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おはようございます(*^-^*)「ストレスは良くない！」「発散しましょう！」今や当たり前のようにさまざまな場面で謳われていますが、ストレスと上手く付き合うのは意外にも難しいもの。日々の目まぐるしく過ぎていく時間に追われ、たくさんの情報であふれかえっている世の中…その中で毎日自分の心身をケアするのも簡単なことではないのかなと感じています。みなさまはどうでしょうか？ストレス発散！といえば、「旅行にいく」「カラオケにいく」「スポーツをする」など好きなことをしたり、体を動かして発散したりするが良く挙げられますがどれも時間の確保やその場所に行く必要があるなど、行うまでに計画性が求められます。（その分、スッキリ感は大きいですよね☆彡）ストレス発散する方法はたくさんあっていい。時と場合によって道具のように使いこなすイメージでその時できることできると良いなと思います。上記に挙げたストレス発散方法も用いつつ、手軽にパッと取り組めるものも用意しておけると良いです(^^)/私が実践して良かったと思えるものを今日はご紹介します。①深呼吸をする　不安や緊張（加えてマスク生活）で呼吸は浅くなっています。深い呼吸を意識して行うことで心身の緊張が取れて心も落ち着いてきます。　可能であれば目を瞑って視覚情報とシャットダウン。頭に沸き起こってくる雑念は川の流れに乗せるようにそのまま受け流していきましょう。②緑のものを見る　新緑や自然に触れることはリラックス効果があるといわれていますが、自然の風景でなくとも緑色のものを目にすることでリラックス効果が得られるとされています。先日仕事先で落ち込むことがあった私に上司が教

こんにちは🌱　たかです(^^) いつもブログを読みに来てくださり ありがとうございます♪ 学び、経験、実践の中から 試したこと 身につけたこと 感じたことなどを 必要な方にお届けできたら いいなと思って書いています🍀 最後まで読んでもらえると 嬉しいです😌 ＊ 今回は 【心を守る考え方】 というテーマでお話します。真面目な人ほど 失敗したり、上手くいかない時自分を責めてしまいがちです完璧な人はいません何が起こったとしても まず自分を大切にすることが一番大事です 日々心が疲れてしまわないためにも 『心を守るための7つの考え方』をご紹介します。① 他人と比べない 比べるのは他人じゃなく一年前の自分です 自分の成長に目を向けましょう🌱② 他人よりもまず自分にやさしく 自分自身を大切にできないと 他人を大切にはできません😌③ 相手からの見返りを求めない 自分がしたことに対して 相手から見返りがないこともあります 見返りがなくてもできること したいことをしていきましょう✨④ 合わない人からはそっと離れる 全ての人に好かれる必要はありませんし気が合わない人と無理に関わる必要もありません 仕事など、どうしても必要な場合は 最低限の関わりのみで大丈夫です👌⑤ 1つのマイナスの出来事を 　大きくとらえすぎない 失敗や上手くいかなかったことを 自分の全てのように感じる必要はありません 別の人や違う角度から見ると 実際は大したことがないこともあります 色んな人の意見を聞いたり色んな角度からその物事を捉え直してみましょう💡⑥ どんな時でも自分を責めない どんな人でも失敗はします 完璧な人なんて誰もいま

おはようございます🌄　たかです(^^) いつもブログを読みに来てくださり ありがとうございます♪ 学び、経験、実践の中から 試したこと 身につけたこと 感じたことなどを 必要な方にお届けできたら いいなと思って書いています🍀 最後まで読んでもらえると 嬉しいです😌 ＊今回は【バウンダリーを意識して自分軸で生きる】というテーマで書いていきます。バウンダリーとは、自分と他人あるいは自分の中の異なる側面を 区別する心の境界線のことを指します バウンダリーが明確になっていないと 他人の言動や態度に振り回されたり 相手と良好な関係性を保つことが困難になります バウンダリーを明確にすることは 自分の心を守るためにも 相手との関係を健全に保つためにも重要です 不必要なストレスや感情の消耗を防いだり自分自身の価値観や気持ちを大切にするうえでも大事なことです＊自分の心を守るために「嫌なことは嫌と言う」「無理なお願いは断る」など、自分の気持ちを優先しましょうまた、他人の意見を尊重しながらも 自分の考えをしっかり伝えることも大切ですアドラー心理学では 『人間は社会的な存在であり、 他者との関係の中で自己を形成していく』と考えます バウンダリーが明確であるということは 自分の課題は自分で解決するという 『課題の分離』ができている状態であり 他者の課題に必要以上に踏み込まず 少し距離を置いて捉えることができます 【まとめ】 バウンダリーを意識することは 自分を守るためにとても重要です 自分の気持ちを大切にしながら 健全な人間関係を築くために バウンダリーを引く必要があります バウンダリーは、状況や

「やる」と決めたら「やる」こと。それだけです。 自分がやると決めたことに何があっても無駄な感情を挟むことはNGです。 自分が自分との約束を守るという意識を持つことが重要になります。 この時に例え、何かで自分ではない相手に非があったとしても、相手のメンツはつぶさないようにすることが大切です。 相手は見ていないようで、あなたの心の在り方をしっかり見ているということを忘れないようにしましょう。 自分は何気なくしていることであっても、相手からすると「凄いな」と思われることもあります。逆に、相手からは「信用して大丈夫なのかな・・」と不安に思われてしまうこともあるということです。 ここで念頭に置いて頂きたいことは、あなたが相手に対して疚しい気持ちがなければ、相手を疑うような思念を持つことはまず、ないでしょう。 しかし少しでも相手に対して疚しい気持ちがあったりすると、自分では意識していない無意識の部分で不信を感じてしまうのです。 自分が相手に不信を感じる時の心情を自分自身で思い出して頂けたらわかるのではないでしょうか。 そのような時には何だか心の中が落ち着かず、ザワザワしていて、何をするにしてもそのことが脳裏に現れてきて、何をやるにも集中できなくて、イライラに繋がってしまうことも多いかと思います。 そんな時には自分が自ら笑顔になるように意識することを心掛けることをお勧めします。 悩んでいたり、気になるようなことがあるとなかなか笑顔になれないですよね。 笑顔になれないけれど、表情だけでも鏡の前で笑顔にしてみるのです。そして鏡の中の自分に話しかけてみてください。 鏡に映った自分の表情を見て、心の

