあげると、絡まっている物事がうまく回っていくようになっていく。変わりたいあなたは　現状が辛くてたまらない、占いやヒーリングを受けてもすぐに元通り。　どうせ変わらないんでしょ。　と思っている方にこそ、どうして「自分責め

明日こそは頑張ろう。明日も頑張ろう。昨日の夜はそう思っていたのに。朝になると、なぜか体が重い。やらなきゃいけないことは分かっている。やった方がいいことも分かっている。でも、なぜか動けない。そんな朝はありませんか。どうも、そんな朝も好きな導仁です。頑張れない朝があると、私たちは時々、自分を責めてしまいます。怠けているんじゃないか。根性が足りないんじゃないか。もっと頑張れるはずじゃないか。そんな言葉を、自分自身に向けてしまうことがあります。でも。本当にそうなのでしょうか。人は機械ではありません。疲れることもあります。傷つくこともあります。考えすぎてしまうこともあります。見えないところで、たくさんのものを抱えていることもあります。だから、頑張れない日があること自体は、おかしなことではないのだと思います。もちろん。何もしなくていいと言いたいわけではありません。ただ、全力で走れない日があるように。ゆっくり歩く日があってもいいのかもしれません。頑張ることができないのではなく、今日はその力が少し少ないだけなのかもしれません。だからもし今朝、頑張りたいのに頑張れない自分に苦しくなっているなら。まずは、起きられたこと。ここまで来られたこと。朝を迎えたこと。そんな小さなことを認めてあげてもいいのかもしれません。焦らなくても大丈夫です。今日は今日の歩幅があります。導仁より。あなたが少しでも安心してお話していただけるよう、学び続けていきます。

なんでこんなに自分を責めちゃうんだろうって思う日、あるよね。でもそれってちゃんとがんばってきた証拠だと思う。

私は昔から我慢をためるクセがあります正確に言うと「我慢していることに気付いてなかった」のですよね「これぐらい平気。まだ、我慢できる」「よくあることだよね」ちょっと感じた違和感は流していくそんなことを続けていた私は自分の気持ちを伝えることが滅多にありませんでした感情や思いを我慢して我慢してためこみまくって・・・自分でもおさえきれない怒りと言う形で大爆発そんな自分が嫌で自己嫌悪な毎日の繰り返していた子育て真っ最中の１５年前そうそうじつは、子育てするまでは怒りの爆発もおきないぐらい我慢していたんですよね我が子たちが「もうママ、がまんしなくていいよ」「僕たち、私たちのようにありのまま表現していこう！」と言っているかのように容赦なく私の感情を揺さぶることをしまくってくれたおかげで怒りと言う形でだせるようになったんだよね本当に子ども達には感謝しても感謝しきれない愛する子ども達に本当はこんな関わりしたくない！！という事ことで自分を癒すこと、自分と向き合っていくことを徹底的にやっていこう！と決意しました心理やカウンセリングの学び安心して心から話せる人とのセッション、出逢いにより自分の気持ちを「言葉にして伝える」という形で伝えられるようになってきました「いや~心が楽になってきた～♡」と思っていたけれどなんと驚くことに「まだ我慢している自分がいる」ことに気付きました！！「インナーチャイルドセラピーワーク」を受け感情が反応した時自分に対してどんな言葉かけをしているかじっくりじっくり観察してみるとびっくりするぐらいまだまだ無意識に自分にかけている言葉があることに気付きましたそうなのです！！私が「言える

　こんにちは。　毒親育ち専門：愛の循環ヒーラー＠ラーシャです。　誰かの優しさを向けられると、なぜか落ち着かなくなる。　褒められると、「いえいえ、そんなことないです」と、すぐに否定してしまう。　もしあなたがそうだとしたら、それはあなたが冷たいからでも、可愛げがないからでもありません。　きっとこれまでの人生で、「甘えること＝悪いこと」そう教えられてきたのかもしれません。◆甘えることができなかった理由　子どもの頃、・迷惑をかけてはいけない・自分でちゃんとしなさい・人に頼るのは弱いこと　そんな言葉や空気の中で育つと、人は自然と「受け取ること」を封印してしまいます。　欲しがらない　頼らない　期待しない　そのほうが、傷つかずに済むから。　だから、誰かが差し出してくれる優しさを前にすると、心のどこかでブレーキがかかってしまうんです。◆甘えることは「依存」ではなく「信頼」ここで、大切なことをひとつ。甘えること＝依存ではありません。本当の甘えは、「この人は、私を大切にしてくれる」と、相手を信じること。そして同時に、「私は受け取ってもいい存在だ」と、自分を信じることでもあります。甘えることは、関係性を弱くするものではなく、むしろ 人と人を温かくつなぐもの。◆受け取る力が育つと、世界は変わり始める受け取る力が少しずつ戻ってくると、・恋愛で無理をしなくなる・人の好意を疑わずに受け取れる・人間関係が軽やかになる・「ひとりで頑張らなくていい」と感じられるそんな変化が、静かに起きてきます。あなたが頑張らなくても、与えなくても、ただ「受け取る」だけで循環は生まれるんです。◆あなたにも、幸せを受け取る資格がある

