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こんにちは。感性プロデューサーのemiです。今回は、親や家族の介護に焦点をあててお伝えします。HSPが親や祖父母の介護で悩みやすいことと、その解決策HSP（Highly Sensitive Person、繊細な人）は、外部からの刺激を非常に強く感じやすく、感情的な負担も大きくなりがちです。そのため、親や家族の介護という大きな責任を抱える際には、他の人以上に精神的なプレッシャーやストレスを感じることが多いかもしれません。この記事では、HSPが身近な方の介護で特に悩みやすい点と、それに対する解決策について考えていきます。1. 感情移入しすぎてしまうHSPは共感力が非常に高いため、家族の痛みや苦しみ、感情に強く感情移入してしまいます。親や家族が辛そうにしている姿を見ると、自分自身も同じように感じ、心の負担がどんどん大きくなってしまうことがあります。解決策：感情と距離を保つ練習をする親や家族の感情に共感することは大切ですが、介護を長く続けるためには自分の感情と少し距離を取ることも必要です。例えば、親や家族の苦しみを自分の問題として捉えるのではなく、介護者として「相手のためにできることをする」という視点に切り替える意識を持つようにしましょう。また、心理的なストレスを軽減するために、信頼できるカウンセラーや友人に話を聞いてもらう時間を持つことも有効です。2. 完璧を求めすぎてしまうHSPは細部にまで気が回るため、介護においても「これ以上はない」というレベルまで完璧を追求しがちです。親や家族が十分なケアを受けていないと感じたり、少しでもミスをすると自分を責めてしまい、罪悪感に苛まれることがよ

老親の介護には身内ではない第三者の方の支援が必要不可欠でそれがどれほどありがたいかを切実に感じる事がありました（現在進行中）先日、暑い中、畑に苗の植え付けをしていた父が熱中症らしい症状で（足に力が入らず立てない）救急車で運ばれました。念のため精密検査を受けたけれど幸い軽症だったため特にどこが悪いということもなく（現状維持）とりあえずの様子見ということで今も入院中です。父は頑固者で母がグループホームに入居した後も1人で大丈夫！ご飯も洗濯も自分でできる！と自分の意地を通しています。が、年齢が年齢（93歳）の為何だかんだあると、すぐ「帰ってきてくれ。」ということが増えました。でも、遠方の為、度々は帰れず民生委員さんやケアマネさんには本当にお世話になっています。今回も、民生委員さんが駆けつけて救急車の手配もして下さいましたし、退院してからの生活については病院の社会福祉士さんとお世話になっているケアマネージャーさんが介護認定の区分変更を提案して下さいました。普通に暮らしていれば、民生委員さんや社会福祉士さん、ケアマネージャーさん　となかなか関わることはないし、声を上げて助けを求める事も出来なかったと思います。思い切って役所に出かけて相談し、役所の社会福祉士さんを通じ、グループホームのケアマネさんと知り合い両親ともどもお世話になって今がある！いつでも相談できて心強いし、安心していられます(*^_^*)施設に入れば毎日お世話して下さる介護士さんもいらっしゃる。今、親の介護で大変な思いをされてる方も将来に介護問題を抱えておられる方も公的機関や第三者の方に相談したり支援を求めたりする事を躊躇しな

HSP気質の方が親の介護をしていると、 「施設に入れる」という選択肢に強い罪悪感を抱くことがあります。 本当は、もう限界に近い。 でも、「私が見るべきでは」と思ってしまう。 優しい人ほど、この決断に揺れます。 施設に入れる＝親を手放す、ではありません施設に入れるという選択は、 親を手放すことではありません。 役割を変える、ということです。 あなたがすべてを背負い続けることと、 親が安心して暮らせることは、 必ずしもイコールではありません。  HSPの人ほど「かわいそう」が強くなる HSPの方は、 親の小さな変化や不安を敏感に察知します。 だからこそ、 「かわいそう」という感情が強くなりやすい。 でも、 あなたが倒れてしまったら、 本当に守りたいものも守れなくなります。 それは逃げではなく、守り方を変える決断です 施設という選択は、 逃げではなく、守り方を変える決断です。 「今の私にできる最善」を選ぶことは、 冷たさではなく、責任感の形でもあります。 迷いが強いときは、決める前に「判断軸」を整える施設に入れるかどうかを決める前に、 あなたの中の判断軸を整えるだけで、 罪悪感の重さは変わります。 「私は何を守りたいのか」 「何を背負いすぎているのか」 「どこまでが私の役割なのか」 ここを言葉にできると、 決断が“自分のもの”になります。  ご案内（電話相談） 親の介護の判断に迷う方へ。 最期を見てきたナースが、ココナラで介護の判断軸を整える電話相談を行っています。