恋歌です🌸いつも鑑定にお越しくださり、本当にありがとうございます🌈母の日が近づくと、街がやさしいピンク色に包まれていきます。カーネーション。「お母さんありがとう」のポスター。幸せそうな親子のCM。そんな景色を目にするたび、私は毎年少しだけ息が苦しくなります。母の日が苦手です。毎年この時期になると、心が少しだけ過去へ引き戻されるような感覚になります。正確には、母を愛せない自分を突きつけられるような、この空気が苦しいのかもしれません。世の中では、「母親は無条件に愛せるもの」と思われていることが多いですよね。でも、私にとって母は「安心できる存在」ではありませんでした。機嫌を損ねないように顔色をうかがい、怒鳴り声で目を覚まし、何をしても否定される毎日。家の中にいるのに、心が休まる場所はありませんでした。周りから見えないように、腕の上の方やわき腹を叩かれて青あざができることもよくありました。本当に痛くて、怖くて、幼い私はただ耐えることしかできませんでした。だから「お母さんに感謝しようね」と言われるたび、私は何も言えなくなってしまったんです。感謝できない私は、冷たい人間なのかな。何度も、何度もそう思いました。もちろん、これまでいろいろな人に相談もしてきました。でも返ってくるのは、「それでも親だから」「いいところもあったでしょう？」「親も大変だったんだよ」「暴力も愛情の裏返しなんじゃない？」そんな言葉ばかりでした。そのたびに、自分の感じてきた痛みまで否定されてしまうようで、とても苦しかったです。でも最近ようやく気づきました。愛されずに傷ついてきた子どもが、母の日に苦しくなるのは、とても自然な

私たちには他者の喜びや苦しみに同調し、共に感情を分かち合う共感能力と呼ばれる力があります。「共感」とは、他人の気持ちや感じ方に自分を同調させる資質や力を意味し、他人の感情や経験を「あたかも自分自身のこと」として考え感じ理解し、それと同調したり共有したりする事とされています。実は共感能力は人間だけに特別に備わった感覚ではなく、ゾウは仲間の気持ちに寄り添うことがあるとされ、他にも水族館のイルカが他のイルカとショーの練習をする姿も見られています。何かを共感することは、生き物全てが多かれ少なかれ持っているのかも知れません。しかしながら、良いものばかりではなく共有したくないものまで共感してしまうのが人間のやっかいなところで「共感」と言えば聞こえは良いですが、言い換えれば「憑依体質」とも言えるのです。それは時として他者の苦しみに巻き込まれ、苦悩の連鎖を引き起こす危険性も秘めています。自分が感じたものを訴えかける力の強いアーティストは共感力が強く、また観察する事に長けたアートを好む人もまた共感力に秀でています。あなたもこれまで、名画や名作、名曲で心を震わせたなら共感力の強い人ですから負の共感をしないように気をつけてください。自分が共感してしまったネガティブな感情や痛みを自分自身でケアができる人であれば問題ありませんが、共感能力に秀でた人が「共感」の餌食となると、他人からの執拗な支配要求に苦しむことも考えられます。わかりやすいところでは熟年夫婦の問題です、夫の定年退職をきっかけに妻が鬱状態に陥るケースは少なくなのだとか。これは単に物理的な家事の増加等が原因ではなく、夫のエネルギーに対する無意識

こんにちは！今日は皆さんの心を守る、とっておきの防犯テクニックをお教えしますよ。1. 感情の監視カメラを設置せよ    まずは自分の感情を観察することから始めましょう。他人の感情に影響されそうになったら、「あれ？今の感情、本当に自分のもの？」と自問自答。これが感情の監視カメラです。2. 心の水鉄砲を発射せよ    他人のネガティブな感情が襲ってきたら、心の中で水鉄砲を発射するイメージをしてみてください。「あなたの感情、水で流しちゃいます！」という感じです。これは相手の感情を跳ね返すというより、自分の心を冷静に保つためのテクニックです。3. 感情のギャグパイを装備    ユーモアは最強の武器です。辛い状況でも「まあ、人生山あり谷ありギャグパイあり」くらいの気持ちで。4. 心の防犯ブザーを鳴らせ    自分の感情が乱されそうになったら、心の中で「ピーポーピーポー」と防犯ブザーを鳴らしましょう。これで「あ、今影響されそう」と気づけます。5. 感情のシャッターを下ろす    時には心を閉ざすことも大切。「今日は感情シャッター全閉の日」と決めて、他人の感情をシャットアウト。6. 心の警備員を雇う    自分の中に冷静な第三者の視点を持つこと。それが心の警備員です。「おいおい、そんな感情に惑わされてどうする」と諭してくれますよ。7. 感情のブーメランを投げる    最後は攻めの姿勢です。ポジティブな感情をブーメランに見立てて、周りに投げかけてみましょう。ブーメランは必ず自分に戻ってくるので、良い感情を広めつつ、自分も幸せになれるという寸法です。    さて、いかがでしたか？これらの技を身に

私の1番大切な人は、主人です。子供たちは、それぞれ独立している。でも、私には、主人と同じ位に子供たちが大事なのです。何かないか？元気でやっているか、常に心配している。今はラインでのやり取りがたまーにある。あまりやると、うるさいと思われるので。主人と2人で始まり又2人になった。昔みたいにイチャイチャはしないが、お互いに思いやりが凄くある。主人と結婚して良かったと心から思う。楽しく過ごしましょう。最高！のパートナーです。これからも、よろしくお願いいたします。お時間があればお立ち寄りください。ココナラをやっている人しか見ないので、意味がないが、同業者だからね。書きました。これ、絶対に改善すべきことです。夢ひかり

アンチレターなどの批判的または悪意ある手紙やメッセージに対処する方法は、精神的な健康や対人関係のスキル、そしてときには法的な知識を必要とします。いまから対処法を段階的にお話します。 1. まずは深呼吸アンチレターを受け取った際は、感情的になることは自然な反応ですが、まずは深呼吸をして冷静さを保つことが大切です。怒りや悲しみに突き動かされて即座に返信すると、状況を悪化させる可能性があります。 2. 内容を客観的に分析する 文書の内容を冷静に分析してください。批判が建設的なものであれば、改善につながる可能性もあります。ただし、中傷や明らかな嘘が含まれている場合は、それを無視するか、適切に対処する必要があります。 3. 安全の確保 脅迫的な内容が含まれている場合や、個人的な安全を脅かすものである場合は、すぐに警察に相談しましょう。 4. 証拠の保存 手紙やメッセージのコピーを保持しておきます。オンラインの場合は、スクリーンショットを取るなどして証拠を確保してください。これは、後に法的な措置を取る際に重要な証拠となることがあります。 5. 返信を検討する 返信が必要かどうかを慎重に検討してください。社会的な理由でどうしても誤解を解かないといけないときを除いて、多くの場合無視するのが最善の対応です。6. 法的なアドバイスを求める 名誉毀損や嫌がらせに該当する場合は、法的アドバイスを得ることを検討してください。弁護士に相談することで、適切な対応策を立てることができます。 7. 信頼できる友人・家族・専門家に相談信頼できる友人、家族、または専門家（カウンセラーやメンタルヘルスの専門家）と話し

