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こんばんは🌙　たかです😊 いつもブログを読みに来てくださり ありがとうございます♪ 学び、経験、実践の中から 試したこと 身につけたこと 感じたことなどを 過去の自分に向けて また現在や未来の自分に向けて 書いています🖋 自分と同じような 価値観をもっている方や 課題を抱えている方に お届けできたら嬉しいです🍀 ＊ 【自分の想いをうまく伝えられず　自分を責めてしまうあなたへ】 相手に自分の想いを伝えようとして うまく伝わらなかった経験はありませんか？ 悪意があったわけではなく むしろ大切にしたい気持ちがあったからこそ 言葉を選び、勇気を出して伝えた それなのに、結果的にその言葉が 相手を苦しめてしまったかもしれない そう感じた瞬間から 頭の中で何度もその場面を繰り返してしまう そんな状態でやり場のない 悔しさや苦しさを感じている人も いるかもしれません 言葉はとても大きな力を持っています 誰かを救うこともできれば 意図せず相手を傷つけてしまうこともある 一度放たれた言葉は簡単には取り消せません 「あのタイミングじゃなければよかった」「別の言い方があったかもしれない」 そうやって自分を責め続けてしまう日も あるでしょう あとから 「本当はこういうつもりじゃなかった」「伝えたかったのはそこじゃなかった」 そう説明したくなる気持ちも 自然なものだと思います 必死に説明しようとしたところで 相手にとっては言い訳にしか 聞こえないかもしれません 余裕がないとき 人は完璧な言葉を選ぶことが できないことがあります 不器用な言葉になってしまったのは それだけ真剣だった証でもあるのでは ないで

「好き」って言えばよかったって思うことがある本気で言ったら、何かが変わってしまう気がして黙ったまま時間だけが過ぎたあなたはいつもどおりに笑ってた私も笑っていたけど心の奥ではずっと揺れてたんだ言えない「好き」ってどうしてあんなにも苦しいんだろうあのときの私は“タイミング”とか“関係性”とかいろんな理由を並べて自分の気持ちをなかったことにしようとしてたでも、本当は気づいてたんだ伝えられなかったその気持ちはどこにも消えていないってことに時間が経ってあなたとは何も交わさなくなっても心の中にだけあの「好き」がちゃんと残ってるたった一言のはずなのにどうしても言えなかったその言葉それでも誰かを真剣に想った時間があったことその気持ちが今も続いていることがどこか誇らしいとも思える想いって言葉にしなかったからって無意味になるわけじゃないむしろ言えなかった分だけ強く胸に残るのかもしれないもしまた会えるなら言いたいと思う「好きだったよ」じゃなくて「今も、ちゃんと好きだったんだよ」ってでもたぶんそれは過去に向けた言葉じゃなく今の私自身に伝えるための言葉なのかもしれない言えなかった気持ちも言わずに終わった恋も消さなくていい残ってるならそれはまだ、大事な想いだから

「またいつか会えるのかな」そんなことをふと思う夜があります。もう連絡を取らなくなってから、どれくらい経つんだろう。それでも、ふとした瞬間にあなたのことを思い出す。何気ない会話や笑った顔、あの沈黙すらも。時間が経つほど、思い出の中のあなたが優しくなっていく。だけど同時に、「あのとき、ちゃんと伝えればよかった」っていう後悔も、少しずつ強くなってる気がする。■ あのとき言えなかった言葉が、今も心に残ってる意地を張ってしまったこと、素直になれなかったこと、「ありがとう」も「ごめんね」も、飲み込んだままだった。あの頃の私は、余裕がなかったのかもしれない。あなたの優しさに甘えていたのかもしれない。でもね、あれからずっと思ってるの。もしもう一度だけ、あなたに会えるなら、ちゃんと伝えたいことがあるんです。■ 会えない間に、私は少しだけ変われたかもしれないあなたと離れてから、いろんなことを考えました。「なんであのとき、あんなふうに言ってしまったんだろう」「どうしてあの気持ちに気づけなかったんだろう」そんな風に、たくさん自分と向き合った。あなたと過ごした時間が、私を変えてくれたんです。そしてようやく気づけたんです。あなたの存在が、どれだけ私の心にとって大切だったのか。会えない今だからこそ、やっとちゃんとわかった。■ もしも、また会える日が来たらもう昔みたいに戻れないかもしれない。でも、別に“やり直したい”ってだけじゃない。ただ、心からこう思ってる。「あなたに出会えて、本当によかった」それを、ちゃんと伝えたい。あの頃は照れくさくて言えなかった言葉。今なら、素直に言える気がするんです。■ 想いは、まだ

結婚して一年が過ぎた頃、夫の体に小さな違和感が現れ始めました。微熱が続き、何度病院に通っても原因はわからず…そのうち、肝臓が深く傷んでいることがわかり、生体肝移植をすすめられました夫は、自分の弟にドナーになってほしいと懸命に頼みました。でも、その願いは届きませんでした。私は見かねて、血液型が合わなくても移植を行っている病院を探し、自分がドナーになる決意をしました。 「助けたい」その一心でした。けれど、間に合いませんでした。 夫は、静かに旅立っていきました。 その日は、奇しくも夫の弟の誕生日でした。 この重なりに、私はしばらく言葉を失いました。 命の終わりと、命の始まりを祝う日が、同じ日に訪れたこと。 それはまるで、見えない世界がそっと何かを伝えているような気がしたのです。 もしかしたら、夫の魂はその日を選んだのかもしれません。 弟の人生の節目に、自分の存在を静かに刻みたかったのかもしれない。 あるいは、家族の記憶の中に、深く残る形で「ありがとう」と伝えたかったのかもしれません。 その日が夫の弟の誕生日であったことは、悲しみの中にも、命の循環を感じさせる静かなメッセージのようでした。 「僕はここにいたよ」「これからも、心の中にいるよ」 そんな声が、そっと風に乗って届いたような気がしています。助けられる可能性があったのに、叶わなかった。 その悔しさと悲しみは、今も私の胸の奥に静かに残っています。そして、もうひとつ、心に残っていることがあります。 夫が移植を望んだとき、私たちは弟にドナーになってほしいと強く願いました。命を助けたい一心で、「弟なんだから、きっと応えてくれるはず」と、ど

どうしてあのとき言えなかったんだろうねたったひとこと「好き」って言うだけなのにそれが怖くて踏み出せなかった友達のままでいれば壊れない関係だったから？嫌われるのが怖かったから？それとも自分の気持ちに自信が持てなかったから？理由はいろいろ並べられるけど結局、私は自分の想いを胸の中にしまいこんだままだったあれから時間は過ぎたけどふとした瞬間に思い出すあのときのあなたの笑顔ふたりで歩いた帰り道なにげない会話の温度全部がいまもちゃんと残ってる伝えなかった「好き」は消えたわけじゃなくてただ、言葉にならなかっただけ想いだけがずっと、心の奥で息をしてるもしあのときちゃんと気持ちを伝えていたら何か変わってたのかなって何度も思ったでも今となっては答えは分からないしきっとそれでいいんだと思うだってあのときの私はあれが精一杯だったから「好きだったよ」って言えないままだったけどその想いがあったからこそ優しくなれた自分もいた誰かを本気で想うってそれだけでもうかけがえのない経験だよねだから、消さなくていい言えなかった「好き」もちゃんと大切な記憶の一部なんだと思うまた会えたら笑って話せたらいいな「実はあのとき、好きだったんだ」ってやっと言える気がするから