「自分がもっと頑張っていればよかった」 「こんなふうになったのは、自分のせいだ」 そんなふうに、何かあるたびに自分を責めてしまうあなたへ。 あなたは、ただ優しすぎるだけなんです。 周りのことをよく見て、気をつかって、頼られることに応えようとしてきた。それなのに、うまくいかないと「自分がダメなんだ」と思ってしまう── この記事では、アダルトチルドレン、毒親育ち、過剰な責任感といった背景から、なぜ「頼れないのか」「休めないのか」をやさしく紐解いていきます。優しすぎる人は、何か悪いことが起こると「全部自分のせいだ」と思い込んでしまいます。それがアダルトチルドレンであればなおさら、「親の期待に応えるのが自分の役目だった」「周りを助けなければ存在価値がなかった」そんな刷り込みが、深く残っていることがあります。「人に頼れない」理由 アダルトチルドレンは、人に甘えること、頼ることがとても苦手です。 「迷惑をかけてしまうかも」「わがままだと思われたくない」──そうやって、何でも自分ひとりで抱え込みます。でも、それができなくなると、今度は自分を責めてしまう。 「できない自分はダメだ」 「もっと頑張らなきゃいけない」 そうやって、心も体もボロボロになってしまう。 過剰な責任感という名の思い込み「自分がいないと仕事が回らない」 「私が頑張らないと誰かが困る」 そう思って、休むこともできず、無理をし続ける人がいます。 でも実は、自分がいなくても世界はちゃんと回るし、誰かがフォローしてくれます。 責任を持つことは素晴らしいけれど、責任を「抱えすぎる」ことは、自分を潰してしまう行為でもあります。 “いい子

あなたがどんな生き方をするのかに誰の許可もいらないです。あなたの内なる声に従うのに誰の許可もいらないです。あなたが幸せになると決めることも、自分らしく生きることも、そこに向かうことについても、誰かの許可はいらないです！ただし、《あなた自身の許可》は必要です。（続→幸せになってもいいし、お金持ちになってもいい。あなたが思う最高の人生を歩んだっていいんです！どこかで、そうなったらダメ！そもそもなれるわけない。そんなふうにあなた自身が許可していない、かも。もしそうなら、試して欲しいことがあります。もし！もしですよ。あなたが思う最高の人生を歩めたとして、そのときの風景をイメージしてみてください。そして、その周りには誰がいるのか、どんなヨロコビやわくわくの感情を感じているのか。あたたかい幸せを感じているのか。出来るだけリアリティを持ってイメージして、ニタニタして下さい😁この妄想にも似たイメージをくり返すと、少しづつ行動が変わって行きます。そして、意識が変わり、習慣が変わり、現実までも変わって来ます。「あ、アレ叶ってた！」とあとから感謝と歓喜に包まれる。そのことに、あなた自身に、許可してあげてください😌🌿ね。ステキな週末をお過ごしくださいませー😊

自分責めしてるあなたは、大成長を遂げる可能性があります。 その反対の他人のせいにしてばかりいる人は・・・。 私が尊敬する心理療法家は、 ネガティブに思えるような症状などに〇〇能力とつけるといい。 といっています。 ここでは、自分責め能力。 私は、自分責めしてる方でした。 今もうまくいかないと自分に腹を立ててますが。 自分が悪い、自分がいけないからだと思って自分に怒ったり落胆してました。 自分を責めるということは、使い方によっては自分を成長させたり プラス方向に変化することができると考えられるわけです。 だから、自分を大成長させるために自分責め能力を発揮しましょう。 自分責めは、私たちの内なる批評家の声といわれています。 自分責めの声がしたら、改善点のアドバイスをもらうように問いかけてみようというのが、私が思いついた提案です。 実際の嫌な批評家や上司などは、「そんなこともわからないの！」とさらに怒ったり、批判を鋭くすることもあります。 ですが、人はうまく頼られると協力をしてくれるものです。自分の批評家さんに、協力してもらう。 「成長するためにあなたの声を聞かせて」 Win-Winな自分の批評家気質との関係がもてれば、 あなたの才能開花が進む。はず。 この能力を活かすためには、自分1人では自分責めで嫌になっちゃう人もいますので、 電話相談や心許せそうなカウンセラーに相談してみてください。 私は提案者として要望をお受けします。 ご連絡お待ちしています。 あなたの外側の理解者で援助者でありたいと思っています。

多くの日本人が正しいと思ってやっていること・・ それは、「反省」 子供の頃、親からも、先生からも、周りの大人からも、一度は言われたことがあるのでは？ 「反省しろ！」と・・私は、この言葉が大嫌いです。 （お前のことは、どうでもいい(笑)） 「反省しろ！」は、自分の落ち度抜きにして、全て相手のせいにする、都合のよい言葉。 それで、多くの真面目な子が、どんなに心を痛めていることか・・ 全く自分の行いを振り返らない、鈍感な子にはいいでしょう・・ しかし、多くの真面目な子は、自分の過ちぐらい自分で気づいているのです。 そんな真面目な子ほど、反省の度が過ぎると、【自分責め】になります。 そして、そのまま大人になってしまうのです。 自分を責めている大人は、幸せでしょうか？ 【自分責め】は、確実にメンタルを弱くしてしまうのです！ その理由は、また次回！

こんにちは。 生きているだけでカウンセラー 紀凛（のりりん）こと 小本紀子です。 どうしても、人と比べてしまう癖が治らないというあなたへ。苦しくてしんどいし、止める方法を知りたいですよね。 しかし比べるという行動によって、自分を責めて落ち込む「自分虐め」は、 癖というくらいですから、もちろん無意識に行っていて、直接的に止めようとしてもなかなか難しいのです。そこでおススメなのが、 「美しいか美しくないかで選ぶ」　　　（＝美学の追求） 癖をつけていくこと。自分の「美学」を追求すれば、自分軸がしっかりしてくるので、 結果人と比べなくなり、穏やかなエネルギーに包まれながら、 優しい世界の中で、楽に生きられるようになります。 実は、自分の美学で生きるとは、 日本古来の「神道的生き方」と同じで。具体的に言うと判断しない善悪がない比べない争わない偏りなく捉える　　などつまり、判断の基準が「美しさ」なのです。昔の日本人は、人と比べなかったのかもしれません。 良かったら「美」で選択してみてくださいね。 認知行動療法にて、自分責めを止めるサポートもしています。もし良ければこちらをご検討ください ↓ご自分のペースでゆっくり安心したい という方に合わせて、マニュアルのみのご提供も行っています ↓ではまた。