■ 逃げたい、は心の悲鳴ですあなたはこれまで、本当によく頑張ってきましたね。周りの期待に応え、責任を果たし、理不尽なことにも耐えてきた。でも、今この文章を読んでいるということは、あなたの心はもう限界に近いのではないでしょうか。「逃げたい」と思う自分を責めないでください。それは、あなたの本能が「これ以上は危ない」と鳴らしている、大切なアラートなのです。■ 「まだ大丈夫」が一番危険な理由今の状態を放置して、無理に走り続けたらどうなるか。想像してみてください。ある日突然、糸が切れたように動けなくなる。朝、どうしても布団から出られない。鏡を見るのが怖くなり、何も楽しくない。一度深く心を壊してしまうと、回復には年単位の時間が必要です。キャリアも、大切な人との時間も、すべてが止まってしまいます。今の場所で耐え続けるコストは、あなたが想像している以上に、あまりにも残酷で高いのです。■ 1人で抱え込むには、世の中は複雑すぎます「逃げる」と決めても、実際にどう動けばいいのか分からない。引き止められたら？周りに何を言われるか怖い。次の生活はどうすればいい？こうした不安を一人で抱えたままでは、結局また「我慢」という元の檻に戻ってしまいます。冷静な判断力が奪われている今のあなたに、すべての戦略を一人で立てろと言うのは、あまりに酷な話です。今この瞬間も、あなたの貴重な時間は削り取られています枠が埋まってしまい、また一人で苦しむ夜を繰り返す前に、まずは扉を叩いてください。あなたの心を守り抜くための、具体的な一歩をここから始めましょう。https://coconala.com/services/357032

こんにちは。話して落ち着くカウンセラー・ちかです。職場での人間関係に疲れてしまうとき、「どう接すればいいのか分からない」「嫌われないように気を遣いすぎる」そんな気持ちになることはありませんか？実は、“無理に合わせようとするほど、心が消耗する”という状態は、とても多くの働く方が感じていることなんです。あなたが弱いわけではありません。◆“合わせ続ける働き方”は、心がすり減りやすい職場には、いろんな性格や価値観の人がいます。表情が読みづらい人気分で態度が変わる人距離感が急に近い人何となく苦手な人そのたびに、相手に合わせて態度を変えたり、言葉を選んだり、空気を読み続けたりすると、心が常に緊張したままになってしまいます。これを放っておくと、職場に行くだけで疲れる会話するだけでエネルギーを使う家に帰っても気が休まらないという状態になりやすいんです。◆“距離を整える”ことは、逃げることではありません人間関係の距離というのは、ゼロか百かではありません。一歩距離をおく深く関わらない日をつくる返事を短くする相手のペースに乗らない心の中で線を引いておくこんな小さな工夫だけでも、あなたの心は驚くほど軽くなります。距離を整えるとは、相手を拒絶することではなく、自分を守ること。仕事を続けるための、とても大切なスキルなんです。◆“距離感の調整”ができる人は、実はとても強い距離の取り方を変えることは、決して弱さではありません。むしろ、自分の限界を知っている心が苦しくなる前に動ける無理を重ねない働き方ができるこうした“自分を大切にする力”の表れです。職場の人間関係は、あなたが思っている以上に負荷が大きいもの。そ

この頃、Ｘ(旧Twitter)でちょっとざわざわしていた、推し活をしていた女の子たちのことが気にかかりました。「推しが結婚してしまって悲しい！もう応援出来ない！(意訳)」という率直な気持ちをポストした女の子が「自分が推しと結婚出来るとでも思っていたの？」「本当に推しの幸せを願うファンなら、結婚したって応援出来るはず」などのRPを見てしまい、気持ちがぐしゃぐしゃになってしまった、というもの。「自分が推しと結婚出来るとでも思っていたの？」なんて！そういうことではないんだよね。そういう言葉は、心に触れさせなくていいんだよ。祝福はしている。でも、悲しい。悲しい。でも、祝福はしている。両方の気持ちはあってあたりまえ。おめでとうを言いたい気持ちも、言えない気持ちも両立する。無理に、どちらかに分けようとしなくていいんだよ。ライターの横川良明さんという方が、その著書の中で「推しはお守りである」とおっしゃっています。私はこの言葉が、とても印象に残っていて。お守り。心の支えになるもの。傍らにあると思うと安心するもの。自分の心に弾みをもたらすもの。毎日を生きる活力になるもの。そこに、変化が来てしまった。それは、しんどいよね。心が波立って仕方ないよね。そんな気持ちを抱えた時は、どうぞお話しにいらしてください。苦しい時は一緒にお話ししましょう。あなたが泣けずに悶々とする時間が、なくなっていきますように。

AIなるものが進化を遂げていて、現在ある職種も取って代わられる噂があります。カウンセラーも無くなる職種リストに名前がありまして、この仕事を愛する私は戦々恐々としております。相談者側から見て、どうなんでしょう？相談することは、「悩みが解決する」ことが目的だとは思うのですが、『それは右に行けばいいですね』とか『多くの人が○○のように行っています』というズバリ！と無難な答えを出してくれたら、それでいいのでしょうか…？AIが、どのように相談に乗ってくれるのかはわからないですけど、今でも『それは大変ですね』と共感の言葉を口にしているらしいと聞きました。アップデートも重ねるでしょうから、強力なライバルには違いありません。けれど、人間のカウンセラーは、相談者の「無言」や「ため息」を大切に扱います。そこにどんな思いがあるのか、その意味、重要性を受け止めます。人間による人間味、ここが人間カウンセラーの売りになりそうですね。人として心を守る世界、ここは譲れませんよ。

こんにちは(✿✪‿✪｡)♡　初めまして、心琉（ここる）と言います。私は、前まで自分のエネルギーを周りの人や自分の周りに起こる出来事に使うことが多く、頭で考えるばかりの日々で、そんな日常に疲れきっていました。周りを大切にしたい想いも強く、どうしたらその人の為になるだろう、、。私ができることを精一杯しよう！とただそんな気持ちが、私の中で当たり前になっていたのです。でも、気づいた時には一人で疲れきっていることの繰り返しでした。そうなのです、自分の心を後回しにしていることに気づくこともできず、、。　これは自分の性格だからと思い、自分の心を優先したり感じることさえどうしたら良いのかわからなかったのです。わからなかったのは、まず我慢をする事が自分の癖になっていたから、、、自分の心の声を聞くことや、素直な私でいることは、わがままになると思ってしまって、、。私は大丈夫！といつも言い聞かせて、しっかりしている自分でいようと決めつけて頑張ろうと（無理をする）自分で自分を縛り付けてしまっていたのです。心って誰にも見えないですよね。自分に余裕もないのに、相手に手を差し伸べたり、一生懸命考え過ぎていたりでも私が全力で相手のことを想い、動くことが必ず相手の為になるわけではなく、むしろ相手の方の課題であったりします。私が相手の問題を背負わないことが、お互いの為になるのだと気づかされました。それから自分の好きな音楽やアロマ、ハーブ、ヨガなどで五感を使い自分の心地良さを大切にしたり、自分の心が感じることを優先しながら、今は自分とのバランスを大切にすることができています。是非皆さんも、自分が好きな音楽や香り、色、

