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自分の存在を自分自身で感じたい時に、相手に感情をぶつける人。その感情を「拾ってくれる相手」もしくは、自分に「向かってくる相手」やっとそこで「自分自身を感じる事が出来る」そんな人は、問題をいつも起こすだろう。問題が起こらなければ「生きている心地がしない」からだ。反応が無ければ生きた心地がしないからしかもそれは、無意識のうちにしている事だと言う事がとても問題。人は幸せになるために生きて、幸せになるために未来に進むことを選択できる。しかし、感情をぶつけて「自分自身」を感じる人は、それを望まないし、それが出来ない。激しく喧嘩し激しく抵抗し嫌なことを言ってくる人嫌なことをしてくる人それを感じれば感じるほど無意識の中で「愛おしい」ぐらいに「生きている、自分が相手の中に存在する」と認識している。何もない所に「問題を作り」叱責し、喧嘩をし、その人は生きた心地を味わい「自分はなんてひどい扱いを受けているのだろうか」なんて言ってまた喧嘩を吹っ掛ける。何故なら、それらは「生きている！心地がする！」事であるから。反応されない事が一番苦しいから、自分を感じるためにも「問題を作り出し喧嘩を吹っ掛ける」そんなことを手を変え品を変え自分の価値観をぶつけて怒る人。コミュニケーションではなくて「絡む人」絡まなければ関係が感じられない人自身の爪を猫の様に出し相手に絡み、相手が血が出て「痛い！いやだ！」と相手が怒りや痛みを感じあなたに対応した時に＊あ、相手は痛いんだ、私は存在して相手に痛みを与えたのか・・・自分が存在している事に体が震える・・・喜びを感じる＊それは無意識の中で、または心の底で自分では気がついていない事

人間関係のトラブルの多くは、実は「価値観の違い」ではなく「曖昧さ」から生まれているのではないかと思う。 たとえば、仕事の場面でよくあるこんなやりとり。 「これ、いい感じに仕上げておいて」 「なるべく早めにお願い」 「前と同じでいいよ」 一見スムーズなコミュニケーションに見えるけれど、ここには具体性がほとんどない。「いい感じ」とは何か、「なるべく早め」とはいつなのか、「前と同じ」とはどの部分までなのか。受け取る側は自分なりに解釈して動くしかない。 そして、結果がイメージとズレたときにこうなる。 「なんでこうなったの？」 「思ってたのと違う」 「ちゃんと伝えたよね？」 ここで初めて衝突が生まれる。でも実際には、「ちゃんと伝えた」つもりになっていただけで、最初から共通認識はなかったのだ。 曖昧さの厄介なところは、話しているその瞬間には問題が表面化しないことだ。お互いに理解した気になれるから、むしろ会話はスムーズに進んでしまう。だからこそ、後になってズレが大きくなり、感情的な摩擦に発展する。 これは仕事だけでなく、日常のあらゆる場面に当てはまる。 「普通はこうでしょ」 「察してほしい」 「言わなくても分かるよね」 こうした言葉の裏には、それぞれの“普通”や“前提”が隠れている。しかしその前提は、人によって違う。違うものを共有しているつもりでいること自体が、すでにズレの始まりだ。 では、どうすればいいのか。 答えはシンプルで、「面倒でも具体的にする」ことだ。 ・期限は日付と時間で伝える ・完成イメージは言葉や例で示す ・「どこまで」を明確にする 一見すると細かすぎるくらいでちょうどいい。