「どうすれば学校に行けるのか」ずっと考え続けてきた親御さんへたくさん調べて、たくさん試して、それでも変わらなくて、「自分の関わり方が悪いのではないか」そうやって自分を責めていませんか？きっと、これまで本当によく頑張ってこられたのだと思います。不登校がなかなか変わらないとき、原因は「やり方」ではないことがあります。どれだけ正しい関わり方をしても、心の奥で、「ちゃんとしなきゃ」「このままじゃダメだ」という不安や自己否定があると、その『空気』は子どもに伝わります。だからこそ大切なのは、子どもを変えることではなくまずは、親であるあなた自身が自分を責める状態から少しずつ離れていくこと…安心を土台にした関わりに変わると、親子の関係はゆっくりと変わっていきます。不登校の悩みをきっかけに、「自分を責める思考」を手放していく。一緒にやっていきましょう。

なんで こんなことがおきるのだろう・・・ 辛いことが続いて もう限界・・・ ここ数カ月 しんどい出来事が重なりまくって 心身ともに大ダメージを受けていました だけど 今の現実はすべて 自分の無意識が作り出しているんだよね 辛すぎて・・・ ずっと気になっていた カウンセリングを学んだ母校で「インナーチャイルドセラピーワーク　全１０回」を 昨年の１２月から受けています 今日は インナーチャイルドセラピーワーク５回目 インナーチャイルドセラピーワークを受けて もうね、目から鱗ですよ！！ 丁寧に 丁寧に 紐解いていった結果 どうしてこんなに 辛い出来事が続いているのか 謎がとけました 辛いと感じる出来事は 私の根っこにある 「自信がない」ということには 気付いていました だけど 今日そこをさらに掘り下げていくと 無意識の部分に 「私の話は、わかってもらえない」 「受け入れてもらえない」 があることに気付きました これは幼い頃 両親との関わりで 無意識に刷り込まれた思いと同じ・・・ 小さい頃 一方的に言われることが多く 私の意見を聞いてもらえた経験が あまりありませんでした いや・・・ あったと思うけど 私の中には 「聞いてもらえない」 「私の意見を言っても、とりいれてもらえない」 という経験が大きく 記憶として定着していたのですよね 「私の言うことは、どうせ伝わらない。 　従うしかない。 　　伝わらない人に伝えるのは疲れるし、しんどい。 　無駄なエネルギーを使いたくない。 　　それなら、わかってもらえる人の前だけ 　ありのままの自分をだしていこう」 私の思考は 自分を守るために これ以

昨日は心友と３人でランチやっぱりいいな~安心して話せる人との時間幸せ~♡私「私の思考パターンとしてどんな出来事もけっきょく最後は【自分に自信がない】にいきつくんだよね~」心友「私も自信なんて全然ないよ~もう、ダメダメじゃん！ってそのまま受け入れちゃう」さすが✨こんなふうになりたいあんなふうになりたい「こんなふうになったらいいな✨」が「なんとかしなければ」になった瞬間エネルギーが重くなり願望が執着となり苦しくなるできない自分を否定することなく責めることなくジャッジせずそのままを受け入れる否定や自分責め、ジャッジが入るから悩んだり苦しくなるんだよねそう無意識に自分を責めてしまうのも私の思考クセ無意識に「自分に自信がない」に意味づけをしていたから苦しかったんだよねただただ「自信がない自分がいるんだな~」でいい今おきている現実（出来事）は過去に自分の周波数が作り出した映画過去を映している映画なのでそれ（現実）をどうにかしようと思考であれこれ考えても変えることはできないまずは自分の思考クセ、行動パターンに気付いて今この瞬間から周波数を変えていくことが大切心友と３人で「タフティ」を実践してどれぐらい現実が変わっていくか実験することになりました次回それぞれの研究結果を報告しあうことに！楽しみ~♡一緒に実践できる仲間がいて幸せです♡

「自分を責めなくていいよ」「自分を責めるのをやめよう」そんな言葉を耳にする機会が多いですよね。 頭では十分すぎるほど理解しているのに、それでもつい自分を責めてしまう。 そして、いつものように自分を責めてしまうと、「またやってしまった」と、まるで自分自身に悪いことをしたかのような罪悪感に苛まれて、更に暗い気持ちや辛さが増してしまう。 そんな悪循環に陥ってしまう人も、きっと少なくないはずです。 本当に大切なのは、 「自分を責める／責めない」ではなく、自分を責めた先に、どんな世界が広がると信じているのか？という、心の中にある「世界観」なのです。もしかしたら、自分を責めることで、心の奥底に潜む、ある「思い込み」に気づくことがあるかもしれません。 ・愛されていない ・いつも傷つけられる ・分かってもらえない ・拒絶される ……といった、痛みを伴う根深い思い込みです。 これらの思い込みに直面することは、確かに辛い気持ちになります。しかし、逆説的ではあるけれど、この辛さを伴う「思い込み」に気づくことが、自分の心を紐解く上で必要不可欠なプロセスである場合もあるのです。 だとすれば、自分を責めてしまうという行為は、その先に「思い込み」に気づき、深く自己を知るきっかけとなり、そして「今の自分」の現状を正確に把握できる機会でもある、と言えるのです。 つまり、「自分を責めた」先に、ただ「ダメな世界」しかない、と決めつける必要はないのです。むしろ、「自分を責めてしまった」その瞬間から、大切な気づきを得る機会が生まれ、そこから本当に大切なものを抽出し、心の自由度を増していくことも可能なのです。 自分を責め