朝、目が覚めた瞬間に、「仕事に行きたくない。」そう思う日が続いていませんか。体調が悪いわけではない。仕事そのものが嫌いなわけでもない。でも、職場にいる、たった一人の存在を思い浮かべるだけで、胸が苦しくなる。日曜日の夕方になると気分が沈み、朝、会社へ向かう電車の中で涙が出そうになる。そんな毎日を過ごしている方は、決して少なくありません。でも、そんな自分を責めないでください。あなたが弱いからではありません。それだけ心が限界まで頑張ってきたということなのです。今日からできる心の守り方まず、一番大切なのは、「相手を変えよう」としないことです。意地悪な人。機嫌で態度を変える人。人を傷つけても平気な人。残念ながら、あなたがどれだけ努力をしても、その人を変えることはできません。だからこそ、守るべきなのは相手ではなく、あなた自身の心です。そして、仕事が終わったら、嫌だった出来事を何度も思い返さないでください。思い返すたびに、心は何度も傷ついてしまいます。代わりに、今日一つだけでも、「自分はよく頑張った。」そう認めてあげてください。その小さな積み重ねが、少しずつあなたの心を守ってくれます。あなたには、あなたらしく働ける場所があります。今の職場で頑張り続けることだけが、正解ではありません。その人との出会いに意味があったとしても、苦しみ続けることが、あなたの使命ではありません。もし、「この仕事を続けるべきなのか。」「転職した方がいいのか。」「なぜ私はこんな人と出会ってしまったのか。」そんな答えが見えなくなったときは、一人で抱え込まないでください。霊視では、今の人間関係にどんな意味があるのか、この先ど

ゴールデンウィーク。本当ならゆっくりできるはずの休み。それなのに、気づいたらずっと寝ている。何もする気が起きない。1日があっという間に終わってしまう。「せっかくの休みなのに…」そう思ってしまうことはありませんか？それ、「怠け」ではないかもしれません。-----寝てばかりいると、・自分はダメだな・ちゃんとしなきゃ・何かしないともったいないそんなふうに思ってしまう人もいると思います。でも実は、自分が気づいていないだけでそれは『怠け』ではなく、『回復』の可能性があります。体が「やっと休める」と判断しているのです。普段の生活の中で、・気を張る・人に合わせる・仕事をこなす私たちは、知らないうちにエネルギーを使っています。その状態が続いたあと、やっと休める時間ができると、体が一気に「回復モード」に入ることがあります。ぐったり動けず、何かしたいのに何もできず自分がまるで止まっているように感じるかもしれません。でも、このときの「動けない」は、止まっているのではなく、内側で回復している状態です。無理に動こうとすると、余計にしんどくなったり、あとで反動が来ることもあります。この時の疲れは何も身体だけのことではなくて脳や神経が疲れて動けないこともあります。内側つまり身体だけでなく脳や神経を回復させているのです。-----脳や神経は、何もせず何も考えずゆったりする事で回復に向かっていきます。ここでよくやってしまうのが、・予定を詰める・無理に外に出る・気分を上げようとするでも、今はそれよりも「どのくらい疲れているのか」に気づくことの方が大切です。少しだけ余裕が出てきたら、ずっと寝ている状態から少しだけ動

毎日、本当によく頑張っていますね。仕事のプレッシャー、人間関係の悩み、終わりの見えないタスク。気づかないうちに、心には「見えない疲労」が泥のように溜まっています。「明日こそは前向きになろう」そう思って眠りについても、朝起きるとまた重苦しい気分が戻ってくる。そんな経験はありませんか？実は、この状態を「ただの疲れ」だと放置するのは非常に危険です。人間の脳には一定のキャパシティがあります。ストレスを抱えたまま、間違った思考のクセを放置し続けると、ある日突然、糸が切れたように動けなくなってしまうことがあります。一度深く沈んでしまったメンタルを元に戻すには、数ヶ月、あるいは数年という膨大な時間が必要になります。失われるのは時間だけではありません。仕事のチャンス、大切な人との時間、そしてあなた自身の輝き。これらを取り戻すコストは、計り知れません。ですが、一人で解決しようとするのも限界があります。なぜなら、私たちは「自分の思考のクセ」を自分自身で見つけることができないからです。鏡を見ずに自分の顔の汚れを落とせないのと同じで、メンタルケアにも客観的な「視点」と「正しい手順」が不可欠です。そこで、もしあなたが「今の苦しいループから本気で抜け出したい」と願うなら、私にそのお手伝いをさせてください。私の提供するサービスでは、あなたが抱える悩みの根本原因を言語化し、脳科学と心理学に基づいた「あなた専用の改善ステップ」を具体的に提示します。このサービスを受けることで、あなたは以下のような未来を手に入れることができます。・他人の些細な言動に振り回されない、不動の心が手に入る・朝、目覚めた瞬間から「今日はい

私のブログを見ていただきありがとうございます。 ココナラ電話相談サービスをやっており、このブログを書いている離羽（りわ）と言います。 いつも見ていただいている方やお気に入りに入れていただいている方々、本当にありがとうございます。 今回はココナラブログを書けば本当に集客が増えるのか、そして繋がるのかの65日目です。このブログを読んでいただけている方の中には、何かを頼まれると嫌だと言えない人も多いのではないでしょうか。忙しくて時間はないけど、頼まれると断れない。そういう人もいると思います。もちろん、私もそうでしたが、今回はそんな「嫌」と言えるようになるにはどうするかというお話をしようと思います。65日目となったこの「ココナラブログを書き続ければ集客は増えるのか」ですが、今回も数字について報告していきますので、そちらも楽しみにしていてください。▼嫌というのは悪い事ではない▼人から何かを頼まれると、たとえ忙しくても受けてしまうという優しい人は多いのではないでしょうか。以前人の目に関して記事を作成した事がありましたが、人の目を気にして断れないという人もいるでしょう。でも、「嫌」と相手にいうのは悪い事ではありません。経験則になってしまいますが、基本的に何かを頼んでくる人は私じゃなくても問題ない物を頼んでくる事が多いと思います。多分ですが、頼んでくる人は「あの人なら頼みやすい」と思っているだけで、私である必要はないんです。そのため、それを忙しいからと断っても「そうか、忙しいんだな」と思うだけで、何も思いません。そこから悪い印象に代わるようなら、最初からそれはあなたに嫌がらせがしたい人なのでは

誰かにひどい言葉を投げつけられたとき、理不尽な扱いに心が震えたとき、私たちはつい、その言葉をまともに受け止めてしまいます。「どうしてそんなことを言うの？」「私に原因があるのかな？」「あの人のことが許せない」そうやって、相手が投げた「悪意という名の贈り物」を、両手でしっかりと受け取ってしまうのです。でも、少しだけ立ち止まって考えてみてください。相手が差し出してきたものが、汚れた泥水や、鋭いナイフだったとしたら、あなたはそれを笑顔で受け取るでしょうか？いいえ、きっと全力で拒否するはずです。言葉も、それと同じなのです。相手がどれほど激しく、あなたを傷つける言葉を放ったとしても、あなたがその言葉を「受け取らない」と決めている限り、その言葉の所有権は、ずっと相手のままなのです。贈り物は、相手が受け取らなければ、送った人のもとに戻ります。あの人が吐いた猛毒も、不平も、不満も、あなたが受け取り拒否をすれば、それは行き場を失い、すべて相手自身の心へと戻っていきます。相手を恨む必要さえありません。なぜなら、その人は自分の放った毒に、自分自身が一番に蝕まれていくからです。あなたは、その汚れた荷物を持たなくていい。あなたは、その不快な感情に、自分の大切な時間を差し出さなくていい。誰かの機嫌に、あなたの幸せを左右させるのは、もう終わりにしましょう。あなたがすべきことは、言い返すことでも、自分を責めることでもありません。ただ静かに、その贈り物を「受け取らない」と心に決めること。そして、空いたその両手に、自分を愛するための温かい言葉や、あなたが心から望む未来を、ぎゅっと抱きしめてください。言葉は、あなたの

こんにちは。元航空自衛官の水沢貴志です。今日は復縁について少しお話をします。復縁を叶えたい。そう思っていてもなかなかうまくいかない。そういう辛い時期ってありませんか？それ凄くよく分かります。それはどのお客様もおっしゃることだからです。でもそんな辛い時は過去を振り返ってみることで少し気持ちが落ち着くのかもしれないです。彼との思い出。一緒に過ごした日々。その良い思い出があればきっと自分を今以上に好きなれるはず。それは彼が貴女を愛していた証拠であり、かけがえなのない彼からの贈り物だからです。でも今どうしてその彼からの贈り物が受け取れないのか？素敵な思い出が悲しい思いに代わっているのか？貴女の行動や言葉遣いに何か違和感を感じて今、カレが離れているのかも？でも安心してほしいと思うことはその彼の気持ちを知る方法を貴女がすぐに分かると思うからです。私の相談をすることでその悩みが改善するのかも？そして離れていった彼の気持ちがどうやって戻ってくるのか？一緒に考えてみませんか？苦労して悩み、衝突して葛藤があり、その冒険の果てに彼との新しい思い出と素敵な彼からの贈り物を受け取れるのですよ。そのためにもう一度、彼からの贈り物がどういうものだったのか？そして彼との素敵な思い出を反芻（はんすう）してみましょうね。今日のお話はここまでです。楽しんでいただけましたか？明日も記事を書きます。お楽しみに！！！最期までご覧いただいて、いつもありがとうございます。水沢貴志

画像に綴られた言葉が、胸に突き刺さります。「人生の長い時間一緒に過ごすのは 職場でも家族でもない 自分自身なんです 粗末に扱わないでね」私たちは、上司の顔色を伺い、家族の期待に応え、友人の悩みには親身になります。なのに、どうして自分自身の悲鳴には、これほどまでに無頓着なのでしょうか。想像してみてください。もし、あなたの愛する人が、毎日ボロボロになるまで働き、食事を疎かにし、鏡を見るたびに自分を責めていたら、あなたは何と声をかけますか？「そんなに頑張らなくていいよ」「もっと自分を大切にして」そう、優しく抱きしめるはずです。それなのに、鏡の中にいる「あなた自身」に対しては、どうしてあんなに冷酷になれるのでしょうか。職場は、あなたが倒れれば代わりを探します。家族でさえ、それぞれの人生を歩んでいきます。でも、この世界でたった一人、あなたが生まれてから死ぬまで、一秒も離れずに寄り添い、共に戦い、共に涙を流してくれるのは、他の誰でもない「あなた」だけなのです。自分を粗末に扱うことは、世界で一番の味方を裏切る行為です。自分を甘やかすのではありません。自分を「尊い存在」として扱い、丁寧にメンテナンスしてあげること。それが、結果として周りの大切な人を幸せにする唯一の道なのです。あなたが笑顔でいなければ、誰かを笑顔にすることはできません。あなたが満たされていなければ、誰かに愛を分かち合うことはできません。今日から、自分に「お疲れ様」と言ってあげてください。美味しいお茶を飲み、心地よい睡眠をとり、自分の心が喜ぶ選択を一つだけしてあげてください。自分を愛することは、人生という長い旅を生き抜くための、最

「まだ頑張れる」そう思っている間に、心は少しずつ削られていきます。限界が来たとき、人は初めて気づきます。何も感じなくなっていたことに。疲れていることすら、分からなくなっていたことに。現代人の多くは、休んでいるつもりで休めていません。スマホを見ながら横になる。動画を流しながら目を閉じる。SNSを眺めて時間を潰す。一見、楽そうに見えますが、脳は休んでいません。情報を処理し、比較し、判断し続けています。心理学や脳科学の分野では、はっきりしている事実があります。心と気力が回復するのは、「何かをしている時間」ではありません。目的も、成果も、刺激もない何もしていない時間です。人の脳は、止まっているときにこそ働いています。このとき脳では、感情を整え記憶を整理し消耗したエネルギーを回復させる重要なプロセスが進みます。逆に言えば、常に何かをしている人ほど、回復する隙がありません。頑張り屋ほど、ここで誤解をします。休むと置いていかれそうサボっている気がする価値が下がる気がするその不安が、さらに自分を追い込みます。しかし、データは残酷なほど正直です。回復できていない状態では、集中力は大きく低下し判断力は鈍り感情は不安定になります。努力しているつもりでも、実際には空回りしている状態です。一方、意識的に「何もしない時間」を取っている人は違います。短時間でも、脳を無刺激の状態に戻すことで、ストレスホルモンの分泌が抑えられ気力の回復が早まります。これは才能でも性格でもありません。正しい休み方を知っているかどうかの差です。何もしない時間とは、特別なことではありません。椅子に座って、ぼんやりする。目を閉じて、呼