とても苦手なこと。未だに意識していないとネガティブに思い切り振れてしまうことがある。今は特にこうやってココナラさんを始めたんだから！！と、気持ちだけが前のめりになって、私生活でのトラブルに対してものすごく弱くなっている自分に気づいた。私自身のインナーチャイルドもまだ癒えてはいないことを思い知らされる。きついですね～。笑えないですが。私にも娘がおりますが、本当に泣きたくなる出来事もたくさんあります。彼女はとてもしっかりしていて、物事を客観的に捉えることができる人間だと私は感じています。頭が上がらないのです。そのくらい、他人に対して優しいし、それでいてきちんと自分を守ることを覚えたようです。私とは比較にならない（泣）といった具合に私も落ち込むことや、落ち込みすぎて一日電源オフになることが多々あります。こうして体験を共有したいと思わなければ、きっとそのままふて寝していたことでしょう。とっても絶望的になる時間。瞬間。そんな時こそ自分自身と本気で向き合える大切な時間だと思います。未だ解決には至らない私ですが、今後皆様とお話しさせていただくにあたり、やはりもっと深い部分での自分自身の癒しが必要だとあらためて感じておりますので、時々電源が切れてしまう時がございますが、また自分なりの充電をして、皆様に読んでいただいて温かくなれるような記事が書ける人間になりたいと思っておりますので、どうぞ今後ともよろしくお願い申し上げます。いつも読んでいただきありがとうございます。何かの気づきがあった際には、是非シェアさせていただきます。いつもありがとう…。もっと自分に優しくなりましょうね！！

「またうまくできなかった…」「私が悪かったのかな…」「もっと頑張らなきゃ…」そんなふうに、自分を責めてしまうことはありませんか？実は、自分責めをしてしまう人ほど、とても優しくて頑張り屋さんだったりします。周りの人を大切にしたい。迷惑をかけたくない。期待に応えたい。そんな気持ちが強いからこそ、何か問題が起きると、自分に原因を探してしまうのです。でも、本当に全部あなたのせいなのでしょうか？人間関係も、仕事も、家族のことも、一人だけで成り立っているわけではありません。それなのに、自分責めのクセがある人は、どんな出来事でも「自分が悪い」と背負い込んでしまいます。私自身も長い間、自分を責め続けてきました。もっと頑張らなければ。もっと我慢しなければ。もっと周りに合わせなければ。そう思って生きてきました。けれど、どれだけ頑張っても心は苦しくなるばかりでした。今振り返ると、本当に必要だったのは「もっと頑張ること」ではなく、「自分の気持ちを認めてあげること」だったように思います。悲しかった。寂しかった。苦しかった。本当は助けてほしかった。そんな気持ちに気づいてあげることが大切だったのです。自分責めのクセは、すぐにはなくならないかもしれません。でも、「私は今、自分を責めているな」と気づくだけでも大きな一歩です。もし今、心が少し疲れているなら。ひとりで抱え込まなくても大丈夫です。言葉にならなくても大丈夫。うまく話せなくても大丈夫。あなたの気持ちには、ちゃんと意味があります☘️今日もここまで読んでくださり、ありがとうございました✿☘️ゆーみん☘️

完璧じゃなくていいし、ちゃんとできてなくても大丈夫だよ。今日ここまで来た自分、えらいよ！

　こんにちは。　毒親育ち専門：愛の循環ヒーラー＠ラーシャです。　あなたは普段、こんなふうに感じていませんか？・人に気を遣いすぎて、夜にはぐったりしている・職場や家族との会話だけで異常に疲れる・相手の表情や声のトーンで気持ちが揺さぶられる　もしそうなら、あなたは“やさしすぎる人”です。　そしてその優しさゆえに、知らないうちにエネルギーを渡しすぎている可能性があります。　毒親育ちの人は特に、「相手の機嫌を察して動く」「怒られないように気を配る」という生き方を小さな頃から続けてきました。　その癖が大人になっても続くと、境界線（バウンダリー）が薄い状態 になり、周囲のエネルギーに引っ張られやすくなってしまうのです。　でも安心してください。　境界線は“生まれつき”ではなく、“整えていける力“なんです。　今日できる小さなセルフケアはこれ↓◆「これは相手のこと」◆「これは私のこと」と、心の中で静かに区別してみること。　たったこれだけで、エネルギーの流出が少しずつ止まり、あなたの心に余白が戻ってきます。　あなたが元気になることは、わがままではありません。　むしろ、あなたの優しさを守るための大事な一歩です☆彡🌷関連サービス