⸻人生には、どうしても逃げ場のない瞬間があります。仕事の重圧、人間関係の摩耗、将来への不安。心が押しつぶされそうになり、「もう無理だ」と感じてしまう夜もあるはずです。しかし、ひとつだけ知っておいてほしい事実があります。「苦しい」と感じるのは、あなたが弱いからではありません。むしろ、真面目に向き合っている証拠です。心理学では、強いストレス下で人が感じる“重さ”は、心が正常に反応しているサインとされています。困難に直面したときに感情が揺れるのは、人間として当たり前のことなのです。では、なぜ私たちは困難に圧倒されてしまうのでしょうか。その理由は、とてもシンプルです。「感情」と「現実」が混ざるから。不安が膨らむと、まだ起きてもいない最悪の未来が“真実”のように見えてしまう。怒りが湧くと、冷静な判断が奪われ、言葉や行動で自分を傷つけてしまう。焦りが強くなると、解決策を探す前に自信が削られていく。人は困難そのものではなく、揺れ動く感情に消耗するのです。⸻【心が限界を迎えそうなとき、一番大切なのは「感情の扱い方」】感情は押しつぶすものではありません。正確に言えば「扱い方を変える」と、困難への耐久力は劇的に強くなります。心理学の研究では、怒りのピークはわずか6秒、不安は“事実と想像を分けるだけ”で30％以上軽減されると言われています。つまり、感情は“敵ではなく、扱い方がわからないだけの反応”なのです。だからこそ、心が乱れたときに必要なのは「戦う」ことではありません。整えること。感情が整えば、視点が整い、行動が整い、状況が変わります。⸻【では、具体的にどう整えればいいのか？】ここからは、知識では

あなたは、「我慢すればうまくいく」「自分さえ我慢すれば平和に過ごせる」そう思って、心を押し殺していませんか？確かに、我慢は一時的な「平和」をもたらします。でも、長く続けると、必ず心が壊れていきます。⸻我慢が「優しさ」だと勘違いしていないか多くの人が、我慢することを「大人の対応」だと信じています。相手に合わせる、場を乱さない、自分の感情を抑える。それが「思いやり」や「礼儀」だと。けれど、本当の優しさは自分を犠牲にすることではありません。優しさとは、自分を大切に扱う余裕がある人だけが、人に与えられるもの。我慢を続けるうちに、自分の中の「余裕」は確実に削られていきます。⸻我慢は、心の「借金」我慢には利息がつきます。ストレスという形で少しずつ積み重なり、やがて怒り、涙、無気力となって返ってくる。・人間関係が苦しくなる・仕事に行くのがつらくなる・笑えなくなるこれらはすべて、我慢の「請求書」です。あなたが払っているのは、自分の幸福の時間です。⸻「我慢しない」とは、わがままではない「我慢しない生き方」と聞くと、「自己中心的」「子どもっぽい」と思われがちです。でも違います。我慢しない生き方とは、自分の感情に正直に生きることです。嫌なことを嫌と言える勇気。疲れたら休む決断。人の機嫌より、自分の心の平穏を優先する強さ。それは決して、弱さではありません。むしろ、自分の人生に責任を持つ「強さ」そのものです。⸻我慢をやめると、人生が動き出す我慢を手放すと、人間関係が変わります。去る人もいるでしょう。でも、それは自然なこと。あなたの本音を受け止められない人とは、もともと深くつながれなかったのです。代わりに

「どうせ私なんて」「私は変わっている」「自分なんか価値がない」と思っていると、心の中の自分は「どうして自分で自分をいじめるの？」ととても悲しんでいます。でもそれは過去に自分を否定されて傷ついたから。そのことをいやして書き換えていくと、心の中の自分がだんだん喜んでいきますよ。

この数日、イライラしたり感情のアップダウンが激しく身近な人や物事に対して抑えられないような感情を爆発させてしまった…なんだか心も身体も重いそんな方が多いようですが、１０／２９に「太陽フレア」と言って太陽の大規模な爆発現象が起き天体の動きも影響を受け太陽から放出されたガスが１０／３０〜３１に地球にぶつかって地磁気が乱れ無線やGPS、Wi-Fiの誤作動も起きやすく、人にも何かしら影響があるので、潜在意識にためこんでいたマイナス感情が噴き出して感情が乱れやすいんですね。いつもしないような失敗や　大きなカンチガイをしてしまう…こともあります／太陽フレアの影響は１週間程続くそうですが、心のうみ出しができるチャンスです。この機会にドンドン出し切って下さいね。もうしばらくこの状況が続くようですが、人はコロナだけでなく見えないものに動かされていますね。　人の力ではどうにもならない時、心鬱々して時間を過ごすのはもったいない。散歩する、寝る、口紅やアイシャドウの色を変えてみる。お風呂に入る、美容院へ行く。猫と遊んだりして気分転換してみましょう／心のブロック解除で、　心を整えることも有効ですよ。

私は、1対1の会話であれば何とか話せるのですが、自分を含めて3人以上になると、急に緊張が高まってしまいます。手や体が震えたり、声が出にくくなったり、吃ってしまったり、言おうとしていたことが、頭からすっと消えてしまったり。「どうしてこんなに緊張するんだろう」「みんなみたいに、普通に話せたらいいのに」そう思いながら、何度も落ち込んできました。私は話すことが得意ではありません。でも、このまま「自分はダメなんだ」と思い続けるのがつらくて、同じような悩みについて調べてみることにしました。今日は、その中で「これは私だけの問題じゃなかったんだ」「少し気持ちが楽になった」と感じたことを、まとめてみます。私と同じようなお悩みをお持ちの方のご参考になれば幸いです。⸻■ なぜ「3人以上」になると、急に話せなくなるのか調べていく中で分かったのは、これは性格の弱さや努力不足ではなく、脳の防御反応で起きることがある、ということでした。複数人になると、・同時に複数の視線を意識する・いつ話せばいいのか分からなくなる・変なことを言ったらどうしよう、と考えてしまうこうした要素が一気に増えます。すると脳は、「ここは危険かもしれない」と誤って判断し、体を守ろうとします。その結果、・体が震える・声が出にくくなる・頭が真っ白になる・記憶や言葉が出てこなくなるといった反応が起きることがあるそうです。つまり、話せないのは意思が弱いからではなく、体が必死に守ろうとしている状態なのだと知りました。⸻■ 「スラスラ話せる人」との違い以前の私は、「みんなはちゃんと考えて話しているのに、私はできない」と思っていました。でも調べていくと

恋歌です🌸 いつも鑑定にお越しくださりありがとうございます🌈 彼からなかなか連絡が来なかったり、「今は連絡しないほうがいい」と頭ではわかっているのに、つい追いラインをしてしまうこと…ありませんか？💭そして送ったあとで、「またやってしまった…」「重いって思われたかも…」そんなふうに自分を責めてしまうこともありますよね😢でもね、どうか忘れないでください🌸あなたは何も悪くありません。人は待つよりも動くことで、その瞬間の不安をやわらげようとする生き物です。何もせずにただ待つ時間は、想像以上に心をすり減らしてしまうものなんです💔だからあなたは、自分の心を守るために少しでも安心したくて元気になりたくて連絡してしまっただけなんです📱✨それは弱さではなく、あなたがあなた自身を大切にしようとした証明💖誰かを想う気持ちがあるからこそ、不安になるし、寂しくもなる。それだけ、あなたの心はまっすぐで優しいのです🌷大切なのは、「連絡してしまった自分」を責めることではなく、「それだけ不安だった自分」をそっと抱きしめてあげること🤍あなたの想いは、決して重くなんてありません。それは愛の形のひとつです💫毎日本当によく頑張っていると感じます🌙あなたの心が、少しでも軽くなりますように🍀穏やかな1日をお過ごしください☕#追いライン#恋愛の悩み#不安な気持ち#自分を責めないで#優しい恋#心を守る#女性の気持ち#恋愛相談#占い師の言葉

・男性の前では 　→ 柔らかい声、ニコニコ、ちょっと甘え上手 ・同性の前では 　→ サバサバ、現実的、時に辛辣 こんな切り替え、あなたの周りにもいませんか？ あるいは…「実は私かも」と思った人もいるかもしれませんね。 でもこれ、性格が悪いわけでも、計算高いわけでもないことが多いんです。 実はとても“空気が読める”女性 まず大前提として、こうした女性は ✔ 相手の期待を敏感に察知できる ✔ 場の空気を瞬時に読む力がある 男性の前では 「こう振る舞うと安心される」 「こうすると場が和む」 同性の前では 「本音で話した方が楽」 「強くいないとナメられるかも」 無意識のうちに、相手に合わせて自分を調整しているんですね。 これはある意味、とても高度なコミュニケーション能力です。 深層心理①「愛されることで安全を確保したい」 こうした女性の心の奥には、こんな想いが隠れていることがあります。 「嫌われたら居場所がなくなる」 「好かれていれば守ってもらえる」 特に男性に対しては “愛される＝安全” という感覚が染みついている場合も。 これは生まれつきというより、 育った環境で身についた“生存戦略”のことが多いんです。 深層心理② 生い立ちにヒントがあることも 例えばこんな背景。 ・家庭内で男性（父親など）の機嫌に左右されていた ・「女の子なんだから可愛くしなさい」と言われて育った ・甘えることで場が丸く収まっていた経験が多い こうした環境で育つと、 「男性の前ではこう振る舞えば大丈夫」 という型が、自然と身体に染み込みます。 だから本人は 👉 演じている自覚すらない 👉 むしろ“素の自分”だと

心が折れそうになる瞬間ほど、世界がひとりだけ冷たくなったように感じるものです。何をしても上手くいかない。言葉が胸に刺さる。小さなミスで心が崩れ落ちそうになる。「自分は弱いのかもしれない」そんなふうに思ってしまう日もあるでしょう。しかし、心理学でも神経科学でも、心が折れそうになるのは“弱さの証明”ではないと示されています。むしろ、心が悲鳴を上げるほど頑張ってきた証拠です。心は突然折れるのではなく、「そろそろ限界です」というサインをずっと前から出しています。そう、今あなたが感じている苦しさは、あなたが歩んできた努力の積み重ねの結果なのです。【心が折れそうに感じる理由】人が「もう無理」と思う瞬間には共通点があります。1　脳が疲れきっているスマホ、SNS、人間関係、仕事。現代人は毎日膨大な情報を受け取り、脳は常にフル稼働です。脳が処理しきれなくなると、急に気力が落ちるのは当然の反応です。2　自己批判が強くなっている人は落ち込むと、自分を責める方向へ思考が偏ります。しかし、自分責めはメンタルの消耗を加速させるだけで、解決にはつながりません。3　感情が溢れやすくなるタイミング季節の変わり目、睡眠不足、対人ストレス。些細なことがトリガーとなり、心は簡単に揺らぎます。これらはすべて“正常な反応”です。誰にでも起こるものです。では、心が折れそうになった時、人はどうすれば立ち上がれるのでしょうか。【心が折れそうな時に必要なのは「強さ」ではなく「回復」】心が折れそうなときに、人は「強くならなきゃ」と思いがちです。でも本当に必要なのは「自分を立ち直らせるための技術」です。たとえば、次のようなことは研究

過去を振り返ってみると、若い時は焦りを感じる場面は多かった。しかし今はどうだろう。あまり焦ることってなくなった。「何が違うのか？」改めて考えてみたのだけどそれは・・・・先を見ることができているかどうかにあるのではないか？と思った次第。焦る場面って▶︎ヤバいことがバレた時▶︎想定していないことが起きた時▶︎うまくいくか不安を感じた時こんなところだろうか。いずれにも共通しているところはどこか。それは「先を見ることができていない」ではないか？何事も未来を想定するのは難しい。しかし、いくつもの未来を想定しておくことはできる。その未来を想像できているかどうかで「焦る」「焦らない」が分かれるのでは。行動すれば良い結果につながることも悪い結果につながることもあり得る。そしていずれの結果であってもパターンが一つということもありえない。そこにはいくつもの分岐が存在する。だからこそ、自分が行動する場合にはいくつもの未来を想像しておくこと。それこそが焦りを生まない秘訣だと思う。そのパターンを想像できるかどうかって⇨想像力の幅広さ⇨過去の経験に左右されるとも思うのね。だからこそ若い頃にアセアセしていた自分も今では焦らず生きることができているのか。そう感じた今日この頃でありました。