なにも悪いことをしてないし、サボってるわけでもない。ただ、ふとした瞬間に聞こえてくる👂「このままでいいのか？」「全然成長してないんじゃないか？」「もっと頑張れるはずでは？」……はい出た、“今のままじゃダメ病”😵‍💫いつからこんな言葉を覚えたんだ？学校の先生に言われた？親？友達に言われた？あるいは過去の自分かもしれない。「もっと」「まだまだ」「これじゃ足りない」そんな言葉がクセになっていると、平和がない😭でも冷静に考えてみれば、“今のままが悪い”なんて、いったい誰が決めたんだろうか。毎日、起きて、仕事して、笑ったり怒ったりして、また夜が来る☀️それだけのことかもしれないけど、実際、それを繰り返すって、意外とタフなことだ。変わらなきゃ、成長しなきゃと焦るよりも、「今日の私は今日なりに、ちゃんとやってる🌈」そう思えたほうが、ずっと健全だと思う。……とはいえ、また明日には「いや、このままじゃダメかもしれない」って思ってる気がするけれど笑まあ、それも自分のクセ😅愛すべき自分のクセ😆いちいち戦わず、「また言ってるな」と流してやるくらいがちょうどいい。クセに気がつけば、だんだんと、取れていくから大丈夫👌＜出品サービス＞あまり知られていませんが、私たちの現実は私たち自身で、自由に都合良く、創ることができます🌈✨ただし、願望実現をしていくためには、幾つか注意しないといけないことがあって、ちょっとした下ごしえが必要です📕でも、とっても簡単なことなんですよ♪なのに、学校でも親からも教えてもらえないし、大人になり経験を積めば積むほど、願望実現に適さない体質となっていき、夢が叶わなくなっていきます。そん

天気予報通り寒くなりましたね☃️ 皆さま、今年のお正月はいかがお過ごしでしたか〜？年始より年始後の週末の方がゆっくりできると感じているのは私だけではないはず☆年末年始はなぜか気忙しいんですよねー。本日は、「自責」についてお話しまーす。ついつい自分を責めてしまう人多いですよね。反省するのは素晴らしいのですが、次に活かせないくらい自分をイジメているだけなら今すぐやめましょう。なぜなら、自分に対しての態度は相手からの態度に変わるからです。？？？自分に対しての態度＝相手からの態度？なんか私の周りの人、言い方キツい人多いんだよね。とか、最近彼の態度が冷たい！家族にのけ者にされてる！という方は一度自分の心の取り扱い方を見直してみて下さい。優しく取り扱えてますか？「なんでこんなに遅いの！？」「もっとちゃんとやれよ！」「全然できてないじゃん！」こんな言葉かけをして自分を責めてばかりいると、心が拗ねて、現実世界にあなたにイヤな言葉をかけてくる人を出してきます。と言ってる私も年末年始は自分に優しい言葉なんてかけてませんでした☆「早く早く！あ！あれ忘れてるやん！なんで？なんで忘れるん？私！？」「あー！あの人に挨拶忘れた！！」「年末までにやっとけよ！」色んな言葉が頭の中を駆け巡ってました。ふと、そんな時に紅茶を飲むと、この言葉が書いてあり、思い出しました。「Give to others and give to yourself the same attention」他の人に接するように自分にも優しく接しよう。本当にこういう気持ち大事だなって思います。毎日一緒にいる自分を責めてばかりいないで、友達に接す

【自分責め】は、確実にメンタルを弱くしてしまう・・ その理由は・・ 自分の「ない」に注目してしまうから・・ あれもできない・・ これもできない・・ 自分には、あれもない・ 自分には、これもない・・ 【自分責め】を繰り返すと、それが習慣となり・・ 自分の「ない」所探しの名人になってしまうのです。 だから、【自分責め】をしている人は、いつも自己不全感を感じているのです。 あれも足りない・・ これも足りない・・ こうやって、自分の足りない部分を努力で穴埋めし、それでも自分を追い込み続け、いつまで経っても満たされない自分を、さらに責めてしまうのです。正に、「負の無限ループ」です。 （これは、過去の私です） だから、【自分責め】は、今すぐやめた方がいい。 「反省？」「自己責任？」・・そんな言葉、誰が常識にした！？ そんな根拠のない常識は、今すぐ手放してしまいましょう！

慎重に考えているつもりなのに、なぜか一歩が出ない。そんな時、「自分は意志が弱いのでは」と責めてしまう人は少なくありません。でも、実際には考えすぎている時ほど、人は動けなくなります。選択肢や可能性を増やしすぎると、頭の中は常にフル稼働の状態になります。「失敗しないために」「あの時こうなったらどうしよう」そんな考えが重なるほど、脳は無意識にブレーキを強めていきます。結果として、何も決めていないのに疲れてしまう。考えただけで、もう動けない。これは怠けているのではなく、真剣に向き合おうとしているサインです。まずは「今、自分は考えすぎている状態かもしれない」そう気づくだけで、頭の中には少しずつ余白が戻ってきます。

おはようございます。なんとなく「自分が悪い気がする…」と感じてしまう日、ありませんか？今日は心を重くしやすい罪悪感を、心理学の視点から軽くする方法をお話しします。１　罪悪感は「やさしい人の証拠」まず知っておいてほしいのは、罪悪感を抱きやすい人は“思いやりがある”ということです。他人に迷惑をかけたくない。嫌われたくない。期待に応えたい。こうした気持ちが強いため、必要以上に自分を責めてしまいます。しかし心理学では、罪悪感が強すぎると“自分の責任ではないもの”まで背負ってしまい、心が疲れていくと言われています。やさしさゆえに苦しくなってしまう。だからこそ、罪悪感を正しく扱うスキルが必要なのです。２　罪悪感の正体は「思い込み」罪悪感は現実ではなく、「こうすべき」「こうあるべき」という自分の中のルールが作り出す感情です。たとえば、・断ったら申し訳ない・自分が頑張らないといけない・他人の不機嫌は自分のせい・迷惑をかけたら終わりこうした“強すぎる理想”が罪悪感を生む源になります。でも実際には、あなたが悪いわけではないことの方が多いのです。罪悪感は多くの場合、現実よりも自分の「思い込み」が大きくふくらんだ結果なのです。３　罪悪感を軽くする３つの心理スキル① 「本当に自分の責任？」と自問する心理学では、問題を“自分の領域”か“他人の領域”かで分けることを勧めます。相手の機嫌は相手の領域。あなたの責任ではありません。まずは境界線（バウンダリー）を意識しましょう。② 100か0の考え方をやめる「完璧じゃなきゃダメ」という思考は罪悪感を増やします。“少しできた自分”“できる範囲で頑張った自分”を認める