あなたはいつも誰かのために頑張りすぎていませんか？「人の役に立ちたい」「助けになりたい」——そんな優しさは、とても素晴らしいものです。でも、それがいつの間にか「自分を犠牲にしてでも」となってしまうと、心も身体も少しずつすり減ってしまいます。「役に立つこと」と「自己犠牲」は別物。自己犠牲とは、まるでロウソクのようなものです。ロウソクは周りを照らすために燃え続けますが、そのたびに自分自身が少しずつ小さくなっていきます。気づけば、あなた自身が消耗し、疲れ果ててしまうこともあるでしょう。でも、一度溶けてしまったロウソクは元の形には戻りません。私たちの心も同じです。他人を優先しすぎて無理を続けると、ある日突然、限界を迎えてしまうことがあります。「もう無理だ」と思ったときには、心も体もボロボロになっているかもしれません。自分を犠牲にしないことが、本当の優しさ大切な人のために尽くしたい、力になりたいという気持ちは素晴らしいものです。でも、あなたが倒れてしまったら、目の前の人を助けることはできません。例えば、飛行機の緊急時の酸素マスクのルールを思い出してください。まずは自分がマスクをつけてから、隣の人を助ける——これが基本です。自分を犠牲にしてまで誰かのために尽くすのではなく、自分を大切にしながら、できる範囲で人を支えることが本当の優しさなのです。「でも、自分を優先するなんてわがままじゃない？」そう思う人もいるかもしれません。でも、あなたが幸せで、心が満たされているときこそ、周りの人にも本当の優しさを届けられるのです。たとえ子どものためであっても、大切な仲間のためであっても、まずは自分のことを

藤田さんにブロック解除してもらうと…全然、気持ちがちがうー「なんだかスッキリ」して心ウキウキしてくるんです。コロナ禍、人に会わない習慣ができ人に会うのが怖くなってきて、元々、人付き合いが苦手だから…人に会うとビクビクしてしまって、自信ない自分を変えるため座禅や滝に打たれ心を鍛えたがいいかな、とかいろいろ考えたけど、怖いし…心を守るために　心のブロック解除をリピートしています。コロナ禍、仕事の責任や上司との関係が変わり、同僚や後輩が病気になったり、遠くに住んでいる家族と会えずコミュニケーションがうまく取れなくて次から次へと思わぬ心配ごとが増えてきて…（福岡県：今日子さん　会社員　３０代）と、ご感想を頂きました。心のケアは、「あなたの心を守るため」生きる武器になる

私には素直に心の中のことをお話できるひとはとても尊敬する方、たった一人しかいません。なんでいつもがまんしちゃうのかな。。。あのとき、こういえばよかったな。。。なんでか　いつもウジウジと、あとから反省会。しかもぐるぐる巡るウジウジ。「今度こうしよう。」「次はこうやって言おう。」そういうふうに切り替えて自分の糧にすることができれば気持ちも軽くなるはず、なのに。あのときこう考えたのに言えなかった。こんなことを思う自分って意地悪だなと思う。そんなことはまず置いといて、「自分の気持ちを言葉に出す」ことから始めてみましょう。それは紙に書くことでもいいし、ブツブツ言いながら散歩するのだっていいのです。手っ取り早いのは［【誰かに聴いてもらう】］ことです。喋ってスッキリることってあるから。それは無駄な時間ではなく、大切な時間。そんなときに使ってもらえると嬉しいサービスです♡ではまた！

周りを見ると、 みんな前に進んでるように見えて、 「私だけ止まってる気がする…」 そんな風に感じる日ってあるよね。 でもね、 心には “休みながら整う時間” も必要なんだ。 焦らなくて大丈夫。 ゆっくりでも、 止まりながらでも、 あなたはちゃんと進んでる🌙 今日も、 自分のペースでいこうね✨

「どうしてあんな些細なひと言でこんなに落ち込んでしまうんだろう」そんな経験をしたことはありませんか。人の言葉に敏感に反応してしまうのは、決して弱さではありません。むしろそれは、あなたが感受性豊かで、相手の心を感じ取る力に長けている証拠です。けれども、その繊細さが時に自分を追い込んでしまうことがあります。相手の言葉を「自分の価値」と結びつけてしまうと、心は容易に疲弊してしまうからです。そこで役立つのが「心の境界線（バウンダリー）」という考え方です。境界線とは、人とのつながりを断つためのものではなく、自分を守りながら健やかに関係を築くための知恵。ここでは、境界線をどう理解し、日常でどう活かしていけるのかを掘り下げていきます。1️⃣境界線とは何か境界線とは「ここからが自分、ここから先は他人」と区別する心の線引きです。それは物理的な距離だけでなく、感情・価値観・責任といった内面的な領域にも及びます。例えば次のような考え方は境界線の一例です。☑️相手の感情を背負いすぎない☑️他人の評価を自分の価値と同一視しない☑️相手の意見は「数ある見方のひとつ」と捉える境界線がないと、相手の言葉をそのまま心に取り込み「私が悪いのかもしれない」と自責に陥りがちです。逆に境界線を持てると、「それは相手の感じ方」であると整理でき、心を守ることができます。2️⃣自分が傷つきやすいポイントを知る境界線を築く第一歩は、自分がどんな言葉に敏感かを知ることです。☑️「もっと頑張ったほうがいいんじゃない？」 ― 努力不足を示す言葉☑️「そんなの普通じゃないよ」 ― 個性を否定する言葉☑️「みんなできてるのに」 ― 比較

自責思考と他責思考。よく聞く言葉ではあるけれど『自分がどちらに当てはまるか』考えて自分を振り返る人も多い。成長できる人は自責思考が多いし自分もこちら側だとは思うものの極端な自責思考は自分を追い込む。心の悩みを抱えている人や八方塞がりに陥った人の相談を受けて感じるのがこの極端さなんですよ。では極端な思考がどこから生まれるのか？これは言ってしまえば〜何のために自責思考してるか〜がまったく異なるからではないか？そのように結論づけました。成長する人の”それ”は、自分の考えの足りなさを補い新しい知識や経験を吸収して今の自分をアップデートするためのもの。その思考を巡らせる時には必ず『なぜ？』と言う問いかけをしています。◉『なぜこのような結果になったか？』◉『どうすれば失敗を繰り返さないか？』◉『より良くするにはどう取り組むか？』...etcこのように思考しているハズ。かたや、悩める人の”それ”はただ『自分が悪い』って思考になってる。⇨『私の責任です』⇨『僕が悪かった』こんな感じですね。しかしその原因を追求できていないケースとても多く感じます。〜この失敗はどのようにして起こったか？〜〜自分の行動の何が原因だったんだろう？〜〜どう改善すれば失敗を減らせるだろう？〜このような問いかけを自分に行えていない。だから、ただただ自分が悪いになっちゃう。そして原因追求まで行きつかないからまた同じような問題を引き起こし自分が悪いと落ち込んでしまって自己嫌悪を悪化させていくんですよ。自責思考と他責思考どちらが良いかは言うまでもなく前者です。しかし、原因追求なき自責思考は何の価値も残すことはないでしょう。自分の