あなたは彼氏と長く続く方ですか？・はい、続きます。てへ、ぺろこの記事は読まなくても大丈夫ですよー。・続かないんです、どうしたらいいのと困ってる人に読んでほしくて記事を書きますなんで続かないんですか？・それが分かったら悩まないです。ごもっともですね。分からないから悩むんですよね。・浮気されちゃう・喧嘩しちゃう・自分を抑えて爆発して自爆しちゃう当てはまる方いませんか？なんでこんなことが起きるんだろう？・自分がかわいくないから・自分はダメな人間だから・自分なんて価値がないから・自分は愛される資格がないから全て自分が悪いんだ、と自分を責めてしまっていませんか？本当にそうですか？あなた一人が全て悪いんですか？あなた一人が彼氏との関係性を作るため、頑張らないといけないんですか？言葉にしてみると、あれ、って気づきませんか。そうなんです。関係性を作るのはあなた一人が頑張ることじゃない。彼氏と二人で作っていくものです。あなた一人で頑張ってきて大変でしたね。ここまでよく頑張りましたね。もういいんです。じゃあ、どうしたらいいのよーそう思ったあなた、サービス作りました(*^-^*)よかったらお電話くださいませ♡

勉強家の貴女は きっと訳あり恋愛についても ご自分でいろいろな情報を調べ こうしたらいいんだな ということを 貴女なりにインプットして 日々真剣に過ごしていらっしゃることと思います。 辛い恋愛中、彼で頭がいっぱいなら 自分に目を向けるようにしたらよい 自分がどうしたいのか 自分軸が大切 とか いろいろなところで いろいろな方が 口々に教えてくれていると思います。 皆さん教えてくれてありがたいですよね でも、もし それでもあまり進めていないと感じていたら 自分に目を向ける・見つめる 自分軸 などといった言葉の解釈を 少し変化させたほうがいいかもしれません。 きっといろいろな事において 当たり前のように反省する これを自然にされていませんか？ 実は、辛い恋愛や結婚生活をしていた頃の私が そうだったのですが 何事においても自然に反省することが当たり前で 自分のどこを直せばいいのか ということに 視点がすごく集中していました。 反省することは 改善に繋がっていくイメージが強かったんです。 自分軸を考えたり 自分と向き合うこと、見つめることを していたつもりでしたが 本当のところ 私が何をしていたのかというと・・・ なんということでしょう… 自分を責めて終わっていたのです 自分のことを よく考えなければいけないんだな ＝自分の悪いところを探す こういった方程式のようなものが しっかりインプットされていました。 だから、 駄目な自分ばかりを見つけてくるわけです。 もう、あら探しもいいところ・・・ これでは、辛くなっても 何も不思議はありません。 ～つづく～💟＼注目度高／愛される世界へシ

あなたは、自分に対してハラスメントしてませんか？自分に対して、常にダメ出し、嫌がらせ、足を引っ張る…そんなことしていませんか？35年近く摂食障害や依存症に苦しんだわたしは、毎瞬と言っていいくらい、自分にハラスメントをしてきました。「またそんなことして…」「なにやってるの！だからあなたはダメなの！」「なんで、こんな簡単なことが出来ないの！」「これくらいのこと出来て当たり前でしょ、情けない」「だから、人に嫌われるの」「また、何もできてない。なのに、なにダラダラしてるの？」「こんな自分、大嫌い！」こんなことを、毎日毎日自分に言ってきました。時には怒鳴りちらしてきました。今もまだまだ、クセになっていて。自分に言ってしまうときがあります。あなたも、自分に対してこのようなことを言い続けてませんか？少し視点を変えてみましょう。もし、こういった言葉を、人に言われたとしたらどう感じますか？それも身近に毎日いる人に。毎日、しょっちゅう、言われ続けたとしたら…どのように思いますか？こんな人とは一緒に居たくない…ものすごく傷つく。息がつまる。一緒に居たら頭がおかしくなりそう…まさに、モラルハラスメント。そんな風に思いませんか？ほかの人とは距離をとったり離れることが出来ますが。自分自身とは離れることはできません。自分にとって自分が一番身近な人なのです。以前主治医に言われたことがあります。「MICHIRUさんは、ハラスメントをする人たちから離れていくことで、依存症が止まっていってますよね。でも、自分に対するハラスメントをし続けると、依存症の再発につながる可能性があります。依存症としては出なくても、様々な形

【スマートに背伸びしたい】　最近、自分で文章を書いていてつくづく思うこと。　それは　「伝えたい」って気持ちが先走ってしまって、　結果よくわからん文章になってしまうってこと。どーん。　もっとコンパクトにエッセンスだけを抽出したいのだけど　なっかなか上手に出来ない（少なくとも自分では出来ている気がしない）　　たぶん「わかってほしい」って執着があって　細かいところまで書かないとわかってもらえないってどこかで思っているのかもしれない（しらんけど）　　で、で、で、　ちょっとカッコつけな自分もいてそいつはスマートに伝えたいって思ってるんだよね。きっと。　納得いかない文章を投稿したらスマートな職人肌の自分がしゃしゃり出てきて　「そんな中身のはみ出たシュークリームみたいな残念な文章、店頭に出すなよ〜。誰も買ってくれないぞ〜」　って感じでちょい責めてくるわけ。（パン屋のアニキって設定）　　たしかにきれいなシュークリームの方が見た目は良いよね。最低限綺麗に見せるって大事だと思う。　　でもさ、でもさ全部のシュークリームの中身がはみ出てたらさ、もう「そういうもん」ってなるような気がしてきた。　理想は高くてもいいけど、背伸びしすぎたら足がつるもんね。　電車の吊り革がつかめない小学生がちょ〜背伸びして吊り革つかまなくてもそのへんの棒つかめばいいんだよね。　「もっと良くしたい」って意欲があるけど「今の自分らしさ」も認めてあげるのも大事なんだよね。きっと。　　そんなこと思いながらパン屋のアニキに修行を付けてもらう妄想と一緒に今日も投稿するのでした。　　あなたも、なにかしらで　「あちゃー」って思うようなことがあ

婚活がうまくいかないと、 つい「自分に問題がある」と思ってしまいます。 でも実際にお話を聞いていて感じるのは、 長引いている人ほど、 ・考える力がある ・人を雑に扱わない ・真剣に人生を考えている こうした方がとても多い、ということです。 だからこそ、 「自分軸を持たなきゃ」 「もっと成長しなきゃ」 と、さらに自分を追い込んでしまう。 でも問題は、 自分軸がないことではありません。 すでに 自分を後回しにする癖が染みついている それだけなんです。 ・我慢するのが当たり前 ・期待に応えるのが普通 ・ちゃんとしてきた人生 この土台の上で婚活をすると、 無意識に「選ばれる自分」になろうとします。 すると、 どんな選択も正解か分からなくなり、 どんどん苦しくなる。 明日は、 このズレがどこから生まれたのか、 そしてどう整理すればいいのかをお話しします。

正解を探したくなりますわたしは思考型か感情型かというと、感情型ではあるのですが考えることも多いからです何かをやろうと思ったとき、ただやりましょう！というのでは、いずれやらなくなりますやることの意味、やるとどうなるのか、なぜそれをやるといいのかそれが分かると、腑に落ちて自然とやれます時に、やろうと思っていることができない場合こうしたことを見逃しがちですこうしたことというのは、いろんなパターンがあるとは思いますが結局は「自責」になるということです本当はどんな自分もOKと思えることが一番いいですでも、それができない時もあるというか、無意識に責めていて気が付かないことも・・・でも、できない理由が自分で分かっていれば、責めることはないですね人は意外と、知らないだけで本当に自分が悪いなんていうことは、ほとんどないのかもしれません私は自分責めのクセがついているので自分で責めていると気づいた時には、「また自分を責めているんだね」と気づけるように気づいた時には認めていきたいと思いますそして、そんな自分を慈しみ、「仕方がないわね～」「また、やっているのね」と笑えるようにそんな自分になりたいと思います最後まで読んでいただきまして、ありがとうございました(*^-^*)

パートナーにふと嫌な顔をされたとき、「私が何かしたのかな」と心がざわつく。職場でテキパキ動ける人を見ると、「なんで私はあんなふうにできないんだろう」と落ち込んでしまう。子どもの前で余裕をなくしてしまった日には、「母親として失格かもしれない」と自分を責めてしまう──ほんの小さな出来事なのに、気づけばいつも、矢印は自分に向いている。責めようとしているわけじゃないのに、心の奥で「私が悪いのかもしれない」と感じてしまうこと、ありませんか？ 無意識に自分を責める、その奥にあるものアカシックレコードを読むと、こうした“自分責めのクセ”は、魂が抱えている記憶とつながっていることがあります。たとえば過去世で──誰かを守れなかった後悔感情を抑えて周囲に合わせて生きた経験力を持ちながらも、それを使えなかった痛みそうした記憶が「もう誰かを傷つけたくない」「ちゃんとやらなきゃ」という思いとして、今のあなたの中に残っていることがあるのです。「変わらなきゃ」じゃなくて、「思い出す」だけでいいわたしたちは、悪いことをしたから自分を責めているのではなく、“愛の人”だからこそ、誰かを大切にしたい気持ちが強すぎて、つい自分を後回しにしてしまう──そんな優しさの記憶が、根底にあるのかもしれません。だから、自分を悪者にしなくていいのです。アカシックとハイアーセルフの視点に触れることで、「なんで私はこうなんだろう」の奥にある魂の物語が見えてきます。すると、今の自分に向けていた厳しさが、やさしさに変わっていくのです。魂からのメッセージを、受け取ってみませんか？この鑑定では、アカシックレコードとハイアーセルフの両方にアクセ

自分の傾向を知っておくといいですよね最近、ある占い動画をみて、「時間がたくさんできたらできたで自分責めをしてしまう。いっそのこと何かをやっているほうがいい」という言葉を聞きました。それを聞いて、ほんとにそうだなと思いました仕事をしていると、仕事をしているからいいという変な安心感がありますそして仕事を終えて自分の時間になると、自分責めが始まるのです・何もやっていない自分はダメだ・意味のないことをやっている自分はダメだ・おもしろいと思えることをやりたい。おもしろいことが何もない自分はつまらない・何かすごいことをやっている自分には価値があるけど、やっていなければ価値がない普段から正しいか、正しくないか合っているか、間違っていないか嫌われていないか、好かれているかできているか、できていないかうまくやれたか、失敗したかこれらにフォーカスすることが身についていて、仕事がおわっても、この考え方をしているでも、こんなことを考えながらこうも思う生きていて、起きる問題というのは問題だけれども、何かを私に教えてくれているかならず、そこから気づけること、学べることがあるだから、その時は辛かったり、嫌なきもちになるかもしれないけどそれは自分が変わるチャンスであること変わろうね！手放そうね！と教えてくれている・・・だから素直に従ったらいいですね(*^-^*)最後まで読んでいただき、ありがとうございます♪

渋々　嫌々　仕方なく　出ないと面倒なことになる・・・。４度目の電話で出てくれた時の心境は、どれが当てはまるだろう？内心ウンザリしていたかも知れないけど声はいつもと変わらなかった。真冬の２月、大雪の影響で道路は極端に狭い。普段は２車線が、１．５～１車線になっている。車同士が互いに譲り合ってやっと進んでいる。ましてやトラックの走行は困難の連続で心身ともに疲弊していたのは、素人の私でも想像が付く。悪天候、悪路に加え、山のようにある荷物集荷にも行かなければならない。時間に追われ、食事もままならない状況で朝から晩まで何かに追い立てられているような心境だったのではないだろうか？この道何十年のベテランドライバーとは言え、緊張、焦り、苛立つ気持ちを抑えながら１日の業務を完遂させるのは、並大抵なことではない。それなのに思い詰めて、メッセージをし、返答を求めた。たった一言「全然そんなことないよ」という言葉が欲しくて、自分が安心したくて、居ても立っても居られない衝動に駆られ電話までしてしまった。それが自分の首を絞めているとも知らずに・・・。

こんにちは、カラーセラピストのmiaです。心の土台、自己受容について✨自己肯定感の前に土台である自己受容ができていることが大切になってきます。自己受容とは？ 自分をそのまま、 ありのままの自分を認めること。 良いところも、悪いところも、 強いところも、弱いところも できることも、できないことも、 かわいいところもかわいくないところも受け入れられないところも含めて、 自分の全部、自分のそのままを 自分がただそのまま認めること。 なんですが、自分責め、自分批判が多かった過去の私にはそれが本当に難しかったんです。責めたり批判したりはするので、自分の悪いところを見ることはできましたが、それを受け入れて認めるなんて、怖くてできませんでした。悪いところは直さないといけない、持ってちゃいけない強くなきゃいけない・・・など、白黒思考で、思考が偏りがちでした。自分のできないところに気づいても自分を責める言葉や批判の言葉が脳内でたくさん出てきていました。受け入れる土台もできていない状態。なので、受け入れなくてもいいから、ただ、あるってことを確認するだけ、自分が持ってるものをみるだけ・・・次は持っていることを許す・・・認める・・・と、本当にすこしずつやってきました。自分の気持ちに気づくことも自分を見ることも自分を受け入れることも練習が必要だと思っています。自分を「責める、批判する、卑下する」って、 思ってるよりもエネルギーを消費するんです。自己受容ができるようになってくると、いままで「責める、批判する、卑下する」などに使っていたエネルギーが少なくなって、別の事に使えるようになってきます。ですの

気づくと自分責めが始まっている。先日も書いたばかりの内容です。思い切り元気になったと思うと、突然電池が切れたようになることが私にはあります。そんな時は本当に充電が必要なんですよね！！先日も知り合いの方おっしゃっていたのは、スマホも電池切れになったら強制的に終了してしまう。完全に切れる前に、出来れば気付いて充電してあげたいですよね！！体力的に万全では無かったり、睡眠がうまく取れていなかったり、スマホよりももっと繊細かも知れません。気付いたら充電！！車に例えていらっしゃる看護師さんにお会いしたこともあります。自分のバッテリーがどのくらいの容量なのかを知っておくことも大切だと。私は車の事が全く分からないけれど、軽自動車を動かすエンジンと、工事現場にあるような重機などを動かせるエンジンに、何となくでも差があることは分かります。自分があまり蓄えられないタイプならば、こまめにガソリンを入れてあげる必要がある。その方はそうおっしゃっていました。確かに…。どちらが良いというものでもありません。自分のタイプを知っていることは、これから生活をしていく上で大切だなと思いました。私の場合には、ADHDの性質もあります。なので特に飽きやすい傾向もあるのです。だから、趣向を変えてみるとか、気分転換の方法を沢山持っておく。他にも好きなことが沢山ある分、それにいつでも取り掛かれる臨機応変な自分でありたいなと思います。良い意味で自分が無い。それもとても大切だと書いていらした方の記事も最近拝読いたしましたが、なるほどと思って良い風に取り入れたいと感じたものです。自分が無いというと、あまり良いイメージを持たれない言

まず、原因がはっきりしないのに、責任を一人で背負おうとするのはやめましょう。あなたが自分を原因として扱うのは、自分を生け贄（いけにえ）にするようなものです。そんなことは悲しすぎます。原因がはっきりしなくても、再発防止のためにできることはたくさんあります。仮説を立てて、それを検証しながら改善策を探っていくのです。確かに、こうした作業は面倒で、チーム内では「時間の無駄だ」と言う人もいるでしょう。そうした人は、他者に責任を押し付けて、手間を省こうとするかもしれません。あなたが誠実で正直な性格であるからこそ、時にはそういった人の格好のターゲットになりやすいのです。しかし、自分を犠牲にして責任を感じすぎる必要はありません。どんな職場にも、誠実さを利用しようとする人はいますが、それに負けないよう、チーム全体で協力して仮説を立て、検証を進めましょう。笑顔で進めることで、再発防止策を楽しいものに変えてくださいね。